好きな人に告白をする日

だと、幼いころからの固定概念が抜けず、昨年も、今年も年明けてからなんだからいつも落ち着かないわたしでした笑

もう大人になのに

14日は大先輩のライブに行く約束をしてまして、

会うならチョコ的なものを渡したいと思い、前日に作りました

高くないものをプレゼントしたくてイヤーウォーマーを買いました

なんかそれだけで楽しくなってる自分。

なんか笑えました

ある方のブログでバレンタインは告白というより感謝を伝える日～なんてのを見て、

そうか

と、思いっきり感謝をつたえることにしました。

単純

当日、楽しく、そして喜んでくれました。使ってくれてるみたいだし

それから普通に過ごしてます

優しいんだなー

現状に満足しつつ、復縁できたらいいなって思います。

ちょっと引かれるかなと思ったけど、そんなことなくむしろ優しい

マメにラインくれるし、嬉しいです。

いつもありがとうです！！

そんな、昨日。。

ある出来事があり、怯えてます

また書きます。。

お昼間ちょっとお仕事を済ませ、、、

夜は彼とごはんに行きました

彼がぼそっと。。

あまり高くないとこがいい。。と。

男、32になって金欠宣言はなんだかみっともないだけど、同じ自営をするものとしては理解してしまうわたしなんですが、、

しかも、6月に友達と沖縄行くと

いつもの男4人旅だそうですが、、

お金あるん？

って思わず聞いてしまいましためっちゃ反省。わたしのよくないところ。母親になってしまうという。。

きっとなんとかなるから行くんだろうけどね。andノーと言えない、男のプライド。

だと、最近違う男性と話をしていてそう言っておりました。

お仕事(といっても利益は無い営業のみ)で、挟んで、海外、沖縄も予定しているため、なんだか心配になってしまいました

一人暮らしをし出して約1年。彼は親から出て行きなさいと言われて出て行くのに借金までして出て行きました。私との自営業を捨てたくないため、収入が少ないお仕事を別ですることを選んだのですが、今はまだそちらの方が比率的に大きく、、一人暮らし歴長い私から見て出来るかなって感じでした。。

