母の主治医は、母の病状をよくするにはどうするか、でしか考えてくれなかった。私と母の間にある問題に目を向けてくれなかったし、それを扱うのは範疇外なんだと思う。それはまぁ仕方ないのかもしれない。

親子の関係は難しい。きっと、私みたいに自分で稼ぐ力がなかったら、親と一緒に過ごさざるをえないし、どれだけ苦しくても離れることができない。とても苦しいと思う。でも、離れようとするから苦しいのかもしれない。一緒にいたとき、私は苦しかっただろうか。

嫌な思い出はたくさんある。今の私はその思い出を嫌だったな、と思うけど、当時の私はどうだったんだろうか。

言うことを聞かない子だから、きっと殴られても仕方なかった。

親がしたことは常識の範囲内、しつけの範囲内、なんだろうか。

ここでまた正解や他者からの認定を求めてしまう。ここに正解はなく、私がそうだと感じたら「そう」でいいんだと思う。

最近、そうなのかもしれない。と感じるようになった。

母の見方になり、父の敵になることでしか、私は愛してもらえなかった。果たして愛してもらえてたのだろうか、とかも思う。将来、自分を助けてくれる子どもを稼げる存在にしたかっただけなんじゃ、とも思う。

私は転勤がある仕事を選んで家を出ようとしてた（そのときは家を出たくて出ようという考え、意識はなかった）けど、母は公務員にさせようとしてたし。自分の近くではたらいてほしいと思ってたけど、猛反発した。

でも、いまのように自立できる仕事に就かせてもらうだけの教育を受けさせてもらったのはありがたくおもっている。おかげで、嫌なものは嫌と思って、恐怖から逃げることができた。

仲良くしてる先輩に、少しずつ家の話をしている。このまえ、お母さんとお父さんは仲良くて、お父さんをマスコットのように思っていた、と聞いて、あまりの想像のつかなさにびっくりした笑

いまも実家に住み着いている友達にも話を聞いてみたい。全然しらない家族の形がそこにありそう。

安心して過ごせる家がない子ども、そういう家で今もすごしている大人、そこから出てきたけど離れられず苦しむ大人、絶縁した大人、こういう人たちの気持ちの変遷について考えてみたいな。きっと、貧困とこういう問題が絡んだとき、事件が起きるんだろうね・・・・逃げられないんだもんなぁ・・・・

どっちも（しそう）って段階だけど、親がずっと仲悪くて、「いつ離婚すんのかな・・・」ってまじで思ってたんだけど、ここ数か月で急速にその流れができつつある。いまさらだなという気持ちがしてたけど、いざそういう流れになると、定職がない状態の離婚って超ハードモード。月々の家賃のボリュームたるや。

就職する前とかは、私も結婚とか全然考えてなかったから「離婚して私の扶養はいりなよ」とかいってたもんだが、３．４年社会人をやってみて「自分の収入、全然親とか養えないわ」って、２０代半ばにして自分の家庭環境の良さ（主に経済的な）に気付く。恥ずかしいったら。

それに、母親的には、２０代の娘の扶養に入ったら「いつか結婚するとき足かせになる」って、そういう私が想像もしていなかった未来も考えていてくれたに違いないはずで、私の選択肢と自由をかなえるためにどれだけ我慢をしてくれていたか、、、私の母は、私の幸せのためにできる限りのことを、自分を犠牲にしてやってくれていたんだなと思う。気付くのが遅すぎたけど、気付かないまま、母が人生で一番困っている今助けられないよりは全然いいと思うことにした。

◎働き続ける「呪い」

母は私が小さいときは働いてて、ある時期から仕事をしなくなって、大きくなったらまたほそぼそと仕事を始めた。私を育てるために、柔軟な働き方をしてくれたなと思う。でもだからこそ、今悩んでいるし、定職がないゆえに「お金が・・・」といって離婚しない母をずっとみてきたからか、私は１人でも生きていける仕事をしようと胸に決めていた。ありがたいことに１人暮らしして自由に暮らすことができるだけの給料をいただいている。だけど、気の迷いか、人生の転機か、分からないけど「結婚するかも」みたいな雰囲気の男性と付き合っていて、お互い親にも顔見せした。でもお互いの価値観的に、なんか今のままではうまく行かない気がする。彼は今の仕事を続けるのをよしとしてない感じがあるし、私も、彼と一緒にいる時間を大切にするためにもう時間的拘束の多いこんな仕事やめたいと思う。でも、仕事を続けないともし離婚したくなってもできなくなるかも、という「呪い」が苦しい。やめたら相手にすがって依存して、自分を保てなくなる。仕事は自由を守るための最大の武器だと思っているけど、別に今の仕事そんなに好きじゃないし、やめちゃいたいなって思うけどやめられない。でもそしたら今の関係はどうなるの？って、悩んでぐるぐるしてる。

◎知ってほしいけど、伝えられない

この不安を彼に知ってほしいと思う。この先どうしたらいいのか分からないし、どうやって一緒に居続けるか、答えが出ない。でも一緒にいるために仕事を変えるってどうなんだろうか、私は将来それで彼をせめないだろうかと。答えが出なくて、不安で、良い方向に進んでる実感もなくて。どうやったらうまく伝えられるんだろうか。そもそも離婚ありきで結婚を考えてるのも、何かさみしくて嫌になっちゃう。年齢が上がり、何か新しいことを経験するたびに考えることが増え、将来への不安が増え、どんどん腰が重くなる。勢いで進んでしまいたい。なるようになるんだと、飛び込んでみなければできないこともあるのかもしれない。

