私の夫は自分で会社を立ち上げ、従業員は私一人（笑）

夫婦二人で頑張っています。

会社を立ち上げたのは2～3年前ですが、私が本格的に手伝い始めたのは

去年の4月頃から。

仕事を手伝う分量が増えると、おのずと今まで知らなかったようなことが浮き彫りになってきます。

そして私の知らないところで、夫の女友達が夫の仕事に関与していたことが多いのなんのって！！

今現在は私もどっぷりと仕事に関わっているので、それはないと思いますけどね。（まぁでも夫は平然と嘘を付く野郎なので真相は分かりませんが。。。）

※夫の女友達は専門学校時代の友達で、私は会ったことはありません。

昔付き合っていた頃にこの女友達の事で揉めたことがあり、その時に夫は「もうその女友達とは一切連絡を取らない」と約束してくれましたが、実は陰で仲良くしてたというパターンです。

でも、もう過去の事なのに私はいちいち気にしてむかつくんですよ。

「あー、この時も嘘をついてたんだ。」

「これってあの女友達がやったことだったんだ。」

「え、あの女友達にめっちゃお金振り込んでるじゃん。」

などなど。

もう過去の事なので気にしなくていい・・というか、気にしない方がいいっていうのは頭では分かっているのですが、どうしても気にしてモヤモヤしてしまいます。

かといってこのモヤモヤを夫にぶつけたところで、正直に話すこともしないだろうし、逆にキレて「そんなことを言うならハルとはもう暮らせない！」なんて言い出すし。

最近はちょっとしたことで喧嘩になるとすぐに「一緒に暮らせない」って言ってきます。

そのくせ、「腹を据えてハルと一生一緒に過ごしていく決意はしてる。」というようなことも言ってきます。

何が何だか分かりませんよね。

「一生一緒に過ごす」と言ってるそばから、少しの喧嘩で「もう暮らせない」って。

両極端にも程があるだろ。お前さんよー。

何はともあれ、もうしばらくは夫の過去にしばられそうです。

過去の事を考えてる時間てなんの生産性も無いと思うので、凄く無駄なのは分かってはいるのですがね。

とにかく私は、夫が大好きだったあの女友達が嫌いで、その女と関わった事実が見えるとどうしようもなくイライラモヤモヤムカムカするのです。

夫に対してマジで「閉ね」って思ったりしますもん。（スミマセンw）

そんな中でも、今のところは夫にぶつけずにこういうところに吐き出して抑えてる自分凄いと思っております。

そのくらい思わないとやってられません。

本当はノートにも書き殴りたいのですが、常に夫と一緒なのでなかなかね(^^;

さすがに書いてるところを見られたらドン引きされそうだしね。

それにしても本当にむかつくなー。

こんにゃろめ。

ハルです。

年も明けて2017年になりましたね。

今年は自己肯定感をしっかりと上げて、自分をたくさん満たしてあげたいと思っていますが、どうなることやら･･･です。

どうもねー。自分で自分を追い詰めるのが好きみたいでねー。

問題を自ら作っては悩み、作っては悩み･･･の繰り返しになる癖があるんですよねー。わたし。

このへんを上手く取っ払って、今年はありのままの目の前に見える現実だけを信じて行動出来たら･･と思います。

さて、年が明ける前の12月の事。

私はかなり悶々とした日々を送っていました。

ちなみにうちは自営業で、今は家計が厳しい状態です。

夫が仕事と嘘を付いて私の知らない女友達と遊びまくっていた（泊りも含む）のも、一昨年私にバレました。

そして喧嘩を繰り返し至った結論は、「しばらくは女友達とは遊ばない。家計も厳しいし。」でした。

私的には女友達を紹介してほしかったのですが、それは頑なに拒否されました。

そんな話の流れで、去年の12月。

あ、正確には一昨年の12月か。2015年の話。

夫は仕事の打ち合わせで、しょっちゅう東京に行っていたんです。

週１は行ってましたね。

そして、終電に乗り遅れたからという理由で朝帰りになることも多かったです。

とーこーろーがー！！

去年の12月（先月ですね）は一回も東京に行ってない。

打ち合わせゼロ！！

一昨年と去年を比べてみても仕事内容はさほど変わっていません。

急にこんなに打ち合わせが無くなる事ってある？？

ということは、一昨年の12月は仕事の打ち合わせと嘘を付いて遊びまくっていたということになるでしょう。

だって、女友達と遊ぶのをやめたら東京への出張が減るなんて、ある意味分かりやす過ぎる。

おバカな奴め(笑)

