1週間前に不安障害を

再発してしまいました

あれだけ苦しんで

やっと自分と分かりあえて

次は現実創造だ！！と意気込んでいた時に

起業塾の話がきて

グットタイミング！！とばかりに

参加したまでは良かったが

連日新しいことに挑戦していたら

また病気になってしまった

完全に自信喪失

今までやってきたことが

全て無駄になった気がするし

今までやってきたことを

否定されたような気がする

だってそうでしょ？

3年かけて登った山の頂上が

もう少しで見えていたのに

いきなりスタート地点に戻されたら

正直もう登る気しないよ。泣

原因さえも分からないんだもん

どうしてスタート地点に戻されたのか…

ルートが違ったの？

もしそうなら

同じルートを選択したら

またスタートに戻されるってことでしょ？

2回も戻されたらもう

山に登ること自体を諦める

かといって今時点では

どのルートで登ったらいいのか

が全然分からない

休むべきなのか？

焦ってはイケないのはわかるけど

もう何回休んでるの？ってはなし

今は立ち止まれないよ

そもそも

私は本当にカウンセラーになりたいのかな？

これはずっと疑問だった

やろうと決めたのはお金の為

起業したいって気持ちはあって

それに対してはワクワクしてて

でもお金ないし

他に知識もない

身一つでやれるのが

カウンセラーだっただけで

カウンセラーの仕事自体が

好きなのか？

と聞かれると

よく分からない

私はなにがやりたいのかなぁ・・・

自分と向き合うのも

疲れてきちゃった…

不安障害の影響で

自分の思考がおかしくなってるのは

分かってるつもりだけど

症状が酷い時は

ホント飲み込まれる

なんで今なんだろう

どうして私なんだろう

あとにあって

これも宇宙からのギフトだって

分かる日がくるんだろうけど

何度経験しても

渦中にいる時は辛いね…

【今日の気付き】

自分を責めるって本当に気分が悪い

例え病気だとしても

これだけはやめたいと思う

何だか最近

あまり自分と繋がってる気がしない

ん～

元に戻ってる訳じゃないんだよね

何て言ったらいいのかなぁ

一度でも愛の真ん中に入った人なら

分かると思うけど

満たされる感じ

ぜんぶ許された感じ

何かが満ちて来る感じ

究極の安心

を感じて涙が溢れてくる状態

最初のうちはこれが

頻繁に怒ったんだよね

ブロックに気付いて

外していく時にこれって起こるでしょ？

でも段々と軽くなっていくと

感情の揺れが少なくなるから

ここを感じることも少なくなるの

おもしろいよね～

感情に振り回されるのが嫌で

ここに辿り着いたのに

今度は振り回されて

自分と繋がる感覚を味わいたいだなんて。笑

多分、退屈なのよ

自分でも分かってるんだよね

もう次のステージに入っていることを

現実創造のステージ

ここからが本番！！

いかに自分の世界を創っていくか

失敗もたくさんしてヘコむんだろうな～

自信失くしたり

やめたくなったりするんだろうな～

前の生活の方が良かったとか思うんだろうな～

どうして自ら傷付きに行かにゃならんのよ

って思うんだろうな～

でもその度に

本当の自分に近づいていける

乗り越えれば乗り越える程

自分と繋がれるんだと思うと

怖いけど

ワクワクしたりする

あ～

っこれが本当のワクワクなんだな。笑

まだ見ぬ自分に逢えるワクワク

私ならやれると信じて

失敗することは良いことだと信じて

全ては最善だと信じて

止まらないで突き進むのみ！！

【今日の気付き】

いい人生だったって

笑顔で魂に戻っていきたいな

ここ最近

ほとんど感情が揺れない

もちろん多少の揺れはあるが

掘り下げる程のことでもない

そのせいだろうか

自分と繋がってる感じがしなくなった

と言っても

元に戻った訳でもない

自分の心に向かって

「大好きだよ～」って伝えると

嬉しくて顔がニマ～となるし

安心する気持ちはそのままだ

私がズット追い求めてきた

自分を好きになる

と言うことに関しては

第一段階はクリアしたのに間違いない

でももっと先があるのが自分でも分かる

こんなもんじゃないはず

自分への信頼

自分とのシンクロ

自分へ愛

今以上に感じることが出来るはずなんだよね

私の中で薄々気付いているのは

「行動する」ことなんだと思う

今まで犬猿の仲だった2人が

和解して仲良くなって来て

信頼関係も生まれて来た

これだけでも十分幸せなのかも知れないけど

やっぱり自分の可能性を試したい

起業したり

違う世界に飛び込んだりして

泣いたり笑ったりしながら

一緒に夢を叶えていくステージに

立つ時なんじゃないか？って

今は動いてないからな～

