(虐待年表を作ってみたら、結構すごかったです)

子供の頃の私、逃げ道なくて可哀想だったと思います。ほんと可哀想だった。今の私が助けてあげたい。

両親とも私を感情のはけ口にして、叩いて、蹴って、嘲笑って、有る事無い事周りに吹聴して、罵って、誹謗中傷、けなしてきて。。ほんとクソ。

クソ野郎だよ。

だけど。

あいつらクソだ。と思えば思うほど、そこから生まれてきた自分にその言葉が返ってくる。

クソから生まれたわたしもクソ。だから苦しい。

クソなことされたのに、クソって思ったら、自分のことクソっていってる気持ちになる。

全てブーメランで返ってくるから苦しい。

あんなイケてないクソ野郎から生まれて来ちゃったんだろうか。

くそ〜。来世はいい親から生まれたい。

私は親から離れて大分経過してるし、普段はあまり思い出さないのですが、虐待のニュースを見たり、疲れている時にふと当時の情景や辛かった気持ちを思い出してしまう事があります。

(ブログも思い出す作業でそのあと凹むので、不定期更新になります。ごめんなさい🙏)

このため、今年中に毒親カウンセリングに行ってみたいと思います。

もしクリニックに行きましたらこちらのブログにカウンセリング内容を載せていこうかと思ってます。

カウンセリングに行く準備として、これまでの経験をまとめた”虐待年表”を作りました。

改めてみると(まだ未完成ですが)、よくもまあこんな酷い事されたなと笑えてくるくらいすごかった！

(いつかブログにも載せます)

もし親の葬式に出ることがあったら、この年表を読み上げて供養してあげようと思います

こんなに色々しでかして業がすごい深いけどあの世で頑張って成仏してね。って。

この気持ちをなんと表現すればいいのだろうか分からず、重く、苦しいですよね。

ノートに気持ちを書きなぐってみたり、誰かに打ち明けたり、他の方のブログをみて共感したり、本を読んだりすると、だんだん自分の気持ちを「言語化」出来るようになります。

言語化して初めて吐き出せる気持ちがあるんです。

言葉に言い表せない気持ち。。ほんと苦しいです。

ですが、、、ふと、この一言だよ！！って言う表現に出会えるときがあって、その時に、初めてもやついた気持ちを吐き出せてスッキリするんですよね。

言語化することで、気持ちや考えの整理が出来るからかもしれません。

ということで、モヤついてる時は、出来るだけ言語化するのがおすすめです。

私的には全てうんうんと共感できる内容でした。

サイトでは”あなたを傷つける家族と縁を切る方法”や”親からのいじめに対処する方法”という記事が無料で読めましたよ！良かったらどうぞ。

リンク貼っておきます。

https://www.wikihow.jp/

海外の心理学者の記事が翻訳されているようなので、文化的に少し異なるものもあるかもしれませんが、参考にはなるかと思います。

毒親から距離を取ろうとすると、気持ちが不安定になったり、毒親からの仕打ちで周りから孤立してしまうことがあります。

このため、自身の心の支えがとても重要です。

親の悩みを打ち明けられる人の存在が必要です。

家族の問題を話せる信頼できる親族や、友人、カウンセラーなど、見つけましょう。

また、日本の社会では家長制度が色濃く残っていますので、生きていくための手続きに家族や親族のサインが必要な場合があります。

できるだけ、味方になってくれる親族がいた方が良いです。

気をつけないといけない事があります。

親族の場合、「良かれ」と思って、毒親と引き合わせたり、こちらの情報を毒親に漏らしてしまう可能性があります。

今の自分の心を整えるため毒親と距離を取ること、自分で連絡再開を判断する旨は伝えておいた方が良いと思います。

私の場合、祖父、祖母、叔父に打ち明けました。物理的距離を取ることも理解してもらいましたが、祖父の家に遊びに行った時に、仲違い解消のために母親も呼ばれてしまった事がありました。

その時は地獄でした。。

ウチって他の家と違う気がする。。

ずっと違和感を覚えているものの、毒親のもとで育っているので比較対象がなく、毒親と気づきにくいです。

わたしもだいぶ大人になってから毒親に気づきました。

現在は、毒親に関する書籍やブログ、記事が増えています。

もし家族との関係を疑問に思うのであれば、上記のような情報から自分の環境を理解していく事ができます。

自分の環境の問題点が分かれば、どんな対策を取って行くべきかが明確になりますので、次のステップに進みやすいです。

病気でも、まず病識(自分の病気の理解)が無いと良い治療効果を得られなかったりします。

自分の病気を理解出来てなければ、治療方針に納得できません(例えば病気と知らないまま手術しませんよね。)

