寒い日が続いていますね。

雪国にお住いの方々、雪がたくさん降っていると連日ニュースで見ております。

くれぐれもご安全にご自愛くださいね。

さて今日は弁当箱の話。（何の話ｗ）

ここ最近、どうも自分と向き合うことを避けていた私。

忙しさにかまけてちょっとさぼっていました。

そんな自分も許すというのが大切ですけどね。

ここにいてもいいものか

生きていてもいいものか

これでいいのか

正解探しのような日々

先日、知人と話をしていてガツンと衝撃を受けました

この知人というのは自分と向き合いまくって自立した素晴らしい方なのですが

なんでそう思うんですか

何がやりたいですか

それはどうしてですか

という質問に言葉が詰まる私。

ただ、聞かれているだけです。

疑問を持ってくださって、こちらの話を聞こうとしていてくれただけなんだと理解してます。

ですが私の心は

「責められている」と感じていました

この答えを言ったら…

どの言葉で何を返せば正解なのか…

自分の気持ちとは関係なく相手に合わせて言葉を返そうとしている

そんな私を見抜いていた彼女

そんな彼女から

自分の醜い部分と思っているところ

弱いと感じているところ

どろどろの部分が詰まっている箱を開けましょう

そのどろどろに目を向けて

受け入れられるかはあなた次第ですね

という言葉をいただきました

がつーん

と衝撃を受ける私。

実はお仕事の話をするはずでしたが、

そのレベルにまで私は達していなかった様子。

がーん

悲しい現実と感じる私。

ここで私は自己嫌悪に陥ります。

あぁ私はまだそんなレベルじゃない、低レベルな私って駄目なんだ…

見限られた…

馬鹿にされた…

私ってやっぱダメな私なんだ…

こうやって自分を卑下していくんです。

マジで自分のことが大嫌いだと確信した気持ちでした

すごいですよね。この自傷行為。

でもそうすることで自分を守っているのも事実。

私がつらいのは相手のせい。

そんな感じです。

自己嫌悪…もう飽きたなぁ…

自己嫌悪するのいやだなぁ

自己嫌悪するのも自分でやってることです。

嫌ならやめりゃいいのに

もやもやうつうつと考えて

めんどくさくなっちゃう。

私の傾向です。

ただめんどくさいことは重要な事が多いのです。

めんどくさいと思っているということは、やらなければならない、やったほうがいいとそうわかっているから、面倒と感じている。

やれば終わるのに。

それは洗い物に出し忘れて何日もたったお弁当箱みたいに…

開けて、洗えば終わるのに

面倒くさい。ちょっとうんざり。

臭いものにふたをした弁当箱。

開けて中身を見ないと…

何があるのか…

どうなっているのか…

でも、今まで気が付かなかった弁当箱。

弁当箱の存在さえ見てなかった。見ようとしていなかった。

それを確認・認識して

開けようと試みている私

まぁ多少成長というか前進しているのでしょう

どんなどろどろも自分の一部

きれいなだけの私じゃない

できることもできないこともあって

得意なことも苦手なこともあって

それが私

それでいいのだと思えるようになりたい。

ここにいていいのだと

思えるように

言えるように

なりたい

果たして、弁当箱の中身は何なのか…

そのお話はまたの機会にいたしましょう

こんな私だけど、

これも私ですね。

受け入れ、許し、すすむ

立ち止まってもいい

うつむいたっていい

必要なプロセスであり

すべてはうまくいっている

今日もここまで読んでくれてありがとうございます

コメント、いいね嬉しいです。

地球の大神様

宇宙の神様

太陽の神様

日本の神様

守護霊・指導霊・ご先祖様

家族・周りのみんな

支えてくれる人達

いつもありがとうございます。

今後ともよろしくお願いいたします。

mayoです。

いやぁ早いもので１１月も終わろうかという時期…

ここのところ私はとある国家資格を取るために、座学の勉強と実地の練習三昧。

一緒に勉強している仲間や

お世話になっている指導者の方

サポートしてくれている皆様

そして応援してくれている家族、友人、同僚のみんな。

本当に感謝しています。

実地練習の時に

