宝箱 https://ameblo.jp/lulus2o0/ いつか私が空の星になった時には私はこういう人間だったんだと答え合わせをして欲しいこれは私の生きた記録 ja 愛嬌
私の友達には愛嬌がずば抜けてある子がいるんですが
その子を見ていると幸せな気持ちになるんです


私が憧れる子ってきっと愛嬌が優れてる子だと思います
あるいは人から愛される力がある子

だいたいそういう子たちは無意識なので
無意識風に装っていても私は気付いてしまいます
別にだからって何とも思わないですけどね


男女問わず一定数人から好かれやすい人はいて
またその反対もいると思いますが
それってデータだけでみると面白いですよね
現実世界に起こってると考えると
理不尽でやってられるかと思いますけど

それでも同じ行動をしていても許される子と
許されない子の違いが出てくるのは
何でなんだろうとつくづく思います

顔が可愛ければ許されるのか
愛嬌がある子が許されるのかとか
そういう条件っていっぱいありますよね
じゃあ可愛くて愛嬌もあれば最強かと言われたら
別にそうでもない人だっているわけで

結局人と人の相性の話なんでしょうけど
それでも高確率で許されている友達を
私は結構誇りに思っています

生きるの幸せそうとか楽そうとか
好き勝手言われてますが
全然そんなことはないってことを
私は強く感じているし聞いているので
何を言ってるんだとか思ったりもします

何の悩みも無い人に出会ったことは
少なくとも私が生きてきた中では
出会ったことがないです

けれどこういう子って隠すの上手いですよね
あくまでも私は人生を楽しんでるの 私は私が好きだよ
もちろん本心で思っているでしょうが
暗い影を少しも見せないところが
すごいと思います

私もよく愛嬌があると言われますが
それは常に笑顔でいるという印象が
何故か皆に根付いているだけで
私は自分が面白くなければ周りが笑っていようと
真顔でいるような空気を読みたくない人なので
きっと違います

それに愛嬌があって好かれる人と
陰口を言われる人にも分かれたりするんですよね
私は後者ですが

それでも良くないよりはいい
という気持ちでいます

きっと人生なんてそんなもんですから





]]> https://ameblo.jp/lulus2o0/entry-12811517282.html Thu, 23 Nov 2023 00:08:28 +0900 学ぶ

学ぶって楽しいことだ

というのを感じるのってどんな時ですか？
私が感じるのは自分の興味のあるものや
あるいは必要だと感じることを
学ぶのってとても楽しいと思います

私は昔から好奇心散乱型なので
その時々によってやりたいことや
興味があることが180度変わったりします

それは別に今に始まった話じゃないので
ここまで適当に自分を制御してやってきたつもり
なんですがお陰で守備範囲がとても広くなりました

ただし広く浅くなことは変わりないですがね

その恩恵か初対面の人と話す時会話に困る場面に
私はあまり出会ったことがないです

もちろん大切にしているものを
軽い気持ちで同意したり知ったことを言うのは
避けたいのであくまでも聞くための予備知識
という感じで本人には言わずに会話しますが
それでも知識があるのとないのとでは
明白に話の進み具合が違うなと感じます

趣味の話でさえ感じるのならば
やはりこの世の中で言われている
学んだ方がいい学問は学ぶべきなのでしょう

それは凄く凄く体感的に感じています

私は小さい頃からそこまで勉強が大嫌いな子供では
なかったのでそこそこいい成績を取り続けて
今に至ります
別に飛び抜けて頭がいい訳でもないので
毎度努力を強いられるのが嫌いな点ですが
大嫌いまでいってないのが救いです

その中で英語の先生が言っていた言葉があります
AIがあるから学ばなくていいなんてのは
今まで学んでいないものたちの言うことだ
専門家が言っているのはそんな単純な話じゃない
少なくともまだまだ学ぶことがある君たちは
そんなこと考えている間にでも学べ

また別の人から聞いた話では
もしも自分が倒れていたとして
人命救助の方法を熟知している人と
その場で直ぐに検索する人
自分が助けられる側ならどちらが良いのか
学ぶ大切さとはそういうものだとも

