ドミニック・ローホー著

『シンプルに生きる』

本当におすすめの本です。

シンプルに生きる―変哲のないものに喜びをみつけ、味わう/幻冬舎

￥1,028

Amazon.co.jp

一週間ほど前に買って、もう何周も読んでいます。

この本に書かれていることは、私がまさにしたかった生き方！こうなりたいっていう理想！

この本を読んで、「モノを所有すること自体に満足している自分」に気づいたの。

それで部屋じゅうの物を、

「これは本当に使ってる？

この洋服は本当に着てる？

この本は何度も読み返してる本？

これ、なくても問題ないんじゃない？」って自問自答して・・・・・

「NO」だったものは、処分、処分、処分！

妹や友達にあげたり、リサイクルしたり。

私の持ち物、いままでの三分の一くらいになったの！！

本当にすっきりした～～！！

持ち物だけでなく、自分の内面を磨くことについても書かれていて。

私、いままで、「他人から“すごい！”って思われたい欲」が異常に大きかったの。

功名心というか、名声を求めていたというか。

たぶん、「私は人とは違うのよ（ふふん）」って思ってたのかなあ。

それをすっぱりきっぱりやめよう！って気づけた。

いま、鋭意努力中。

でも本当に心がすっきりしたの。

これからも何度も何度も読み直すと思う！

一先ずおすすめまで。

書き殴りでごめんなさい。

苦しくて苦しくてすっきりしたい！って子は、是非読んでみてね。

big love from Yu.

kiss

すっかり寒くなって、もう12月も終わっちゃう！

一年って、ほんとうに　はやいですね。

しばらくblogを書けなかった間、いろいろなことがあったの。

その中でも　ｔhe biggest oneは、

パリでのインターンシップが決まったこと！！

来年の二月から就業します。

本当に嬉しくて、いままで頑張ってきてよかったなあって　しみじみしているところ。

航空券代や現地での生活費は　その企業が出してくださるから、インターンと勉強にだけ集中できるところが一番助かる！

これではずみをつけて、就活も希望のところに入れるといいなあと目論んでいるの・・・。

そんなにうまくいかないと思うけれど（笑）。

週に二日はお休みを頂ける予定だから、美術館や公園や、ステキなところにたくさん行きたい！

希望している業種が　旅行業か国際会議のオーガナイザーだから、世界各国の観光地を知ることも　とっても大事。

たくさん見て、たくさん聞いて、たくさん学んで・・・・・

良いtraineeになりたいな。

週末の蚤の市に出かけるのも楽しみ♡

今日は雨が降るみたいだけれど、みなさん良い週末を♡

big hug,

Yu

instagram: @_iamcathy_

人を馬鹿にしないこと。

相手を特別だと思わないこと。

自分を特別だと思わないこと。

分からない、知らないと素直に認めること。

素直に教えを乞うこと。

いつも心に余裕を持つこと。

惜しみなく与えること。

常に向上心を持つこと。

親友と過ごす時間を大切にすること。

どんなに小さいことにも幸せを見出すこと。

人を褒めること。

自分を貶さないこと。

本を読むこと。

映画を見ること。

旅行すること。

日々学び続けること。

微笑みを絶やさないこと。

自分の時間を大切にすること。

自分が幸せでなければ、人を幸せにできないわよね！

私、今、とっても幸せです。

すっかり秋になりましたね～！

一番好きな季節です。

朝家を出るとき、夜家に帰るとき、空気がひんやりしていて、金木犀の香りがいっぱいに広がっていて。

おもわず口角が上がっちゃう。

今日のテーマはchange of mind！

最近の私は、すごく心が落ち着いています。

それというのも、大好きなbloggerさんの記事を読み返していて、「ああそうか」ってストンと心に落ちてくるものがあったから。

それは、

「誰かを当り散らしたら、誰かに当り散らされる。

馬鹿にしたら馬鹿にされるし、軽く見たら軽く見られる。

誰かを優しく受け入れたら、誰かに優しく受け入れられる。

困った人を助ければ、自分が困った時に誰かに助けられる。

因果応報。

自分の人生を生きやすくするのは、結局は自分。」

「相手を特別だと思わない。自分を特別だと思わない。この世に特別な人間なんていない。

相手も自分を普通の人間。」

という言葉。(特定を避けるために、一部表現を変えています。)

以前の記事で話したことがあったと思うのだけれど、私、ものすごく完璧主義「だった」の。(今、そんな自分を変えるために鋭意努力中なので、あえて過去形に。)

