やらなきゃいけないこと

考えたいこと考えなきゃいけないこと

やりたいことはたくさんあるんだけど

日頃の怠け病のせいか

仕事で疲れてるのか

（疲れるほど仕事してない気もするけど）

家に帰りつくまでは

「あれして、これして」って考えるのに

いざ家に着くとベッドに直行してしまう。

疲れてるというか寝ても疲れが取れない！

なぜだ。

そして今日はやたら暑い。

話は変わりますが

鬼滅の刃　今流行ってますねぇ。

私も大好きで映画は2回観に行きました。

アニマックスでも放送されていて

母と一緒に金曜日まで一緒に見てたんですけど

もし母が元気になって退院できて

映画行ける状態だったら

病院帰りに連れて行こうかななんて思ってます。

まぁ…2時間座り続けるのはキツイかもなので…

行けたらの話ですけどね。

母の死が近づくにつれて

鬼殺隊の人たちが言ってる言葉が

自分に刺さるようになってきました。

以下、ネタバレ含みます。

鬼滅の刃8巻

ちょうど今やってる無限列車の映画

１シーンのところのセリフなんですが

胸を張って生きろ

己の弱さや不甲斐なさにどれだけ打ちのめされようと

心を燃やせ　歯を食いしばって前を向け

君が足を止めて蹲っても時間の流れは止まってくれない

共に寄り添って悲しんではくれない

このセリフ、煉獄さんが炭治郎に話す言葉なんですが

彼は鬼との死闘をしなければならない為

境遇は少し違いますが、励まされます。

まだまだいろんな名台詞がありますが

著作権とかもありそうなのでこのぐらいで。

まだ読んだことがない方は是非！

着いてすぐ、ＭＣセンターという入院の管理をするところに

行って手続きを済ませてから

パジャマを借りる手続き～

1日200円もせず借りられるのはとっても楽

んで、もし病棟から下に降りられなかったら

飲み物とか大変だから（といってもロビーには自販機あるけど）

6本だけ買っといた。

冷蔵庫用にテレビカードを2枚

お金も一応渡しておく。

病室に案内された。

偶然だけど前回と同じ部屋、同じ位置だった

看護師さんが、

「しばらくしたら担当が来るのでお待ちください」と言われたので待つ。

担当の先生は前回、肝性脳症で入院した時と同じ先生。

堀内先生だったかな。名前はうろ覚え

多分、私とあんまり変わらないぐらいの年齢で

多分私より若そう。

物腰がすごく柔らかい外来で診て頂いている

中牟田先生とは少し違う感じの先生で

的確なことを包み隠さずズバズバと言う先生。

で、今回言われたことは

やはり私の予想通り、ＣhIld-Pughは

先生から見てもＢ～Ｃ。

Ｃに入り気味とのこと。

一応、この治療の指標とされるのがＢまで。

Ｃだと移植か緩和ケアになるんだけども

ギリギリＢでいけるかなということで

今回カテーテルによる抗がん剤治療を始めることにしたけど

しょっぱなから

「覚悟しておいてください」と言われた

まぁ覚悟はしてます

医学誌も何でもかんでも読み漁ってますから

知識だけなら医者並みにありますきっと

言われたことは想像の範囲内のことだったけど

やはり母は無自覚なのかな。

ちゃんと私も伝えてはいたけど、ショックを隠しきれてなかった。

何て言われたかはよく覚えてないけど

要約すると

現在の肝臓の状態が結構悪い。

その為に、この治療をすることによって

正常な肝臓も無傷というわけにはいかず

ダメージを負う可能性が必ずある。

その程度は、やってみないと分からない。

可能性として考えられるのは、

治療をすることで肝臓の状態が今より悪化して

余命が短くなる（余命とは言われなかったけど）

腹水が出たり、肝性脳症が起こったりする可能性がある。

こうならない為に、肝臓に負担がかからない程度しか

抗がん剤を入れられない可能性がある。

→100％ガンを取り除けない可能性が高い

ガンが残るということは、またガンは成長する。

ただ、これが最後の抗がん剤治療になるかもしれない。

今回の治療を乗り切っても

次は肝臓が悪くて治療できない可能性が高い。

ということでした。

この説明を受けた上で、

私としては先生は言葉にしなかったものの

この治療、本当に受けるの？って言いたそうな気がした。

受けるんなら全力でやるけど、

多分、がんはすべて取れないよ…

という雰囲気を感じた

母に再度、「治療する？」と聞いてみた。

『何もしないよりは、した方がいいから』と。

確かに私も色々人生の選択においては

「何もしないより、して後悔した方がいい」と思うタイプだけど

抗がん剤に対しては、あまり良い印象を持っておらず

母がやりたいというので尊重はするけど

私なら受けないかもしれない…。

というか、今でもガンになったら

摘出手術は受けるとしても

抗がん剤治療は受けないと決めてる私が

母の力になれるのだろうか。

母の隣の入院患者さんもガンなのか分からないけど

えづきが止まらず大変そうだった。

面会は次会えるとしたら

先生に呼ばれた時か退院の時しかないので

