本当の友達がいないんじゃないとか

自分のことを好きじゃないんじゃないとか

自分では尽くしていたつもりだったけど

向こうからしたら全然足りなかったんだろうな

だから疲れちゃったんだよ

いつもくっついていたい人って疲れる

新しく好きになりたいと思ったりもしたけど

この人すごいって思える人がなかなかみつからない

もしくは納得の既婚だから

あたしはもう普通に好きになるとかも

無理なんだろうなって思ってる

明日もきっとみんなに迷惑をかける

身体が頭がどんどん蝕まれていってるのがわかる

あと一年で異動しようと思ってたけど

一年後そもそも働いていられるのだろうか

これじゃ仕事を変えた意味がない

私が勉強不足なのもいけないけど

気が狂いそう

なんで月〜金でがんばって働いて

残業もして

家と仕事の往復してるのかわからなくなってきた

たすけて

死にたくないのに

死にたいと思ってしまう

代わりに面白いと思えるものができたわけじゃない

抜け殻みたいな生活

夢中になれない生活

理由を探してる

胸が苦しい

全部に冷めてる

ずっとどっちか考えて

好きってすぐに思えないなら好きじゃないと思う

とかいう意見にちょっと気を揉んだりもしたけど

そもそも好きになったらいけない人だったわ

終わった瞬間に自覚したんだ

まるで春になりたての日の雨みたいに湿度が高くて

暖かくて寒い、気持ち

仕事でミスるとパニックになるんだけど

どうしたらいいですか

どうやって（会った人は）スルーしてるの？

て聞いたら案の定「ごめんなさい、て表向きは謝っといて人のせいにするんだよ」て言われた

その人が悪いわけじゃなくて、以前から人のせいにするのができないだよ‥と思っていた私は予想通りの言葉に半分がっかりして、

やつあたり半分で聞いた

「どうやって人のせいにすればいいんですか」

知り合いのその人は答えた。

「人とか会社。あなたにそんなにたくさんの業務をこなさせたり、チェックをする人があなた以外いない体制がおかしいでしょ？このミスは、組織や上司にだって問題があるんだよ。だから自分のせいじゃないって内心思うようにしてる」

少し納得がいった。

神奈川県内で信頼できそうなカウンセリングをしてもらえる場所を探すなど

明日が怖い

憂鬱

憂鬱で前が見えない

仕事始まって1週目が終わってて正月感はすでに皆無だし

大手だからって安心して購入したけど、来年からは利用はなしだな

代わりにディズニーでも行けばよかった

いつものパターン。

早く寝ればいいのに眠れなくて、

考えなくていいいろんなことを考えてしまう。

最近心細くて仕方がない。

選んでひとりでいるのに

なんで心細くなるんだろう。

眠れないから焦ってしまう。

身体が緊張してしまう。

早く眠れるといいな。

好きなことをやるためだけに生きてるような人生なのに、好きなことに全然熱中できない。

昔は絵を描くのが好きで

好きで好きで好きで好きでたまらなかったのに

今は自分が何を描きたいのか分からないし

うまく描けないとイライラするし

イラつくならやめればいいじゃん？もうどうでもいい、みたいに考える自分すらいる。

やめてって言ってるのに描くことをやめればいいと言ってくる感じがして

さらに自分を嫌にさせる。

昔のただただ楽しくて仕方なかった気持ちはどこにいっちゃったのかな。

本当に私に必要なくなったから、頭や身体がそれを教えているんだろうか。

そうだとしたら私は何を楽しみに生きればいいんだろう。