お久しぶりのブログを書いております📝

実は先日から自転車の後輪が

乗るとガタガタしており。。

まぁ空気がないのかなぁ〜程度にしか思わず、

乗り続けていた私。

でもあまりにがたつくので、

なんかおかしいぞ？となり

自転車屋さんへ。。

すると

パンクしてた…

しかも空気ないまま乗り続けたせいで、

タイヤにひびが入り始めていて、

次パンクしたら

全部交換しないとダメかも…とのこと。。

で、パンクを修理してもらい乗ってみたら、

もはや違う乗り物かってぐらいスイスイすすむ🚲

2倍速ぐらいで進んでる気がした。

そして、その経験から学んだのです。

忙しい時、時間がないから

今は耐えて終わったら休もうみたいな感じで

自分のメンテナンスが疎かになりがちだなと。

疲れてても無理をして残業して、

疲れすぎて身体や心のケアも後回しになったり。

人によっては睡眠を削ったり。。

でもそれは、

パンクしてる自転車に

乗り続けてるようなものでは？と

パンクしてるのに無理に乗り続けて

漕いでるのにそれほど進んでないのでは？

忙しい時こそ高いパフォーマンスを求められる。

だからこそ、軽快に全速力で走れるように

むしろメンテナンスが大事なんだと…

終わってからメンテナンスじゃなくて

忙しい渦中にいかにベストな状態を保って

最高のパフォーマンスが出る状態に

メンテナンスするかが大事なんじゃないのかと。

忙しい時ほど自分を労って、

ちゃんと睡眠や食事に限らず、

短い時間でも感情を置き去りにしないで、

自分に向き合ってあげて、

また明日ベストな状態でいられるように

ちゃんと自分の心身も

メンテナンスしてあげないとね

今は我慢して終わったら休もう

が定番だった私ですが、

これからは忙しいからこそ無理しない

忙しいからこそちゃんと労る

を心がけていこうと思います。

自転車のパンクから

こんな学びを得るとは。。

教えてくれた🚲に感謝。

私も耐えるやり方を続けてたらガタが来て、

全部取りかえなきゃ！みたいな

おおごとになるところだったかも。。

みなさんも忙しい時こそ

労ってあげてくださいね☺️

気づけば1ヶ月ブログを書いてませんでした

忙しかったのもあるけれど、

自分を変えなければ！という思いが

自然と自分の重さになり、

モヤモヤと疲弊が無意識のうちに溜まり。。

学んでるからこそ、

変わらなきゃ

変わりたい

が強くて、逆にそれで疲れてたと思います。

仕事も楽しまなきゃ！

前向きでいなきゃ！みたいな

したい、

が勝手に

しなきゃ、

だらけになるこの私のくせ。。

前も一回このフェーズきたな。。

やっぱりこれまで無意識に

刷り込まれてきたものって、

ふとした時に繰り返し現れますね。

それも私がこれまで頑張ってきた証だし、

そんな私も私らしくていいのだけど☺️

最近の学びで、

そもそも変わらなくていい。

といっていただけてやっと気持ちが楽になり、

今日もコーチングで重くなる原因を

たくさん解きほぐしていただいたら

すごく心が軽くなった🧚🏻

どうしたら楽に、楽しくやれるか。

これを重くなりそうになったら

いつでも何度も声かけしようと思う。

楽にやらなきゃ、楽しくやらなきゃ！

ではなくて

どうしたら楽になる？

どうしたら楽しめそう？と

聞き方や声かけの仕方も

私の場合は工夫するとよさそうです💡

なんでもちゃんと、

きっちりやろうとするのは

向上心があって私のいいところなんだけれど、

もっとある意味不真面目で、

ゆるくていいんだよって

ホメオスタシスに負けじと

何度でも自分に声かけていこうと思います💐

今週もゆる〜く、楽に🍀

逆算癖というか、予測癖というか、

あれがこうなってああなって、