指導してくれている先生が

「ナイス！」

って仲間をほめてる声が聞こえる…

スタッフが

「よくなってるよー！」

って仲間をほめてる声が聞こえる…

私は？？

って。

また出てきましたね。

この感情。

「褒められたい」

私って褒められるためにこれやってんの？

いやいや違う。

資格取得して、仕事になるまでにスキルアップして、お役に立てる自分になりたくてやってる！

いやでも、褒められたいんでしょ？

うん…

って自分と会話。

ここで、褒められたいなんて思っちゃいけない！

なんてことはない。

褒められたいって思ってもいいよ。

そういえば幼少期は褒められずに育ったな…

何かを頑張る基準が、「親に褒められたい」だった気がする。

勉強も、運動も。

買うものまでも。

いいよ、って誰かの許可が必要だって思ってた。

今その影が見えたね。

少し昔は、

「生きててもいいのかな？」

って、思ってた。

でも、死んだらだめだっていうのはわかってた。

だからと言って生きていたい？って聞かれるとそうでもない。

今でもそうでもない。

仕事は…私が死んでも代わりはいるし。

家族は悲しむだろうけど、困りはしない。

今もその狭間にいて、こういうことを考えるときは、暗く苦しい。

そう思うんだなって

その感情を丸ごと受け止めて、感じ切ろう。

そうやって感情も経験して、

魂が磨かれていくんだね。

感じ切ったら、卒業できる。

まだまだ道半ば。

たくさんの経験して、魂を、ゴリゴリに磨きましょ

暗く苦しい時もある。

それでもおっけー。そういうときも、そういう感情もある。

それでおっけー！

私の感情は私のもの

私が感じるもの

いいのよそれで。

ちょっと楽観的に。

深刻にならず。

深呼吸して

ぐぐっと伸びをして

甘いものでも食べて

そういう自分もおっけー！

認めてあげよ。

承認欲求は当たり前にみんなが持ってる

大丈夫

さぁ

頑張りすぎずに、健やかに。

たまーに気張ってこ！

ここまで読んでくれてありがとう

私もみんなを応援してる。

感謝感謝。

お互いさまで

おかげ様です

大丈夫

mayo

mayoです

あっという間に10月も終わろうとしている…

早いものです。

タイトル通り、この度、冒険をすることにしました。

冒険というのは

今の会社を辞めて、新しい会社を立ち上げる運びとなりました。

といってもやめるのは来年の春。

今までやってきた、セラピストとしての私を辞めるわけではありません。

施術の仕事は私の大切な仕事の一つ。もちろん続けていきます。

ただこれからは施術のほかに、全く違う畑で頑張ってみようと決めました。

会社を辞めるって、私にはとても大きな決断でした。

20年弱、半端ななんの覚悟も知識もないぺーぺーどころかよちよちの私をここまでにしてくれた今の会社に大きな感謝と恩を感じています。

その会社を辞めるって罪悪感というか、犯罪を犯しているようなレベルでダメな事と思っていた気さえします。

会社への思い。

今、診ている患者さんへの罪悪感、申し訳なさ。

一緒に働いているスタッフたちへの気持ち。

新しくやっていくその場所でやっていけんのか？という不安。

向き合って向き合って、本当の私の気持ちは何だろう？って。

罪悪感や、申し訳なさの正体。

「人に良く思われたい」「先生先生ってちやほやされたい」とかいう承認欲求

「こんなに頑張ってる」っていう悲劇のヒロイン感

不安の正体は

リスクの裏返し。それは解決すべき問題点であり、事業計画のひとつ。

やったことのないことを経験するときのドキドキとワクワクの感じ方

本当は、本当の私は、新しいところに出て行って、新しい事を経験し、学びたい

そうだった。そうだってわかったから決めることができました。

これから先はわからない。

失敗したっていい。失敗したって、自分の価値は変わらない。

むしろ失敗という経験が私の価値を高めてくれる。

そう思うことができるようになりました。

もちろん失敗する気はないけど。成功って何か、まだわからないけど。

いろんな人に相談したんです。

尊敬する父、母。愛する妹。

仕事頑張ってる友人たち。

