大丈夫、

ね、大丈夫だから

今晩は

もう私は何もやっていけそうにないです

毎日が真っ暗で

そりゃもう前なんか見えもしない

だからって後ろにもさがれない

立ち止まっていられるかっていったら

怖くてその場にはいられない

いったい自分はどうしたらいいんですかっていう

そんな状況に陥っています。

誰かに助けを求めようとも

誰にも求められはしない

自分の問題なんでしょ？

自分で問題をつくったんでしょう？

因果の道理

ほんとにそのまんま

怖いくらいそのまんま

自分が悪いから

悪い結果を生み出すし

悪い壁にもぶち当たる

悪いっていうか。

悪いんではなくて

つらいとか

苦しいとか

そんなかんじです。

最近まだこうやってPCの前にいたり

1人で本を読んでいたりすると。

苦しくなるんです。

何かがとても怖くて怖くてしかたないときがあるんです

その何かは私にもわかりません

1人ぼっちが怖いのか

それとも

もっと他の何かがこわいのか。

私には検討もつきません、

まぁ、考えたくないっていったほうが

正しいのかな。

そんな感じです。

ねぇ教えてください

私にとって

憧れってなんですか？

理想ってなんですか？

自分多分頑張りました。

でも頑張れたのかはしりません。

もう消えたいです、

できるなら

みつからないとこに隠れたいです。

でもそんなにうまくはいきません。

明日になれば

忘れてるといいんですが、

そう簡単には忘れさせてくれません

今日１日のできごとっていったら、

それぐらいしかおもいつきません

誰かに頼ろうとも

なかなかうまく表現できないし

なきたくても

無理に笑いたくなるし

泣きかたも

素直に笑う笑い方も

忘れた気がします、

もうなんか

おもしろいことっていうか

忘れさせてくれるようなことって

ないのかな。

どうにかなんないのかな。

誰か助けてくれないのかな。

遠くにいきたい

遠くにいきたい

遠くにいきたい

こんにちは、

もうめんどくさいです

仲良しごっことか

馴れ合いとか

おわっちゃっていいんです

何が平和？

何が大好き？

何が楽しい？

いやまってよってかんじだよね

そこまでﾊﾐっといて

それはないよねｗｗ

平和とかどこにあんのｗｗ

おかしいでしょ、

あたしもなんで

いまさら気がついたんだよっていう話なんだけども。

そうだよね、

あの人には失望されたし

あの人には拒否られてるし

あの人らにはハミられてるし

自分乙すぎるでしょ

もうどうしたらいいのｗｗ

どうしたらいいの・・・・

だんだん笑い事じゃなくなってきてるんです。

もう本気でないてます、すいません

あたしが何かしたんなら謝るし

でもただ単に

気に入らないだけでそんなんされるなら

もういらないよね

友達の意味すらわからなくなってきたよ

友達ってなんだっけっていうレベル

もうすぐ夏休み

また1人でもいいや。

っていうかさ

人つかって探りいれてくるってどうよ、

自分で聞いてきたらいいじゃんね

あーもうヤダ

涙とかなくていいのに

こんなもんでやさしくなれるっていうなら

もうみんな優しいよね。

頭おかしんだよほんとに

どっかに消えたい

こんばんは

そうですね、うん

今日はﾒｰﾙも電話もないです

なんか寂しいような

別にいいような

よくないんですよね。

うん

１人はやっぱり

寂しいものですよ。

自分的には

1人っていうのは孤独ってことで

孤独ってことは

寂しいってことで、

寂しいのは消えないっていう。

もうだめだよ。

どうしたらいいんだろう

好きだけどさ、

好きだけどさ、

かまってほしい

かまってちゃんでもいいじゃんね、

どうにかしてよこの孤独な感じ

誰かに見られてるっておもっても

誰かに見せてるっておもっても

何かを変えようとか思わないし、

ありのままの自分っていうのを

出したいけど

だせないまんま。

だから変えようともおもわないんだよ自分

あの子の事を少し書こうとおもう、

あの子の事も、少し書こうとおもう、

あの人たちが見ることはないから

少しは安心なんだけど

でも少し怖い

あの子は

いい顔してるのは

あたしの前だけみたい

そしてあの子は

なにがしたいのかわからない

どっちもあたしにも当てはまるんだけど

あたしはあたしで

別の見方があって

自分と他人は別物なのね

だからえーっと

最初の子をAにする