距離を取ろうとすると、何故か毒親から引き止められるケースが多く、苦しむこともあると思います。

何故辛い思いをしてまで距離を置くのか納得の上で決行しないと、酷い事態を生みます。

自分の心が置いてきぼりにならないよう、状況把握はしましょう。

物理的距離をとるために、まずは自分ひとりで暮らしていける経済力を身につけよう。

貯金、就業(バイト含む)による収入を少しずつでもいいので増やしていき、一人暮らしできるような体制に整えましょう。

銀行口座は自分のものを必ず確保しましょう。

オンライン銀行口座(楽天銀行など)は、紙の通帳がない為、毒親に残高を見られる心配がありません。アプリ上でやり取り出来るので便利です。

出来れば自身でクレジットカードを作りましょう。

親が関わらないお金の流れが必要です。家族カードとかは不可！

クレジットカードを万が一持てない場合は、デビットカードを作りましょう。

デビットカードは、使用都度に使った金額が直接銀行口座から引き落としされますが、クレジットカードの様に使用することが出来ます。

毒親は子どもをコントロールしたがるので、色んな制裁を加えてきます。

その中でも重めなのが経済力な制裁です。

毒親は気に入らないことがあると、些細なことで「あなたの学費払わない」などと脅してきます。

自分で少しでもお金を確保しておけば、お金系脅しに対する精神的ダメージは減ります。

また、ひとり暮らしや自分がしたいことを始める事もできます。

​親が関与しないルートでお金をコツコツ貯めることがポイントだね

お金💰は有難いモノです。

自分の人生の道を切り拓くためのバディです。

大切に使って仲良くしていきたいですね。

相手に対しても、自分に対しても。

待ち合わせに遅刻しても謝らない、話すとグチばかり(やめてって伝えてもダメだった)、人に頼ってばかりで何もせず自分からは手伝ってくれない。ちょっとバカにした冗談を言うなどなど。ちょっとしたことだけど、気になる振る舞いをする友だちがいました。

相手への敬意があればあまりされない行為だと思います。

嫌な気分になりつつも、それでも良いところもあるし、お互い様だから。と見逃して付き合っていました。

(見逃すほど、当時は自分の肯定感が低かったのかも。)

自分が気持ち良く付き合える人と過ごしたい。と思い、今は距離を置いてます。

そうすると、モヤッとすることも減り、気分も穏やかだし、また新しい出会いが生まれました。

仕事でも同様で、特に自分より立場が下の方へ敬意をもって接すると、いいフィードバックが返ってくる気がします。

それぞれの立場からの意見をもらえて、仕事がお互いに一層やり易くなります。

一方で雑な扱いをされればやる気も無くなります。

感覚的なものですが、敬意を払うということは確実に相手に伝わります。恐らくモノに対しても。

友だち、仕事、そして家族、どんな相手でも敬意を払って接したいです。そして自分への敬意を感じられないのならそんな相手と過ごす必要はなく、距離を置くことも必要と思います。

思いやりは、相手を考えた行為だから嬉しいけれど、相手が受け取れないときは両者微妙な気持ちになってしまう。

敬意って自己完結しているから、その気持ちを相手は受け取ってもいいし、受け取らなくてもいい。

敬意を払うという気持ち良い感覚を大切にしたい。

お姉ちゃんなんだから、親なんだから、子どもなんだから、大人なんだから、社会人なんだから、学生なんだから、、、

お姉ちゃんなんだから、そのおもちゃ貸してあげなさい

みたいな感じで実は論理的な理由なく、何故お姉ちゃんだと貸さないといけないのか分からない発言も結構あったり。

よくある言葉なので、受け止め過ぎないよう注意です〜。

毒親は自身の考えの押しつけが多いので、聞く機会が多いかも。

ふ〜ん。と思っておけばいいんじゃないですかね

コーチングなどで、過去の親との関係を新たな視点で振り返り、確執の雪解けを感じましょう。的なワークがあるたびに、モヤモヤしてました。

お互いが上手く意思疎通とれてなかっただけで、実はちゃんと親から愛されてた〜。幸せを願ってくれてた〜て事に気づきましょうっていう、親の愛がある前提の考え方だからなんです。

前提条件がギャップがあるんですよねー。

根底が違うんですよねぇ。

子供の頃は楽しそうにしていることも気に食わなかったみたいで、笑ってるだけで文句言われたので、出来るだけ無表情で過ごしていました。

家では出来るだけ静かにしていました。いじめられっ子と同じで、目をつけられないように息を潜んで生きてました。

ちなみに大昔、彼氏(税理士)が出来て報告をした時も、人生の計算は間違わないといいね！と嫌味を言われました。

普通に良かったね〜って言えばいいじゃないか

軽やかに良かったね。と思えない人種なんだろうなって思います。

世間の考えはベースが違うのです。

親は子の幸せを願っているというベースのうえで世間の考えが成り立っているんです。

しかし毒親は子の幸せを喜べない人たちなんですよ。残念ながら。

親との関係を見直すことは大切だと思います。

しかし、それでも愛されてたことを実感出来無い事で、自分が変なのかな。と悩む必要は無いです。

そして、愛されてたかも。と無理に思わなくてもいいんじゃないかなぁ。とも思いますよ。

育ててはくれたので、多少なりとも愛があったとは思いたいですが、ただ、彼らは子を無条件で愛しにくい人種なんですよ。きっと。