まぁ遊んでないのは事実だからそんなことで悶々とするのもおかしいのですが、

でもやっぱりむかつきますよね。

馬鹿にすんのもいい加減にしろー！！って思ってしまいます。

何度、「一昨年の12月は仕事の打ち合わせでしょっちゅう東京に行ってたのに去年は全然行かなかったねー。」と嫌味っぽく言いそうになったことか。

頑張って我慢しましたけどね。

もうこんな風に、夫の行動にいちいち気を取られるのが本当にいやー！！

なので、自分軸をしっかりと持って成長していきたい訳ですよ。

去年1年間は、結局何も変わらずだったからな。

でも強いて言えば、自分の問題点に気付くことが出来たから良かったのかも。

あの事件がなければ、こんな風に自分と向き合うことなんてなかったし。

とりあえずは行動あるのみ！

色々と緊張しまくるだろうけど、動きまくるぞー！！

今日もまた、かなり心がくさくさしているので

夫の良いところでも書いて気持ちを落ち着かせたいと思います。

落ち着けば良いけれども。

・最近、ご飯を作ってくれる。

うちは二人で自宅で仕事をしているので、朝昼晩ほぼ一緒にご飯を食べます。

あ、夫は朝ご飯を食べる人じゃないので正確には昼晩のみですが。

以前は私が作るか、作るのが面倒だと外食とかでしたが

最近は昼夜問わず、率先して作ってくれるようになりました。

食器洗いは20回に1回くらいの割合ですが･･･。

それでもまぁ、だいぶ助かります。

・自分からは決して機嫌が悪くならない。怒らない。

私が少しイライラして機嫌を悪くしてても、それにつられて怒ったりしない。

すぐに「なんで怒ってるの～？」と言ってじゃれてくる。

・夜、私がリビングでダラダラ寝ていると、「もう寝なー」と言って布団を敷いてくれる。

・今度の休みに○○行きたい！って私が言うと、一切文句を言わずに一緒に行ってくれる。

とりあえず今思いつくのはこれくらいかな。

もっとスラスラと余裕で100個くらい出てくるかと思ったけど、意外に少ない(笑)

自分から機嫌が悪くならないのは本当に凄いなと思いますしね。

八つ当たりとかもしないし。

無視とかもしないし。

でも嘘はつきまくるけど。

あ、最後にまた悪口書いちゃったー。

なかなか優しい気持ちになれませんね(笑)

でもとりあえず良いとこ探しはしていこう。

ノートに書くのも良いみたいですしね。

さて、昨日は思いっきり前向きなことを書きましたが、

その後、昨日の夜から今日の今にかけてどんより黒々としています。

原因は分かっています。

未来の取り越し苦労です。

被害妄想爆発です。

内容を簡単に書くと、夫の新しい種類の仕事が決まりそうで（夫は自分で会社を立ち上げて色々な事業を掛け持ちしてやってます）その仕事が決まると夫は色んな地域に出張に行くことになるのですが、また私に仕事と嘘をついて女と遊ぶのではないかという不安です。（以前はこれが私にバレてかなり揉めた。）