子供のころから通ってる美容室のお兄さん。

絵画教室の先生。その旦那さん。

いつもお世話になってる鍼灸の先生・カイロの先生。

算命学のビジネスコンサルの方にも。

仕事場のスタッフや上司。

そしたらみんな、いいと思う、頑張れ！って。

誰も反対なんかしなかった。

まごまごと不安がっていただけでした。

たくさんの関わり合いのある皆さんへの感謝と

これから出会う皆さんへの貢献の気持ちと

自分で立つという覚悟を

忘れないように。

起業することがえらいだなんて思わない。

会社で頑張ることも素晴らしいと思う。

どっちもえらいし素晴らしい。

ここまで読んでくれてありがとう

わたしもみんなを応援できる。

応援してる。

そしてできるって信じてる。

大丈夫。

また次の記事で。

更新が遅くなってしまいました。

mayoです

更新が遅くなったのは、いろいろ理由がありまして

初めて一人旅に行ってきました。

といっても、現地には知人がいてくれたから、勇気をもっていくことができました。

場所はベトナム・ホーチミンシティ

実は行くのは３回目なのですが

今までは、父の会社の用事について行ったり、家族で旅行したりと一人ではなく。

一人で航空券を買い、宿をとり、チェックインも全部自分で（多少手助けはしてもらったけど）は初めて。

仕事を終えて、空港へ。遅かったので父が送ってくれました。

出発！

到着して、フォーを食べて

バック預けてコーヒー飲んで

友人のところに行って再会の喜びをかみしめて。

バインセオ食べて

それなりにあちこち行きました。

ベンタン市場や教会。

たくさん行ったのに写真がない！

食べ物ばかり

貝食べて

アイス食べて

コーヒー飲んで

バインミー食べて

カニを食べて

なんか不思議なものも食べました

どれもおいしかった♡

まだまだ載せきれてませんが、この辺で(笑)

教会をめぐって

市場にも

ランドマーク81という高層ビルにも行ってきた！

電車にも乗ってきた！

この地下鉄は2024年12月開通！

日本が技術提供して作られていて、日本の地下鉄にすごく似ていました

使いやすかった！

日本が技術提供をしているなんて、なんだか誇らしく思います。

ベトナムはフランス植民地から独立を果たした国。

戦争後、こうして友好を築けるとはなんと運のいいことかと思いました。

戦争の資料館にも行きました。

武器や写真が展示されている中に、兵士やその家族の皆さんがやり取りした手紙もあって、なんとも言えない気持ちになりました。

立ち上がり、独立したこの国の人たちの力強さを感じました。

けれど、戦争は苦しい。胸が苦しくて、写真も撮ってよかったんだけど、撮れませんでした…

さて無事帰国　

機内からの朝日

初めてとはとても大切な体験ですね。

ワクワクとドキドキとひやひやと。

たった一人。でも一人じゃない。

今までの経験や蓄えた知識が役に立ちます。

そして、助言をくれた、たくさんの人のお顔が目に浮かびます。

「あの人が、これは気をつけろって言ってたな。」

「あの子が、これはおいしいって言ってたな。」

現実はたった一人だけど、私の中にみんながいました。

みんなが導き、守ってくれた気さえします。

そして幸運なことにご先祖さまや、日本の神様たち、ベトナムの神様たちがたくさん応援してくれていたように感じることができました。

地球の大神様、日本・ベトナムの神様、守護霊様ご先祖様、たくさんの目に見えない皆様。本当にお世話になっております。ありがとうございます。

備忘録として

ここまで読んでくれてありがとうございました。

帰国後、私の部屋はしっちゃかめっちゃかで大変。

これも醍醐味。

また次回の記事で

ありがとうございました

こんばんは

セラピストのmayoです

あっという間に8月が終わる…

暑いのに夏が終わる感覚。

空が高くなってきて、風のにおいが変わっていく…

でも暑すぎやしませんか…皆様、体調崩さないようにくれぐれもご無理なくお過ごしくださいませ。

最近、というか数年前から

内観とか自己肯定感とかいろいろ言われている中で

自分と向き合うってなに？って改めて考えてみたわけです。

わかんないよねー(笑)