だから今こうした方がいいな…？みたいな。

でも今週のセッションで

叶うプロセスはお任せでいいと

言っていただけてとても軽くなった🚀

自力でどうにかしなきゃ！

うまくいくようにやらなきゃ！

と思ってきたのだと思う。これ疲れる。笑

私はただ楽しくやって、

あとはお任せしとけばいいんだ〜って緩められた✨

あれこれ考えて

どうにかしようと思わなくていいと思うと

すごく気持ちが楽😆✨

もっともっと心の声聞いて

直感とかワクワクに従って進んでみよう❣️

あとは思うようにいかなかったり、

見たくない自分も受け容れること、

今の自分で完璧と受け容れること

＝自己受容

そして私なんだから

上手く行くに決まってると

根拠なく信じること

＝自己価値を高める

自己受容も自己価値を高めることも

気をつけてきたつもりだったけど、

まだまだ受け入れたり高める余地があることを

再認識📝

コーチングの機会ありがたい。。

・思考を手放すこと

・自己受容

・自己価値をあげること

しばらくこの3つを楽しく🥰やっていきます✨

さて、見える世界がどう変わるかな？🌍🚀

楽しみ〜😆💕✨

いつも頑張ってるよね！と

周りから言われてきた。

そしてそんな頑張ってる自分が

好きだった🏃‍♀️

新しい自分に会えるし、

そしてそれによって得てきたものも

たくさんあるから。

だからそんな過去には感謝しているし、

これからも向上心を失うことはないと思う。

でも今回体調不良になって

急に違和感が。。

私が本当に言われたい言葉、

それじゃないかも…

忙しそうだね、とか頑張ってるね、って

たしかに悪くない。

でもなんか、余裕がなくて

セカセカしてる感じがする💦

そして散々頑張ってきて、

忙しく過ごしてきて、

それで今私幸せ…

もしそれを心から私が求めてるなら、

きっとこんなに疲弊していないはず。

となると、、

私が本当にほしい未来ってそれじゃないのかも。

もしくはやり方・考え方を間違えてるのかも。

向上心は捨てたくない。

でもよくわからなくなって、

本当は私

どんな人になりたいんだろうって思ったら、

いつも楽しそうだね、

いつも幸せそうだね、

会うとパワーもらえるね、って言われるような

余裕があって安心感とか幸福感に包まれた

内側から溢れ出るエネルギーで

人を癒したり元気づけられるような

存在になりたいと思った

テキパキやるバリキャリ、というより

花みたいにそこにいるだけで

ほわっと華やかさが生まれるような

存在になれたらすごく嬉しいなと思う。

となると大事なのは、

今余裕を持つこと、

今安心して日々を過ごすこと、

今を楽しむこと、

今を幸せに生きること💖かな？

あと私はかわいい！より

かっこいい！と男女ともに言われることが多くて

確かに我ながら頼りがいあるし、

男前だと思う。笑

そしてなんなら

自分自身、かわいいより

かっこいいと言われる方が嬉しかった。

でも本当に？

この先ずっとかっこよくいたい？

仕事中はかっこいいところもほしい。

だけど。。

プライベートはかわいくいたいって

自分の本音が聞こえてきた

でも今までの私はことごとく

彼氏の前でもかっこよかったと思う😎笑

3歩後ろを歩くどころか、

何なら3歩先を歩いていた🤣

甘えるとか何？って感じだし、

甘え方もわからない。

でも本当は誰よりも甘えたかったのだと思う。

かわいい女の子な時間も欲しかったのだと思う。

でも恥ずかしいし、キャラじゃないし、

無意識に封印してきた。

あまり今まで考えたこともなかったけど、、

体調不良を経て

自分の本音がどんどん見えてくる気がする。。

こうやって一つずつ本音を探って行ったら

違う人になっちゃうかも☺️(いい意味で)