出張に行く口実が堂々と出来る訳ですからね。

はいはい。

昨日ね、ここで書いたよね。

思考は現実化するってさ。

だから自分が楽しくなることだけを考えてさ、自分を充実させてさ、

相手の事は考えない方がいいってさ、書いたよね。自分で。

しかも夫が女と遊ぶんじゃないか･･･って不安に思ってると、これも現実化しちゃうってことだよね？？

それなのにこのザマ。

夫の前で明るく振舞えません。

どんよりと振舞ってます。

夫はかなり私の事を気にかけてくれています。

昨日も夕ご飯を作ってくれて、後片付けまでしてくれました。

まぁでも仕方ないか。

自己改革もまだ始めたばっかだし、そう簡単に変われないよね。

こういう時、一回夫と離れられれば良いのですが、

常に密にくっついているので、うまく距離が取れません。

（夫が立ち上げた会社の従業員は今は私一人のため･･･笑）

このままだと無駄に不機嫌に八つ当たりしちゃいそうだし、困ったなー。

という流れで、このブログをコッソリ書いているのです。

本当はもっと吐き出したかったけど、あまりにも汚い言葉遣いになりそうだったので

自粛いたしました。

でも、もっと我慢できないときは凄まじい吐き出しをしてしまうかと思います。

こういうの書いてるとね、

「そんなに辛いなら別れちゃえばいいじゃん」って自分でも思うんですけどね。

何だかんだで夫の事が好きなんでしょうね。

それが出来ないんですよねー。

今読み返してみたんですけど、わりと書きたいことは書けてました。

で、読んでて思ったんですけど、悪い（マイナスの）考えが浮かぶ時って

やっぱり悲観的なんですよね。自分に対して。

「どうせ私なんて○○だから、夫だって○○なんだ。」ていう思考回路。

こんなことを頭の中で考えてると現実になっちゃうなんて、おそろしや～ですよね。

だって、「どうせ私なんて･･･」って確かに思う部分もありますけどぉー、

心底100％思ってる訳じゃないし。

少なからず自信のある部分もある訳で。

だったらその自信のある部分を拡大しまくったほうが良いに決まってますもんね。

くよくよと悲観的に考えてる時間よりも、自分のチャームポイントを見つけて、どうしたらそれを伸ばせるのかを考えてる時間の方が絶対に幸せですもんね。

私は私。

奴は奴。（あ、すいません。まだどうしてもむかつく時があるので、こんな言い方になる時もあります。）

奴のことを考えてたってしょうがない！

あ、相手が喜びそうなことを考えるのは良いみたいですよ！

ただ、「今何してるんだ、奴は･･」とかそういう探偵・刑事たぐいのね。

アリバイ探しに必死になったり、行動パターンを必死に読もうとしたり、嘘ついてるかどうかカマをかけたり・・・。

そんなことを考えたりする時間が勿体ないということなんですよね。

私の人生は私にしか動かせない。

そして時間も有限。

楽しく幸せなことをいっぱい考えて、それが現実化されたら最高じゃないですか♡

ま、ただ考えるだけじゃもちろん駄目ですけどね。

それじゃただの妄想族。（これは得意）

現実化するために必要な行動はしないとです。

あ、ちなみに話が変わりますが、昨日は知り合い以上友達未満の人と会ってました。（女です）

なので、「週に一回は夫以外の人に会う」という目標を、今週は達成できましたー！！

よくやったー自分！！偉い偉い！！

いやね、この約束はスルーしようと思えばできる約束なので(笑)

でもやっぱり人に会って話をするというのは大切だなーと実感。

それがどんなにくだらない事でも、話すのと話さないのとでは全然違う！

ただ今月中は仕事が忙しくて、夫以外の人に会うのは無理そうだわー。

会いたい人はいっぱいいるんですけどね。

無理やりねじ込めばなんとかなるか！？

「思考は現実化する」と。

ナポレオン・ヒルという人の本だそうです。

読んだことは無いのですが、気になってネットで検索してみたら要約されたものがたくさんヒットしたので、何となく内容は分かりました。

ビジネスにおいての成功法として有名なんですかね？？

しかも何とこれ、夫婦関係にも当てはまるそうなんです！！

「だとしたら、ちょーやべーじゃん･･･。もー言ってよー。」

と、思いません？みなさん。

しかも今、このブログを書いてるまさに今！

夫は飲みに出掛けていてまだ帰ってきません。

そうなると、もちろん脳裏をよぎります。

「ん？もしや女がらみのお店で遊んでる？」

うちの夫はそのへんは色々と経験済みなので、何の抵抗もなく行ける人です。

ただそのことで、ここ一年くらい大喧嘩を繰り返し「もう行かない・・・」という風にはなっているんですけどね。一応。

まーでも絶対行きますよねー。今までも行ってたんだから！

って、。。あーこれか。

この思考は良くないですよね。

本当に現実化するのなら、私が「夫はまた絶対に外で女と遊ぶ」って思っている以上は

また遊ぶってことですもんね(笑)

