なんか、グリーンカード目当てのフィリピン人とか周りにいっぱい知ってたし、そう思われたくなかったし、そんなに急がなくても、結婚して2年以内はグリーンカードも一時的なものって聞いてて。 

単純に結婚して2年以上経ってから申請してもいいんじゃないか、くらいに考えてた。

ところが、旦那も日本での仕事を終え、ハワイでの生活が夢だったこともあって、思ったより早くそのチャンスが訪れた時にそのまま渡米。

そして、ESTAで90日間を過ごし、何回か往復するうちにグリーンカードの申請でも、と軽く考えていたら、なんと。 

(当たり前かもだけど、私は知らなかったことに)

日本で申請したら、グリーンカードがもらえるまでは渡米できないこと、グリーンカード申請目的で入国はできないこと、を知ったのだった。

続く

思い返せば１年前の今、ちょうど産まれてぐったり、というかほっとしたのを覚えてる。

痛かったし、もうちょっとっていう割に全然で、永遠に感じた出産。

でも、何かやり遂げた感と、旦那の涙を見て、あぁよかった、と思えた日。

あれから、１年。

早かった、とは言えないけど。

毎日毎日、お世話に明け暮れ、自分のことなど何もできず、自分の時間ばかりか睡眠まで削られ、精魂尽き果てそうな毎日。

３ヶ月経った頃か、目が合ったり、笑ったり。

半年頃には、お互いに慣れて。

私がうまくコミュニケーションを取れない母親だから、他のお母さんみたいになって遊んだりがうまくできず、いつも気づけばビーニーの側で黙って見てるだけだったり。

自分が愛された実感や、人からずっと注意を払ってもらってた実感がなくて、どうしたらいいのか手探り状態は未だに続いている。

それは離乳食も同様で、卵が好きなんだろうとか、ほうれん草やキャベツは食べるらしいってことが分かっても、なかなか上手な離乳食が作ってあげられず。

ハワイの食材のせいにしてたけど、お友達のお母さんは、オクラにキノコでおひたしなど、日本食スーパーに行って頑張っているみたいだし、ビーニーに本当に申し訳ない。

いつも、私がお母さんでゴメンねって思うことが多かった前半に比べて、後半は少し開き直れてきてるように自分で思う。

こんなお母さんだけど、私を選んできてくれたんだから！

嫌でも私がお母さんなんだからね！って。

今もコミュニケーションが上手に取れてるかといえば、全然。

でも、側にいる。

おっぱい育児支援センターの先生が言われてたように、赤子は肌身離さず、の教えを守るようにしてるから。

アメリカ人の旦那には、一緒にいすぎるから、私がいなくなったらビーニーが泣くんだ、ってよく文句を言われるけど。

今は、甘やかしていいのだ。

もちろん、ダメなことはダメって教えないといけないし、泣いたからって許さないけど。

いつでも抱っこをせがまれたときには、できるだけ抱っこして。

受け入れられたっていうことを当たり前に学んでほしい。

そうすれば、私みたいに、他人に受け入れられるということがよく分からない人にはならないし、大きくなってから反抗期をぶり返さないから。

育児は、自分と向き合うこと。

思い通りにはいかないけど、毎日、お母さんは頑張ってたんだよ、って胸を張って言えるように。

私は愛されてたなぁとビーニーが大きくなって思えるように。

１年は節目だけど、何かが変わる訳じゃない。

明日からも当たり前に毎日が続く。

寝不足の毎日。

思うようにいかない毎日。

それでも、癇癪をあまり起こさず、キーキー泣かない、とっても育てやすい子を授けてくれたこと、ビーニーが健康に育ってくれてること、毎日幸せに暮らせていることを神様に感謝。