本とか解説動画的なものを見てもいまいちピンと来なくて、何それ？と思っていたんです。（胡散臭いとまで思ってました）

ですが…

様々な出来事と出会いがあり、学んでよかったな、と思います。

内観とか向き合うってじゃあ何？っていうと

「言語化」と「認識・気づき」です。

私たち、ある程度人間として成長する際に「言語」を学びます。

なので言語を使って自分のことを分解・分析して「言語化」します。

そして言語化されたものを見て「気が付く」わけです。

あ、私ってそうだったのねって。

この気づきがとても重要。

感情や希望が言語化されると認識することができるようになります。

輪郭があいまいだったものがはっきりと鮮明に見えるようになる感じ。

気が付くことができれば対処ができます。

感情の波に押し流されそうな時は特にやってみるとよいです。

例えば（私の実例）

上司からの評価がひどく、評価表の内容も辛辣だった

↓

感情の大波がやってきた。

↓

まず大波を感じ切る。泣いたって喚いたっていいです。

↓

感じ切って、少し落ち着いたら…感情の大波を言語化します。どんなことがその感情を引き起こしたのか気が付くことを全部出します。

①怒り（自分の努力を蔑ろにされたように感じて）

②悲しみ（なんで自分がこんな風に言われなきゃいけないんだろう？そんなに言われなきゃいけないほどにないもできていないのか？という無価値観から悲しくなった）

③恥ずかしさ（自分の中ではよくできると思ってたのに、間違えていた！うぬぼれていたという恥ずかしさ）

↓

この感情の波は怒り・悲しみ・恥ずかしさって気が付く。

良いも悪いもなく認識できるようになった。

ここで、自分が悪いとかこんな風に思っちゃいけないとかジャッジしないことが重要

気が付くことができたら

本当の悩みや、思いが見えてきます

①努力を認めてほしかった

②自分の価値を認めてほしかった

③できる自分でいたかった

という思いがあって、この感情が湧き出たことにさらに気が付きますね。

こんな感じです。

ここまで来たら…

ほかの人からではなく、まず自分がこの思いに気が付き、

認めてほしかった部分を認めてあげてください。

この思いを否定せずに、そうだったんだって認めてあげてください。

言語化して認識・気付いていくことが自分と向き合う第一歩。

と私は学びました。

褒めるでもなく否定するでもなく

そうだね、と。認める。そのままを受け入れてあげてください。

認めていくと、手放せるし、本当の気持ちや望みがわかる日がきっとくる。

長い長い旅のスタート。

緩やかに参りましょう。焦らず、比べず、ジャッジせず。

さて今日はこの辺で。

長いこと読んでくださってありがとう

いつも応援してます

ではまた。

mayo

セラピストのmayoです。

あーあ、今日も一日だらだらした休日になっちゃったな…

起きては食べて

食べては昼寝して

スマホ見てだらだら…

なんか、SNSみたら忙しそうにしてるキラキラな人たち…

あーあ、なんて駄目な私。

なんて思っちゃいますよね。

毎日、毎日、仕事やら勉強やら。いつも忙しいあなた。

忙しい日々の中で少し休息があってもいい。

生きてるだけでもよくやったよ

ロボットでも充電時間が必要なように

人間も充電時間が必要です

何もしないのが悪いことだなんて思わないで

そんな日があっていい

生きてるだけで大したものだ

素晴らしいことだよ

そっと深呼吸をして、ゆっくりゆっくり

ここにいる今をゆっくりかみしめて

ここに命があって、その灯を燃やしている

今日という一日を無事やり遂げた

生まれてこれただけでも強運の私たちは

今を生きていて、それだけでも超強運なんです

だからどうか自分を認めてあげてください

大切なあなたを大切にしてあげましょう

どうしても気が済まない！って人へのおすすめは

ストレッチ！

なぜなら部屋の中で、だらだらの部屋着でも出来るし

何なら下着付けないでも出来るし(笑)

動画サイトでストレッチのプログラムがいっぱいあるから！

ちょっと汗かくとスッキリします

私自身も、最近の休日はどうしても起床時間が遅くなりすぎてしまったり、

一日家から出たくなくて、ひきこもったり。

自己嫌悪になってしまいそうな時があります

なぜか誰かに謝りたくなる、そんな気持ち

それはそれとして、自己嫌悪もダメな気持ちじゃないのです

そうだよね、そういう気持ちになるよね、って認めて

こんなに休める時間があって感謝だね、

自己嫌悪しちゃうくらい向上心があるんだね

と転換して、ゴミ箱へぽいっとして浄化

少しくらい、自分を甘やかしてあげてくださいね

頑張りすぎずに、急がずに、焦らずに。

大切にしましょう

ここまで読んでくださってありがとう

いつも応援してます。

感謝。

ではまた次回

mayo

セラピストのmayoです。

今日は、今日のお話。

実は私、趣味で油絵を描いてます。

公募展「ＧＡＫＵＴＥＮ」に毎年、絵画教室のみんなで申し込みしてます。

＠国立新美術館　2025/8/7～8/17

ぜひ行ってみて！

今年は2点出して

両方とも　賞候補入選　という形でした。

ランクとしては

選外（飾られない）

入選（ここから以下展示）

賞候補入選（←今回ここ）

入賞

部門賞（幼児・小学部・中学部・高校部・一般）

各審査員賞

GAKUTEN大賞

入選し、かざってもらえてうれしいー!(^^)!