これ、思っちゃいけないようです。

なので必死に追い出そうとはするんですけど、これがなかなか厄介者でね。

とりあえずはブログでも書いて発散しようかという魂胆なんですけどね。

そしてこれが書き終わったら海外ドラマでも見ようかなと思っています。

すやすやと爆睡出来ちゃえば一番良いのでしょうが、こんな状態で布団に入ったら絶対に悶々として寝れなそうなので。

だったら、夜更かしになってもいいからドラマでも見て過ごそうかなー、と思います。

ドラマに集中できれば、夫のことも考えなくて済むし･･･。

ところで。

今日、夫が帰ってきた時、かなりむかついてると思うんですよ、わたし。

「どーせ女と遊んでたんだろ、こんちくしょうめ！」って。

でも起きてるのなら、笑顔でおかえりを言わないとですよね。

ひきつり全開の笑顔になりそうですが、なんとか頑張って顔を作らないとだな。

あ！やばい！！

帰ってきた！！！

このブログだけは最後まで書きたかったのに！！！

ということで、とりあえず中途半端かもですが見直しもせずにアップします！！

誤字脱字、お許しください！

そもそもこんな時間にブログを書いてるのもどうかと思うが。。

去年の暮、夫と大喧嘩をして少しの間別居をして、自分を見つめ直そうと思い続けたこの1年。

結局な～んにも変わってねー！！

でも知識は大量に入れました。

そこだけは自身があります。

ただ、何一つ行動に移せていません。

おかげで未だに夫に依存しまくり。

自分の手で自分の未来を明るくしようとする事が出来ません。

･･･いや、少しはトライするんですけどね。

新しい世界に飛び込むことを。

でもすぐに疲れちゃって夫依存に戻ってしまいます。

そっちのほうが楽ですもんね。

おかげで、感情が安定しない妻継続中ですよ、まったく。

どんなに小さなことでも良いから、取り組みを真剣に始めないといけないよなー。

でも知識だけを大量にどんどん入れてしまったせいで、何からやれば良いのかがさっぱり･･･。

とりあえず目先の目標は、もっと外に出て人との交流を増やすことかなー。

今は在宅で夫と二人きりで仕事をしているので、油断してるとどんどん夫だけになってしまうんですよねー。

頭の中は夫の事で頭がいっぱい。

今誰とラインしてるんだろう。

今日は誰と出かけてるんだろう。

仕事って嘘ついて女と遊んでるんじゃ・・・。

などなど。。

あー、書いてて怖いぜ。こんな女。

しかも家で仕事をしていると、外に出て人と会うのがどんどん億劫になってくるんですよ。

外に出掛けるのめんどくさ！人と会うのめんどくさ！って。

多分脳の中で、「人に会わない・出掛けない」っていうのが習慣化されてしまっているのかな～と。

まずはこの流れを変えた方が良さそうですよね。

出掛けて人に会うことを習慣化して、脳にインプットさせないと。

週に1回は夫以外の人に会えたら理想だな。

ただ仕事もあるのでなかなか難しいところではあるのですが・・・。

38歳、主婦のハルです。

子供はいません。

今の夫とは結婚して5年です。

結婚前も5年ほど付き合っていました。

去年の暮れに大喧嘩（原因は女がらみ）をし、一か月ほど別居をすることに･･･。

現在、別居は解消しています。

この件が起きてから色々な方のブログを読み漁り、自分なりに自己改革をしています。

まだセミナーやカウンセリングなどは行ったことがないので、

完全に手探りの状態です。

そのせいか、別居を解消し「自分を変えよう！」と決意してから9か月ほど経ちますが

全然成長していません(^^;

1か月半に一回は不機嫌を露わにして、嫌味をぶつけ喧嘩をしてしまいます。

いつ離婚してもおかしくないようなギリギリの状態です。

夫もかなり疲弊しているかと思われます。

ただ、喧嘩の無い普通の日は夫婦の会話もありますし、

スキンシップも、これでもか！というくらいあります。

なので完全に冷め切った夫婦という感じではありません。

今回、このブログを始めようと思ったきっかけは

「自分の為にも、やはりこのままじゃいかん！！」と思いまして、

「ブログとかに記録していけばもっと自己改革を頑張れるんじゃないのか？？」･･･と淡い期待を抱いた次第でございます。

基本的におちゃらけた性格なのでふざけた文面になることが多いかと思いますが、

精神的には結構ダークだったりもします。

なかなかリアルな友人に話せないような内容も

ここではどんどん書いていきたいと思っていますので、

どうぞよろしくお願いいたします。