https://ameblo.jp/lune-beau/ ６３歳の母が子宮がんと診断されました。大好きな母に私の子供を抱いてほしい。母の病気の発覚から不妊治療を始めました。 ja
D１６
排卵済

久々のK先生。
いつも丁寧に１人に時間をとってくれるんだけど
今日はちょっと雑だったなぁ、、、。
内診もすぐ終わったし、気づかないうちにAIH終わってて、
え？本当に入れたの？？ってだいぶ不安になっちゃった。

今回は初めて排卵済のAIH。
少し不安もあるけど、どうなんだろう、、、。
初めてスプレー使って排卵促進したから、効き目が早かったのかな。
排卵後でも時間内なら、まったく問題ないっていつも聞いてるけど、
少し不安です。
だって、いつ排卵したかわからないし、、、。

今日の朝とかだったらいいけどさ
昨日だったら～、、、確率下がっちゃうんじゃないかって。
でも、いつってのはわからないから残念だよね。

感染症の結果は問題なしでした。
卵ちゃんの年齢も、年相応って事で安心です。


帰りに加藤のラウンジに行って
説明を見てきました。
うん。いい時間だった。 ]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11579925833.html Thu, 25 Jul 2013 20:13:52 +0900 今日は言われていた点鼻薬を忘れずに使用しました。
なんかドキドキしたけど笑
普通にできました。

]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11579433761.html Tue, 23 Jul 2013 23:17:39 +0900

んで、「ディズニーに行きたい」って言い出したので
「夏休みで混むし、嫌だよ」って返事はしたものの
せっかく東京にいる時間だから、旦那の為にも何かしてあげないとなーと思い直し
急遽ディズニーに行ってきましたー！！

うちの旦那はすんごいディズニー好き。
私は、、、好きだけど、それ以上に混んでる場所が嫌いで
いつも乗り気にはなれないんだなぁ。

でもまぁ今日はそれほど暑くもないし
５時からのチケットが売っているので、頑張れるかなぁと思い行ってみました。
それにしても思い立ってすぐ行ける距離で生活してるのって恵まれてるなぁ、、、。


結果、久々のディズニーを満喫して帰ってこれました★
なんか好きなアトラクションがあったんですが、
夏バージョンになっているのか、ものすごい水がかかって衝撃的でした。
かかったというより、かぶったって感じ。
服もびしょびしょ。Tシャツしぼったら水がでてくるー。
しかも夜に乗ったから寒かったー笑
昼間乗ったら気持ちいいかもしれないけど。
学生達もいっぱいいて、にぎやかでした。 ]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11578252085.html Tue, 23 Jul 2013 00:19:03 +0900 旦那も休みだったので一緒に行きました。
日曜だったから混んでるだろうと思ってたけど、思ったより空いていてよかったー。
２時間くらいで診察が終わりました。

今回は

内膜：６．１

左：チョコ 26×20.7

右：チョコ22×16.2
　　卵胞：17.5×10.2

でした。



前回、右のチョコを卵胞と間違えてずっと測っていたようで
人口受精当日に本当の卵胞が見えて、えぇぇえ！？　　って感じになったので、
今回は、先生に内診の時に言おうって決めてました。

左右にチョコがあるので、間違えやすいと思いますって。（失礼かと思いますが、、、）
そうしたら、先生が「おっしゃる通りです」って言ってくれたので
少し安心。

この先生はいつも内診の時に写真を残してくれるので
なんだか安心します。
杉山の場合は先生が選べますが、私が希望する先生は週に２回しかいないので
なかなか会う事ができません。
他の先生になる場合、ちゃんと引き継がれてるかなー。
書類でわかるかなーと心配です。
杉山の場合、内診が先にあってカルテを見るのが診察の時なので、
内診時に注意して見てほしい事とかが、伝わないのが残念です。
だから今回みたいに自分で言えばいいのですが
先生に意見を言うのは抵抗があったりするんだよなぁ、、、。
無言で内診する先生もいるし、、、。


さておき、今回は先月と同じくらいの育ち方だったので少し安心。
内膜は薄いし、まだ時間がかかりそうです。

今の段階で採血をしても、値がずれる事があるようですが、
点鼻薬を持ってる事を伝えたら
それなら、今日採血をして、点鼻薬を使って人口受精の日を決めましょう。
って事になりました。