知識は盾となりまた剣となるとはまさにその通りで
私もそう思います
それは勉強だけに留まらずです

色んな話を聞いて色んな体験をする
こんなことが人生でなんの役に立つのかなんて
誰にも分かりません
もしかしたら使わずに終わるかもしれない
でもある日ある時使うかもしれない
そういう些細な希望を潰してしまう自分は
将来本当に役に立つのかという感じですね

私も今は全然努力出来てないので
まだまだ未熟だなと感じています

けれど将来は色んな体験がしたいし
その時に助けられる自分でいたいです
私の味方は私しかいませんから。


]]> https://ameblo.jp/lulus2o0/entry-12811965523.html Fri, 18 Aug 2023 20:56:02 +0900 宝物


つい先日私は誕生日を迎えました


私は物欲が無く欲しいプレゼントを考えられなかったので
聞かれた時にはお手紙が欲しいと答えました

たくさんお手紙を貰えました
たくさんの世界を知りました
私が知っている世界とは真逆の世界も知れました

良いですよね人生って。


その中に自分が好きな小説を書いてくれていた子がいました
ぜひ読んで見てほしいと
その本の内容に合わせて自分のことや
私のことを書いてくれていました


私はその小説を知っていました
ここからは自慢ですが恐らく同年代の中では
ずば抜けて本をたくさん読んでいる方だと思います
だから友達が薦めてくれる本はだいたい読んでいます
そして私は1度読んだ小説は8割暗記しています


その手紙を読んだ時私は手元に小説が無かった訳ですが
本のタイトルから言いたいことは想像が付きました
けれどその子が思い描く私と私自身とは対極にいるんだ
ということも薄々気づいていました


その子から見た私は助けてあげたい子
自分はこう感じたから
自分はずっと心の奥でこう思っていたから
救ってくれた貴方に感謝してる
あの場所に閉じ込められた私を出してくれてありがとう
でもだからこそ貴方もあの場所にいたんだよね
私もそこから貴方を助けてあげるから
私が連れ出してあげるからね

その子らしい温かくまたとても丁寧に考えられた
気持ちのこもったお手紙でした

けれど事実私は好んでその場所にいました
寧ろ同じ小説を読んで私はその場所に行きたいと望みました
そこで1人になりたかったからです
救い出した気もありません
無意識に1人になりたがった故に
その場所から引き離した可能性もあるくらいです
ここは私の居場所だから近付くなと。


ここまで読むと私はその子が嫌いなのかと
思うかもしれませんが別にそうではないです
ただ私からしてみれば
ずっと味方でいると言ってくれる人よりも
貴方を助けたいと言ってくれる人よりも
何も言わずずっとそばに居てくれる人や
次に会うのは何日ねと言ってくれる人の方が
何十倍も大切にしたいです


前者には昔からいい思い出がありませんから。
そしてそれは残念ながらこの子にも当てはまります。


そうはいってもこれで私は1つ知れた訳です
この子にとっての私とはこうなのだと
今までの行動に全て納得がいくようになりました
この子から見た世界はこうなのだと
肌で感じることが出来ました


お手紙とはそういうものです
その人の世界観が表れるからこそ面白いのです
そしてその人なりに私への気持ちや思いを
綴ってくれているのですから
誰から貰っても宝物であり経験です


あまり私に対して良いことをしていなかった子からも
お手紙を貰いました
その子の世界観もしれました
やっぱりこれも宝物になりました


ただ文章から見て私は誰が書いたのか区別出来るでしょう
同じ内容を書いていたとしても書き方で分かります
飾られた文章というのは美しくなるもので
作り替えられた世界は違和感を残すものです


たくさんの人からメッセージも受け取りました
私はSNSが得意じゃないので返すのに2日かかりました
もちろん凄くありがたいことです


私が大切にしている人達はあっさりしていました
おめでとう や 送ってこなかった子もいます
あっさりしてたらいいのかと言われるとそうではないのです


その子たちは会いに来てくれました
わざわざ家にプレゼントだけ置いて行ってくれた子もいます
好きなとこ行こうよ 何日空けといてね と言ってくれた子も


私はこのブログで誰かを下げたい訳ではありません
私が大切にしている人を誇りたいです
そして愛を伝えたいのです


愛を伝えるのは何も文の長さではないし
私に合わせて世界を作り替えるものでもない
はたまた機嫌をとるものでも決してない


私はそれを望まない決して望みたくない
世の中がそれが愛だと言おうが関係ない
私にとって愛とは説明出来ないものだから。





]]> https://ameblo.jp/lulus2o0/entry-12814107984.html Wed, 02 Aug 2023 13:36:55 +0900 拝啓 過去の貴方たちへ