周りの人に驚かれても構わない。

それでもし誰かが離れて行ったとしても構わない。

私は本当の心に従った

新しい私を見るのが楽しみだから🌸

大事にしたいものは持ったまま、

いらないものは捨てていく。

そしてその過程で

たくさんの不快を乗り越えるのだろう…笑

それすら楽しんでいきたいな💓

今週はゆるめに過ごして、

かなりデジタルデトックスもして

エネルギーを少しずつ取り戻しつつあります。

初めは体調悪くて最悪。。と思いそうでしたが、

今回の体調不良が教えてくれたこと

たくさんありました。

まずは

私は何かできるから愛されるのではなく

私が私として存在しているだけで価値があることを

自分自身に認めてほしいのだということ。

先週のコーチングで

この世を去る時なんて言われたい？

という問いに対して、

「存在してくれてありがとう」

と答えたのですが、

それは

自分がこの世界に存在しているだけで

価値があるということを

自分自身に認めてほしいってことだね。

と教えていただいていました。

そのときは、

なるほど、そういうことなのか、、

と深く考えず受け取っていたのですが、

その次の日から襲ってきた猛烈な体調不良。

よほど自分自身に認めて欲しかったのかな

本当に何もしたくなくて、

動けないし何もできなくなりました。

前回のブログにも書いたように

行動や思考を変えようとしていたベースが、

今の私じゃダメだから変わらなければいけない

になっていたと気づいたのですが、

なぜこれに気づいたか？

それは家族に、

「その考え方続けてると、

一生変わらないよ？」といったときに

ものすごく具合が悪くなったからです。笑

あ、これ自分にも同じこと言って

変わることを強要してたんだとハッとしました。

でも今までなら気がつかなかっただろうな😱

あとは

無意識に周りと比べていたこと。

どこか焦る気持ちがありました。

それから

いかに自分の中に

気持ちを重くしたり

疲れさせる思考があるかということ。

もっと今の自分を愛して認めてあげること。

ちゃんとやらなきゃ、

こうしなきゃ、

が私の中にはたくさんある。

人からの評価や見る目を気にして、

まだまだ労力を割かなくていいところで

悩んだりストップをかけたり、

エネルギーを消耗している自分がいることにも

気がつきました。

学んだからこそ、

何かを変えようとしたからこそ、

気がつけた。

物理的なキャパを超えてしまったのか、

精神的なキャパを超えてしまったのか、

両方か。

そこはよくわからないけれど、

何かしら今の自分が変化に追いつかない部分が

あったのだと思います。

もっと楽に、ゆるくできるところがあるよ！

と教えてくれた気がします。

基本肩こりでガチガチ、

緊張で身体に力が入って疲れてしまう私

もっと楽に生きていいよ、

無理して根性で行こうとしなくていいよ、

完璧目指さなくていいよ、

そのやり方では無理がくるから、

もっとゆるく、楽にやれるようにしよう　と

教えられた気がしました。

リラックス、肩の力を抜く、楽しむが苦手な私。

もっと自分にも他人にも緩められたら、

また理想の世界にかなり近づけそうです🌍

体調不良ひとつとっても、

向き合ってみればたくさんのことを教えてくれました。

体調崩しており、

週末なにもせずにただただ寝ていました。

3月末の繁忙期を乗り越えて、

気が緩んだのかな、疲れが出たのかな〜と

思っていたのですが、

よくよく自分に聞いてみると

それだけではなさそう。。

最近楽しく学んだり、

自分を変えるためにいつもと違う行動や選択に

トライしていたのですが、

体調が悪くなってふと気がつきました。

それらをするときに

楽しいやってみよ〜！ではない

重さがなかったかと。

無理をしていた自覚は全くなかったし、

楽しんでいるつもりでしたが、

自分を早く変えなくては

周りは変化しているのに置いていかれてはいけない

とちょっと焦りのようなものがあったかも。。

自分を変えるためのアクションは大事ですが、

私が体調崩したのは

おそらく

今の自分ではダメだから変わらなきゃ

がベースになっていて、

知らず知らずのうちに自己否定していたのだと思います。

飛ばしすぎて、初め楽しくやっていたことが、

無意識にやらなきゃいけないになり、

ストレスになり、息切れする。。

これ毎回のパターン💦

なので、短期決戦は得意ですが、

長期決戦はすごく苦手。

ストイックになりすぎて負荷が大きくなる上、

結果主義な部分もあり、

ペース配分がうまくできないのと

過程を楽しむことが苦手だからです😱

(コツコツ着実に、ができない。。)

