閉じさせていただいて…

明日から新しくビジネスのブログを立ち上げることにします。

今までお読みくださいましてありがとうございました。

感謝を込めて(^^)！

仙台楽しんできます💞

はやく牛タンたべたーい＼(^o^)／

なにか大きく自分の外側が変わったわけじゃないのに、

ふっと心に、本当にふっと、

「愛してるよ」

って言葉がうかぶのです。

なんだろうなあ？

大学を卒業して働いた職場で

どうしても苦手な上司がいました。

いつも彼女の顔色を気にして

びくびくしながら仕事をしていました。

その頃のわたしの心のなかは、

「消えたい」

「逃げたい」

「死にたい」

って言葉がぐるぐる巡っていた。

毎日苦しかったなあ。

それなのに、

今は無意識に

「愛してるよ」

って言葉がうかんでくるなんて。

無意識って変わるのですね！

自分でも気づかないうちに、

小さな種を蒔き続けてきた結果なのかなあ？

でね、

せっかくなので、欲張って笑

今度は、

「わたしは愛し、愛されてる♡」

っていう言葉が浮かぶように修正しようかな(^^)！

今の自分も◎

そんな自分のまま、

楽しいこと気持ちいいこと、

わくわくすることへ、素直に進んでいこう。

このブログ記事がいちばん腑に落ちたので。

自分の心は自分で満たすもの。

本当に、その通り…。

わたしも、

いよいよ、覚悟を決めなくては。

相手に何かをお願いしたいとき、

理論整然と、

優しい口調で言えば、

それが良いコミュニケーションだと思っていたけれど…

ちからづくでも

穏やかな口調でも

相手に歩み寄る心がなければ

ただ、自分の要求だけを押し通そうとしていることは変わらないじゃないか……

正しいとか

優しいとか

そういうことの問題じゃないよ…。

結局は在り方なんですね。

この人を受け入れたい

信じたい

って思ってもらえる

そんな信頼関係あってこそなんですね…。

本当に、年齢ばかりいい大人なのに

知らないことばかり…。

でも、だからこそ、

わたしの人生はまだまだこれからなんだなあ。

よかった…。

夢を叶えること

アートに関わる仕事をすること

美しいものを心の真ん中にして生きること

だと思って生きてきました。

だけど、

今日、勇気を出して

本当に本当の気持ちを告白します。

たったひとつ、

いちばん手に入れたいものを選べと言われたら。

わたしが、いちばん手に入れたいもの。

それは、

安心できる、幸せな家庭です。

実家で、たくさんの愛情を注いでもらってきたと、

そう認めることができた今でも、

両親と目を合わせて話すことができない。

自分の本音を言うことができない。

雑音に怯えている。

わたしは、

心から安らぐことのできる、

幸せな家庭を築きたい。

心の底からの安らぎを、

自分の根っこにしたい。

幸せな家庭を築きうる、

しなやかな優しさと強さと温かさを持った豊かな人間でありたい。

それが、いちばんのわたしの望みです。

もちろん！

ほかにもたくさん、

欲しいもの、願いはありますよ(^^)

でね、

わたしに、本当に必要なもの。

それは、願いを叶えることを

諦めない心。

折れたり、投げ出したりしない心。

いつだって、エンジン全開で、

全てが順調な訳じゃない。

不調のときも、

トラブルやすれ違いで不安になったり

悲しくなったときも、

しなやかに

静かに、穏やかに

自分の理想を心の中で燃やし続けることができる。

そういう自分であることが、

今、わたしが構築しなきゃいけない

ベースなのかな、と。

そのためには…

を、日々自分に問うていきますね。

笑

マンガで優しくわかりたくて、まずはこれを購入しました。(^^)