覚えていますか
私にどんな影響を与えたか


知っていますか
今も私に残ってる傷跡を


私は忘れないと思います
きっとこれから先もずっと
心に残り続けると思います


あの空気とあの感情を。


きっともう忘れているでしょう
寧ろ無かったことになってるかもしれません
けれど私は鮮明に覚えています


あの日、あの場所で聞いたことも
あの日、あの場所でされたことも

貴方がした ということも


そして未だに私が傷つけられたままだということも。


5個上の先輩へ

新入生の私を5人で囲んで
明らかな言い掛かりをぶつけて
笑って楽しんでひどい言葉をぶつけて
楽しかったですか？ 面白かったですか？

お陰で私は先輩が怖くなりました
外で遊ぶのがトラウマになりました



親しかった同級生へ

皆で集まってこそこそ毎日のように
悪口で盛り上がるのを私が知らないと思っていましたか？
私が何も知らずにニコニコしていたと思っていますか？
何にも無かったかのようにしている今の貴方に
私がどんな感情を抱いているか知っていますか？

おかげで友達なんてものは無いんだと思いました
誰に何を言われても信用出来なくなりました


元彼へ

別にいいよ浮気してたことはね
でもねドッキリなんて言葉で片付けるより先に
しなきゃいけないことがあったと思いませんか？

取り繕うよりも素直になって欲しかったです
もう恋愛はしなくていいと思いました


他校の男子たちへ

人には言っていい言葉と言っちゃいけない言葉があると
気づくことが出来ましたか？
悪ふざけの一環だったかも知れないけれど
私はそれに悩まされていたこと知っていますか

おかげで男性はみんな怖いものだと思っています
今でも声を聞くと心臓がおかしくなりそうです


お母さんへ

自分と同じ感情にはなって欲しくないを
離婚の理由の一つにあげた日を覚えていますか
私には私の感情があります
私の気持ちは貴方の予想するものとは違うことを
少しでも考えなかったですか？

お父さんへ

あの時期の私たちにどれだけの負担がかかっていたか
本当に分かってくれていますか？
話を聞いているだけで泣きそうになる私に
気付いてくれていますか？


結婚なんてしたくないという私が
理由を答えれたいのはそれが答えです


私にとって多大な影響を与えた人たちは
きっとこのことを知らないでしょう
思ってもいないでしょう
私がこんなにも鮮明に覚えていること
時期場所言葉どれにしても
その時の様子を再現出来るほどに覚えています


人への影響力とはそういうものです
そして1度与えたものはもう戻せません

治りません何をしても

植え付けられたものを引き剥がすことは不可能です

世の中に不可能はない。
いいえ あります。

そんなことわかっているでしょう

私はこれからの人生ずっと貴方たちと生きていきます
望んでいないのに生きていかなくてはいけません
その責任をとれない貴方たちのような人に
私はもう二度と関わりたくないです



もう、私を苦しめないでください。
私は、幸せになるんです。

]]> https://ameblo.jp/lulus2o0/entry-12814589965.html Wed, 02 Aug 2023 13:19:30 +0900 自分を愛すること

初めに。私はただの女の子なので
的確な意見を述べることは出来ません
そしてまだ世界を知らないので
知ったふりをして書いています
それでも私が感じてること書いていけたらいいなと
思ってます


自己肯定感ってなんだと思いますか
私は自分をどれだけ知っているかだと思ってます


どれだけ深く自分を知る努力をしたか
または自分の理想になるために
どれだけ多く自分を見つめ直したか
それが自己肯定感だと思っています


人と会話していて勝手に比較することが多いんですが
もちろん本人には口に出して言わないと誓って
私人よりも自己肯定感が高い方なんだと思います
特別高い訳では無いけれど平均以上はあります


それって努力だと思うんですよね
少なくとも私は今日までずっと自己肯定感が高かったか
と言われると全然そうではなくて
ちょっと時を遡れば低い時の方が多くて
じゃあなんで変わったかと言われると
結局自分を知る努力をしてさらに
理想の自分に近づく努力をしたからだと誇ってるんです