喧嘩とかではなく、親御さんもいい年して同居しないで～と言われた様。

とっても仲良い家族なので、羨ましいんですが甘やかさない親御さんです

そんなこんなで、沖縄行きを素直にいってらっしゃいと言えなかった昨日の私にもやもや。。

お仕事が入りやすい6月なのでどうするの？って聞いたらそれは旅行はキャンセルするって言ってるた

以前は友達を優先してたのに、

なんとなく自覚が生まれてきたのでしょうか。。

お仕事上私の方が立場が上なため。

なんとなく上な感じで見ちゃう、、ううぅぅぅ

まだまだ、彼に幸せにしてもらおうとしてるな～

と思いました

執着っていうやつね。。

自分で自分を幸せにしてあげること！わたしほ長年勘違いしていましたよ。誰かに幸せにしてもらうことが幸せだと。。

自愛しなきゃ！！

今日は、そんな自分に凹みぎみの私です

こんな日もあるよねー。

彼女は、バツイチで40才。

スゥごくキラキラしていて、LIVEちゅうもずっと笑顔で、、

年下のわたしが見てもキュンキュンしちゃう可愛い女性

境遇が似ていながらも、、

可愛く、

だけど凛としている。

こんな女性になりたい！と思いました。

って、見惚れてたら、彼がぼそっと、

可愛いよなぁって。

で、昨日ぼーっとあまり見ないテレビでお父さんと同じ年齢の男性と付き合うドラマ。

ごめんなさい、まったく疎くて題名、分からない

ヒロインの女の子。

可愛かった。

顔がぢゃなくて、振る舞いが！！

役なんでしょうが。。

キュンキュンしてしまいました

お二人に、共通することは、

オーバーリアクション！！

ウザくならないぐらいの^^;  ここ重要。

嬉しいとき思いっきり喜んで相手に気持ちを伝える。

ドラマ見てて、こんなんまだ出来ないなぁ

と思ってしまった。

はっきり、

思いっきり

相手に気持ちを伝える

目が無くなるぐらい笑顔

喜ぶ笑顔、好きなのね、男って。彼って。

素敵な女性に会うと本当に幸せになっちゃう。

わたしも頑張ろう

ぽっかり丸一日、休日になると、

不安で不安で仕方なかったわたし

1人ぼっちな、自分が惨めというか。

お友達もそんなに多くないし、忙しくしてるわたしを気遣ってくれて、お休みはゆっくりたまには過ごしなさいと言ってくれるもんだから。

友達の優しさでもあるんだけど。

わたしも今迄がいけなくて

彼とお付き合いしてたころは、彼と絶対会えるように、

予定をいれないようにしてた。

私以外にも居ると思う

友達にも居たし。

そんなことしたって、彼の気持ちは繋ぎとめれないこと、ここ最近です。気付いたの

会う回数ぢゃないんよね、、

結局は。

空いてる日だって、

お互い自分1人の時間を大切にしてすごしてても、

彼と想い合えるって、

知らんかったなー

今は、明日は何もないや、

どっか一人で行こうかなゆっくりしようかな。

ルンルン

なんて思ってたら、

ほら

明日、買い物する？

って誘ってくれました

時間も決めず、起きたら連絡するねー

ぐらいがちょうどいい

とりあえずわたしのおうちに来て、ペットと遊んで、

お買い物行って、

またおうちに戻って、おうちごはんして、

うとうとして、まったりして、

夜帰って行きました

楽しかったなぁわたしのために探しものもしてくれたありがとー！

心が、ふわふわ、ルンルンで、こんなにも彼と心地よい時間過ごせるなんて。。

最近知ったよ

あ、まだ復縁してませんよ

彼に振られました

お別れしてから半年経った頃だったかなぁ。

カウンセリングを受けたりして、大丈夫よーあなたなら。って言われて、

大丈夫！

大丈夫！

と暗示のようなものを掛けてました。

でも見事に振られ、、、

2回目のどん底に落ちてしまうわけです

今思うと全然心は大丈夫ではなく、、言い聞かせてたようなもんで笑

心に余裕は無かったです。

楽しいことを見つけなさい。

自分一人の時間を、楽しみなさい。

いただいたアドバイス一通りしてましたが、心が付いて行っておらず。。

無理やりやってました。そんなこと気づかなかったんだけど。。

だから、復縁出来ないわけがない！

彼に2度目の想いを伝えて振られた時、

やっぱりちびっと心の奥底で無理ちゃうかーって思ってた自分も居たみたいで、

やっぱり。。

って。

結構無理やりよなって。

その時気づきました。

そこから、あぁやっと、

自分を変えるスタート地点に立てたかなって思いました。

潜在意識も、、

なんでも、、、

まずは自分に素直になること！

強がってないで、心の声を聞いて、許していく。、、、

そこからスタート！

今までのことを挟みつつ彼との今を綴っていきます。

今年は副業のお仕事の依頼がたくさんありそうな予感

この副業を彼と6年前からしてるんですが、最初はほんと趣味で

まさかこんな状況になるとは思ってもみませんでした今はわたしと彼とそしてもう一人男子と居るけど作っていくものが少しづつ全国に広まりつつありまっす

そう、彼とは恋人同士でしたがお仕事ではパートナーなのです

今までは、わたしのほうが業界ではみとめられてることもあり、

年下だし、

全くリスペクトしてなかった

ていうか彼を支配していたかったのだと思います。

見下しです

うーん、良いところを見ようとしてなかったのも事実

こういうのが、彼の自信をどんどん奪っていってるとも気づかず

男と女は、見た目もちろん

考え方も全く違う生き物です

男性という人を理解し認めそして心から尊敬する

女性はそれを受け入れるのが役割なのかも

最初は受け入れるのも

は？なんで？って感じやったので、、

そうなんやぁ、

そう思うんやね、、

ってとこからスタート

同じフィールドにいると思うからこそ出てしまう感情。。いつもいつも知らぬ間に男の人と戦ってました

まあそれは後になって潜在意識が関係してることに気づきます

さぁ今日は、今から他県でお仕事に行きます

沢山の人達が笑顔になれるように頑張ります

もうすぐ彼が迎えに来てくれます

笑顔いっぱいでありがとうって言おう

昨日一緒にテレビを見てたんだけど面白いほっこりするシーンがあったら絶対わたしの顔見るのよね

女性の笑ってる顔男性は大好きだって言うしそれで見ちゃうのかなって思ったり

あ。まだ復縁はしてないですよう

お仕事で絡むので、会わないわけではないので、やっぱりちょいちょい彼の現状を知る。。

別れてから、なんだかのびのびしてる彼

わたし、どんだけ束縛してたんやろうと、反省するも、わたしもすぐに変わるわけもなく、

まだやっぱり何をしてるのか気になるし、彼のSNSをチェックしたり

そんな自分が嫌で仕方なかったけど、ある時何かがプツンと切れた。

気になるんだからしゃーないやん。

未練たらしくてもいいやん。

見たいから見るねん。

気になれなるならとことん気にしたら？見たら？

執着しすぎて、うけるー笑

好きなもの好きやし。

だけど、彼がどうしようと勝手。

わたしはわたしやし。

って、。、

めっちゃ楽になりました

自分がこう思うからこうする！

心の声と対話したわたしの答えはこれでした。

いいや～ん

大丈夫やって～

無理せんでいいよ～

しゃあないや～ん

色んな悪い思考があったら、そう呼びかけました。

日々

生活に対して、恋愛にたいしても、

こうでなければならないってことたくさんありすぎだったわたし。

すっごいふわふわしだしましたよ。身も心も

幸せの形を勘違いしていたわたし

彼とお別れしたことによってたくさん学びました。

潜在意識

自愛

笑顔

感謝

あたりまえのことながら、忘れていたこと。できてなかったこと。

ていうか、出来てるって思い込んでたから

傲慢さ    にも気づけたかな。。

幸せは本人の感情だから、型にはめこんでしまうととても苦しくなります。

まずは自分を愛することから始めました

自分と対話して、優しくしてあげました。

いっぱい聞いてあげて、答えてあげました。

ラスト1年はわたしがうだうだ言ってなかなか別れなかった。

彼を失うのが怖かったし、

仕事も一緒にしてたし、

好きじゃないといわれて、

レスになっても、

彼をがんじがらめに縛りつけてました。

今思うとこわーい

嘘ついて心配させたり、お休みは絶対会うように仕組んだり、、、

そら離れていくわ

でも、今とっても楽しいです

やっと前を向けてます。

やはり、潜在意識のおかげかな。。。