絵画教室星の子の鈴木先生、いつもありがとう！ご指導のおかげです

一緒に描いてる仲間たち！いつもいつもありがとう！

見に来てくれた知人友人の皆さん、今日一緒に観に行ってくれた大切な人、感謝！

子供たちの勢いのある絵、好きなものを好きなように描く大胆さにいつも圧倒されます。

中学生になるとぐっと大人になって、技術が付いてくる…感受性が豊かになってとても素敵な絵。忘れていた感覚を思い出させてくれそうな作品ばかり

高校生になるともう！！技術力と表現力が重なって、集中力と体力がある、重厚な作品！大人にはない危うさというか素直さというか。そんな作品がたくさん。

一般の部の大人の絵は、皆さん考えて描いてるんだな、って感じる、大人ならではの作品もあれば、深く深く観察した故の表現があって、素晴らしいなと尊敬。

どの作品も素晴らしく、この作品群のなかに自分の作品を入れていただけて、感謝。

けど、入賞してみたいな、っていつも思う(笑)

こうやって作品を見る中で

自分と向き合ってるようで、画面の奥にその絵のストーリーが思い描かれる。

題名と作品から、何を表現したのか、想像する。

また違う気持ちの時に見ると全然違う絵に見えたりするんだよな。

そこがいいところ。

今日一緒に行った人は、パンケーキの絵を見て「おなかがすいてきた」って言ってた

おなかがいっぱいだったらきっとそうは思わないんだろうな、

身体状況とか精神状況、その時の気分によって絵が違って見える。

それが、自分と対話しているようでとてもいい時間だったな。

これからも精進しつつ。

描いていくよ。

いつか、自分の絵を見た人が、

ハッピーになったり、気持ちが楽になったり

面白いと思ってもらえたら嬉しいな。

↓今回の出展作品

上にもう一つ作品があるのに

撮れたと思ったら撮れてなかった(笑)