よく自己肯定感上げたいと相談されますが
だいたいそういう人はこちらが何をアドバイスしても
でも私は低いからそんなの考えられないだとか
そんなの元からじゃんだとか
なにせ否定されることが多いです
もう慣れましたけどね


結局聞いて欲しいだけというオチなら別に良いんですが
見た感じ本気で悩んでるみたいで
自分で調べたりしてるそうですが
自分のことを自分で否定して
期待してない時点で努力が空回りしてるんじゃないか
って思ったりしちゃいます


絶対言えませんけどね本人の前でそんなこと


世の中にはたくさんあるじゃないですか
先人たちが遺してきた言葉が
どの言葉も結局同じようなこと言ってるんですよ
それが響くかどうか どんな捉え方をするかは
個人の感覚なので答えはたくさんあると思いますが


私の答えは 自分を愛すること ですね
自分を愛し自分に愛されること
これこそが皆が思う遺したいものなんじゃないか
という世界観で生きています


なので私が自己肯定感に関して
相談してくる子にするアドバイスは


誰にも負けないくらい自分を愛してみることだね


と言っています
もしも悩んでる人がいたら
やってみて下さい


効果があるかどうかなんて私には分かりませんが
幸せにはなれると思いますよ



]]> https://ameblo.jp/lulus2o0/entry-12810796135.html Sun, 09 Jul 2023 21:41:01 +0900 性格


私の性格って面倒臭いんです
それはこれまでのブログを見て貰えると
分かる通りなんですが
確かめるために他のブログを読んで頂かなくても
これから直ぐに分かると思います


私のブログは不特定多数に問いかけたり発信するもの
というよりかは私のひとりごとだったり
届くことを願っていない誰かへの言葉だったり
自分の世界を作り上げていっているイメージなので
私のブログを見て楽しい人って
あまりいないと思うんですよね


それでも誰かふらっと見てくれたのだとしたら
それはきっと私と同じ価値観とか世界観を
持っている人なんだろうなと思って
ちょっと仲間みたいで嬉しいです


本題に入ります


私はこれでも10代を過ごしてるので
ちゃんと流行りは見ている方だと思ってます
自分も乗っかるかどうかは別にして、
辞めておきましょう
面倒臭さがもう出ています


性格って詳しく分かると面白いものですよね
こんな感じと与えられると自分もそんな気がする
そうであって欲しいが生まれて
必然的に合致するようになる
例えそれが少しばかり違うとしても
ニアリーイコールをイコールにする

私です

昔から私は自己肯定感を高くしよう高くしようと
思い生きてきた人なので
良いことしか耳に入りません
良いことしか受け入れません
よくない。でも私はこれが1番心地いいので
このスタンスでいかせてもらいます

性格診断(MBTI)が1番顕著に出た気がします
知らない人は知らないままでいいです
気が向いたら調べてみてください
きっとすぐに それはもうすぐに出てきます
世の中この話題とっても好きですから


私はこのブログで自分のことをさらけ出しているようで
なにも出していないことは
皆さんもお気づきだと思いますが
ここで1つ出してみるのも悪くないですね


私のMBTIは  ENFP-A です
このMBTI診断を受けたことある方なら感じると思います
本当にこのブログを書いているのはENFPなのか？と


ここが面白いところで私の友達や周りの人は皆言います
確かに全てにおいて合ってるね
そんな感じするもんねと

恐らくですが私のこのブログの書きぶりから見るに
I型(内向型)だと思われた人が多い気がします
実際私の友達がこのブログを見た時にそう思ってました
もちろん文章だけしか見てませんがね


人っていうのは面白い生き物で
何とでも性格なんて変えれるもんなんです
私は外では外向的でそれが苦にもなってないですし
他の項目も合っているので
判断結果は正しいのだと思います
ただし全て正解かと言われると別にそうでも無い
というのが人間ですよね