書いてみると心が落ち着くものですね。

今の彼氏と付き合い出して、生理不順や不正出血が目立つようになってプレマリンとプロゲステロンを補う薬を飲んでた。２／１～と３／１～に、２週間ずつくらいで。

１度目は大して副作用はなく、２度目もこんな感じだろうと思っていたら、今月５日くらいからはんぱない眠気。

胸もはってる。マジでマジで眠い。とにかく眠い。胸も痛い。吐き気もする。頭痛もする。てかねむーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい。

いつもの月経前とはあきらかに違う。。。。なんせ長すぎる。。。。副作用まえは出なかったのに。。。なにかおかしい。

この薬飲んでたら避妊できるんだっけ・・・？あれ、でも飲んでない時期にもしたな・・・・？とか、いろいろ駆け巡って、「薬を飲み終わって生理が始まる日」とされていた今日まで、まーーーーーーーーーーーじできがきじゃなかった。

いや、夕方くらいにね、最近使いだした吸水パンツから履き替えたときに床に血が落ちて、そのときの「生理来たジャーーーーーーーン」っていう、歓喜の声。そう、あれは歓喜だった・・・歓喜。

ちょっとびっくりしたな。

妊娠だったら寝てても仕方ないって思うようにしてたし、判断能力が全体的に落ちまくっていたけど、やっぱ子ども産むってどういうことってのがさ、さっぱりよね・・・・。

異動差し止めかなとか、ていうか結婚かな、とか、病院って変われるのかな、てか結婚してないけどどうやって受診したら、とか、いや向こうの親授かり婚とかきれるんでは、とかね。会ったこともないのに妄想は広がる・・・・

いざ、今日、出血しなくて、明日も明後日もなかったら、私はどんな気持ちになってたんだろう。

子どもを理由に将来を決めたら、結婚自体を後悔してしまうケースも知ってるだけに。

気を付けててもこうなっちゃうから、やっぱりピルは飲んでおいた方がよい、と思った。

でも、できちゃったら結婚できるけどねーーーーとか、どうしても思っちゃうのも事実。

何も決まってない。

まだこのブログ消してなかったんかってびっくりしたけど、かける場所があるのはありがたい。

その後、①さんとは特に何もなく、というか、向こうはこっちのこと好きになってたけど私が引いちゃって。

当時は彼氏ほしいとか結婚したいとか本気で思ってなくて、なんとなくやっていたな。

評価軸もあいまいで、だから、なんとなくキモいとかつまんないとかださいとかで振り落としてた。面白い人を探していた。

自分は何一つエピソードトークできないのに、おこがましいことこの上ない。

２年以上がたち、わたしもまぁ結構いい年になった。この２年間は相当楽しく暮らした。

好きなだけ金を使い趣味にふけっていたわけだけど、特に２０１９年はリミッターを外していた。

弾丸旅行したし、同じ映画を何十回と見た。推しイベで首位もとった。

とにかくとことん楽しくやっていた。

どこか、これをやめたら私が私でなくなるという恐怖があった。

これをやめたら私のアイデンティティが崩れ、今までの私がいなくなるというか。だから疑わずにやっていたなぁ。

意地になって、これが続けられないなら結婚なんていらないとか。

それの良しあしを語るつもりはなく、ただそういう考えだったなって思うだけ。

結婚しないで、自分で稼いで趣味に生きるのも全然あり。私も情熱があればそうしたい。

だけどコロナで楽しみにいていた全てがストップして、その原動力となる情熱が消えつつあるのを今強く感じでいる。

なによりさみしくてしかたない。

推しに触れることで満たされていたけど、推しに会える機会がなくなって、完全に熱が引いているのを今感じる。

こんな冷静な私も少しさみしい。

丁寧に飾っているぬいぐるみも、ポスターも、前はあんなに眺めていて楽しかったのに。

成長する様子を見て、いつもうきうきわくわくしていた。新しいビジュアルが出るだけで毎回お祭り騒ぎだった。

いまや調べもしない。かなしい。

こうなってくると、もう結婚じゃねぇかと。

さみしいから、おいしくご飯を食べられる家族を増やしたくなった。

で、アプリをまた頑張ってみることにした。そしたらいい人に会えた。これからが本番だけど、頑張ろうね。

３回目は気軽なかんじのごはんやさん。美味しかった・・・！ワインもおいしかったし

この時点でちょっと気分がいい。

でもなーやっぱ会話がなー

わたし、話しかけんなオーラでもでてたのかなっていうくらい、向こうが話題を振らず

私の一番きらいなパターンになっていた気が・・・会話が乗らないって、わりと致命的

な気がするんだけど・・・

聞いてきたと思えば、仕事のことばっっかりきいてくるし、ややうんざり。「誰しも楽しい

好きなことに巡り会って、それを仕事にしてるんでしょ」的なことを言われ、その後

んなわけあるかと、自分の仕事のいやなエピソードを披露し、全然好きじゃねーよこんな

仕事・・・みたいな話をしてしまった・・・卑屈になる・・・まじでつらい・・・いやな人間だ・・・

私が小さくていやな人間だってのが露呈しまくるのがつらすぎる。落ち込んだ。

その話をしてもにこにこそてるのが謎なんだよなぁ。その反応もいやなのかな、わたし。

あと、こういう大人になりたくないっていうのに、私もろにあてはまってんだけど・・・？って

感じで。

やっぱり違うと思うんだよな・・・いい人なんだけど・・・

一緒にいてつかれないひとかな・・・あるていど決めてくれるし、こっちの意見も聞

いてくれる人