そして無自覚にそのパターンに陥り、

体調崩したり、

メンタル不調になってやっと気づく。

なんならそんなときすら

休んでいる場合ではない！と

できない自分をさらに責めるをやってきました。

今回は気がついて、

あ、また私自分のこと追い込んでた、

早く変われよ！って

今の自分を否定してたと気づき、

一旦すべて止めて休みました😴

そして

変わらなくても

何もしなくても

私は価値がある存在だよ

今のままでいいよと

言ってあげたらやっと気が楽になった。

そりゃきついですよね。

他人に今のお前ダメだから

早く変われよ！って言われ続けたら

嫌になりますよね。。

無自覚の自分いじめには要注意⚠️

今週は自分に優しくを気をつけて

ゆる〜く過ごします❣️

今日は、「謙虚」について

内観してみたいと思います📝

突然ですが、

私は常々謙虚さを大事にしてきました。

謙虚でない＝傲慢

のように思えていたから。

でも果たして

謙虚でない＝傲慢なのか

謙虚を手放したら

いきなり傲慢になるわけではなく、

程よく自信を持つという選択肢もあるのでは…？

そもそも私の謙虚は

本当に謙虚なのか？

過度に自己評価を低くして

もはや謙虚を通り越していないか？

過去に自分の能力を低く評価して、

昇進のオファーを断りそうになったこともある。

学生の頃は役職を喜んで引き受けていたのに

いつしか重荷を背負うのが怖くなったり、

周りからの評価が厳しくなることを恐れて

自分の能力を信じられなくなって

過度に自分を低く見積もっては

できるはずのことからも逃げようとしていた。

行きすぎた謙虚さ。

これって誰が得してるんだろう。

過度に自己評価を厳しくすることで

自信もつかないし、

メリットといえば

自分が保身に走れることくらい？

出来ることを出来ないように見せかけて

器を広げるチャンスから逃げるのは

世の中に与えることの真逆を行っていないか？

私の力不足で

会社の看板に泥を塗るのが嫌だから

とか

チームに迷惑かけたくないから

できると思える自信がつくまで引き受けないのが

私なりの責任感だとか信じていたのだけれど、

そもそもできると思われてるから

オファーがあるわけで。。

会社とかチームのこと考えてるようで

もしかして自分のことしか考えてなかった！？😱

私が謙虚であることが

世の中にとって良いことだと信じてきたけれど

それ世の中のためになってなくないか？

きゃーーーーー

違うじゃん。。

行きたい方向の真逆行ってたやん。。

自分の能力を過信するということではなく、

自分の能力を信じて最大限トライして

持てる力を発揮することこそが

世界に最大限与えることになるんだよね、きっと。

出来ないと思われるのが怖いとか、

要求レベルが上がるのが怖いとか、

仕事が増えて大変になるのが怖いとか、

それはもう与えるマインドではなく、

単なる自己中心的な

保身行為だと気づいてしまった。。

今日からは、

謙虚＝世の中にとって良いこと

ではなく、

自分の能力を信じて挑戦すること

＝世の中にとって良いこと

に書き換えだ…📝

あとはあれだ、

私自身が上司とか周りに対して

厳しくジャッジしてる面があるから

私も上に立つと厳しくジャッジされると

思ってしまうんだよね、、きっと。

だから周りに対するジャッジも

もっと緩めていこう。

自分にも周りにも優しい世界にしていこう。

でないと生きづらい世界を作ってしまうから。

私がこれから生きたいのは、

そんな針のむしろのような世界ではなく

優しく支え合える世界だから。

夜にブログ書くと覚醒して眠れなくなるのですが

