元夫のスマホを使い相手にメールをしました。

再構築にあたり二度と会わないでもらいたい、そして制裁をくらわしてやりたい！

その気持ちで無我夢中で入力していました。

とにかく会って話をしたい。

夫との不倫はバレている。

あなたのことも知っている。

ざっくりこんな内容だったと思います。

不倫相手から連絡がこなかったので

改めてメールをしました。

慰謝料請求をします。

と。

すぐ連絡が来ました。

そりゃぁそうですよね。お金なんて払いたくないでしょうし。

でもそうでもしないと連絡も返さない不倫相手にだんだんと怒りがこみあげてきました。

内容としては

私は乳ガンになってAさん(夫)が心の支えでした。女として大切な髪の毛も失って辛い日々を送っていました。そんなときにAさんから連絡がきて嬉しくなって会うようになってしまったと。

まったく同情もなにも感じませんでした。

だから？

そんな感覚でした。

辛い。そうでしょうが不倫相手だけではありません。私も耐え難い辛いことを過去に経験していますし、不倫してもいいということにもなりません。

現に今回のことで私はのちに自殺未遂をすることになります。

さらに辛い経験をすることになります。

生きているうちに死ぬほど辛いことなんてたくさんある。

さらに不倫相手からメールがきました。

一時の迷いと思い見逃してもらえませんか。

と。

嘘つき。

元夫から聞いていました。

10年来のセフレなんですよ。

何が一時の迷い。

不倫相手は3人の子供がいるそうです。

当時はまだ小さかった子供を家に置いて夫と密会にいそしんでいた。

ふざけんな。

溢れ出した憎しみをおさえつけるのに必死でした。

次々に溢れだしてくるんですよ。

憎しみが。

さらに不倫相手からは信じられないメールがきます。

愛してる→愛していない

になりませんでした。

そこが一番苦しめさせるんですよね。

愛してなければ悲しくも苦しくもない。

まだ愛してる気持ちがありました。

私自身シングルの家庭で育ち

普通の家庭の憧れが強かったです。

だからこそ離婚はしない。

そう強く思っていました。

夫へ

『こんなことまでされて大嫌いになれない。

まだ愛しているし、家族を大事に思ってる。

やり直したい。』

と伝えました。

言ったとたん涙が出ました。

この言葉を私が言うことに虚しくなったのです。

夫から謝ってもう一度やり直そうとそう言われたかった。

でも

とにかく家庭を壊したくない。

子供を私と同じようにしたくないと必死でした。

今思えば意地になっていた気がします。

その日から眠れなくなりました。

夫は何も言いません。

その時点で私は腸煮えくり返りそうでした。

開き直ったそのふてぶてしい態度に。

子供たちを寝かしつけるまで我慢。

何もかも問いただしたい気持ちを懸命に押さえていました。

そして待ちに待った二人きりの時間。

夫は謝るどころか

逆ギレな態度でした。

『お前といるのが苦痛だったんだよ』

『そもそも愛してもいない』

『セックスも苦痛』

はい？

その言葉聞いてなにそれでした。

今まで愛してるといい、

ひとりの女を愛せない男なんて男じゃない、

私にはそう言っていた夫。

不倫するやつは最低な男だし、俺はそんなことはしないとまで。

セックスもしたくもない日もありましたが夫に合わせてしていました。

なのに苦痛って。。。

とりあえず聞きました。

反論したい気持ちもを必死に押さえて。

私は勘がいいです。

嫌なほど。

夫には付き合う前にセフレがいました。

付き合っているときに隠れて連絡をとっていたのがバレたことがあり、もう別れてる、連絡をとらないという夫の言葉を信じのちに結婚しました。

そう、その人でした。

私の知らないところで繋がっていました。

嘘つき。

もう連絡とってない、携帯を見せて連絡先を削除したくせに。

頭がおかしくなりそうでした。

聞けば

ずっと連絡をとっていました。