撮影おっけーだったんだけど、ほかの方の作品を載せるのはやめときます

行ってみて。

すごいのいっぱいあるから！

ここまで読んでくれてありがとう

また次回

セラピストのmayoです。

今日は「大切」の話

なんだか、今この言葉をきちんと形に残しておかないとと思って綴ることにしました。

とりとめもないかもしれないけれど、今の心の形を言葉にのせます。

大切にされたい

大切にしたい

そう、強く思った。

いつもどこか不安で私なんかいらないんじゃないかってどこかで思ってる。

大切にするって何だろう

丁寧に接し、扱うこと

投げやりにならないこと

向き合うこと

認め合うこと　受け止めること

大切だよとつたえること

違いを受け入れること

素直でいること

大切にしたい相手の大切なものを一緒に大切にすること

どうせ私なんてって思ってる

謙虚と卑屈を間違えていない？

悲劇のヒロイン症候群

私ってかわいそうでしょ？って思ってるその裏側には

大切にしてほしい、が隠れてる

自分で自分をかわいそうって…自分を大切にできてないのかな

だから、外側に、大切にしてほしいって求めてる

大切にしてもらおうって求めてる。

大切だよ。

私もあなたも大切なんだよ

ほめてほしい

認めてほしい

甘やかしてほしい

そんな気持ち

そんな気持ちごと、まるごと大切にしましょう

どんな気持ちも大切だよ

唯一無二のあなた

唯一無二の私

唯一無二のこの世界で出会えたことが奇跡のよう

感謝とともに大切にしましょう

誰だって大切にされたいよ

大切にされたくない人なんてきっといない

まずは自分からってきっとそういう意味

きっと誰かの大切なあなた

大切な人の大切なものを一緒に大切に扱う

ここにつながってるんだね

自分を大切にすることは、誰かを大切に思うことへつながってる

でもさ、できないこともあるよね

心がもういっぱいでそんなことできない時もあるよね

それでもいいよ

見えないし、できない！って気が付いただけでも十分だよ

ダメじゃないよ

気が付いたなら十分

その気持ちも大切に認められる

満月の夜に、いろいろな気持ちになって

「大切に」って思ったので

この言葉たちがあなたの何かの力になれたならこんなに嬉しいことはない

ここまで読んでくれてありがとうございます

いつもありがとう。

いつも応援してます。

ではまた次回

セラピストのmayoです。

暑くて溶けそうな日々…

どうかお体ご自愛くださいね。

さて今日は感情の話をしましょう。

怒って怒鳴り散らしてしまう事

悲しみにくれてひきこもりたくなった事

喜びによりテンションが上がって後悔する選択をしてしまった事

私たちって感情によって行動が様々に変化しますね。

いつもこれによっていつもいいことが起こればいいけど…そうじゃないことのほうが多い…と思います。

実は感情って生まれてから生きてきた中で、学び、後天的に得たものだったかもしれないんです。

感情のルーツを探ってみましょう。

生まれたばかりの赤ちゃんの感覚・感情は大きく分けて快・不快の二種類に分かれます。

おむつが濡れて気持ち悪い→不快→泣く

抱っこされて暖かい→快→微笑む

といったように、快・不快で行動に変化が出ます。

これは、私たちの祖先が人間になりたての…もっともっとサバイバル生活をしていたころに生存のために得た感覚の名残であると考えられるそうです。

快→生存・不快→死　というように生命にかかわるものであったのだけれど、言語が発達し、文明や文化ができてゆく中で生死にかかわることは少なく、けれども複雑化していきました。

快・不快しか感じ取れなかった赤ん坊は、成長とともにいろんな経験や言葉を通じて「喜び」「悲しみ」「怒り」「嫉妬」といった感情を学んでいきます。

（現代では、快・不快の感覚で生きる必要のある人もいるのかもしれませんが、これを読んでいるあなたは、ある程度は安全が確保されていると思ってお話ししていきますね。）

現代においては、感情に良いも悪いもありません。（生死がかかっていないので）

ただ感覚として、感じるのに善悪などあるはずがないのです。

もっと極端に言ってしまえば、もしかしたら、過去の経験から学んでいる感情は、ほかの誰かの価値観で学んだ感情だったり、とらえ方を変えることのできる感情かもしれないのです。

たとえば、「これは恥ずかしいことだ」と感じるのは、過去の経験や周りの人の価値観から学んだからかもしれない。
誰かが「失敗はダメなことだ」って教えてきたから、失敗すると「悲しい」「自分はダメなんだ」って感じるようになる。
もしそうなら、成長した今から見たら、捉え方を変えられる。
「失敗＝学びのチャンス」とか、「怒り＝自分を守るサイン」みたいに、別の視点で見てみることもできるのかもしれません。

感情とは面白いものですね。
時には荒々しく揺れるけど、その揺れが自分を教えてくれることもあります。

まずは、ジャッジせずに。その感情を感じていきましょう。感じ切りましょう。

どんな感情もあなただけのものです。いいも、わるいもありません。

怒っていいし、悲しんでいいし、喜んでいいのです。

こんな気持ちになっちゃいけない、なんてことはありません。

誰かに許可を取る必要もありません。

できるのであれば、その感情を言語化して紙に書きだしてみましょう。

ハッとすることがあります。

「私って、こんな風に感じてたんだ…」と気づかされるのです。

もやもやした感覚に名前が付くとはっきりと自覚することができ、なぜそう感じたのか、という理由も明確になります。

言語化していくとなぜそう感じるようになったか、過去の出来事まで想起できるようになると、それが誰かの価値観であったり、トラウマであったりが見えてくることがあります。

あぁこうして私は頑張って学んできたんだな、自分を守ってきたんだな、と改めて自分が誇らしく思えたり。

あぁ両親がが自分を守ろうとしていたんだなとか、ちゃんと育ててくれたんだなと感謝できたり。

あぁ友人は、悔しくてあんなこと言ったんだな、なんて他人の感覚まで感じられたり。

感情の成り立ちとは、こうも他人の影響が大きいのかと思うことがたくさんあります。

想起できなくとも、今の感情を言語化し、見つめなおすだけでスッキリします。

そしてその感情を手放して浄化していきましょう。もっとスッキリします。

そうすると心も体までもスッキリします。

私は人の身体に施術することが多くありますが…手放せたら、マッサージなんかいらないかも！って思うことがあります(笑)