でもグットタイミングで起業合宿の話が来たから

今回はガッツリ参加しようと思う

怖いし

面倒臭いし

ぬるま湯につかってたいけど。笑

私はやっぱり

カッコ良く生きていきたい

もっともっと

自分と仲良くなって

死ぬ直前まで人生を楽しみたい

私を全力で生きたいなって思います

【今日の気付き】

嵐の前の静けさとはこのことかな？笑

本当は102日目じゃないんだけど

数えるの面倒臭いな。笑

でも指標になるから

後で数えてみよっと

今日は突き抜けてから

どう変わったか？を書いてみたいと思います

まず以前と全く違うのは

自分と繋がってる感じがするということ

何て言ったらいいのかな？

まだ自分を大好き！！

とまではいかないんだけど

信頼感が生まれてきた？

安心感？

があるんだよね

感情が揺れた時

必ず飲み込まれないでいてくれる

もう1人の自分がいる

何かを選択する時

どうしたいの？と聞いてくれる

もう1人の自分がいる

どんな自分でも大丈夫だよ

って言ってくれる安心感って

本当に心強い

だから人がなぜ

「不安」になるか？

の意味が分かった気がします

自分から離れてしまった時に

「不安」を感じる様にできているのだと

その証拠に

数日間、自分との会話を忘れて

頭だけで生きていると

根拠のない不安によく襲われる

あ･･･

心を放っておいちゃったなって

また自分を抱きしめる

最近ね

思い込みとか観念・ブロックって

自分を守るために発動されたんじゃないか？

って思うようになってきたの

抜ける前は

ブロックのことが憎くて仕方なかった

どうしてこんなにも

怖いことが多いんだろう

ブロックさえなくなれば

突き抜けられるのに！！って

でも、なんだろう・・・

ブロックが発動する時って

う”・・・・・

ってなるじゃんね

あと一歩が踏み出せないとか

怖くて出来ないとか

きっと幼少期に

それをやったことで

凄く傷ついたんだろうねワタシが

だからまた傷付かない様にって

ブロックしてくれてたんじゃないか？って

私が変容できなかったのは

そこを勘違いしてたからなんだと思う

守ってくれてた人に対して

ブロックしてくんじゃねーよ！！

私の邪魔すんじゃねーよ！！

どっか行けよ！！消えちまえよ！！

なんて言ったら

悲しいに決まってるよね

あなたが傷付かないように

頑張ってきたのに

どうしてそんな事言うのーーー！！

って思うわな

だから

「今まで守ってくれてありがとう

でももう大丈夫だよ」って

感謝を伝える様にしてる

そうすると

心が温かくなる

それでも外れない時はあるよ？

いやいや・・・

絶対に傷付くんだから

辞めたほうがいいって！！

って言われる時もある。笑

何度外そうとしても

しつこくしてくる時もあるけど

大丈夫だから！！

って行動して見せてあげると

あれ？

本当に大丈夫なんだね

って安心してくれる

だからね

悪者なんかじゃないんだ

自分を生きるって

いかにブロックを外して

ありのままの自分でいられるかって

ことだから

その名の通り

自分らしく生きることを

ブロックされてるんだと思ってたけど

傷付かないように

ブロックしてくれてたんだってよく分かった

結局は全てが愛で出来ているんだよね

【今日の気付き】

エゴとリトルmeと何だかゴッチャになってきた。笑

頭で理解してるというより

心に腑に落としてるから

言語化が難しいな・・・

あとで整理してみよっと

完全に抜けた私

先日の記事でも書いたけど

次は夢の実現へと踏み出した

ベストなタイミングで

メンターから起業塾のお誘いを受ける

金額は13万円。

安くはない

すでに100万円近く投資しているので

揺らぐ自分がいる

お金はエネルギーだということが

まだ全然腑に落ちてないので

勿体ない・・・が出て来るんだよね

と同時に

また無駄になったらどうしようって

特に今受けてる講座は

自分の中ではあまり意味はなかった

これが15万

だったらコッチに回せば良かった

とか損得勘定がバリバリでてくるけど

自分に起きることに無意味なことはない

と信頼して

きっと後で

受けて良かったと思う日がくるのだろうと

そこは収めることができた

まぁ・・・

それでも13万円出してしまった

不安は拭えていないが。笑

てかこの起業塾で

マインドセットできると思う

なのでお金のことはさておき

問題は

一緒に学ぶメンバーを知った時だった

うわぁ・・・と思った人が2人いた

1人は仲の良い友達

今まで何度も揺らせれてきた子

私より能力が高いって思ってしまってる

行動力がある

話しが上手

物怖じしないで堂々としてる

