離任式の日。

おいおい泣く教え子たちに、
私は決まり文句のように多くの子に伝えた。

「次は運動会に来るから！」

あの時は、本当にそう思っていた。

仕事として見ない運動会には
きっと違う景色があるだろう。

教え子たちの頑張る姿を、
今度は教員ではない立場で。

そんなふうに思っていた。

でも先日、元職場の運動会と、
娘の運動会の日程がかぶっていることが分かった。

辞めてもなお、この問題にぶち当たるのか。

正直、そう思った。

教員だった頃、
我が子の学校行事と仕事の予定が重なることは
何度もあった。

そのたびに、私は仕事を優先してきた。

目の前の子どもたちも大切だった。
担任としての責任もあった。

でもその裏で、
我が子の行事を見送ってきた。

実家にお願いして、夫婦ともに行けないから
行って見てやってくれないかと
お願いした年も多々ある。

愛を超ドストレートに伝えてくる教え子

私には、たくさんの教え子がいる。

その中でも、
特に私への愛を
超ドストレートに伝えてくる子がいた。

廊下ですれ違うと、
「先生！」と全身で飛んでくるような子。

最近、その子と話す機会があった。

そこで私は、正直に話した。

「実は、運動会が娘の運動会とかぶったんだよね」

するとその子は、間髪入れずにこう言った。

「え、それはさ！先生には来てほしいよ。
来てほしいけど、子どもの運動会行ってあげないとかわいそうだし、
もう5年生なんだから小学校の運動会なんてあと2回しかないんだよ！？
絶対そっち行ってあげた方がいいよ！」

