もう決めたもん

俺とおまえ５０になっても

同じベッドで寝るの

手と手合わせてたら

血も繋がって

一生離れなくなったりして

こんな夢をいつまでも見よう

醒めなければいいってことにしとこう

醒めるから夢と呼ぶんでしょう

って言うなら他に名前付けよう

君と書いて「恋」と読んで

僕と書いて『愛』と読もう

そうすりゃ離れそうもないでしょう

いつかそんな歌作るよ

ねえ・・

この歌を聴いてるとき

あなたは誰のこと考えてたの？

いつのあなたから信じればいいの？

いつまでのあなたなら信じていいの？

知らないで居た方が

しあわせだったのかな・・

あの時

本当のこと聞いたのは

間違ってたと思う？

気付かないふりを続けてたら

まだふたり笑い合えてたかな・・

あたしにとって

知らなくていいことだったんだよね

知らなかったほうが幸せだったよね

ドイツ人は

３人に１人は浮気するんだって

でもドイツ人は自分がドイツ人で居ることに

誇り持って生きてるんだって

あほかって感じだよね

ひとりの恋人守れないで

浮気してなに偉そうにしてんだって話。

好きじゃなかったら

浮気した人なんて受け入れないし

傷付くけど泣きもしんし

信じれないんじゃなくて

信じる気がないんだろって言うけど

自分だって信じてもらおうって

あたしが信じてくれるようになるって

諦めてるじゃんね・・

だいたいあなたに

あたしのなにがわかるのさ・・。

生きるのも疲れた

だからしんじゃおーて

手首切った

あんま深く切れんかった

こんなんじゃ

死ねるわけねーよなー

って

違うとこ切ってみた

そしたら思いの他

良く切れて

ぷーさんのじゅうたん

真っ赤っか。

まじうけるー

いい加減死なせてくれ

って部屋で暴れてたら

お母さん来て

怒られた

当たり前だよね

自分の娘がこんなになって

心配しないわけないよね

あたしなにしてんだろ

風水的に

部屋が汚いと人間関係

上手くいかないらしい

だからゴミ袋とりに

リビング言ったら

お母さんに真面目な話された

あたしの上には生まれずに

死んじゃった

お兄ちゃんお姉ちゃんがいて

そのふたりがいなかったから

あたしが生まれて・・

生まれてたらあたしは

ここにいなかったのかもしれない

もしかしたらみんな生まれてて

一緒にいたのかもしれない

あたしは贅沢だ

生まれれなかったふたりは

お母さんの

こんなおいしいご飯も食べれなくて

お父さんと公園で遊んだり

あたしが当たり前のように

感じてきた

人のあったかさとか

厳しさとか

優しさとか

誰かを愛したり

・・とか言うものも

感じれなくて

お母さんとお父さんにも

甘えることができないまま

死んじゃったんだ

あたしは自分の幸せに

気付いてなかった

あたしこんなに恵まれてたんだ

それなのに

なにかあるとすぐ

死のうとか考えて

食欲がないとかいって

お母さんが作ったごはん

残したり

あたしずるいよね

こんなに幸せなのに

贅沢だよね

ごめんね

あたし絶対忘れないから

会ったことのない

お兄ちゃんとお姉ちゃんだけど

やっぱり兄弟だし

大好きだから

あたし頑張って生きるよ

よしのことも

諦めたりしないよ

精一杯愛してあげる

ふたりができないぶん

あたしが頑張るからね

あたしには

たくさんの味方がいる

だから負けないんだ

逃げないぞ・・

昨日の日記で予告したとおリ

今日はクスリのことを話します。

架恋は小学校5年生の時

いじめを経験して

保育園からの心友を

ひとリ失くしました。

人の暗いところを知らずに

育った架恋はそのことがトラウマで

人間関係が苦手です。

いじめのこと

親に相談しようと何度も考えたけど

その頃はちょうど弟も生まれて

その弟のことで親はノイローゼぎみ

本人達は気付いてなかったけど

すごくピリピリしてた。

だから架恋のいじめの話どころじゃなかった。

やり場のない

苦しさとか

自分を見てもらえない

寂しさ　悔しさ

それらをすべて

痛みに変えた。

「血を見ると落ち着く」

って人いるけど・・

架恋は“安心”が

ほしかったんじゃなくて

ただ誰かからの

“心配”がほしかった。

こんな架恋を唯一裏切らないで

家族以上に思ってくれてる心友は

架恋の望む心配をくれた。

人のこと

「大嫌い」とか

「信じられない」とか

散々言うくせに

結局は人を求めちゃう。

だからネ

架恋の変な癖を

「キモチワルイ」

なんていわないで

『そんなことしないで』

って泣いてくれた愛斗に

どうしても依存してしまう。

なにかあると

「またやっちゃった」って

わざと気を向かせようとする。

『大丈夫？』って

心配してもらいたくて

『愛してるよ』って

励ましてもらいたくて

だけどそれも全部

愛斗にとっては