インスピレーションが夜に来るので

困っております笑

ということで今日は短く

みなさん毎月目標って決めてますか

私は特段これまで決めてなかったのですが、

4月からはもっと理想への変化に向けて

本気で取り組むと決めたので、

先程手帳に書き込んでました📝

私の今月の目標は、

・周りにいかに与えられるかを考えて生きる

・自然に与えたくなるほど自分を満たす

・いつもと違う考え方、行動を選択する

の3つです💖

そして与えるんだけど、

そこで自己犠牲にならないように⚠️を

気をつけて過ごしてみようと思います。

あくまで、楽しく、心地よく与え続ける

が目標💙

スタートが大事なので、

ブログに残させていただきましたっ🌸

毎日なんとなく過ごしてると

すぐ1ヶ月終わっちゃうから。。

日々大事にして生きていこうと思う。

みなさんはどんな4月を過ごしますか

3月最終日も終わりますねー！

年度末の方、本当にお疲れ様でした☺️

先週金曜日の夜、

私はこの日を迎えるのが怖かった。。

全部ちゃんと終われるのか…？

間に合うのか…？などなど。。

胃が痛くなる感じ…？

でもブログに昨日書かせていただいた通り、

週末でその悩みのフェーズを抜け出した私🧚‍♀️

朝もちょっとした緊張感はあったけれど、

大丈夫、なんとかなる😤って謎の自信があった。

だから余裕をもって焦らず1つずつ対応できて、

なんなく終わった。

定時外まで仕事がなかなか途切れなくて、

前ならストレスをたくさん感じて

早く帰りたいー！😭って思っていただろうな。

でも今日は違った。

終わらせなきゃ！じゃなくて、

私が終わらせたいから

さくっとやっちゃおう

はい、これもですね？OK！😎

あ、また来ましたね、よしっ！

ってな感じでタスクをこなすゲーム感覚

同時に、しっかり仕事してる私えらいよー

って自分で自分をたくさん褒めてた

今までなら、

できて当たり前でしょ？

もっと完璧にできたでしょ？

なんで抜けてるの？

早くやらなきゃダメじゃん！などなど

自分で自分を追い込んで、

無理してつらくなりながらこなして、

上司から感謝の言葉もなかった日には

こんなに頑張って間に合わせたのに。。

とモヤモヤする始末。

今はもちろん感謝の言葉言われたら嬉しいけど、

私がやりたくて終わらせてるだけだから、

感謝の言葉もあってもなくても

どっちでもいいって感じだった。

それに他人に言って欲しい言葉は

実は自分が自分に言って欲しい言葉だと

今はわかっているから。

自分の機嫌は自分で取る

何が起きても、

いつでも余裕を持って、

笑顔で楽しく過ごせるように💖

そして周りも笑顔にできるように。

私は周りから奪う人でなく、

周りに与える人でいたいから。

パワースポットみたいな女性になるのが

目標です💙

4月はもっともっと、

理想を叶えた先の自分視点で

日々生きていくことを丁寧に実践していこう。

気を抜くとすぐ忘れちゃうから⚠️

毎日しっかり自分と向き合う時間をとって、

学んだことを確実に自分ごとに落とし込んで

どんどん飛躍していくぞっ🌍🚀

3月の自分、本当にお疲れさま😊

4月楽しんで行くぞー🏃‍♀️

皆様も素敵な4月のスタートを🌸

日曜日の夜、いかがお過ごしでしょうか？🌃

昨日のコーチングを経た今日の私は、

それまでの私とは別人のように

見える世界がまた変わってきたので

そのワクワクを記録しておきたいなと思い

ブログを書いております📝

目の前のバタバタに翻弄されて、

気づいたら今週理想とちょっと違う方向に

行きそうになってた私(無意識ってこわい。)