私にはないものを持っているから

引っかかるんだよね

しかも自分より

学びを始めた期間が短いから

最初は悔しくて仕方なかった

で、何度も悔しい思いをしてきたから

追い越したかったんだと思う

やっぱり私は凄い！！

って思われたかったし

誰よりも先へ行きたいと思っているみたい。笑

自分だけ抜けたい

尊敬されたい

凄い人になりたいって。笑

これ、認めてあげないとね

こう思うことは悪いことではない

向上心があっていいことだけど

そのせいで

自分へのプレッシャーになったり

首を絞めてしまうのは違う

きっと

小学生の頃できた思い込みのせいなんだな

とにかく競争だったから

運動も勉強も全て競争

マウント取る、取られるのは当たり前で

カースト制度が酷かった

少しでも油断すると下に落ちてしまう恐怖

常に緊張感の中にいた

特に私は運動において

ずっと1番だったから

でも苦しかった

友達なのにライバル

何かに秀でると妬まれ

でも秀でないと下に見られる毎日

頑張ったね

ホント良くあの中で頑張った

必死にトップグループにいようって

一生懸命頑張ってたんだよね

偉かったねよく耐えたね

でももうあの時の私じゃないよ

周りの子も同じだったんだよ

みんな必死だったんだと思う

豊かさは無限

奪い合わなくても

競争しなくても

無限に溢れている

だから蹴落とさなくてもいいの

一緒に進んでいいんだよ

協力していいんだよ

助けてもらっていいいんだよ

出来ないことを出来るフリしないで

素直に出来ないと言って

教えて貰えばいい

決して恥ずかしいことではないよ

そしてもう1人も

最初の子と似てる。笑

私は自分の意見をハッキリ言う人に

ブロックがあるらしい

ここは前にも掘り下げたんだけど

確かに我慢したり

言いたいことが言えないのは良くない

だから

私もキッパリとハッキリと言いたいのかな？

とも思った

要するに羨ましい

うん…

羨ましさはある

どちらかと言うと

う”・・・ってなっちゃう方だから。笑

でも羨ましさを認めたうえでの

違和感なんだよね

自分の醜い部分を見たたうえでの

違和感って

思い込みじゃなくて美学なんだよね

私の愛は

相手を思いやる気持ちを

大切にしたい

もちろん

どんな言い方をしても

受け取るのは相手次第なのは

分かってる

けどやっぱり言い方は大切

自分が言われて傷付くような言い方を

人にはしたくない

それは嫌われたくないとか

嫌われるのが怖いとかでもなく

相手の存在も尊重したいだけだ

嫌われてもいい

って2種類あるのだと思う

1つ目は

別にあんたなんかに好かれたくもないから

私は好き勝手やる

お前なんかに嫌われたって

痛くもかゆくもないwww

という心境

と

2つ目は

私は愛されて当然

だから誰かに嫌われたとしても

私を嫌いなのではなくて

私の中の何かに反応しているだけ

だから私の価値は変わらないから

嫌われても大丈夫

という心境では

天と地ほどの差があると思う

私が苦手な子の2人目は

前者のタイプなんだよね

だから嫌いなんだと思う

でもこれ書きながら思ったけど

私の愛の確認が出来たと思えば

いいんだなって

それに

思い込みと美学の違いが

ひも解けた！！

うん。

やっぱり無駄なことは1つもないのだ。笑

【今日の気付き】

やっぱり最後は感謝で終わるんだなww

ここ1週間くらいで

やっと、ようやく、突き抜けた！！

長かった･･･

本当に長かった･･･

今回は以前のような

ふとした瞬間に気付きで抜けた訳じゃない

地道にコツコツと

自分と向き合った結果だから

もう大丈夫だと謎の自信があった

でも今日また少しの不安が出て来る

私の中の小さな私が不安だと

呼びかけて来る

せっかくステージが上がったのに

また元に戻ってしまったらどうしよう

今度こそ立ち直れないかもしれない･･･と

けどね

ここからが今までと違う

飲み込まれてない

もう1人の自分が

力強い声で言ってくれた

私を信じてって

どんな私でも受け止めるって約束したじゃん❤

私はズットそばにいるから

もう二度と離れないから

だから私を信じてって

もう号泣ですよ

こんなにも安心するんだなって。泣

大親友が自分の中にいてくれる

1番私を分かっている人が

私のそばに24時間365日してくれる

心強い

どんな自分でもいいんだって

許可が出てるのって最強だよね

これだけ生きてて

自分に対してはじめて

心のからのありがとうを言いました

さぁ強固な土台はできた！！

次は願いを叶えてあげる番だ

【今日の気付き】

100日目でこんな体験できて本当に嬉しい

突き抜ける！！と決めた私

に感謝しかない