浪漫飛行

やってもらって当然？？？

Sat, 16 Apr 2022 01:01:27 +0900

使えるものは何でも使え。

タダならなんでも使え。

自分の都合のよいときだけ近づいてくる。

私に書いてもらいたかったら、

いつも書いている私の記事くらい目を通せ！！

それくらいマナーだ。

書いてもらえるのが当然と思っている。

なんて自分勝手！

決めるのは私！

以前のあの時も、

いろいろ資料を送りつけてきたので

時間をかけてまとめた記事。

書かれたものを見て喜んで、

それで終わり。

招待されたけど、

興味もないし、

場所が遠くて行かなかった。

それで終わり。

お礼も何もなし！

世の中、give & take でしょうが！！

いつもやってもらってばかりだと、

それが当然になるの？

知り合いの有名人との自慢話、

聞いていて楽しくもない！

結局は推しのファン活動。

私は都合のよい知り合い。

推しから送られてきた

メッセージにあった私の名前、

漢字が間違ってた。

なんて失礼！！

書いてもらえるのが当然というスタンスだった。

推しにもそう思わせていたのでしょう。

断ったから顔がつぶれた？

私には関係ない。

文章から感じる上から目線、

あー、いやだ！

割れ鍋に綴じ蓋

Thu, 29 Apr 2021 22:44:53 +0900

和歌山の資産家が不審な死を遂げてから3年、

彼の元妻が殺人罪で逮捕された。

５５歳の歳の差、

お金目当ての結婚。

２２歳で７７歳の父親を通り越した年齢の男と結婚。

よほど愛していないとなかなかできるものではないが、

お金があるなら話は別。

愛がなくてもお金があれば、ということだ。

その元妻の女に品も教養も感じられない。

モデルということだが、

「自称モデル」に過ぎない。

モデルなんんて掃いて捨てるほどいる。

もっとも、そのドンファンと呼ばれている資産家も

かなりの遊び人のようだった。

見ていて、品も教養も感じられなかった。

やはり、それなりの女しか寄ってこなかったということだ。

その女と結婚しなければ今でも生きていたでしょうに。

人間性を磨くのは大事だ。

Again

Tue, 21 May 2019 15:58:36 +0900

何故？

私って、いじめられ体質？

企画案なんて、

みんなで意見を言ってまとめるのに、

反対意見をだしたから、腹が立って傷ついたと

私の名前を挙げて非難。

知り合って半年、私より年下。

ありえない！

しかも、グループラインで。

唐突に私の名前を出してきた。

何様！！！

言いたいことは山ほどある。

つっこみどころが満載！

頭の悪い証拠！

辻褄があわない！

すべてを飲み込んで、ただひたすら謝罪の言葉。

自分自身に自覚もなく、

何が悪かったのか、さっぱりわからない。

わけのわからない人間からは、逃げるが勝ち！

だけどね、なんで、こんなに

他人から好き放題言われなければならないのか、

私には理解できない。

写真のKさんもひどかったけど、

そんな人は、精神に異常があるとしか思えない！

さっさと逃げるが勝ち！

ジェットコースター

Tue, 27 Feb 2018 17:18:48 +0900

高揚感！

上り詰めた、達成感。

終わったあとの、安堵感。

ダメ出しのあとの、絶望感。

高いところに上がったがために、

その落差は激しい。

気持ちが落ちていく。

ジェットコースターで悲鳴を上げながら落ちて行くように。

でも、のぼらなければならない。

何がいいのかわからないけれど、

自分にできることを精一杯するだけ。

ジェットコースターはまた、上がっていくのだから。

そして、落ち着くところに落ち着く。

黒い犬

Mon, 02 May 2016 17:03:55 +0900

得体のしれない闇が私を襲う。

何が原因なのかもわからない。

そこにあるのは、不安。

若かりしころへの憧憬。

戻れない、もどかしさ。

老いへの恐怖。

過去への懺悔、

生きることへの不安。

正体は、黒い犬。

闇夜を歩き回る黒い犬。

ザラリ感

Tue, 17 Jun 2014 10:03:10 +0900

あのザラリとした感覚、
血が凍ったかのようなヒヤリ感。
ネット攻撃！

あまりのネットいじめに、目の焦点が合わなくなり、
涙があふれた。

以前、会ったことがある
友人の友人。
私のツイートによくリプを入れる人。

FBのあるグループで一緒になったようなので、
友だち申請をした。
とても気軽に！

ところが、一度、承認されて、切られた。
そして、私攻撃のツイートの嵐！

「申請するならメッセージが必要。
　○○先生も言っているし、
　メッセージがないなんて信じられない！」
って。
自分と先生を同格扱い！

もうビックリ！！！
思わす、ごめんなさいとリプしたけれど、
その後もツイートは、続く、続く！

いろいろな友人がいて、
メッセージをいれたりいれなかったりしている私。
メッセージを送っても、返信がないときもあるし、
面倒だからメッセージがない方が楽なときもある。
だからといって、いちいち目くじらを立てることなんてありえない！
みんな、忙しかったり、面倒だったりすると思うから。