考えてみると当たり前なんです
多様性が重要視されている時点で
人を表すのにあまりにも区別がありすぎです

そんなものなくていいのに
一人一人が個性的で素晴らしいと言いながらも
仲間を探したり分類したり
人間というものは矛盾が好きですよね

従来そんなものがなかったかと言われると
きっとそうでもなくて
あったけどあくまで研究者たちが
研究の目的でつけた分類だったんでしょう

きっとこれからどんどん出てきます
今でさえパーソナルカラーだとか
骨格診断だとかどんどん種類が増えてます

挙句の果てに興味が無くても
赤の他人によって突きつけられたりします
貴方は私の何を知ってるの？と言いたくなるのは
ぐっとこらえてスルーするのですが

たちが悪いのはそれが当たり前になっている
世の中ですよね
お陰で日常でさえも大いに支障が出てきています

そもそもSNSですらやらないという選択肢が
あるはずなのに今や必須になっているところから
わたしにはついていけない世の中です
10代なのにですよ

なので自然に逃げたいです
結局私が好きなのは最新の流行ではなく
最新機器でもなく大自然なんですよね

将来は絶対に自然が多いところで暮らしたいですね



]]> https://ameblo.jp/lulus2o0/entry-12810798430.html Sat, 08 Jul 2023 09:33:49 +0900 貴方ならきっと
貴方ならきっと幸せになれるよ
私以外の誰かと一緒に過ごして幸せになって

って本当は言いたくて言いたくて仕方ない
本心からそう思ってる


けどこんな言い方は私の自己防衛でしかなくて
これを言ってしまえば相手にとっては
今後どうなっても負担になる

ごめんねって謝るのも違うけど
私じゃないと思うんだ運命の相手

振る時はとことん意地悪になりなさい
それが本当の優しさです
なんてきっと振った側が編み出した言葉なんでしょ

そんなことされたって好きだった人との思い出は
美化されて普段と違う貴方には何か理由があった
と思われて結局引きずらせてしまうことを知らない


貴方のことはずっと好きだよ

直して欲しいところもあるけど
そこも含めても好きだよ


でもね熱量の違いとか価値観の違いとかって
大きくて私には覚悟がないし出来ない

ごめんね1回目の告白意味わかんない断り方しちゃって
彼氏と別れたしもう恋愛しない諦めてって

そんなの私の都合だったよね
少なくとももうちょっとちゃんと考えるべきだったよね
せっかく周りから何と言われようと
隠してくれてた恋心を打ち明けてくれたのにね

実はね知ってたよ 好いてくれてたの
その時の彼氏と喧嘩もしたよ
けどね私はそんなの関係なく話したかったんだよね
話してて心地よかったから

ずるい言い方してごめんね
でもその時はこれで全部忘れてくれたらいいなって
新しい恋見つけてくれたらいいなーって
そう思ってた
それにこの年齢なら対して本気でも無いって
少なからず思ってた
だってあまりにも幼すぎたから

でも違ったんだって思った
実際にはそれまで色々あったのかもしれないけれど
3年は会ってなかったのに久しぶりに会った時
まだ見たことある目つきをしてた

ああ私のせいだって思った
でも私も会いたかったから見て見ぬふりをした
友達でいたかった 貴方との縁を切りたくなかった
何年も隣にいて欲しかった

けど結局そんなのは私の都合でしかなくて
薄々感じてたものは現実になって
2回目の告白で私は覚悟を決めるべきだった

べきだったのに 私には出来なかった
ほんと嫌なやつ

恋愛なんていらない本気でそう思ってて
今でもそう思ってる自分もいる

それは私の両親もその両親も上手くいってないのが
少しの理由でもないのかと言われれば嘘になるけれど
愛なんてくだらないと私は可愛げなく思ってしまう

いずれ別れがあるなら苦しむ日がくるなら
そんなもの始めから無ければいいの
何も生み出さなければいいの
そうすれば失うものは少なくてすむ

何かに大切なものを盗られることは
私が1番恐れていること 臆病なの
私はもう盗られたくないの
大事なものは何ひとつとして
だから増やしたくないの

いくら絶対だと言われたってそんなもの存在しないのは
目に見えてる
それなら恋愛しない未来の方が絶対的で安心出来る

本当の愛はあるよなんてのは
見つけることが出来た人たちの結果論であって
全ての人に当てはまるわけが無い


絶対別れないから 幸せにするから


って真剣な顔で言ってくれたのも
それまでに何度も何度も優しい声で
不安の種を解消してくれようとしたのも
覚えてるよ 分かってるよ ありがとう

でもね貴方に離れてしまいそうって感じさせてる時点で
私彼女に向いてないと思うんだよね

それにね私たちまだ10代だよ
後ほんのちょっとで20代だけど
ここから始まるんだよ人生って

色んな景色見た方がいいよ
色んな人知った方がいいよ
その方が人生楽しいよ

私ねまだ1回も貴方に好きって言ってないの気付いてる？
私が彼女じゃない方がいいよ

約束なんてね破るか忘れるかの2択になっちゃうんだから

貴方はモテるんだし
子供の子育てしたいなんて言うし
世の中とは違う誰よりも寄り添える夫になるなんて言うし
何かあったら絶対にいつでも電話してくれなんて言うし
泣く前に会いに行くからなんて言うし

