人間らしくいられる。

高望みしなくても。

いつも笑っていたい。

生きていてよかった。

前より断然今がいい。

好きな人に囲まれて。

ぐつぐつと煮えた鍋。

人間性の高まりを感じられるし、

たくさんの素晴らしい仲間に囲まれて

生き生きとした明日がたのしみ！

見返りを求めない

悩まない

ご飯は腹八分目

6の倍数の時間に食事をとって

幸せな一日に感謝！

吐き出したいけど、身近な人には言えないことを吐き出すため？

太ってやせていらいらして。

ありのままの自分を受け入れるのは今すぐできるはずなのに、どこかで拒否しているような気もする。

今日も昨日も飲み会。

お酒を飲まないという約束は破った。

だって1人だけ違うことしたくないんだもん。

特別な存在になりたくて、もがいたり、人を見下して自己嫌悪に陥ったり、相手を持ち上げすぎて、自分を卑下したり。

特別は人と違うってことだから、生まれて来た時点で一人一人特別なはずなのに、ナンバーワンを競わせる。

ナンバーワンはみんなじぶんの中に持っているのに、尺度が少なくて、はかりきれない。

ナンバーワンにならなくちゃいけないのかな？

人と比べて優れた人間でなければならないのか。

なぜがんばらなきゃいけないんだろう。

私は自立して生きていければ、勝たなくてもいいと思うのだけど。

負け犬根性がしみつくのはもちろん嫌。

でも負け犬根性って、意外と底辺で笑って図太く生き抜くことなのかも。

どうして負けたらいけないの？

じぶんのすきなことを追求したらだめなの？

今は内定がない。

それだけですごく不安。

でも、こうも思う。

無い内定はある一定の尺度ではかったら、負けかもしれないけど、負けて誰かに迷惑かけたかな？

開き直りでけっこう。

もちろん応援してくれた人たちはがっかりさせたかもしれないけど、私の人生は私が決める。

顔が可愛い後輩が入ってきた。

悲しいけど、まだ嫉妬する。

でも顔と体の見た目以外で相手の人間性を見られる人間にきっとなる。なりつつある。

誰に対しても平等に接したい。

いつも自分を出せることが理想。

変わらない自分。

自分が大好きで、相手に甘えちゃう自分。

緑と紫に助けてもらう自分。

いろんな自分がいるけど、そのまま受け入れる。

生きてるだけで価値があるから。

自分の願望とか欲望とかと、社会をどう折り合いつけられるか。

感情とか本能のままに生きたいけど、衝突する可能性がある。

運は使えば使うほど増える。

でも幸せになるべきって構えるとするっと逃げられちゃう。

捕まえようとすると、手からこぼれ落ちる。

ゆるっと自然体がいいなあ。

がんばれる範囲で努力。

努力するしか道はない。

何もしないと落ちていく。

筋トレは必要だけど、無理は不要。

無駄に、嫉妬している自分。

あーはずかしい。

みんな悪いことしたらどうやって処理するのかな。

罪悪感でやばい。

ダイエット検定とろうかな。

レポートやるかカラオケ行くか迷う。

今できることって何かな？

親を安心させないと。

どうしよう。

今日だけ生きたい。明日はどうなるかわからないからこわい

それに学校に友達いないから行きたくない。

いやだいやだ。

辛いよー

死にたい。

満たされないと食べちゃう。

コーヒーでも飲もうかな。

友達は学校にはいないけど、それ以外のところにいる。

LINEしてくれる人がいる。私もLINEしよう。

無限の可能性を秘めているのが子ども。

あと60年で到達するところを考えると、意外とふつうに生きることのほうが尊いかも。

激しい成功に憧れていたけど、その分落ちる度合いも大きい。

小さな成功をこつこつ積み重ねる生き方にシフトしたいし、今ならできるかも。

まだ若い。もうこんな年。

矛盾してるけど本当のこと。

今日が1番太ってるし、1番やせている。

どっちもほんと。

他人に憧れて誰かになろうとしてたけど、まずは自分になること。

私は私。

自意識過剰だけど、みんなの小さな潤滑油。

ぬるぬるとしているけど、火がつくと激しく燃える。

わずかな量でみんなの間を少しゆるくさせることができる。

花は咲くときにゆるむ。

肩の力を抜こう。

ありのままの自分になりたくて、心の声に沿って生きたら天国が近くに感じられた。

今は平凡な日常を生きる大変さと楽しさの中に、現実を見て、天国はとおくなった。

心の声は聞こえない。

でも、頭の声は聞こえる。

これからは頭の声を文字に起こして、自分の進む道を定めていこう。

頭の声だと不安だな。

でも不安ってことも生きてる上では避けられないかも。

面倒なこと引き受けて、仲間とガハハと笑いたい。

生きていることに感謝。

昨日も今日もフルーツグラノーラ食べ過ぎた

でもあちらに帰ればそんなこともなくなる

一日300円で食費まかなう。

おとといはヨガ、昨日はリズミックボクシング、きょうは乗馬。

新しい人に会うまいにち。

馬に乗らせてもらいたい。

ちゃんと馬に感謝できるかな？

ヨガもリズボクも自分を責めてしまった。

また自分を責めてしまうのかな？

馬は繊細で強い。

少し怖い。

でも動物は同じ言葉で話せないから、より丁寧な意思疎通がしやすいかも。

じぶんの怖いという感情は見透かされていると思うから、ありのままのじぶんでぶつかれるかも。

クリストフになった気持ちで。

初めて会う友達のような感じでいきたいな。

こっちでいい医者が見つかったのだから、あっちでもいい医者が見つかるよ。

そろそろあっちに戻らなければならない。

ぼちぼちやろう。