前回採血をした時に、手がしびれてしまって、
１週間くらいだるかったので、ビビっていましたが、今回は大丈夫でした。
採血の時に「感染症の検査が１年切れているので、それも一緒に採血しますねー」
なんて言われて血をいっぱい抜かれたー。
、、、朝食食べてくればよかった。
現金持ってるかな、、、って、そっちの方が気になりました。


実の今日の卵胞チェックの結果しだいで
加藤（KLC）に行こうか迷っていました。
初診はD３からって言われているし、どうなんだろうと思いましたが、
色々な方のブログを読んでいると
初診で採卵した方もいらっしゃるようだったので、
もしかして、、、と思いまして。

でも結局、採血の結果、人工授精が２５日（木曜日）に決まったので、
もし２５日に採卵できても、２７～３０病院に行く事ができない予定が入っているので
スケジュールを考えて今回はKLCデビューは辞めました。

もし今回がダメなら、次回ちゃんとD３で受診して、
診てもらおうと思います。



さて、診察が終わって今日は旦那が休みなので、
どこか行こうと、、、いう事で久々にお台場に行ってきました。

今日は風が吹いてて気持ちがいい～♪
海沿いを歩きたいねーなんて言ってたんですが、
買い物したりぶらぶらしてたら、あっという間に日が暮れて
歩き疲れて海まで行く元気もなくなり、帰ってきました笑

ここ数ヶ月は、母の体調も悪くなる傾向にありあり
私は群馬の実家に居る事が多くなっています。
今月も東京（旦那と一緒にいる）のは、この１週間だけ。
今週末に大分に住む母の家族が、母に会いに来てくれるので、
羽田まで迎えに行ってまた群馬に戻ります。

今は、だいたいを群馬で過ごして
不妊治療の時だけ東京にいる感じ。ここ２ヶ月はそんな生活です。
旦那は文句も言わず、応援してくれます。
不妊治療は旦那との意見が合わず、辛い思いをしている方も多いと聞きますが、
我が家は旦那も協力的で本当にありがたい事です。
、、、でも子供って夫婦２人の事だから、
旦那と一緒に考えて、協力してもらうって当然の事のような気がしますが、、、。
でも実際そう簡単ではないんですね。

旦那は協力的ではありますが、やはり人口受精だったり、体外受精に進むには
だいぶ抵抗があったようで、そのへんは気まづい時期もあったり、
私としては早くステップアップしたいのにー！！！と思う気持ちもありました。
我が家が今こうして不妊治療を進めている　大きな原因としては、母がいます。

最近母の体調も悪くなってきていて、
いよいよ先が怖くなってきました。
決して母の為に不妊治療をしている訳ではないのですが
その理由として、はやり母の存在は大きいです。
大好きな母に私の子供を抱かせたい。
今私が１番願うのはその事です。
もし間に合わなくても、「妊娠したよ。お腹に赤ちゃんがいるよ」って伝えたい。
生きる活力を与えたい。

親や親戚、友人、周りの人が病気になった時
自分のできる事って本当に限られてきて、とっても歯がゆくなるかと思います。
私も今できる事を探して、母に接しているつもりですが、
痛みをとってあげる事もできず、かわってやる事もできません。
話を聞く、家事を手伝う、側にいる。それくらいです。
人には「側いいるだけで、お母さんは安心するよ」って言ってもらえますが、
もっと何かしたい！もっと何かできないか！ってそればかり考えて、
無力な自分に悔しい思いでいっぱいです。

人にできる事って本当に限られているんだなって思います。
旦那には迷惑かけてしまうけど、
今は自分の母親に精一杯できる事をする。それを優先に生活して行きたいと思います。


って、杉山の診察の話からずいぶんとズレてしまいました。

]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11577847918.html Sun, 21 Jul 2013 12:43:04 +0900
旦那は仕事なので残念ながら参加できず１人で参加。
１８：００受付開始って事で、思ってたよりだいぶ遅い時間だったけど
涼しくて、初めて歩く関内の町に興味津々で楽しかったー★
ホールまで徒歩５分くらいだったからあまり、散策はできなかったけど。

さて、説明会ですが、
一応色々な方のブログを見たり、インターネットで検索などして
少しは体外受精の知識を入れてきたので、
話は理解しやすかった。
画像で見たり、話を聞いたりして、本当にいい勉強になりました。
でも、今は新規患者は受け付けていなくて、
今からだと１１月からの治療になるそうです。

体外受精に進もうと思ったのが、今回生理きてからだったから
ちょっと行動するのに余裕がなかったので、
今回はまた杉山でAIHにして、もしダメならKLCに転院して
体外へステップアップしようかなって思っています。