ねぇその言葉をかける相手を間違えてるよ
私にそんな言葉言わないで
そんな暖かな言葉を貰う資格は無いの

私は子供も産みたくない
私のせいで不幸になるのは嫌
大切なものをこれ以上増やしたら守れない

私の勝手な理論に巻き込んじゃダメな人

それなのに全部伝えたのに
それでも未来の話をしてくれるのはなぜ？
敢えて軽く背負い込まないように
柔らかい雰囲気で話をしてくれるのはなぜ？

まるでその時に私たちが別れてたとしても
それでも傍にいるよって言ってくれているような
言い方をしてくれるのはなぜ？

いつも言ってくれたよね

俺は待つよ 
タイミングとか分かんないから言ってくれるまで待つから
その時にいて欲しいなって思ったらいってよ
絶対来て俺が告白するから
別に付き合えなくても幸せならいいよ

そこまでしてなんでって思う私はきっとダメなんだと思う
愛されてるからいいじゃんって
もう結婚までしちゃいなよ！って
周りの子達は言うけれど

私の悩みそんな軽く済ませれない
ごめんね でもね 自分のことだから
そんな簡単に解決出来る事じゃないの

相談乗るよって言ってくれるけど
話して欲しいって言ってくれるけど
貴方たちに相談出来ないよ


幸せになればいいのにね私
でもねどうしてもどうしても
その領域にはいけないかもな

ごめんね。

第二ボタン貰おうかな
そしたら そしたら素敵な思い出になるかな
でもそしたらきっと忘れられないよね

ずるいね私

また会おうよって言っちゃいそうだから
その言葉だけは言わないようにするね

今はまだ またね って言えるから
いつか来たその時には ありがとう って
伝えれたらいいな。






]]> https://ameblo.jp/lulus2o0/entry-12810341961.html Tue, 04 Jul 2023 21:16:21 +0900 わたし




私は常に色んな考え事をしてる気がする
そして大抵その時に答えは出ずに
こうして綴っていた文字の痕跡を見つけて
改めて考えた時そこでまた違う答えが出る

私は本を読むのが好き
時間がある時は1年に恐らく月3冊は読んでいた
1冊読んだあとの世界はまた読む前の世界とは違う
今の私が読んだ本の総数は数えてないが恐らく
1000冊を超えたあたりじゃないかと思っている

私は大人になりたい 仕事がしたい 稼ぎたい
そんなもの望まなくたってなれるよ
そう言われる 本当にそう？
明日死ぬかもしれないのに？

そんな疑問持つ方が馬鹿げてると言われる
だから言ったことは無いけれど
未来に希望がないままどうやって貴方は生きる？
私には出来ない

いつか過ぎ去るものいつか訪れるもの
それはそうだけど面白くないとは思わないのか
いつか訪れるものなら今期待してもいいだろう
いつか過ぎ去るものなら今から心に留めておきたい

話は変わってと言いつつもこのブログに脈絡というものが
存在するかも怪しいと常々思うが 
それは置いておくことにして

私は常に人に大人びてるねだとか達観してるよねだとか
その類いのものをそれはたくさん言われる機会が多い
それは自分より年上だろうが年下だろうが同級生だろうが
とにかく幅広く言って貰えることが多い

それが嬉しいことなのか？と聞かれた時
私は嬉しさよりも後ろめたさが勝つ
私が普段から考えてる事は
要はただの自己満足的な考えに過ぎない
行動で何かを示している訳でもない
ただ感じたことを言っているだけ