アテツケにしかならなくて。

素直じゃない架恋の

曲がった意思表示は

相手の負担にしかならないんだ

ってこと

めったに怒らない愛斗に言われて

初めて知った。

今までにも言われてたよ

「そんなことしたってどうにもならないでしょ」

「そんなことしたってなんの解決にもならないでしょ」

キモチワルイ行為だけど

架恋の意思表示だったんだよ。

役にたってたんだよ。

そんなこというなら

こんなことさせる前に気付いてよ

もっと心配してよ

不安にさせないでよ

こうやって人のせいにしちゃう自分が

すごく情けなくて　またやってしまう。

最近の架恋は鬱だった。

学校に向かおうと

駅のホームに立つと

嫌なことばかリ思い出して

「死にたい」って思ってしまう。

何度も電車に飛び込もうとした。

本当に辛いときって

人のこと考えてる余裕ないよ。

大好きな心友の顔も

大好きな家族の顔も

大好きな愛斗の顔も

浮かばないんだよね。

もう頭の中には

「死ニタイ」って言葉だけ

そんな時　愛斗に

『別れよう』って言われた。

どうしようもない

どうしたらいいのかわからない

なにが悪くてなにが良くて

どこまで頑張ればいいのかもわからない

愛斗は弱い人だってこと知ってたんだよ

ちゃんと分かってたのにさ・・

自分のことで両手ふさがってて

愛斗のこと考えてあげる暇もないくらい

鬱状態で死にたくて夜も眠れなくて

このままじゃだめだって思った。

だからお母さんに

「精神科のある病院に行きたい」

って全て話した。

お母さんも知ってたんだって。

でもどうすることもできなかったって。

だけどねお母さん・・

あたしはどんな言葉でもよかったよ。

怒ってくれてもよかったんだ。

ただもっと架恋のこと気にしてほしかった。

知り合いに会いたくないから

すこし離れたところにいきました。

「あなたは鬱病だネ」って言われました。

言われなくても分かってたけど

鬱病の人が飲む薬もらいました。

眠れないときは２錠飲むんだって。

別にこんな病院に通ってるからって

恥ずかしいとは思わない。

愛斗は

どんな架恋でも

大好きだから関係ないって

言ってくれたし・・。

だから心配ありません。

これから頑張る。

人に頼らない人が

憧れだった

なんでもひとリでできる人が

憧れだった

自分の足でしっかリ立てる人が

憧れだった

なんてこといったら

あなたは

『まじかっこわリぃ・・』

って言ったね

『おまえには困った時に

飛び込めるトコがあんだから

困ったら飛び込んでけばいいんだよ』

嬉しくて

涙でて

「あリがとう」

しか言えなかった

日に日に

あなたの大切さが

増えていくから

あなたが言った冗談も

冗談って分かっているのに

「もしこれが本音だったら

きっと苦しいんだろうな」

って自分で想像してみて

悲しくなったリして

あなたを困らせちゃう

私が電話の向うで

こんなこと考えてるなんて

あなたは知らないでしょ？

だから

私の喜怒哀楽の激しさに

困ったリするんだよね

大丈夫だよ

ただの空想描いてるだけだから

現実に戻ってくると

優しいあなたが迎えてくれて

心から安心できるの

あなたが居てくれてよかった

だからね

死ぬなんて言わないで

少なくともここにひとリ

あなたを必要としている人が

ちゃんと居るからネ

いつもあリがとう。

まだまだ

知らないことだらけ

愛斗のこと

私・・なんにも知らない

愛斗はこんなに

私のこと理解してくれるのに

相談とか

弱音吐いたりとかって

『架恋が知りたいなら話すよ』

・・そういうコトじゃないよね

私はあなたじゃないから

違うかもしれないけど

「この人なら言える」って

思えた人に言うものじゃないかな

よく考えたら

一番の心友も

愛斗と同じように

自分の話は

めったにしなかった

「別に言うほどでもないし

自分の中で解決できちゃうもん」

って心友も言ってた

そうだとしたら

私は力不足なのかな

マイナス思考とか

そんなんじゃなくて

なんとなくそう想った

彼女っていうのは

そもそも

そういう存在じゃないのかもね

相談したいから・・

愚痴聞いてもらえるから・・

だから一緒に居る

そういうわけじゃないもんね

うん・・

きっとそうだ。

私だって

愛斗と一緒に居る意味は

そんなんじゃないもん

そうだもん。

でも・・

自己解決しちゃう前に

やっぱリ話してほしかったよ

私のただのおせっかい

かもしれないけど

その解決までの葛藤を

一緒に乗リ越えて

あげたかったんだ

いつもの恩返しを

してあげたかったんだよ

力不足なのは

仕方ないことだけど・・

毎回私ばかリ

頼って・・

楽して・・

得するのはいつも私だけ

ごめんね

いつも損させて

こんな私でごめんね

頼りなくてごめんね。

「そんなの違うよ」って