それなのに、申請にメッセージがなかったからと言って、
物凄い攻撃！！！！
あなたは、そんなに偉い人？？？

ただ単に、メッセージで連絡すればいいだけのことなのに。
しかも、一度承認して、切るなんて、
品定めをして、いらないから切るみたいなもの。
すごい上から目線。
私より１０歳くらい年下なのに。

メッセージをいれなかったことが、
そんなに攻撃対象になるのかしら？
信じられない女！

結局、FBで友だちになったけれど、
そこに上がっていた近況にも、
同じようなことが書かれていた。
本当に、ショック！！！
できれば切りたい。
そんないやな女と繋がっていたくない！
でも、切れば波風が立つし・・・。

自分を正当化するような言葉の羅列。
自分がやっていることがわかっているのかしら。
なるべくかかわらないようにしよう。
あの自己中な女とは！

強い女

Sun, 15 Jun 2014 10:11:04 +0900

忙しい日々を過ごしています。
ちょっと、今までの人生とは違う日々！

義母が亡くなり、２年、
そろそろ三回忌。

義妹は相変わらず。
義母の死後、
あちらこちらに、連絡しているようだった。

義母の友人たちに長い手紙を書き、
同じく、電話をして。
そして、そこで語られるのは、
私の悪口。

四十九日までは、毎日、実家に通った。
仏様もまだ近くにいるということで、
寂しくないようにと、
毎日、お参りをしていた。

ところが、
実家の隣りの家にわざわざ電話をかけて、
四十九日を過ぎて、私が実家に行っているかどうかさぐりをいれ、
来ていないと知り、、
私を責めて、
仏壇がほったらかしだと、
そのお隣さんと私の悪口。

常識なら、四十九日の間、毎日通ってくれて、
ありがとうだと思う。
自分はほとんど来なかったのに。

義母が繋いでくれた夫の従妹との縁、
メールのやり取りしていたのに
ある頃からプッツリ。

義妹が、何か言ったようだ。
私の霊感話に強い嫌悪感を抱いていると
夫にメールが入った。
意味がわからない、

四十九日の間、
何かの物音を、「おかあさんが側いるのかも。」
そんなような会話があった。
また、、私の祖母が亡くなった時、
山の中の田舎に住んでいたので、
街灯などまったくない田んぼの中の家で、
夜、外に出てみたら、
その家の屋根が白く光っていた。
「生きがいの創造」という本の中に、
「人は、亡くなると、あの世から白い魂が迎えにくる。」
のようなことが書かれていた。
それを話した記憶がある。
それだけだと思う。
嫌悪感を抱くほどの霊感話なのか？

あちらこちらで、私の悪口を言っているみたい。
その義妹が、日曜に実家に来た。
法律関係は一件落着して、
不動産、家財一式は、すべて夫のものとなった。
義妹には、多額のお金を渡した。

３時に行くといっておきながら、
１時半に来て、家の中を物色。
九谷の壺を２個と線香を持って帰ったらしい。
もちろん、顔を合わせたくないので、
私は同席せず。

自分の亡くなった母親、そして父親に
お供え１つ、お花１本、お線香１本すら持ってきたことのない義妹。
それなにの、仏様に頂いた
桐の箱に入った高級な線香を持ち帰るなんて、
信じられない！！！

それでいて、自分は正しいと言い張る。
自分が私に対してなにをやってきたのかを棚に揚げて、
私が会いたくないと言っていると夫が伝えたら、
「だから、友だちがいないのよ！」
ですって！！！

義母の友人に送った、
おそらく、長くて、義母の思い出話しばかりの手紙に、
返信がないといって、
「○○さん、おかしい人だから！」
ですって！

歳をとって、長い手紙に返信を書くのがどんなに大変か！
みんな自分のことで精いっぱいだと思うのに、
いつまでたっても、手紙攻撃。
亡くなったときは、みんな悲しむけれど、
それを過ぎたら、自分の子、孫のことで忙しいと思う。
どうして、それを理解できないのか！

義妹は、最近、亡国の大使夫人と仲がよいらしい。
その場には、VIPばかりが列席していて、
自分の夫は、恥ずかしいから連れて行けない、
と、自分の夫の前で言ったそうだ。
夫が、びっくりしていた！！！
思ったとしても、口には出さないでしょ！

どこまで自己中！
どこまで上から目線！

家の鍵は、なんとか返してもらったようだ。
かなりふてくされていたという話。

２週間後、
三回忌で、会わなければいけないのが憂鬱だ・・・。

長いトンネル

Sat, 08 Sep 2012 12:04:18 +0900

重い日々だった。

ガンを患っていた義母が旅立った。
余命宣告をされてから、10ヶ月が経っていた。

いつか来る「Xデー」のために、
何も、積極的に予定を入れられない日々。
閉塞感だらけの日々だった。

長いトンネルの出口が見えてきたと思ったら、
また、遠のいてしまう。
余命宣告の期間が過ぎる度ごとに、
「いったいいつまで続くのだろう」
という、重い気持ちになった。
精神的に、疲労感がどっと押し寄せる。
「あなた、何やっているの？」
という、プレッシャーの言葉が聞こえてきていた。
嫁として「何かをしろ」というプレッシャー。