物事を完璧にこなすために人の何倍も努力するようにしてきた。

だからこそ、あんまり努力してない人、勉強していない人と一緒になんてされたくない！っていう思いがすごく強くて、心の中で相手をけなすことで自分を高めて、精神状態を保ってきたの。

表面上はニコニコしていても、心の中では相手を馬鹿にしたり、見下したり・・・。

(改めて字面にすると、本当に嫌なやつ！！)

相手をけなすことで自分を「能力のある人間」だと思い込もうとして・・・。

でも最近、そんな自分に本当にウンザリして。

私は　一生、こんなふうに斜に構えて生きていくの？って。

一生　こんなふうに他人の粗探しをして　見下して生きていくのかなって思ったら、ゾッとした。

私はもともと　他人の目をすごく気にするタイプで、そのせいでいままでずっと苦しんできた。

それで、ふと考えてみたの。

「たぶん他人は私が思っているようなことは気にしていないのに、

どうして、私はこんなに人の目を気にするのかな」って。

そしたらね、つまりは、

「自分が他人のことをジャッジしているから、自分もジャッジされていると思ってしまう。他人の目を気にしてしまう」ってことに気が付いたの。

「あの子、かわいくない」って人を外見でジャッジしたり、

「どうしてこれができないんだろう」って　その人の能力をジャッジしたり。

私が常に人をジャッジして、自分自身との外見的・能力的な相対評価をつけてしまうから、逆に私も「相手も私をジャッジしている」ということを前提に考えて、「他人は私のことをどう思っているんだろう」「今、ブスって思われたかな」「失敗したら、能力のないやつだって思われちゃう」っていう思考になる。

ああそうか、自分が相手をジャッジするのをやめればいいんだ、ってことに気づいたの！

まず、相手を評価しない。かわいいとかかわいくないとか。

「できる人」「できない人」とか。

相手を見下したり、馬鹿にしたりしない。

これって、人間として本当に基本的なことで、今までできていなかった私がオカシイのだけれど・・・。

相手を貶さないと自己肯定できなかった。

誰かを馬鹿にすれば、誰かから馬鹿にされる。

＝他人を馬鹿にすることがなければ、他人から馬鹿にされない

誰かを見下せば、誰かから見下される。

＝他人を見下さなければ、他人から見下されない

たしかに現実的に言えば、これって事実ではないと思う。

たとえ私がすべての人に敬意をもっていたとしても、とびっきりの美人さんからは「ブス」って思われるかもしれないし、とびっきり頭のいい人からは「バカ」って思われるかもしれない。

