それに対して

「それは〇〇〇ってことなんですよ」って教えてもらって

そこ、そう思っていたけど調子こいで言ってみたかったんで

本当はちょこっと笑ってくれるとか、ちょっと茶化して言って指摘してほしいとか・・・

正直、そんな期待も持ってたのね

教えてもらって「はっきり言ってもらってなんかうれしい。ありがとう」って感じた後

「ダメな奴っておもわれてるんだろうか・・・・」って気持ちが出てきて

ごちゃごちゃった

ダメな奴って思われる自分　って思ってる？

そもそも　調子いい振りしたのはなんでだ？

したくてしたのだから笑ってればいいじゃん・・・

ああ、持っている種と傾向パターン、反応してストーリー作ってるわぁ

年初め恒例の「翁」でした

大好きな紬は母の見立ての結城

サイズも計っていないのに

20代に作ってもらった小紋のサイズをもとに（これだって計ってない）

母と着物屋さんの記憶の中の私・・から

仕立てられたものなのですが、これが不思議とジャストサイズで着やすい

羽織は黒にフワフワ感のあるクローバーのような花のような模様が・・・。

少しだけ改まってみました

帯は近所の着物屋さんに薦められて購入したのだけれど

正倉院柄（？）でこげ茶中心でちょこっとベージュ

最初のころは地味な気がして全く使っていませんでした

たまたま知人に見せたところ

かっこいいと思うよ！ということで

最近　締めはじめました

で、翁です

シテの方の表情をみてえらく安心感をもった私

ご本人は緊張されているのでしょうけど・・・

最近、瞑想や禅や奇跡のコースなど学ばせていただいていることもあるのかな？

言葉には出来ないのだけれど、いのち　と　エネルギー　を感じた気がしました

目、耳、皮膚（響きますよねぇ）・・・・　思いっきり感じてきました

確かにもとは（今も）神事なんでしょうね

ちょっとの間、宇宙に浸ってきた　って感じでした

ではでは

空から降ってくる雪を見ながら母を思い出していた

二人で訪れた温泉で、「雪は降らないよ、このくらいじゃ」って番頭さんに言われたのだけれど

夜になったら雪が舞いだして、朝起きたら一面真っ白。

母は大喜び。

その時の笑顔の写真が葬儀の時の写真になった。

とってもいい笑顔なんだな　これが

暖かいところで生まれ育ったためか、寒いと言いながらも雪を見ると大はしゃぎをする人だった。

まだ帰ってきそうな気がして待っていたけれど

年末、年始は実家で一人で過ごす元気もなく

コロナ禍で帰省できなかったその前の年に続いて

一人で過ごした年末年始となった。

それでも一年前は母と電話で話をしながら年を越したのだ。

だから淋しいなど思わなかった。

でももう一緒に年を越すことは出来ない。

待っていても帰ってこない

悲しいとは思ったことはない。

けれど淋しい

父にも母にも　ひとりポツンと置いて行かれた気分だ。

親元で暮らしていたよりも一人暮らしの方がずっと長くなっていたのに

こんなに淋しいなんて。

お母さん　大好きだよ

ずっと一緒ではなかったけれど

いつも私のことを思っていてくれたね

今になってそのことがよくわかるの

ありがとうね

そして愛情表現が下手だった父にも

感謝の気持ちを伝えたい

（またか・・・(=_=)・・・）と

ついつい口調がきつくなったり

気をつけてはいるのだけれど

心の中では（いい加減にして！）と思っていたりする。

少々得意げになっていることもあるかもしれない

なんだけどね・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

私もミスあるんだよね

短時間でチャチャっと作成しなければならないものが急ぎで出てきたりしたとき

マンネリ化したいつもの資料作成時にいまいち気分が乗らないときや人のミスでイラついているとき

こんな時の仕事にはミスがある。

いやぁ　今更ながらなんだけどね（人のこと言えないよね）

ホント　しょうもないミス　目開けてんのか　って思っちゃう　自分のこと。

上司が気が付いてくれたり（さらっと指摘、責めないし。感謝です）

上の方たちには気が付かない方たちもいたり

ま、こうなんだろうなぁ　とさらっと流してる人もいたり

大事にはなったことないけれど、ミスはミス

他人のミスに気が付いたときは、ただそれを伝えるだけでいい

それ以上は大きなお世話だよね

自分のこと　しっかり責任もってする

ただ目をつぶって坐る

ぐるぐる、くちゃくちゃ　思考やオシャベリ

ああ・・来た来た　またねえ(@^^)/~~~　としながら

ときどきそれらに引っ張られそうになりながらも

気づくと寝てたような起きていたような・・

落ち着いてきているな　と思う

なにかあっても　冷静な部分が残っている感じ

～*～*～*

コロナ禍　最初の緊急事態宣言では、過去と未来に後悔と不安の日々で

ちょっと心臓に負担がかかってしまって入院しました

（多かったそうですね　こういう方）

病院中でも瞑想は続けたのですが、瞑想を知らなかったら、

入院中も退院後も不安だらけの生活だったかもしれません。

ま、今も不安がないわけではないのですけれどね。

あと３年ほどで定年退職を迎えます。

まぁ私はご気楽な一人暮らしを続けてきたわけですが、

一人ならば一人の先々の不安もずっと感じていたりです

そこにコロナ禍。

在宅勤務の日々。自分が会社に貢献できることなんてあるのだろうか？

自分ができることは他の人にも出来て、自分は不要だと思われているのではないか？

などなど　日々思っていたわけです　

～*～*～*

今の緊急事態宣言、やはり先々の不安を感じ始めました

けれど、朝瞑想すると余計なことに気を取られることが少なく一日を過ごすことができ、

夕方や夜にまた瞑想をすると一日の湧いて出てた澱みみたいなものが

クリアにされて、静かに一日を終えることができるのです。

ということで、今日も瞑想して、静かな夜を迎えております

ではでは　おやすみなさい。

もうすぐ満月ね