何かをすれば、治るというのなら、
時間も労力も惜しまず、使えただろう。

嫁と姑、義母との間には、いろいろあった。
舅、姑に使えたことのない義母には、
嫁の気持ちは理解できないことだった。
それでも、年を重ね、気持ちがよりそうことができたと思う。

しかし、今まで、何度、泣かされたことか！
まるで、ドラマのような出来事もあった。
平気で、傷つける言葉を言われていた。
夫は、助けてくれず・・・。
絶対に、嫁である私のサイドには立ってくれなかった。

亡くなったときの感傷で、
一旦は、すべてが美しく、きれいな思い出となった。
しかし、過去の事実は変えられず、
事実は、事実として私の中では記憶されたままだ。

最後に入院した40日間は、毎日病院通いをした。
葬儀が終わって、四十九日までは、
毎日、夫の実家に通い、
仏様のお花の世話と、お供え、お参りをした。
約3ヶ月間、毎日、義母のところに通った。

義母が亡くなった後、義妹からひどいことも言われた。
言われただけでなく、
何が気に入らないのか、会話の最中、ふっと席をたった。
あまりにも、子供じみた言動！
常識はずれのことをされても、黙っているしかなかった。
四十九日の間、お花を持ってくるでもなく、
お供えを持ってくるでもなく、
来客があるときだけ、お参りしていた。
実家を出たにもかかわらず、葬儀の時には香典もなく、
もちろん、四十九日も何も持ってこなかった。
食事をご馳走しても、
「どうせ、お母さんのお金でしょ！」
と、いつもお決まりの言葉を言っていた。
私との会話は、ギスギスしたものだった。
彼女は、母を亡くした悲しみを
自分の中でうまく受け止められなくて、
怒りとなって私にぶつけているとしか思えない。

私の疲労感がクライマックスに達した頃、
夫からもひどい罵声を浴びせられた。
「コノヤロウ」
「いったい誰に向かって口をきいていると思っているんだ！」　
原因は、実家から自宅にお菓子を持って帰って欲しかったと、
私が言ったこと・・・。
いたためれず、近くの公園で眠ってしまった。
６％の憂鬱

６％とは、先日テレビドラマで言っていたが、
年収900万以上の割合らしい。
そんなこと誰にも言えない。
ここで愚痴ることしかできない。

四十九日が終わった翌日、
私は、身体の芯がぐにゃっとしたような感じになり、
起き上がれなくなり、臥せってしまった。

そして、とうとうギックリ腰。
すべてがストップ。
もろもろの疲れが、とうとう来てしまった。

嫁としての務めは、
夫の両親を見送って、すべて終えた。
長いトンネルだったように思えるけれど、
私は、楽な方なのだと思う。
痴呆症の姑を抱えた親友から、
「羨ましい」と言われた。
それが、嫁としての本心なのかもしれない。

人が亡くなるのは、悲しい。
義母が亡くなって、いっぱい泣いたし、
思い出しても、涙が出る。
しかし、心のどこかに、安堵感があるのも否めない。

やっと閉塞感から解放された。
私にとっては、長い、長いトンネルだった。

疲れ気味・・・

Sun, 20 Nov 2011 14:44:44 +0900

久しぶりにこのページに来てみた。

「メッセージが届いています」

とあったのに、2ヵ月以上、ほったらかしてしまい、

メッセージが消えてしまっていた・・・。

残念・・・。

私という存在

Tue, 23 Aug 2011 23:25:20 +0900

久しぶりのご対面。

嫉妬に狂った女たちの中にはいるのが怖くて、
深海魚になっていた。

あの彼女は、何故が私の近くにいた。
かまわず、挨拶をした。

そして、久しぶりの投げキッス、
なんとなく届いたような表情。

久しぶりに彼に会った時、
とっても嬉しそうな笑顔だったので、
思わず抱きしめたくなった。

「抱きしめたい！」と言いながら、
彼の肩に両手を置いてしまった。
彼からも両手が伸びた。
唯一、テーブルがジャマだった・・・。(笑)

恋愛感情があったら、

緊張で、できないけど、

私にしたら、子供感覚！！！(笑)

あの場所で書かれるかもしれないと思いつつ、
悔しかったら、自分もやってみたら？
という気持ち。

私の姿がないので、心配していました。
という言葉。
ボクのことが嫌いになったのかと思いました。
なんて、かわいい言葉も！

テンション、上がる！
そこまで言ってもらったら！！！(笑)

折りしも、あの彼女の次の次だった。
彼女と話している時の彼の表情、
いたって普通。
私と会った時、とっても嬉しそう！！！

それだけで、勝ったと思った！！
今夜はビールが美味しい！！！