そして私はそんなに性格のいい人間ではない
寧ろ本当に性格が悪い人間だとすら思う

情緒安定してて羨ましいと言われるけれどそれは違う
私は小学生のうちにこの世への期待のラインを
最低限まで落としたつもりだ

例えば友達に関しても何も求めていない
何度最低なことをされようが笑顔で接するし
その時の不満を吐き散らすようなこともしない
そもそも私が友達と思っているのは本当に数人で
後は喋れる子という認識でしかない

期待感なんてまるで無いから何をされたって
その程度なんだという軽蔑感すら覚えている
その子たちに例え友達だね！とか親友だよ！と言われても
私がそう思うのは無理だよと心の中で思う

そしてそのコミュニティから抜けるとき
私はその子たちの前から突然居なくなる
酷い時には仲良くしている最中ですら
私は将来この子とは絶対繋がらないなと思う

私と合わないというだけで
その子の価値観を変えようとは微塵も思わないし
生きていけるのだから好きにすればいいと思う
本音でぶつかり合えない人とは
私が友達だと思う理由もない

今は特に厄介でSNSというものがある
友達ですら連絡を取るのが難しかった社会が
ただの知り合いあるいは全くの他人とも
コミュニケーションが取れる時代になった

否定をするつもりは全然ないけれど
私にとっては少し生きづらい世の中なのかもしれない
けれどこの世の中で私はこうして
ブログを発信したりしている
ということは案外この世界も嫌いじゃないのかもしれない 

私は1度だけ本気で永遠に眠り続けよう
と思ったことがある
その時私が住んでいたのはきっと落ちたらそのまま
目を覚まさないであろうところで
夜空を眺めていた

そもそも私は夜空や月が大好きだ
そしてもっと言うなら自然を1番愛してる
そしていつもの如く考え事をしていた時
ふとこのままこの場を去ったらどうなるのだろう
と思って飛び乗ったことがある

自分が1番好きな景色を見ながら
永遠に眠りにつけるのならそれは幸せではないのか？
とその時は本気で思っていた

当時の私は家庭環境が変わり交友関係にもヒビが入り始め
唯一の心の支えまでもが折れてしまい
どうなってもいいやと思っていたからこそ
自由になりたいという意思が強かったのかもしれないが
それは今だから言える話でその当時は
ここまで思うならそれこそ運命なのではないかと思い
足を踏み出そうとした

そして翌日の朝の空気を吸っていい匂いだなと思った
白く残っている月が綺麗だなとも思った

何してるの？と声を掛けてきた母の気持ちは
私には分からない
明らかに窓からは見えない位置で
外にいることすら知らなかったであろう母の声
今も分かろうともしていないが
母の本能は素晴らしいのもだなと感じた

そんなこんなで今も生きているわけで
けれどあの出来事の前後私は周りの人から
消えちゃいそう 居なくなりそう 怖い と
たくさん言われていたのを今でも思い出す

周りの人から永遠の約束を求められる事が多かったのも
この時期だったと思う
私には気付けなかったけれどそういう積み重ねが
私を今日まで生かしているのだとしたら
それはまた神秘的で美しいものだと感じる

命とは儚いものだ
そう幼い頃から教えられてきた言葉の意味が
やっと体感的に感じられた気がした

わたし とは何だろうと考えてみることが
わたしは好きだ
今まで体験してきたものを
振り返って文字に呼び起こすことも好きだ

けれど1番好きなのはきっとこの人生なのだと思う



]]> https://ameblo.jp/lulus2o0/entry-12810255881.html Sun, 02 Jul 2023 08:41:53 +0900 美しく 儚く 夢のように。




私の中で大切な思い出として残したいから。
貴方と過ごした時間を永遠に美しいものにしたいから
まるでガラスで閉じ込めた花のように
まるで魔法が解けないシンデレラのように


今まで何で推してるの？って聞かれたら
人として尊敬出来るからだよって
答えててそれももちろん理由だった

私が平野紫耀を推してる理由の7割は
儚さと強さを同時に持ってることと
感覚的に自分に似てると思ったから

似てると言うと少し大袈裟でおこがましいことは充分に理解しているけれど言語化が難しくて私にはこの感覚でしか言い表せない

例えば天然発言について
私には彼の思考回路が分かるし本人が説明する前に説明出来たりしたこともある
勉強や知識に関しては別として
何言ってんの？って思ったことがあんまりない