明日はD１２の卵胞チェック。
この数ヶ月、排卵日が安定しないから、まだな気がするけど、
もし排卵日まで時間がありそうなら、KLCにの初診にも行ってみようかなー。
雰囲気も知りたいし、ラウンジで勉強もできそうだしね★ ]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11576808838.html Sat, 20 Jul 2013 22:05:48 +0900
生後５ヶ月の赤ちゃんがいます。
赤ちゃんって本当に皆を幸せにしてくれる。
最近、体の痛みで元気がなかった母ですが
笑顔がたくさん見れてよかった、、、。

不妊治療をしてると
赤ちゃんを見るのが辛いなんて聞いた事もありますが、
私はそういうタイプではないようです。
赤ちゃんを見ると素直にかわいいなぁって元気をもらえます。
これが自分の子供だったら～なんて思ったら
もう想像できないくらいです！！！

ただ、赤ちゃんを見るのは何とも思わないのですが、
「妊娠した」って話を聞くと、さすがに素直に喜べない自分がいたりします。

私と同じ頃に結婚した友達はもうみんな子供がいます。
私より後に結婚した友達もそうかな。
私の友達は、不妊の友達はいなくて、みんなスラスラと妊娠して～出産しています。
そーゆー人達ばかりなのに、なんで私は～なんて思っちゃたりもします。
そんな事考えてもしょうがないのにね～。

今日遊びに来てくれた同じ年のいとこが妊娠したって聞いた時も
正直複雑だったなー。
いとこは特に今赤ちゃんを望んでいたわけでもなし。
この報告を受けた時、私のママが
「ママがちゃんとしてこなかったからluneの赤ちゃんができないんだね。ごめんね」
って言いました。
ママがいい生き方してなかったから、そのつけがluneにまわってきたのだと、、、
だからおばあちゃんになれないんだと、、、。
この言葉を聞いた時、本当にショックでした。

私が妊娠できない事でママが自分を責めるなんて
まったく関係ないのに、ずっと妊娠できないせいで、その思わせてしまってるんだ、、、って。
本当に申し訳なく思います。
とても悲しい。
ママは私の大好きなママで、最高のママなのに
私が妊娠しない事で、、、、、。自分が悪いなんて思ってしまうなんて。
そんな事ないんだよ、って言っても、
頑固なママはそう思ってしまうんだろうな、、、。

早く妊娠したい。 ]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11576821676.html Sat, 13 Jul 2013 22:22:09 +0900 母の手術は８時半から。
　
朝、犬の散歩をして
私、旦那、父、弟の４人で病院に向かいました。

相変わらず母は怖がっていましたが、
なんとか覚悟もできたようで、早く手術してよくなりたい！！
と前向きな言を言っていました。

手術が終われば後はらく。早く終わってほしいー！

手術の時間です。
母を手術室の前まで見送りました。
TVではベッドで手術室まで運ばれる様子をよく見ますが
母は自分の足で歩いて行くようです。
驚いた皆で笑ってしまいました。
「行ってくるね」と笑顔で手術室へ向かった母。

頑張って、、、！！！

手術が６～１０時間という事で
誰かしら待機していないといけません。
家族みんなで順番で休む事にしました

早起きが続いていたため、一気に眠くなったので
先に私たち夫婦が車で一眠りさせてもらう事になりました。

少し眠って１時間くらいたった時に父からメールが入りました。

「母の手術があと２時間くらいで終わります」との事。

「え？」

時計を見るとまだ１０時。
「３時間で終わり？？」
急ぎで旦那を起こし父の元へ。
予想以上に早かったので「腫瘍が小さかったのかなぁ☆」なんて嬉しくなりました。
父になぜこんな早くなったのか聞いても「ん～、、、」なんて曖昧な感じ。

まぁ、手術が終わったら先生の話があるのでいいでしょう。

１２時頃手術が終わったと連絡がありました。
先生の話があるからと手術室に呼ばれ４人向かいました。

先生が部屋に入ってきて少し緊張。
先生の話が始まった、、、。

黒い袋から何を出すかと思ったら
摘出した子宮だった、、、！！衝撃的、、、。

「周りを傷つけないようきれいに摘出できました。」

その言葉にほっと安堵。
いや、その言葉を聞いて、全部の不安の気持ちがなくなった気がしました。

その後に続いた言葉。

「先ほども話した通り、お腹を開けてみると色んなお腹の壁に腫瘍の転移を確認できたので
すべてを手術で摘出する事ができず、今回は主な原因の子宮と卵巣を摘出し
出来る限り最小限のとどめてお腹をしめました」