ずっと気になってたNLP

（実践のための心理学）

今日ふと、

「あ、NLPの本読んでみよう」

と思い立って、

グータラなわたしがさくさくと出かけて行きました。

書店にならぶたくさんのNLP関連の本たち…。

…どれを選んだらいいのか、わからない…

わたし、自分は馬鹿じゃない！ってプライドがすごく高いんですよ。笑

だからこういう、マンガで優しくわかる系は普段手に取らないんです。

意地で。

めんどくさいやつでしょ。笑

でも、なぜか今日は、これを選ぼうと思ったんです。

でね、これを選ぶとき、

すっごく、すっごく、すっごく

胸がざわざわして、不快だった。

でも、これを買おうって思ったんです。

で、読んでみたら…

このマンガに出てくるコミュニケーションにつまづいてる主人公、

わたしそのもの。笑

んもーー

自分で見て見ぬ振りしてたダメなところ

どころか、

無自覚に人間関係をダメにしていた原因を見せつけられて

イタタターーーーー…ですよ。笑

でもね、

今のわたしだから、

このイタタタな自分にぽっかり空いた穴を埋めようって覚悟できたんですよね。

わたしが、自己啓発に触れることになった

1番最初のきっかけは、

ネガティブ仲間が教えてくれたアファメーションでした。

すこし前のわたしは、

いつも心の中が自分や人への否定的な言葉でいっぱいだった。

そんな言葉しかしらなかったし、

もうそれでここまで生きてきてしまったから自分は変われないんだって思ってました。

それでも、友人が教えてくれたアファメーションで、

毎日毎日シャワーを浴びるように

ポジティブな言葉、幸せを感じる言葉、

自分を肯定する言葉を聞いていたら、

まわりの人に、

「変わったね。

目がキラキラしてる。

生きてるのが楽しいのがつたわってくる！」

って言ってもらえるようになりました。

そこから、

「ある」にフォーカスすることを始めたり

とにかく自分や、自分の今までを肯定し、感謝するという視点を大切にすることを始めました。

本当に世界が変わった。

子供のころの自分がやっと満たされた、

やっとそんなステージにたどり着いた。

そして、今、

大人になる時がきたんだな、と思います。

優しい言葉、

うれしい言葉

甘い言葉で

自分にただただOKを出し続けることは

もう卒業して、

ずっと逃げてきた

自分のダメなところと向き合う時がきた。

向き合おうと思える覚悟が、

やっとやっとできました。

30歳にしてやっとね。笑

ここまで来られて本当にうれしいなあ。

居心地がわるいと思っていた実家のことも

生きづらいと思い続けてきた学生時代も

心を殺すようなたくさんの失敗も

夫の浮気も、別居も

何もかもが、全て必要なことで

わたしをここまで連れてきてくれた。

感謝です。

わたし、

自分の中の子供ごころは捨てずに

大人になりますよ。(^^)

お楽しみに！

最近生活がガッタガタで。

たぶんきちんとご飯を食べていないことから始まる負のサイクル…。

栄養状態がわるい

↓

疲れがとれない

↓

湯船に浸かるより、

ご飯を食べるより、

寝ていたい

↓

寝ても寝てもだるい

……

という最悪な循環に…。

身体のコンディションがわるいと

心もどんよりしてくるよね…。

でも、

わたしにはスーパー単純な元気スイッチがあるのです！

それは…

外に出て、太陽の光をあびること！

これだけで心が元気になります♡

ここのところ、

出勤ぎりぎりまで眠って、

バタバタと家を出るばかりで

洗濯するのは夜になっていたけど…

明日からはすこしだけ早起きして

朝日を浴びながら洗濯物を干そう♡

朝活っていうと

ウォーキングとか

朝カフェとか

なんとかかんとか

いろいろリア充てきなあれこれが

思い浮かぶけど…

まずは欲張らず

朝ベランダで太陽と風を思いっきり感じるところからはじめます♡

今日はゆっくり半身浴して寝ようっと！(^^)♡

自分で自分を責めて

否定的な妄想ばっかりしてしまっています…。

なんだか、もやもや…

どころじゃなく、

ぐらんぐらん揺られている感じ…。

でも、ここを抜け出したら、

きっと新しい世界が開ける。

そんな希望もあります。

なぜなら…

ずっと、自分の心に穴を開けている

想いを見つけ出して、

言葉にして輪郭をつけてあげることができました。

「選ばれないことが、

寂しくて、悲しい」

たぶん、この想いがずーっと心の底に居座ってる。

わたし、４つ下の弟が生まれるまで

末っ子だったはずなのに、

お母さんの愛情を一身に注がれた記憶がないんです。

子供の頃の記憶は、

弟が生まれたところあたりではじまっている。

弟とわたしが何かを主張すれば、

母は、弟の主張を通す。

選ばれた弟は愛されていて

わたしはいつも選んでもらえない。

愛されていない。

そんな記憶だけが積み重なってる。

（記憶というのは作り物だから

それが全てでないことはわかっています）

悲しい記憶ばかりを心にストックしていくうちに、

「自分は人から選んでもらえないんだ」

「また、選んでもらえなかった」

「また、誰かに負けてしまった…」

「どうして選んでもらえないんだろう」

「だってわたしには、あれもない

これもない。

わたしのここが悪い、

ここが嫌い…

それから、それから…」

そんな証明ばかりすることが

わたしのクセになっている。

そして、

「どうせ愛してもらえないんだったら

ほしがるのはもうやめよう」

ってシャッターをおろしてしまう。

ああー苦しいなあ…。

でも、こんなつまらない勘違いを

今日は言葉にして、ブログで公開することができた。

はやく、この穴を埋めて

幼い頃のわたしを笑顔にしてあげたいなあ…。

出口は、すぐそこ。すぐそこ。