手放しは、いろいろなワークがありますが、前の記事に書いたゴミ箱ワークもおすすめです。

参考にしてみてください。

この記事が何かあなたのお役に立てたら嬉しいです。

ここまで読んでくれてありがとうございます。

感想や共感できることがあったらいいねやコメントくださると泣いて喜びます。

いつもありがとう。

いつも応援してます。

ではまた次回。

セラピストのmayoです。

今日はゴミ箱ワークの話

ゴミ箱ワークっていう名前で私は読んでるけどほかにも

・花火ワーク

・浄化

・手放し

っていう人もいます。

要は、過去や感情を捨てるワークってことです。

捨てる…そんな、楽しかった思い出も捨てるの？というお声が聞こえてきそう。

はい！捨てます！（笑）

捨てる、といっても忘れるわけではありません。

無かったことになるわけではありません。

経験値・習得した学びなどが学びなおしになるなんてこともないです。

その時起こった感情を手放す、ということです。

感情は時に、執着となります。

怒り・悲しみ・恐怖・喜び・楽しい・いろいろな感情があります。

感情は、生まれてから、生きていく中で、経験として学んでいくものです。

子供がにお皿を割ってしまったとしましょう。

割れたお皿をみて、子供は、落としたらお皿は割れるということを学びます。

そして周囲から「何やってるの！ダメじゃない！」と怖い顔して怒鳴られたとしましょう。

そうしたらお皿を割ったら、怒られて怖い思いをする。これはダメなことなんだ、と学びます。

片づけるときに指を切ったとします。

そうしたら、割れた破片では指を傷つけ血が出る事を学び、痛いんだということを学びます。

この一連の流れから子供は

・お皿が割れたら怒られる→自分がした失敗は怒られる→怒られたら怖い思いをする→失敗すると怖い思いをする、失敗は痛い思いをする。

といった風に学んでいきます。

ほかにも、書ききれないくらい経験としてたくさんの事を学んでいくはずです。

こんな些細な経験を繰り返して、感情…怖い・嬉しい・悲しい・怒り、といったことを学んでいくんだと思います。

この経験は自己を守るために大切な経験ではあります。

ですが、何度も繰り返されることで自己防衛というよりその感情に振り回され、自分を傷つけ、執着し、縛り付けてしまっていることがたくさんあります。

このジャッジとか執着とかをゴミ箱にポイっとするのがゴミ箱ワークです。

やり方は簡単です。

いつやるかはお任せしますが、私は、夜寝る前、布団の中で取り組むことが多いです。

頭の中で、自分の2～3ｍ先にゴミ箱を用意します。

今日一日あったことを想起して、その出来事、そこで起こった感情も全部ゴミ箱にポイっとします。

そしてそのごみ箱を頭の中で消してしまいましょう。

消し方は、爆発させて散り散りにしたっていいし、花火にして打ち上げて空に溶かしてもいいです。

これで完了。

本当に嫌なこと、耐え難いこと、あまりにも大きな喜びなんかは実際に紙に書いて…

嫌な事の場合は実際に書いてびりびりにして、不快な感情とともに現実にゴミ箱にぶち込みます。イライラや不快な気分が落ち着くまで書いて書いて捨てて捨てて…

意外とすっきりします。実際に書くと言語化して、視覚的に視認して、体で捨てることを体感するので余計にスッキリ。

捨てても思い出すこともあります。再びゴミ箱ワークします。

ここでは「今日起こったこと」として紹介していますが、過去のことも一緒にやっていただくとなおいいと思います。

過去の感情も浄化してまっさらな自分でいられたら、感情に振り回されることなく。

批判的な言葉が、アドバイスに聞こえたり。

反対意見を言われても、自分とは違う意見なんだな、と思えたり。

現実の出来事が変わらなくても、とらえ方が変わっていきます。

そうしたら、無駄な人の目を気にしたり、恐怖心にさいなまれたりしなくて済むのかな、と感じています。

今日はこの辺で。

とりとめもなく、わかりにくいかな？

このワークについてはお伝えしたいことがいっぱいありすぎ！

また記事にさせていただきたいと思います。

ここまで読んでくださってありがとうございます。

あなたのお役にたてたら嬉しいです。

あなたにとってベストな日々を。