なんだかんだ毎日楽しく過ごしてます。

いつも一緒にいてくれる友達のおかげ。

あと、期待ばっかさせるまーしーのおかげ。

何周回ってもまーしーとおるような気する！

なんて恥ずかしい事よう言えたなぁ。

でも笑って、ほんまに？って言いながら頭ぽんぽんってしてくれた顔見た時は死んでもいいと思った、たまらなく嬉しかったなぁ。

まーしーは今でもみきを傷つけへんように必死。

それも全部分かってるけど、馬鹿みたいに期待してしまうね。

ねぇ、今一番大事にしたいものは何かな。

いつまでも縋り付いてる自分の弱さは分かってる

でも、それでも、それほど一番大事なんやって。

まーしーいてないと何も出来ひんってまでは情けなすぎてよう言わんけど、でもそれくらい。

愛してるって言葉も寒くないくらい。

いつかさ、前みたいに手繋いで隣歩けたら、一緒に笑えたら、って考えたら頑張れる気するなぁ。

いつまで経ってもまーしーはみきの一番です。

多分ずっとこの気持ちだけは胸張って言えるかな

みんな楽しそうで、何よりかっこよかったなぁ

ほんで、久しぶりにまーしーに会った

やっぱり顔見たら止まらんもんがあるなぁ

ほんまにいつもと変わらんしょうもない楽しい話してさ、納得いかんなぁとか言いながら大笑いして。みきはこんな毎日が大好きで幸せやったんやなって会うたびに思い知らされる。

電車で行けば良かったのに、わざと自転車で行ったのも本当は、まーしーも来るかなと思ってたから。一緒に帰れたらいいなって。

願い通り一緒に帰れたけどね、なんてない話して笑いながら帰れた、いつもと違う角曲がって帰って行った後ろ姿も、もう忘れられへんや。

散々言っても、やっぱりみきもチキンやから顔見たら本当の気持ちは１つも言われへんようになる。でも、バイバイしてから電話かけれたのは頑張ったな、って思う。手は震えてたけど（笑）

どうしても、いつかまたみきと付き合ってねって言いたかった。あんなに優しい声してわかった、なんて言われたら期待しちゃうなぁ。

電話切って岸井に報告したら、きいがそれで納得したならそれでええ、って。いつでもしんどくなったら頼っといでって一緒に笑おうなって言ってくれてなんかアホみたいに泣いてもた

納得なんて全然出来てないけど、それでも納得しなあかんのやって自分に言い聞かせてる。もうこれ以上は何も頑張られへんや、疲れた。連絡もしやんし、みきはまーしーの事待ってる。

アホみたいな話やけど、全部自分なりに考えて出した答えやし、まーしーのこと待って戻ってくる確証も何もないけどさ、でもそれでもみきが自分で決めたから。みきもまーしーもさ、毎日笑って過ごせたならいいな。

今日は久しぶりに本を買った

”パレード”ってやつ

ずいぶん前に映画を見た記憶があるんよなあ

結構面白い話で早く続き読みたいな、なんてな

映画で見るより本読んだ方が何倍も良かったりするやん、容疑者Ｘの献身もアヒルと鴨のコインロッカーも他にもそうやけどさ。全部その人のさじ加減やから、一概にどうこうは言えんけどね。

話は逸れたけど、本を読むってのはやっぱりいい

色んな事一瞬でもわすれて話にのめり込むのが好きや。

最近は色んな事を考えるのに疲れた

なんでこうも同じタイミングで問題重なるかな

今は出来れば自分労っていつもみたいに笑ってたいなと思うのに、ね。目眩起きるのにしても、風邪ひいたのも、時々片耳聞こえづらくなるのも、正直怖いんよね。何かのせいにしたくて仕方ない

全部、全部まーしーのせいやって言いたいよ

ちゃんと話もせずに向き合いもせずに逃げてさ。

きっと面と向かったらみきも逃げ出したくなるのも分かってるけど、してみないと分からんよ

自分がタバコ吸ってても、”あぁ、最後の一口吸うときのあの渋い顔が好きやったなぁ”とか、今なら分かるな、とかしょうもない事ばっかりよぎって、あの人はどこまでみきの中に爪痕残してったら気済むねんってぐらい忘れられへん

もういっそのこと、全部忘れて、戻ってくるかななんて呑気に構えて自由に遊んでたいな。軽い女にでもなれれば、気も楽かなぁ。

結局はやっぱり思ってる胸の内をお互い何も隠さず話したいな、話すべきやと思うなぁ。ここまで胸につっかえあるのはおかしいんかな？

みきは、友達と大笑いしてる自分が大好きや。

ミナホの時も枚岡祭りのときも、余韻が一切抜けんくらい楽しかった、ずっとそうしてれればいいのに。自分にとって楽しい事だけあればいいのに。

その考えが甘いってことも、逃げやってこともちゃんと理解してるけど、頼むから、今はこれ以上追い込まんといてくれ。

どうにもこうにも元気が出やんな

楽しかった思い出のあとはこうなるのが自分の悪い癖やってのは、ちゃんと分かってる

今ほど全部どうでもよくてしんどいなと思うのは初めてかもしらん。就職のことも、バイトも、恋愛も、ちょっとした友達との約束も、全部ぶっ飛ばして田舎にでもいきたいなぁ。

楽しいよ。毎日楽しいけど、1人になったときの虚無感にはいつまで経っても耐え難いもんがある

自分の情緒不安定さには我ながらドン引きや

昨日は突然のロングシフトで普通に体が疲れたのもあるけど、それだけじゃなくて、そんな日に限って勝手におセンチになってしんどくなる。

全部何かのせいにしたくて、自分の憂鬱ぶつけたいだけやねんけど、その行き先がなくて結局自分の中でも解決出来ずにモヤモヤ溜まって体調もおかしなるっていう

結局全部、力足らずの不甲斐ない自分のせい

毎日をつらつらと書くようにしようかと思うのだ

あれだけズタボロになったのも、友達のおかげでだいぶ、だいぶ平気に、気楽に考えれるようになってきた。薬に頼ってる情けないところは許して欲しい。

昨日は、ほんっまに最高の気分やったね

けんとと三日間遊べたこと、マクファの皆に遊んでもらえたこと、ミナホで大好きなバンドのライブいっぱい見れたこと、全部が最高やった。

けんとは本間に安心をくれるなぁと思った。あかん事してるのは百も承知やけど、黙って胸貸して寝かせてくれてありがとう。

今日久しぶりに前田に会えた時もほんまにホッとした、なんか誰より大事やしずっと隣で笑ってて欲しい友達やって、心から思う。疲れたらお疲れ様って言ってくれることも、いろんな話聞いてくれることもほんまに全部感謝してる。

毎日笑えてるけど、まーしーの事は正直いつまで経っても割り切れへん。

今度会ったら、ちゃんと笑って、”いつか、いつかもう一回みきと付き合ってください”って言うって決めてる。これだけは言えないと胸のつっかえが取れへん。どんな顔するかな、なんて返事してくれるんかな、もう怖いもんなんてないや。失くすものは失くしちゃったし。これでもみきなりに前向いて進んでるつもり。1人で考えて泣く事なくなっただけでもおっきな一歩やって、褒めて欲しいな。

また色々考え出したら目眩きてもうたぁ、今日は終わりや。帰ったらお風呂入って寝よっか。