旅行の時はあまり何も思わなかったけど、住んでみると生活費が高い！

中でも食費。

全て、物が高い。

そして、新鮮ではない。

ゆったりとしたお国柄？地域柄？大らかなのは良いことだけど。仕事しないからか、盗みとか、ホームレスとか、周りに普通にいる。

ホームベーカリーを日本から送ってもらって以来、毎日パンを焼いている。

ハワイのパンはダウンタウンまで行かないと美味しくないし、腐らないパンをビーニーにはあげたくないから。

明日も、頑張って焼こう！

まだママもきちんと言えないけど。

隣に眠ってる姿を見ると、大きくなったなぁと感慨ひとしお。

もうお腹の中にはしまっちゃえない。

頭もこんなに大きかったっけ？

背が高くなったなぁとか。

何はともあれ、健康にここまで育ってくれていることに感謝。

この短気な私を、母親にしてくれてありがとう。

良い子でいてくれるおかげで、あまり叱らずに済んでいる。

このまま、健やかに育ってくれますように。

そのうち、一歩、二歩と歩いちゃうんだろうなぁ。

最近は、立っちが得意で、色々バランス取る練習をしているみたい。

ゆっくり大きくなってくれたらいいのに。と思う一方、早くママって呼んでほしい。

早く、コミュニケーション取れるようになりたい。

一緒にご飯食べたり作ったりしたい。

それでも、いつかはそんな日がくるのもわかってるから。

やっぱり、ゆっくりでいいや。

両手で抱きしめて、抱っこをせがまれるうちは、ずっと抱っこをしていてあげたいと思う。

働きたいと思う一方で、こうしてゆっくり向き合って育つところを見たい思いも。

こうしてママの愛を受けて育った一番目の子が羨ましくもあったり。

子育てってホント、自分と向き合う作業なんだなぁ。

ビーニーは、本当に聞き分けのいい子で、私達夫婦はとても恵まれていると感謝してるのだけど、

最近は本当にグズグズ！

原因と思われるのは…

歯。

そう、下の前歯に続いて、上の前歯が生えてきてるのがくすぐったいのか、痛いのか、むず痒いのか。

よく、夜泣きは歯が生えてくる時に起きるとも言われているけど。

ビーニーの夜泣きは、夜遊び。

夜中の2時、3時に起きて遊び出すのだ。

それに付き合うのが眠くて眠くて。

でも世に言う夜泣きをする赤ちゃんのお母さんは、何をしても泣かれるのが辛いとか。

それに比べたら、眠いだけで、ビーニーは遊んでるだけだから、ありがたいこっちゃ。

…なんだけどね。

でも、毎日のグズグズには少し手を焼いてます…。

早く歯が生えてほしいけど、ゆっくり成長してほしいような。

複雑な気持ちです。

そんな中、旦那は普通にいつものように、ソファに座ってお酒飲みながら、テレビ見てるし。

私、ご飯も作って、洗濯して、片づけして、自分の時間なんてないのに、なんで何もしてくれないんだ～～💢

少しずつ、溜まりに溜まってたものが爆発して。

ケンカを２日続けて大きいのをしたり。

旦那に怒らせずに伝えられる気もしなかったから、とうとう、メールした。

寝かしつけが楽になるように、ビーニーと遊ぶか、キッチンを片づけてもらえないか、と。

旦那からの返事は。

わかった、やる。とのこと。

ホントか～～⁉️

ホントにやってよ～～‼️

育児は正解がないから、迷い続けているからなのか…。

人様の子どもと比べてはいけないのは分かってるし、逆にハワイで誰も周りにいない(みんな車で30分以上)から、比べることもなかったけれど。

先日プレイデートした同じ月齢の女の子。

２週間ビーニーより早く産まれた子なので、少しだけ年上。

その子はよく泣く、とお母さんはこぼしていたけど、でも私やお母さんの顔をよく見ていた。

まるで、言葉がだいぶ分かるかのように。

一方、ビーニーは…。

最近アクティブで動き回ることができるのが嬉しいのだろうけど、自分の思うとおりにいかないと、ぎゃー！

手が届かないと、ぎゃー。

そして、私の顔をなかなか見ない。

目が合わないわけではないけど、そうね、やっぱりその子と比べると。

人と比べるのは、ホント良くないなぁ。

ちょっとビーニーにとって、いい刺激がほしかったからお友達になってもらったのに。

言うことを聞かない時って、みんなどうやって分からせてるんだろう。

言葉がなかなか通じない今は特に、なんて言い聞かせるのか分からない。

まだ、グラグラだけど。

そして、それ以来、まだ二歩くらいしか歩けていないけど。

８月に入ってすぐ、部屋の隅から隅まで歩いた！

ドンドンできることが増えていくなぁ～。

そろそろ、ママって言ってほしいなぁ～。

ふと、記録として残しておこうかと思ったため。

ルークをハワイに連れて行くのはすごく難しかった。

そして旦那と話してた時には、失敗は許されないから業者にお金出してでも頼もうとしていた。

ところがしかし。

今から振り返ってみれば、あの頃はちょうど引越しやらなんやらで、旦那もお金がなかったはず。

そんなことはおくびにも出さず、先にハワイ入りしてた旦那は私に自分達でできる、と言った。

そこで、ルークの輸送に関して、日本側での手続きは私がして、ハワイでの受け入れ側を旦那がすることになったのだった。

遡ること５月に、受講開始ができるようになってから、のんびりとできる時にやるというスタンスで続けていた勉強。

今日やっと、初めて受講したクラスが１つ、最終試験を提出することによって終わりました。

どう考えても落ちることはないと思うので、成績がどうあれ、単位は取れるかな…。

でも、結構頑張った気もするけど、

これで、たったの

１単位…。

卒業に必要なのが、３６単位だったかな…。

先は長い…。