でも昨日のコーチングで戻ってきた！

そして改めて理想を叶えた先の私目線で

物事を捉え直し、

世界を見る目を変えて、

とにかく変わりたければ

これまでと違う選択をすることだと心に刻み

1つずつ丁寧に実践。

いつもならショックを受けるようなイレギュラーや

家族内のイラっと案件、

3月最終日も仕事がばたつきそうだけど、

そこに理想の私ならどういうマインドで臨むか？

などなど、

とにかく1つずつに対して

いつもと違う思考、捉え方を

するように気を配っていった。

そしたら。。

いつもイラっと来がちな家族からも

小さな一言からなぜかものすごい愛を感じ🥹、

あれ？

本当の私って実はずっと愛されてたんじゃ…？

愛されてないとずっと思っていたのは

完全に思い込みだったのではと

ついに腑に落ちざるを得なくなった。

というか、たぶん今までも

愛されていた部分には気づいていたし

コーチングの初めの方でも

そこに向き合っていたけれど、

なんか認めたくなくて、

正面から見ないようにしていたのだと思う。

自分が長年勘違していたと

認めたくなかったのかな

でもそんな私に仕方ないなと思うし

責める気持ちもない。

当時は勘違いとかではなく、

本当につらかったから。

家族さえ、みんな敵に見えてたから。

そして今日はサボりがちだった運動をしようと

長めの散歩に出かけたのだけれど、

急にこの世界に生きてることが幸せで

涙が出そうになった😢

歩きながら今までの人生の色んなこと思い出して

過去を振り返れば

私はすごく恵まれてきたし、

たくさんの方に特別扱いしていただいて、

(時には厳しさという形の特別扱いもあったな〜

当時理解できず。笑)

かわいがっていただいて。

そしてそんな時私は

別に特別扱いされようなんて微塵も考えず、

ただ自分の人生に一生懸命で。

特別なことをしたり取り繕おうとはしておらず、

ただ自分の人生を

真剣に生きていただけだったことに気づいた。

あ、私って別に取り繕わず、

自分として一生懸命まっすぐ生きてるだけで

特別な価値ある存在なんだってことを

急に感じられるようになった。

認められてきたのは、

評価されるために

ああしなきゃ、こうしなきゃと

無理してスマートに

取り繕っている私ではなかった。

不器用でも、うまくできなくても、

泣きながらでも、

一生懸命目の前のことに

熱意を持って真剣に取り組む。

そんなありのままの私を

みんな認めてくれてたんだって

すごく腑に落ちた。

ありのままの自分に価値がある、

ということがなかなか腑に落ちなくて、

ありのままの自分を愛するってどんな状態？

とか思ってたけれど、

今日やっとその片鱗を見れた気がする。

そしてなんとなく、

私はもうこれまでの私とは違う方向に

進み始めていることを感じる。

正直明日も忙しくなりそうで、

仕事が憂鬱だ。。と思ってた自分が

昨日の朝までいたけれど、

今の私はもうその悩みのステージにいないので、

もはやなぜ悩んでいたかもよくわからない。笑

そして明日も、

何が起きても、どんなに忙しくなっても、

必ず最高の1日になると確信している。

というか決めている

きっとこうやって人生が変わっていくんだな。

私はもう他の誰かになろうとしたり、

自分をよく見せようとしたりはしない。

だって私は、

クールに見せかけて(不器用なだけ笑)、

心の中は暑苦しい、

真っ直ぐなありのままの私で生きていくだけで

自然と愛されるのだから。

それに気が付けて嬉しすぎる。。

と思い、興奮気味にブログ書かせていただきました

私も誰かがそんな風に

ありのままの自分を愛せるきっかけを

作れるような仕事ができる日が来たらいいな。

その一歩として、

AOコーチングという内観講座を受けると

もう決めているのですが、

実は今回開催がなく。。😭

でもきっとこれもベストだから、

また開催されるであろう次の回で

受講させていただけると信じてはいるものの、

「いつまでも

あると思うな親と講座」

という感じで、

チャンスを逃さない大事さを痛感しております。

だからこそまずは半年間のコーチング講座に

飛び込んだ私に心から

Good job👍 と言いたい❣️

さぁこれからどんな人生になっていくか、

本当に楽しみだ😆💕

興奮して寝られるのだろうか。。笑

おやすみなさい😴