会わなければよかった。

なんにも。

知らない。

あの笑顔を知らないで

ただの知り合いでいればよかった。

わたしはひとりぼっち。

うらやましい。

ただ、ひたすらにうらやましいんだ。

会社の上司が厳しいからなに？

笑わせんな

人が羨むものすべてもってて。

情けないな、自分。

はぁー。

なんで、こうなっちゃうのかな。

なんでいつも期待するのかな。

期待してもなにもないのに。

いまで十分幸せなのに。

これ以上を望もうとするんだろ。

お前には無理だ。

そんなことわかってる。

きっと

ないてしまうから

目をおっきくあけてみる。

叶わない願い

がつらいんじゃない

叶えようとしない

弱い自分と

その弱さ吐き出せない自分が

1番。

くるしいんだ

ごめんね。

ママ。おねえちゃん。

腕の中で倒れていったママ。

力がスッとゆるんで、そのまま立てなくなった。

わたしのせいで。

私を守ろうとして。

こんなことになった。

死んじゃうかとおもった。

こんなにも弱ってたんだ。

知らなかった。わかってなかった。

痩せ細ったママの姿。ごめんなさい。

心がぐちゃぐちゃだから。

寝たいけどねれなくて

誰にも相談できなくて、

ただあふれるなみだを拭うだけ。

もうわたしは２度とけんかしない。

やめちゃったらどんなに楽なんだろう。

でもやめたら。

私はなんの価値もない人になるだろう。

だけど。もう、

くるしすぎて、にげたい

終わりなんでしょうか。

新たな始まりなのでしょうか。

今の私は何者なんでしょうか。

そして私に未来はあるのでしょうか。

私が望む世界。

私はそこに立てるのでしょうか？

だってお父さんだよ。

そんな一カ月経ったからって、いや何年経っても寂しいし、残念に思うよ。

みっくんが嫌なら深読みしないし、心配だとか思いたくないけど。

だって心配なんだもん！（ ;  ; ）

よく考えても、若すぎだし、歌舞伎ちゃんとやり始めて全然時間経ってないし。

いろんな気持ち封じ込めて、強がってるようにしか聞こえない。

強がってるのを目をつぶって応援するのが、良い対応なの？

あー。まずは私が三津五郎さん亡くなったショックからそろそろ立ち直らないとみっくんとか言ってる場合じゃないですね。

なんで違うところにいるんだろう。

やっぱり好き。

ウザくて、かっこつけ、面倒くさくて、厄介。

なんで好きなんだろう。

私は今しかできないと思うから、今やりたいんだ。

大人じゃないからできること、子供じゃないから出来ることがいろいろあって。

なのに時間は限られてて、

捨てられない。

いやなんだ。このまま大人になりたくない。

沢山知って、触れて、感じて。

中身が詰まってる人になりたいんだ。

私を心配してくれてるの？

だとしたらそんなの今はいらない。

破壊したっていい、潰されちゃってもいい。

あまりがある人生なんていやなんだ

こぼれちゃうくらい詰め込んで。

詰め込んで。

1分1秒が尊くて、尊くて仕方ないんだ。