毎日母に電話したいと思います。

今現状、私にできることは全てやった。

パチンコ行きたいって言ったから

何度も行かせてあげたし、

みかん食べたいっていうから

毎日みかん買って帰った。

欲しいって言われたものは全部買い与えた。

一番は私の肝臓あげたいんだけどな。

今の私にはあげることができないから。

何もできなくてごめん。

でも私にできるだけのことはしてきた。

だから、後悔はしない。

自分が死ぬのは怖くないし

残す子供と旦那のことは心配にはなるけど

いつ死んでもいいと思ってて

でも、誰かを失うのはすごく怖い。

私失った時まともな精神保てるのかな

ちなみに母が受ける治療の正式名称は

病名は肝細胞癌

肝動脈塞栓療法、

投与される薬剤はEpi（エビルビシン）

無事に帰宅できますように。

具体的な処置は3月2日に行われるようですが

とりあえずの付き添いは1日だけ。

今はコロナ禍の影響もあって

・入退院時の付き添い

・医師からの病状説明

・荷物の受け渡し（ロビーまでで病室には行けない）

など制約があるので、

あまりお見舞いには行けそうにないです。

少し前に九大に入院していた時も

お見舞いに制約があったので

毎日電話して「どぉ？」って聞いてたんですが

退院直前で全然電話にでてくれなくなり

とても心配になって病院に直接電話をかけました。

「母と連絡がつかないので、心配になって…

　病状は落ち着いていますか？」

と聞くと、

「今朝から発熱していて、でも大丈夫です！

　解熱剤で今随分落ち着きましたから、

　明日には連絡できると思いますよ！

　何かあったらまたこちらにかけてください」

と看護師さんが優しく言ってくださって安心したけど

後から聞いたら、元々呼吸器も弱いので

結構危険だったらしく、

私を安心させる為とはいえ

「何か大丈夫じゃボケエエエエエエ」

と思ったけど、黙っておきました

今回もそんな危機的状況が起きないといいけど…

現在の肝臓の状態がチャイルドピューでいうところ2～3。

腹水がでていないだけで

黄疸も肝性脳症もあり、その他の数値も結構悪いです。

先生からもカテーテルでの抗がん剤治療にあたって

正常な細胞も無傷っていうわけにはいかないから

もしかしたら腹水がでるようになったり

肝性脳症が出るようになったりするかもしれない。

それが出たら、その時に対処していきます。

とは言われたけど、

何事もなく無事に退院できますように…

とりあえず明日にでも神社に行ってこよう

良いことはなくてもいいから

悪いことさえ起きなければそれで。

入院に不安を抱えているのは、

どーも私だけのようで…

母は能天気なので、どこか旅行にでも行くかのように

かれこれ1週間ぐらい前から

ちょこちょこ入院用に買ったキャリーに荷物を詰めて

「まだ荷物詰めるの早いんじゃないの？

　入院までまだ日数あるんだから

　また出すんじゃないの～？」

というやり取りを毎日のようにしていますが

詰めるのをやめないです

遠足に行く前の子供みたいになってます

とりあえず無事に終わることを願って

笑顔で送り出そうと思います

度々

「余命が短いんだから

　パチンコ行くお金ちょーだい」

と言われます。

果たして行かせた方がいいのか

行かせるべきではないのか…

母は、入院保険や死亡保険に加入していない為

今までにかかった入院費だったり

通院費だったりは、私の家計から出しています

累積すると結構な額になるなぁと。

（通院が毎回タクシーってのも大きいかも）

幸い、特定疾患だったこともあって

医療費負担が格段に安かったので

なんとか乗り越えてこられましたが

正直、息子も中学1年、あと2年後までには

100万円ぐらい貯めておきたい。

（多分、公立高校無理だし…）

だが。現状、貯金はない。

貧乏ってほどではないけど

余裕があるかと言われるとそれほどでもない

パチンコのお金も出せないわけではないけど

このコロナ禍、感染すれば間違いなく死ぬであろう母。

でも感染しなくともそう長くもないであろう命。

行かせて後悔か

行かせなくて後悔か

みなさんならどーしますか？

今は元気なせいか生い先短くは感じなくて

余命短いから～とか言いつつ、

いつまでも生き続ける可能性もあるし。

まぁそれはそれで喜ばしいことだけど

今日は休みだからのんびりだけど

明日からまた仕事～

なんだか最近はやる気がゼロに近いので

「私は働くロボットである」と思いながら

感情を無にして淡々とこなすようにしてます。

意外と作業効率は良くて終わるとどっと疲れるけど

精神面では疲れないので楽です

とりあえず今は誰かと会話するというのは

私にとって非常に疲れるみたい

精神的に疲れ気味な時には

顔が見れない相手（ネットとか）と

話す方が心が落ち着きますね。

前回のカテーテルでの処置は無事完了したけれども

現状維持をずっと続けていたわけなんですが

1月に肝臓にガンが見つかりました

大きさは２.5センチほどで現在は約3センチぐらい