との事。

「転移、、、？先ほどって、、、？」

一気に頭の中を色んな不安が襲ってきた中先生は続けました。

「今度は抗がん剤治療で、残った腫瘍をおさえる形になります。
　早い人で数ヶ月で再発、通常ですと１年～２年で亡くなる患者さんが大部分です」

その言葉にもう何がなんだかわからなかった。

「え？どういう事？　何？　死んじゃうの？？」

先生が淡々と説明をしている間、
どうにかしっかり話を聞こうと努力しました。

隣の父の顔をまともに見る事ができませんでした。

看護婦さんが弟の肩をさすっていました。
弟も動揺しているのでしょう。

誰も何も言いませんでした。

手遅れだったのです。

混乱したまま説明を聞きおえ、
母が入院する部屋まで戻ってきました。

母はあと１時間ほど休んで戻ってくるようです。
母にも家族にも弱いところを見せてはいけない！！！　そう思いました。
私がしっかりしないと！！！　しっかりしないと！！！

トイレで泣きました。
母が死ぬ、、、、そんな事想像もつきません。
ただただ悲しかった。すごくすごく悲しかった。
母を検査に連れて行かなかった自分を責めました。
どうしようも出来ない自分が情けなかった。
どうしよう。
どうにもできない。
嫌だ。
嫌だ。
嫌だ。

母の顔を見ると泣いてしまいそうで怖かった。
酸素マスクをした母が戻ってきた。
目が開いていたがぼーっとしていた。
言葉にならないようだったので、「お疲れさま」なんて
そんな言葉をかけたような気がする。
母が眠ってしまったので、４人でご飯を食べに行った。

その時に、私たちが車で休んでいる間に
先生がきて、転移の説明があったと弟が教えてくれた。
父が先生の説明の前にその事実を私に伝えなかったので
信じたくない気持ちがあったからだと思う。

ご飯を食べて病室に戻った。
母の意識が少ししっかりしてきたようだった。
きちんとした言葉は話せないがこちらが言っている事は理解できるようで
うなずいたりしていた。

「今　何時？」とやっとの事で訪ねてきた。
本来手術が終わるだろう時間は夕方の「７時頃」
今は「３時」。なんと説明したらいいのだろう、、、。
あいまいな返答をしてしまった。

母は気を使って「もう帰っていいよ」と何度も繰り返した。
夕方頃、家に帰った。

今日はみんなそれぞれ辛い思いをしているはず。
でも、これからどうするか家族で話し合わなかればいけない。
兄にメールした。先生に言われた事を正確に伝えたつもりだ。
こんな報告をしなければいけない事が悲しい。

自分の部屋に戻り
また泣いた。
夜寝る時、旦那が背中をさすってくれた。
「ここに帰る？」と聞いてきた。旦那の優しさが嬉しかった。

父。
兄も弟も結婚はしていなく、つき合ってつ人もいないそう。
こんな時、みんなを支えてくれる人はいるのだろうか。
家族の事が心配だ。
母も辛いだろう。家族も辛いだろう。
支えてくれる人がみんなの近くにいてほしい。






]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11369428636.html Thu, 27 Sep 2012 15:55:11 +0900 手術は明日。６～１０時間かかる大掛かりな手術のようです。

母はとても怖がっていましたが
早く終わって早く元気な母に戻ってほしいです。 ]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11369421944.html Wed, 26 Sep 2012 15:52:18 +0900 結婚して３年になります。

多くの友達が結婚し、
子供が欲しいと望んでいます。
よく検査に行った方がいいよ！と言われるので
私も検査に行き、今は排卵日チェックを病院でしてもらっています。

子供が欲しいと思ってからずいぶんたちます。
なかなか簡単には授かりません。

孫の顔が見たいと、前々から母が強く望んでいるのは知っていますが
今回、母の癌がわかり、早く子供を　と思い気持ちが強くなっています。

それにしても排卵チェックで８０００円とられた、、、。
ん～辛いなぁ、、、。 ]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11369354364.html Fri, 14 Sep 2012 13:27:04 +0900
結果が今日中にはわからないから気になる、、、。
CTは母が思ったよりはスムーズにいかなかったようで
大変だったと言っていました。

１日お疲れ様です。 ]]> https://ameblo.jp/lune-beau/entry-11369352766.html Thu, 13 Sep 2012 13:24:55 +0900