たくさんいると思う そういう人
だからこそビジネス天然だとか騒がれてた
それに目立つからこそよく攻撃の対象となってた

でも私は最初に知った時からそれだけじゃなくて
何となく人として自分と同じなんだと感じることが出来た
だからここまで推せたんだと感じてる

命を大切にしていること
親を大切にしていること
礼儀を大切にしていること

いつも注目されてたし感心されてたし完璧な人間性のある人
世間からのイメージと大差ない私から見たイメージ

でも正直同じくらい大切にしてると思えるくらいには
私にとって当たり前のこと
もちろん良いエピソードだなと思うし感動もする
この人はとってもいい人なんだな尊敬できるなと思える
後は家庭境遇が似てるところもあるから余計同じに見えたのかもしれない

そして冷たさ あんまり人に感じさせなかったけど
だからこそ似てるなって思った
心の底から信用してる人が分かりやすい人だなと
目の色とか声のトーンとか雰囲気が違う
でも誰とでも仲良く出来るタイプだって強く思ってた

相手に嫌な気持ちをさせることはしない
けれど自分の中での線引きは恐ろしいくらいに明確で
その線を越えられそうになるとやんわりかわす
きっと友達と思っている人よりも思われてる人の数が多い
そんな印象が強く強く残ってる

好奇心の強さ これもそう
もはやエネルギーの突出って感じの生き方で
うわ私の理想の生き方だ いいな
ずっとそう思って彼に夢を重ねてた部分もある
こうしたらどうなる とか 頭で考えるより先に行動する人
そんな人が私の身近に少なかったぶん憧れが増した

他にもいっぱいあるけれど全部感覚的な話
それに本人にしか分からない部分
全て私の憶測 感じ方 受け取り方
けれど私にとっての彼は初めて見た時から一貫して
変わることがなかったし統一性があった
まさに私の未来理想の姿って感じだった

きっとそれはこれからも変わらないと思う
例えどんな立場になろうとも強く生きていくという
意志を感じられる人だった

よくない風潮が出回った時
たいてい最初に矢面に出るのは彼で
攻撃の対象となるのも彼

別にそこに私から言う不満はない
彼の言葉をどのように受け取るのか
それは私が決めることではないし
個人個人の問題でそこに口を突っ込むのもまた
モラルに欠けると私は感じる

けれど私の中で1番印象的だった
”僕が主犯です”
あの混沌の最中にこの言葉を発したこと
そしてそれを見たこと感じたことは
私の人生で忘れることは無いんじゃないかと思う

漢らしさとはまた違う誰も共感できない
自分の中での強い信念があったり
思いがあったりしてそしてそれを誰にも譲りたくないんだ
私は約6年推してきてそう感じた

けれどその中にも儚さがあった
Jrでキラキラしていた時もデビューでキラキラしていた時も
常にどこかで漠然とこの人は唐突に目の前から居なくなる
そんな感情に周りの人も多くなってた

それがさらに儚さがあるからこそ人間味があると私は感じた
普通逆だと 人間ぽくないだろう 
そう思う人も沢山いると思う
けれど私にとって儚さこそが人間で人生で命
そう常に感じてきた
この世の中あまりにも儚いものが多い
寧ろ儚さが無ければ成り立たないくらいじゃないかと
これはまた後日話したいと思っているから割愛する

とにかく私の中でこれを書いている今も
理想で憧れであることに間違いは無い
けれど漠然とした何かによって私はもう彼から
離れた方が良さそうだと思った

理由は特にない 本当に漠然とした何か

そもそも私は恋愛をしていようがどこで仕事をしてようが
生きて幸せでいるのならほかは求めない
という推し方をしていたから
深く悲しむことがあったとしてもそれもまた
彼の人生でこの先どうするのだろうという期待に
上手く変換できた方だとは思う
それに分からない未来を予測するという行為にも
もう変えられない事実に対して深く考え込むのにも
私は常に疲労を感じる

だからこそ夢として期待だけをもっている
この状況のまま美しく終わりたい
彼自身がそうであったように
夢と希望と儚さで私の素敵な思い出の幕を閉じたい

優しさの塊である彼に伝えたい
私から彼への最後のラブレターとする 💌


いつまでも私の夢であり続けてくれてありがとう
これからも応援しています
ベッドの上で幸せだと感じる人生を歩んでくれると信じています。

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