色々な治療がある中で

①手術（ガンそのものを摘出する）

②ラジオ波によって焼き切る方法

③カテーテルで抗がん剤を注入する方法

④抗がん剤治療

⑤放射線治療

とあるのですが（細かく分類するともっとある）

①手術は、既に肝臓が悪い為、手術はできないとのことでした

②ラジオ波で焼き切る方法についても、侵食される範囲がどうしても

大きくなる為、がんの出来ていた位置も関係して難しいであろうということでした

④の抗がん剤については、転移した場合などに使用されることが多いようで

全身に負担がくるアレです。髪が抜けたり、吐き気がでたりするやつ。

それも肝臓に負担が大きすぎてできない

⑤放射線も通常の保険適用の放射線は侵食が激しく難しい

（全くできないわけではないけど難しい）

放射線治療の中には重粒子線治療とか陽子線治療という先端医療があるけど

保険適用外なので1回あたり300万円ぐらいしてしまうので

そんな金額はどんなに効果があっても出せない

というわけで、太ももの動脈からカテーテルを挿入して

ガンに直接抗がん剤を流し込み、ゼリー状のものでフタをして

ガンの餌となるものを奪って兵糧攻めすることにしました

ガンそのものには効果は絶大なようで、小さくなる、消失することは確実なようですが

小さな欠片が残ってしまう可能性もあり、

再発の可能性は十分にあるということですが、

現状できることはこれしかないのでお願いすることにしました

ちなみに通常の抗がん剤を使う時のような吐き気や抜け毛といったものは

ほぼないそうで、あったとしても軽い食欲不振程度のようです

それで、治療をしない選択肢ももちろんあります

と先生に言われたので

治療をしなかった場合の余命は？と尋ねると

半年かな。とのことでした

私は比較的情報をすぐなんでも検索してしまうタイプなので

３か月～長くて半年かなぁと思っていたので想定通りでしたが

母は2年ぐらいは生きるつもりでいたようで

結構ショックを受けてました

無知って幸せだなと思う反面、情報が溢れてる中

取捨選択をして知らないことがいいこともあるのではないかと感じたりもします

現状、治療が受けられる時期に見つかったことで

（日頃からCTはよく撮っていましたが

　肝硬変患者はガンが見分けにくいらしく

　見つかった時には手遅れということもあるらしい）

まだ死ぬべきときではないのだろうなと

神様に感謝したいです

コロナの関係で病床が埋まってしまっているらしく

入院は3月1日からとなりました

健康な人であれば1週間で退院できるようですが

肝臓が悪いので、さまざまな症状が出たりして

長引く可能性は高いとのことです。

本人は自分で自分ことは今のところできているし

普通に会話もできますけど

段々とそれもできなくなってくるのだと思います

多分そう遠くない未来

この数年間、病気と一緒に向き合ってきましたが

身内のそういった問題は、私の精神も蝕んでいっているように感じます

でも、人間はいつか必ず死ぬ　それが早いか遅いかだけ

特に親は子供より先に死ぬのは決定事項のようなもので

与えられた試練なのかなと思い

乗り越えられるように強くなりたいと思います

いずれ私も死にますしね、母が亡くなったとしても

しばしの別れです

移植に向けてのダイエットですが

やってるんですが一向に減らない

健康的に落とさなければいけないので

急激なダイエットもできないし

きっと私がドナーになれる日は来ない気がするけど

日々、後悔のないように生きたいですね

あー明日も仕事だ。

今は片時も離れたくない気分なんだけどなぁ

でも仕方ないです、がんばらないとね

東北の震災で被災した方、

コロナ禍の中、大変だと思いますが、

どうにか踏ん張ってください

てかもうね、愚痴なんだけど

オリンピックってやんない方が良くない？

信心深くないけどさ…

神様がもうやめろって言ってるとしか思えないんだけど

（コロナの影響で面会に行けないので話を聞いただけ）

処置中は、それなりに痛みがあり

（おなか壊した時みたいな痛さだったと言ってました）

その後、4日間ほどは発熱も痛みもなく普通に過ごしてました

台風の日、家が飛ばされないかとても心配していたので

大丈夫だったよ～と電話するも…でない

悪化したのかなぁ…と思ったら

夕方電話があり39.4度の熱が出ててキツイ。

また連絡する。

とそれだけでした

翌日も電話してみるもつながらない。

うーん…心配と思い

病棟の直通電話を聞いていたので電話してみると

ナースさんが出てくれて、色々現状について話をしてくれました

熱が高いこと、喘息もちということもあり

酸素濃度が低いことから

モニターをつけて酸素マスクをつけてと

大事になってました

が、抗生物質と解熱剤の投与で

あれよあれよと回復したようで、

火曜日に退院が決まりました

どのぐらい削ったのかまだ話を聞いてないので

分かりませんが、退院の日にでも詳細を聞いてみたいと思います。

ではまた～