私と出会い、付き合い、結婚、出産。

もう10年でしょうか。

私の結婚は。

私への愛情は。

すべて

すべて

ぶっ壊れました。

はじめから偽りの結婚。

なんだったんだ、私は。

真実なんてどこにあったの？

返して欲しい、時間を。

許せない。

受け止めきれない感情が溢れて溢れて

息ができませんでした。

それでも謝らない夫。

完全に開き直っていました。

離婚すればいいんだろ？

離婚するよ。

なんなんだろう。

ほんとに。

私の知ってる夫は、もうそこにはいなくて。

他人でした。

最低なゲスな男でした。

頭のなかによぎった二文字。

何かの間違いだ！

わたしの思い過ごしなんだ！

その想いを確実にするために。

『いつものところで待ってるよ。』

『生理がきちゃったけどそれでもいい？』

あぁ、、 、

もうだめだ。。。

確実にしたのは二文字の方でした。

私の中でガタガタと崩れていきました。

そのままへなへなと座り込み、

呼吸もどうやってすればいいのか分からなくなっていました。

と同時に怒りがこみあげてきて

夫の会社へ電話しました。

『隠してることあるでしょ？

どういうこと？』

『え？なに？』

『いいから話して』

『何もないよ』

『◯◯ってだれ？』

『...。

家帰ったら話すわ』

そんな会話だったかな。

朝のできこと。

そのあと、どんな風に過ごしたかな。

殺されました。夫に。

心の殺人。

明日はそんな私の命日。

感謝の気持ちもを込めて夫へ何かしてあげようかな♪

なんて思っていた朝でした。

掃除機をかけていると

聞き覚えのない携帯の着信音。

忘れていった夫の携帯でした。

修理に出してたので代替えの携帯。

たまに忘れることもあったけど無関心というか勝手に見ることはしたことありませんでした。

でも、

画面にもうメッセージが出てきてたんです。

チラッと見えて

そこから地獄のはじまり、はじまり～。

『朝早くにごめんね(>_<)

     ーーーーー省略ーーーーーー

◯◯しかいなくて。』

こんな感じのメッセージ。

心臓の鼓動が外にもれてるんじゃないかってくらい

ドクンドクンって打ってて、

震える手で携帯のメールを開きました。

新年早々

重い話はなしとしよう笑

胸苦しくなっていませんか。

大晦日だろうがお正月だろうが

辛い日々を送っていると楽しめたものも楽しめない。

新年なんて嬉しくもない。

かえって余計楽しかった想い出を思い出して悔しく悲しくなるもんですよね。

そうでした、私も。

分かりますよ。

笑えないかもしれない。

でも少しでもクスッて笑えたら。

無理矢理でもいい、

笑ってみよう。

すみません。

突然こんな写真。

子どもの遠足の水族館で撮った１枚です。

ピラニアの水槽の中に

骸骨💀の模型が吊るされてました。

こうなっちゃうよ～ってことでしょうが

保育園児にとっては刺激が強すぎ笑

なかなかブラックジョークな水族館でした。

新年あけましておめでとうございます。

大丈夫大丈夫。

なんとかなるよ。

頑張ろう。

私の人生のターニングポイントの年となりました。

夫の不倫発覚、エスカレートするDV。

私たち夫婦は再構築の道を進みました。

うん、辛かった。

そして私の再構築は終わりました。

少しずつ書いていきたいと思います。

私の再構築まとめ。

不倫発覚してから

言葉にできないくらい毎日もがき苦しんで生きていました。

アメブロで同じような経験をされた人のブログを読み、助けられました。

一人じゃないんだと。

感謝しています、ありがとう。

もし今

同じ痛みで苦しんでいる人がいるのなら

伝えたいです。

大丈夫。

幸せになれます。

笑えます。

私は幸せですよ。

笑ってます。

心も体もボロボロになっても。

大丈夫ですよ。

安心して。

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