２番目の子をBにしようか

そしたら自分もわかりやすい

Aはあの子を思ってやってるとは

思えない。

そうやってセッティングして

がんばってるのもわかるし

あれをひっぱっていこうとしてるのもわかる

でもそれは全部空回りしてるし

それが周りには鬱陶しいとまで感じさせてしまう

努力なのか見栄なのかはわからないけど

あたしには見栄を張ってるようにしかみえなくて

それが鬱陶しい

あんまりこうゆう事いいたくないし

書きたいとおもわないんだけど

わすれたくないんです。

で、Bは

自分の気分で全部うごくとおもってる

それが悪いわけじゃないけど

あたしは嫌いなんだな

でもその人自身は嫌いってんじゃなくて

その。人に流されて。

それでも自分は人に流されてる人って嫌いっていってる

そうゆうのが駄目なんだよね

何回その人にいっても

それだけは変わらないらしく

もう無意味におもってきた

多分あたしがこの人たちの

その部分を嫌いなのは、

自分にあるからなんだよね

その部分が。

致し方ない

もういやだ

えーっと

ここを闇にのせようとおもいます。

ここは日記というか

リアルより詳しく

かきます。多分

好きっていうのは

何かわかんないけど

あたしには好きな人がいるらしい、

でもそれは1人じゃないみたい

最近こそ、1人にしぼれてきているものの

あの人がやっぱりきになってしかたがない。

きっと

その人も好きなんだっておもってしまう

久しぶりの恋愛で、

わからなくなってきてるんです

自分の感情さえも

ｺﾝﾄﾛｰﾙできないなんて

自分もうやっていけそうにないです

でもなんだか

がんばろう！！って思うのは

きっと自分を信じたいと少しでも思ってる部分があるからだと、

あたしはそう思うんですよね。

わかんないけどさ

今晩は

今日もきましたLUM★TIME

ｺﾒﾝﾄくれた方

ありがとうございますぅ＞＜

悩みすぎは

よくないですよね

そうですよね

ってことで

ぽじてぃぶに行きようと

心がけてみます！！

今日はねむたいから

おやすみなさい

どっから見てたの

知ってたの

おはようございます。

ほんとに朝、

ﾃｽﾄだっていうのに

学校にはいかなかったんです

気分がのらないってゆうか

自分ダメダメなんだよねほんっとに。

なんでだろう。

なんでこうなったんだろうとか

おもってみたりもするものの

うーんそうだな、

やっぱり原因は

自分にあるんだよ

確実に、

まじ乙すぎてくそだし。

でもなんとなくは元気です∥Д`）

どうしたらいいかとか

悩みごとがたくさんありすぎて

自分じゃあ、

もうわけわかんない

自分自身をコントロールできなくなってきてるんだよね。

どうしよう自分

いいのかわるいのかさっぱり

朝っぱらから

こんな調子じゃぁ、

もうやってけそうにないよね

うん

また

あたしはなんとなく元気です

でも毎日

現実逃避しながら

生きてますよ、はい

今日は

ライブにいってきました

うん、

Ｄｒｏｏｇの

素敵すぎなんだけど

まじしびれたんだけど、

どうしよう自分

なんでこんなに惨めなのかな

なんておもったんだ

なんでこんな生き方してるんだろうとか

おもったんだ

自分が小さくみえた１日でした

あんなに人って

輝けるもんなんだとか

久しぶりにおもったきがするよ

恋はあきらめたんです

また１から

明日からやりなおすんです

だってさ

もう無理だから

あきらめたんだよｗｗｗ

あたしそうゆう人間みたい

見込みのないことは

望まない

そうゆう人間ってことにしといて

もうやなんだよ

あんな人間になりたい

なんでおんなじ人間なのに

あたしはこんなんなんだろう

おやすみ

あきらめたの

もういいの

なんかふっきれたってゆうか

あきらめたってゆうか

わかんなくなってしまったから

もういいや、ってなって

こんな気分だよ

どうなんだろう

ねぇ、どうして色があるの？

なんて

毎日考えてるんだけど

答えなんてでてくるわけもなくて

答えが欲しいわけでもないけどさ

もし

あなたが見た青が

あたしが見る赤かもしれない

でもそれは

あなたが見た青を

赤って呼ぶだけなのかもしれない

わかんないや

難しいことだらけで

あれだよね

科学者って夢がないよね

あたしの夢を壊してる

夢しかないなんていわれたら

もうおわりなんだけどｗ

ってことで

おやすみ