でも、自分が相手をジャッジして自己肯定するよりはずっといいよね。

私が今まで執拗に人の目を気にしていたのは、自分が他人をジャッジしていたからだったのね。

私が今まで他人を貶していたのは、自分を守るためだったのね。

これがわかって、とってもすっきりしました。

それから、アーティストの岡本太郎さんが遺した言葉に、

「上手くやろう、成功しようとおもうから逆に上手くいかない。

人生うまくやろうなんて利口ぶった考えは、誰でも考えることで、それは大変いやしい根性だと思う。」

というものがあります。

私は今まで　自分に対して、失敗を許せなかったの。絶対失敗したくない。絶対人より上手くやりたい。

絶対人より成功したい、って。

だからこそ何をするにも　とても慎重で、上手くやれる目途が立たない限り動き出せなかった。

「そうなったら、そうなったときだよ」っていう人の気持ちが本当に理解出来なかった。

でも岡本さんのこの言葉を読んで、「いやしい」っていう言葉にグサっときたの。

どうして上手くやらなくちゃいけないんだろう？

どうして成功しなくちゃいけないんだろう？

どうして失敗しちゃいけないんだろう？って、

いままで自分の根幹にあった価値観を再考する大きなきっかけになりました。

私、いま、憑き物が落ちたみたいな顔をしていると思う（笑）。

とっても気持ちが明るくて、ハッピーです。

今までは人を貶してばかりだったけれど、今は他人のすごいところを「すごいね！」って褒められるし、見習おうと思えるの。

本来　これが普通なんだとは思うけれど（笑）

キラキラしている人のブログを読んで、私もこんな風にキラキラしたい！って心から思える。

今なら、これまで人の目を気にして尻込みしていたこともできちゃいそう。

とっても長くなってしまったけれど、もし最後まで読んでくださった方がいたら、ありがとうございます。

また近々更新します。

一日一日、丁寧に。

シンプルに、上質に、美しく。

明日も笑顔で過ごせますように＾＾

今日も暑いですね～～

本当に秋が待ち遠しい！

空気が冷たくて肌寒い秋に、ベランダでブランケットにくるまって、ココアを飲みながら本を読んだりパソコンしたいなあ・・・＜3

さっき　ｍｙ bestieの家から帰ってきたのだけれど、今回も最高のおとまりだったの！

本当に　本当に　私たちsoulmatesだと思う。

彼女も　そんなふうに思ってくれていたら　うれしいな。

このたび　私、Instagramをはじめました。

実は一年以上前から登録はしてあったのだけれど、あんまり更新していなくて。

でも最近は　けっこう頻繁にアップロードしているので、見に来てくださったら　とっても嬉しいです＾＾！

私も　みなさんのステキな写真を拝見したいです。

my　Instagram　ID：　@iamcathy__

それでは　みなさま　よいsunday nightをお過ごしください～～＾＾

Yu

Yuです。

なかなかうまくtime manageできず、とってもお久しぶりの更新になってしまいました。

その間も遊びに来て下さった　みなさま、ありがとうございます！

メッセージもたくさん頂いて、本当に嬉しいです。

さてさて

今日のブログでは、my　bestieについて書かせてね。

私には、とっても　とっても大事なお友達がいるの。

知り合ったのは４年前かな？

大学で　同じ学科の同じクラスだった彼女。

去年の夏から　交換留学生としてアメリカで社会学を勉強して、今年の５月に帰って来たの。

彼女は　本当に本当に努力家で、優しくて、でも芯があって真っ直ぐで、自分の意見を臆さずに言える人。

他人の目なんて　まったく気にしてなくて、自分の心の声に従って　やりたいことをやり抜き通せる人。

私の　「こんな人になりたい」っていう理想を具現化したような人。

社会における女性の地位向上や、いわゆる社会で弱者とされている人たちの救済活動にも熱心で、

人としても　女性としても　心から尊敬しています。

たまに、「この子　ほんとに人間なの？」「人間って　もっと俗物的じゃないの？」って思うことがあるくらい、色々と超越している子なの(笑)

私が今まで出会ってきた人たちは、みんなそれぞれステキな魅力を持っていて、それぞれ素晴らしい人だけれど、my bestieは　その中でも一際キラキラしてる！

それでね　私の性格はというと、完璧主義で自分にも他人にも厳しくて、心配性で小心者で。

良くも悪くも　先のことをシュミレーションしすぎて、「こうなったらどうしよう」って不安になって、動けなくなってしまうタイプ。

言ってみればmy bestieとは真逆の性格(笑)！

そんな私たちが　どうしてこんなに仲良くなったのか、私たち自身もギモンなのだけど、彼女はよく私の下らない悩みとか心配事を聞いてくれるのね。

それでこの間は、私が大学卒業後に選んだ進路について、「この道を選ぶべきじゃなかった」「失敗した」って相談して(“泣き言を言って”のほうが近いかも・・・笑)いたの。

そしたら彼女は、すごく熱心に聞いてくれた後で、

「私は自分のしてきたことで、“失敗した”なんて思ったことない。自分でチョイスしたことだから。自分でチョイス“できた”ことだから」って言ってた。

それを聞いて、私、ものすごく衝撃を受けた！

つまりそれって、「自分の行く道をチョイスできる環境にいられること」自体が幸せだってこと。

世の中には、選択権すら持たずに命を失ってしまう人たちや、実の親に売り飛ばされてしまう子供たちがたくさんいる。

貧困国だけではなく　先進国である日本でも、お金の面やその他の面で　多くを諦めざるを得ない人たちがたくさんいる。

こういう事例を引き合いに出すのは　ありきたりかもしれないけど、社会で虐げられている人々の境遇を数多く目の当りにしてきた彼女だからこそ、すごく重みのある言葉だった。

もちろん、そういった人々と自分たちを比べて、「だいじょうぶ、私たちはまだ幸せなほうよ、だってまだ下がいるもの」なんていう考えではないのは　わかってね！

彼女のおかげで、私は　すべてを手に入れようとしすぎて、無いものねだりをしすぎて、今自分がどれだけ恵まれた環境にいるのか忘れてしまっている、ということに気づくことができた。

両親をはじめ、周りに人たちに　もっと感謝しなくちゃいけないってことも。

その気持ちこそ　すべてのベースになっているのよね。

こういうことを蔑ろにして　夢をかなえようとしても、泥の上に家を建てるのと同じで、上手くいくわけがない。

彼女の話を聞いて、彼女に対する尊敬の念が　ますます深くなったのでした。

とっても　とっても　素敵な友達でしょ？

私の自慢の友達なの！！

あまりうまくまとめられなくて、ごめんなさい。

my bestieの魅力の　3割くらいしか伝えられなかった気がします。。。

こんなにステキな子が身近にいてくれて、しかも仲良くしてくれて、私は本当に幸運。

実はね、月に一回　お互いの家に泊まりに行くのが恒例になっていて、ちょうど明日の夜　彼女のおうちに遊びに行くの＜3

毎回　二人で美味しいものを作って、８時間近くおしゃべりし続けて・・・。

明日は何をしようかな？

とっても楽しみ～！

みなさんも、お友達と楽しいweek endを過ごせますように・・・＜3

それでは　おやすみなさい。

Yu

あっという間に、もう4月！

hello Ms. April !!