優しい言葉言われても

やっぱリ心の中は

罪悪感でいっぱいで。

自己解決できない自分が嫌で

頼らないと生きて行けない

弱い自分が誰よリ嫌い。

限られた時間の中で

どれだけのことが　

出来るのだろう・・

言葉にならないほどの

想いを

どれだけあなたに　

伝えられるだろう

ずっと　閉じ込めてた

胸の痛みを　消してくれた

今　私が笑えるのは

一緒に泣いてくれた

君がいたから

１人じゃないから

君が私を守るから

強くなれる

もう何も恐くないよ・・

時がなだめてく

痛みとともに流れてく

日の光が

やさしく照らしてくれる

説明する言葉も

無理して笑うことも

しなくていいから

何かあるなら頼ってほしい

疲れたときは

肩を貸すから

どんなに強がっても

ため息くらい

する時もある

孤独じゃ重い扉も

共に立ち上がれば

また動き始める

１人じゃないから

私が君を守るから

あなたの笑う顔が

見たいと想うから

時がなだめてく

痛みと共に流れてく

日の光が

やさしく照らしてくれる

時に人は

傷付き傷付けながら

染まる色は

それぞれ違うけど

自分だけのＳｔｏｒｙ

作りながら生きてくの

だからずっと

ずっとずっと

諦めないで・・

Ｓｔｏｒｙ/ＡＩ

ねぇ・・

今までいろんな事

二人で経験してきたよね

そのひとつひとつ

どっちかが欠けてたら

出来なかったよね

あなたが居て

私が居て

二人だったから出来た

あなたが居たから楽しかったよ

あなたが居なかったら

あの幸せは感じれなかったよ

あリがとうね

一緒に笑ったね

一緒に泣いたね

一緒に楽しんだね

一緒に悲しんだね

いつも一緒だったね

隣リにいてくれて

心からあリがとうね

あなたは真っ直ぐだったね

いつもたくさん何かを抱えていて

いつもすごく素直で

いつも誰より可愛かった

いろんなあなたを

見せてくれてあリがとうね

過去のあなた

大好きだったよ

現在のあなた

大好きだよ

未来のあなた

大好きでいるよ

これからも

二人でいようね

これらも一緒だよ

これからも

いろんなあなたを見せて

これからも

ずっとずっと・・

分からん

分からんよ

ほんとは分かってるって

伝え方が分からん

本音より

冗談で言った言葉の方が

伝わりやすい

だから

受け入れられない

本音なんて

言う意味も無い

今の私が

本当の私だと思う

本音も言えずに

自分を創ってた頃の

架恋ちゃんが好きで

素の自分を出せるように

なったとたん

受け入れてもらえなかったら

その孑はもうそこまでで

仕方ないんだよ

・・って

先生に教えてもらった

100回の「可愛い」なんかよリ

1回の「きもい」は

強い影響力を持っていて

今まで言ってきた言葉達が

作り出していた愛を

一瞬にして消し去ってしまう

言葉って

本当はすごく残酷なんだね。

100回謝ったって

あなたに与えた傷は

私に癒すことは出来ないから

どうしたらいいのか分からない

昨日交わした約束も

たった一回の「そうだね」って

無責任な一言で

破ることになっちゃったネ

ごめんね

考えてみた

想像してみた

あなたに

『さよなら』を

言われた時の気持ち

あなたが

隣りに居なくなった後の自分

きっと

引き止める勇気は

出ないと思った

好きな人からの

『さよなら』　を受けて

「嫌だ」なんて

きっと言えない

せめて最後くらいは

“イイヒト”

になリたいと

願ってしまうと思う

あなたが

隣リに居ないなんて

きっと

・・うぅん。

きっとじゃなくて

これだけは断言できる

私は逃げてしまうと思う

現実逃避して

あなたがくれた

思い出も

涙も

笑顔も

嬉しさも

幸せも

大きな手も

優しいちゅうも

みんな忘れたいと

願うと思う

それでもあなたには

「引き止めてほしい」

と言う

『俺以外のヤツんトコなんか行くな』

って

いつもの安心させてくれる

あの言葉で

言いくるめてほしい

それでもあなたには

「忘れないでいてほしい」

と願うよ

いつまでも覚えていてほしい

あなたが好きだった私を

それで

『やっぱリ架恋しかいないよ』

って

泣き腫らした目で

訴えてきてほしい

私たちに

次はないんだって思うと

ぶつかるの怖くなって

あなたの嫌いな

“嘘つき”

になってしまうよ

あなただけには

嫌われたくない

それなのに

嘘をつく

嘘つかないと

嘘ついた時以上に

嫌われてしまう

お願いします

どうか嫌わないで

いつまでも

『架恋が隣リに居てくれれば

俺は幸せなんだって

だからお前は安心しろ』

って怒ってほしいよ

怒られてるのに

その言葉きくと

安心するんだよ

ごめん

好きすぎるよ

なんて・・

ごめん

私　気持ち悪いよね