度肝を抜かれた。

あんなに毎日、重すぎるほどの愛を伝えてくるあの子が
そんなことを言うのか、と。

私が思っていたより、子どもたちは分かっていた

私はどこかで、教え子たちに
申し訳なさを感じていたのだと思う。

離任式で「運動会に来る」と言ったのに。

それでも、娘の運動会を選ぶことに、
少し後ろめたさがあった。

でもその子は、私の迷いをあっさりほどいた。

先生には来てほしい。
でも、子どもの運動会に行ってあげて。

その言葉の中に、どちらの気持ちもちゃんとあった。

自分の寂しさもある。
でも、私が母であることも分かっている。

そして、娘の残された運動会が
あと少ししかないことまで、
ちゃんと分かっている。

子どもって、こちらが思うよりずっと見えている。

自分の気持ちだけでいっぱいになっているように見えても、
ちゃんと相手の大切なものを想像できる。

そのことに、私は少し泣きそうになった。

我が子を選ぶことは、誰かを裏切ることではなかった

私は長い間、先生である自分と、
母である自分の間で揺れてきた。

誰かの子どもを大切にする仕事をしているのに、
自分の子どもの大切な日には行けない。

その矛盾を、何度も飲み込んできた。

でも今回、教え子の言葉を聞いて思った。

我が子を選ぶことは、誰かを裏切ることではないのかもしれない。

私が大切にしてきた教え子たちは、

私が自分の子を大切にすることまで、
ちゃんと受け止めてくれていた。

思い返せば、勤務先の修了式と
息子の卒業式がかぶったときも

えーと言いながら

「でもそれは仕方ないよな、行ってあげた方がいい」と
クラス全員の前で大きな声で言ってくれた、
あのやんちゃ坊主な男の子も。

あの子も、私が大切に思っている存在を
大切にすべきだと考えてくれていたのだと思う。

もちろん、運動会に行けないことは寂しい。

教え子たちの姿も見たい。

でも

娘の小学生としての運動会は、
あと2回しかない。

その事実を、教え子に言われて
改めて受け取った。

働き方を変えたのは、何かを捨てるためではなかった。

大切なものを、
大切にできる自分でいるためだったのだと思う。

教え子にも会いたい。
娘の姿も見たい。

その両方が本音。

でも今年は、娘の方へ行こう。

そう決めてもいいのだと、
あの子たちが教えてくれた。

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教員だった頃は

６時前に家を出ていたのですが

今は毎朝末っ子と一緒に
歩いて幼稚園へ登園しています。

今日はとっても暑かったので
自転車で登園。

教員時代は毎朝夫が自転車で
園の早朝保育に送り届ける生活をしていたので

久々に自転車で朝の町を駆け抜けたときに
「わー！懐かしいー！」
と言いながら風を受け止めていた末っ子。

毎朝パパが自転車で連れてってくれていたのだと
お話してくれました。

急いでいないのが分かると、
末っ子は道ばたの花に釘付けです。

「ママ見て」
そう言って、小さな花の前で立ち止まる。

乗らなきゃいけない電車が決まってて
出社の時間が決まってたら

間違いなく「早く行くよ」と
言っていた。

いつも頭の中には、
仕事のことがありました。

子どもは、急いでいない

いつもなら見過ごしてしまうような、
小さな花。

言ってしまえば雑草の花です。

それを見つけては、
うれしそうに教えてくれます。

そっと摘んで、
「これ、先生にあげるの！」
と言ってにこにこしている。

今日も少し遠回りして
暑さでだいぶ種類の減った花を
一つ一つ丁寧に摘んでいました。

ありがたいことに担任の先生が
「ありがとう。かわいい！」
と言って、大事に水の入った容器に
花を挿してくれるようで

それが嬉しくて大好きな先生のために
お花を一生懸命摘む娘。

こんな姿、働いてるときは見られなかった。

娘も、家族以外の誰かを
喜ばせたくて行動するという
そんな尊い経験は

初めてだったかもしれません。

忙しいと、幸せに気づけなくなる

忙しかった頃の私は、
子どもとの時間がなかったわけではありません。

ただ、心に余裕はあまりなかった。

子どもと一緒にいても、
頭の中では仕事のことを考えている。

やらなければならないことが、
常に頭の中をぐるぐるぐる…。

今振り返れば「時間がない」のではなく
「心がここにない」ことの方が
大きかったのかもしれません。

特別なことだけが、家族を大切にすることじゃない

忙しく働いているときは

我が子のために何かするということは

思い出に残る大きなことをする

そんなふうに考えがちでした。

かつ自分も限られたプライベートな時間を
楽しめるもの。

旅行、外食、遠出…。

もちろん、それもいい。

でも最近はもっと小さなことの中にも、
家族を大切にする時間はあるのだと
思うようになりました。

・朝、季節を感じながら一緒に歩くこと
・子どもが見つけた花を、一緒に見ること
・「きれいだね」と同じものを見て言えること

たったそれだけの時間が、

あとから思い返すと
きっと宝物になるのだと思います。

働き方を変えて、見えるものが変わった

働き方を変えたことで、
私の毎日は大きく変わりました。

でも、一番変わったのは、
時間の量だけではありません。

見えるものが変わりました。

子どもの表情。道ばたの花。
朝の空気。何気ない会話…。

前の私なら、通り過ぎていたもの。

もちろん、
今も毎日が完璧なわけではありません。

でも「この時間を大切にしたい」
と思えるようになったことは、

私にとって大きな変化でした。

家族を大切にする働き方を選びたい

私は
ただ仕事を辞めたかったわけではありません。

本当は、

家族との時間を、
ちゃんと感じられる自分でいたかった。

子どもの小さな発見に
立ち止まれる自分でいたかった。

大切なものを大切にできる毎日を
取り戻したかった。

そう思います。

家族を大切にすることは、
大きな決断だけではない。

日々の小さな瞬間を、
見逃さずにいられること。

その積み重ねなのだと。

また、末っ子はきっと
お花を先生にあげたいと言う。

私は必ず、足を止めます。

そして
「先生、どのお花なら喜んでくれるかな」
と一緒に花を見る時間を

大切にする私でいるのだと思います。

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元小学校教員19年、3児の母。
働くママのための働き方コーチとして活動している
原関ルミナです。

私はこれまで、小学校教員として
たくさんの子どもたちと向き合ってきました。

学級経営、保護者対応、行事、授業、

子どもたちの心のケア。

教員という仕事には、
言葉では表しきれないほどのやりがいがありました。

でもその一方で、
ずっと心の中に引っかかっていたことがあります。

それは、

「人の子を大切にしているのに、
　我が子を後回しにしている気がする」

という思いでした。

朝はバタバタと子どもを送り出し、
仕事では全力で子どもたちに向き合い、
帰宅した頃にはもうクタクタ。

我が子に
「ママ見て」「聞いて」と言われても、

「ちょっと待って」「あとでね」

そんな言葉が増えていきました。

家族のために働いているはずなのに、
家族を大切にする余裕がない。

ちゃんと働いている。
ちゃんと母親もしている。

でも、心のどこかではずっと苦しかった。

そんな毎日を過ごしていました。

特に私の中で大きかったのは、
子どもの学校行事や日々の変化に、
立ち会えなかったことです。

仕事だから仕方ない。
責任があるから仕方ない。
今は忙しい時期だから仕方ない。

そうやって何度も自分に言い聞かせてきました。

でも娘が「学校に行きたくない」と

登校を渋ったあの期間。

「このまま子どもたちが大きくなったら、
　私は何を一番後悔するんだろう」

と働き方を本格的に見直しました。

実は私の中でははっきりしていました。

もっと仕事を頑張ればよかった、ではなく、
もっと我が子のそばにいればよかった。

この後悔をずっと背負って生きるのだろう、と。

そこから私は、
働き方を本気で見直し始めました。

もちろん、きれいごとだけではありません。

収入の不安もありました。
教員という安定を手放す怖さもありました。
コーチングという仕事が、

本当に形になるのかという不安もありました。

でも、家族との時間も、自分の心の余白も、収入も、
全部あきらめたくなかった。

だから私は今、
「家族も、自分も大切にしながら、十分な収入で働く」
という生き方を選び直しています。

このブログでは、
仕事と子育ての間で苦しくなっているママへ向けて、

・家族を大切にしたいのに、仕事に追われてしまう苦しさ
・母としての罪悪感
・働き方を変えたいけれど、何から始めればいいか分からない不安
・自分らしく収入を得るための考え方
・元教員、3児の母として感じてきたこと

を、私自身の経験も交えながら書いていきます。

今、あなたがもし、

・家族のために働いているはずなのに、
　家族を後回しにしている気がする。

・子どもとの時間を大切にしたいのに、
　毎日心や時間に余裕がない。

・この働き方をずっと続けていいのか、
　心のどこかで引っかかっている。

そう感じているなら、
このブログはきっと、あなたのための場所です。

母だから我慢する。
安定しているから動けない。
今さら変えられない。

私は、そう決めつけなくていいと思っています。

我が子を後回しにしない働き方へ。

ここから一緒に、
少しずつ見直していきましょう。

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