きのう　進学先の入学式があって、いよいよ　私の次のステージが始まったの。

a new chapter in my life has just started !って感じ。

心配もたくさんあるけれど、いままで以上に　「学ぶこと」に貪欲に生きていきたいな。

常に前を向いて！

最近の私のモットーは、「シンプルに、上質に、美しく」。

これは　ファッションはもちろん、私の言葉、行動、買うもの、すべてにおいて。

基本的に完璧主義で細かいタイプだけれど、たまに　大雑把でいい加減な私が出てきちゃったときには、

「今のは　美しかった？上質で、上品だった？」って自問するの。

心の中に頭の中に、常に自分自身を客観的にオブサーブする「私」を持つってこと。

これって、とても楽しいの！笑

無駄な買い物もしなくなったし、食べるものや飲むもの、体に触れるもの、自分の身の周りのものにすごく気を遣うようになったの。

「これは本当に食べたいものかな？体に入れてもいいものかな？」って尋ねてから口に入れるから、食べすぎることもなくなったし、ダイエットの意識がなくても　ゆるゆる体重が減ってきて。

心に余裕ができた感じかな？

嫌なことがあっても、腹立たしい人に腹立たしいことをされても、「こんなことで怒るなんてエネルギーの無駄だな～～」って思えるようになって。

こうやって自分に余裕ができると、不思議と勉強も上手くいくのね。

もっと言えば、自分に余裕ができると、他の人にも優しくなれるよね。　みんなもそうよね？

私　いままでは　いつもいつもキリキリカリカリしてて、とんがってて。

まわりの人にも優しくなかった。

でも　最近は、丸くなったね、って言われる。笑

先月参加した　学校の英会話合宿（8日間山梨のセミナーハウスに軟禁されて、朝起きてから夜寝るまで　一切　英語だけしか使っちゃいけなかったの。ほんとに地獄だった。ツラカッタ。。）でも、男女や年齢差関係なくすごく仲のいい友達もたくさんできて。

その子たちと昨日もお花見したの。

最近　なんだか毎日楽しんでる！

物事が　うまく回り始めたの！

このかんじを　キープしたいな～～

上のモットーと一緒に、最近　唱えている言葉。

・見栄を張るための嘘、自分を守るための嘘はつかない

・後ろめたさ、罪悪感が残ることはしない

・外見なんて皮一枚。人目を気にして　やりたいことを我慢しない。人目を気にして自分を抑圧しない。

・人目を気にするなんて下らない。

・何事も楽しんでやる。　迷ったら、ワクワクするほう・楽しめるほうを選ぶ

i really hope you guys to be happy and feel this world is not bad so much as long as you can find your OWN joy.

love

Yu.

どんなに強く「頑張る」って心に決めても、頑張り切れない自分が大嫌い。

どんな時でも、自分が好きな自分でいたい。自分を愛してあげたい。自分を誇りたいの。

心に平穏を保つためのとっておきの方法は、ただ一つ。とてもかんたん。

ただ、「やるべきことをする」だけ。

勉強でもなんでも、「今日は ちゃんと頑張れた」「今日は上手くいったなあ」っていう実感があれば、一日のおわりは とてもすがすがしくて、世界は輝いている。

自分が嫌い、なんて思うときは、自分を甘やかしてすべきことから逃げたとき。

こんなにかんたんなことなのに、この方式がわかっているのに、どうしてダメなのかしら。

ようやく、ながくながく苦しんできた完璧主義から自分を解放しつつあるのに。

手探りで進んできた、ながいながい暗い藍色のトンネル。

幅３センチの道から一歩でも踏み外せば即ジ・エンド！みたいな緊張感で、「完璧でなきゃダメ」っていう固定観念で毎日自分を苛め抜いて。

そんな地獄の毎日から、ようやく抜け出しつつあるのに。

逆戻りしてしまいそう。

自分と他人を比べて、あの子にできることは私にもできなきゃいけない、あの子にできて私にできないなんてそんなことあっちゃいけない、って。

そうやってばかみたいに自分に鞭を振るい続けた日々に、逆戻りしてしまいそう。

でも、そんなの　もうぜったいにいやなの。

もう、あそこには戻りたくないの。

じゃあ、いまわたしはなにをすべきなの？

これから　どうやって生きていくの？

そうやって、ひとつひとつ自分のこころに聞いて。

人生の長い道のりに点在しているロードサインを見逃さないようにして。

ロードサインに出会うたびに、また自分のこころに尋ねるの。

「あなたは、どっちに行きたい？」って。

そうやって生きていこうと思うの。しばらくはね。

世の中には、そんなサインに囚われないで生きていく人もたくさんいる。

クリエイティブに。

でも、トンネルを抜けたばかりで、外の明るさにまだ目が慣れていない「いまの」私には、そういう生き方はできないの。

ここにきてようやく、「自分のチカラで変えられること」と「自分のチカラではどうにもできないこと」の区別がつくようになったかな。

いままではこれができなくて、自分ではどうにもできないことも思いどおりにしようと奮闘して、苦しんできたわけだから。

「できない」ものは「できない」でいいんだ、って思えるようになったの。

すごくすごくすがすがしい。

おっと、話がそれちゃった。

それで、いま私が私を責めているのは、やるべきことをやっていないからだっていうこと。

ブログ巡りをしていると、ほんとうにステキなガールに(いまこれを読んでくれている　あなたも含めて！)たくさん出会うの。

考えの深さ。行動力。自分をブラッシュアップしようと努力する姿勢。

彼女たちに、感服するの。

でもね、すごい！って思う反面、なんだか割り切れない感情もある。ステキなブログにであうと、まず彼女の年齢をチェックしてしまう。

自分より年齢が上だと、ステキ！こんなふうになりたいって素直に思えるのに、年下のステキガールだと、すごく落ち込むことがある。

どうして、この年でこんなに深く思考できるの？どうしてこんなに完成されてるの？私がこの年のとき、こんなに自分の将来や可能性を拓くための努力をしていた？私がこの年齢のときに、こうやって世界に目を向けていたら、今の私はもっと違っていた？なんて。

(けっしてけっして、年下のガールを見下しているとか、「年下は未熟であるはず」っていう偏見があるわけではないのよ！ただ自分が彼女たちの年齢のときに、いかに何も考えていなかったかっていうのを痛感しているだけなの。)

なんだか、最近、年齢にこだわりすぎている自分がいる。

比較。比較。比較。

彼女たちよりも年が上だからこそ「私には　これがある」って胸を張って言えるモノ――能力とか、考え方とか、人とのかかわりだとか――があるべきなのに、って。

私はこういう、　「べき思考」　に陥りやすいみたい。いやね、もう。

結局のところ、人と自分を比べなくて済むようにするためには、自分が自分のすべきことをきちんとやるのが一番ね。

比較するポイントが能力であろうと外見であろうと。

勉強がうまくいっている時は、人と自分を比べて「私はなんて無能なの。」なんて落ち込まないし。

ちゃんと運動した日は、「私はなんてデブなの。なんてブスなの。」なんて自分を貶めないもの。でしょう？

輝いているひとには、それ相応の理由があるの。そしてそれは本人の努力に基づいていて。

これに気づくのが遅かった。

今月の初めから、英語の塾が始まったの。本当に厳しくて、課題も多くて。

それで、昨日の夜から勉強から逃げてしまっているの。だから、きょう、この記事(笑)。

罪悪感でいっぱい。

私の目標は、TOEICで900点以上をとること。

英検一級をとること。

TOEFLで100点以上をとること。

これでいわゆる「トリプルクラウン」を達成すること。

一年以内にね。

もちろんこれはただの資格であって、本当の目的は英語ができるようになることだけれど。

でもやっぱり、他人から見て能力を判断する基準は必要だから。

「私は英語ができます」って言っても、なんのスコアもなければ能力を証明することはできないもの。

なんだかちょっと、すっきりした！

いまのこころのなかのグルグルを吐露して、考えもクリアになった。

ぐだぐだなが～く書いてしまってごめんなさい。

読んでくれたあなた、ありがとう。

このブログ自体、私の自己満足で書いているものだから、許してもらえるとうれしいな　：）

こんなに　しょうもないブログなのに、読んでくださっている方、たくさんいるみたいなの。

アクセス数をみると。

すごくすごくうれしいです。私が発している言葉を、スクリーンの向こう側で向けとめてくださる方がいるのって、とっても不思議。ステキ。

みなさま、よい休日を！

XO

Yu