当たり前が薄れて

当たり前でなくなる事に慣れてしまうことが

こんなにも怖いことやったなんてね。

出会って３ヶ月。

相手の何を知れたんやろう。

表面の事わすっごいわかった。

ううん。深い部分だって知ったはず。

はず、なだけやったんかな。

結局わ表面上しかみてなかったから

その時が幸せやったらそれでいいと

甘い考えを持っていたからこうなったんかな？

告白しいひんかったらよかった？

キスとかせんかったらよかった？

泊まらなければよかった？

お酒のまへんかったらよかった？

遊ばんかったらよかった？

仲良くならんかったらよかった？

出会わなければよかった？

どこまでさかのぼったって

正しい答えわ見えてこない。

わからん。わからんけど

楽しかったからよかった。って

そんな言葉で片づけたらあかん気がする。

そん時わ楽しかったよ。

世界で一番幸せやったと思うよ。

けど、今わどう？

後悔しか残ってない。

思い出すと泣けてくる。

大切なのわ過去じゃない。

今やねんやろ？

だったら過去を後悔してる

今のほうが正しいってことになる。

結局自分の行動わ間違いだったと。

うちわ少なくともそう考えてるよ。

完全に後悔しか残ってないし。

後悔することなんかないって

みんなわそういってくれるけど

当事者やったらそう言えるかな。

自分の気持ちわやっぱり

自分にしかわからへんよ。

感じ方なんか人それぞれ。

うちわ前向きになんて考えれない。

これから良い方向に向かっていくかもしれんけど

そんなん保証なんてどこにもないし。

うちわ未来なんかいいねん。

今を幸せに生きていたいねん。

今が楽しくなけりゃ未来なんてない。

好きでもないのにあんなに優しくされて

なんで嫌いになれへんのやろって考えた。

やっぱそれわ彼の気持ちもわかるし

自分だって同じ様なこと、むしろ最悪なこと

してきてるからやねんって思った。

あんなことされたって彼の良い部分を

もっともっと倍以上に知ってるから

嫌いになんかなれへん。むしろ好きになる。

あほなんかなぁ？

おかしいんかなぁ？

自分でも自分の気持ちがわからへんよ。

でもまだ好きってことわ言い切れるかな。

本間この短期間で想像以上に

おっきい存在になっていて、

かけがえのない一人になっていて。

うちを動かす原動力になっていたから。

そんなに簡単に先輩後輩で

片づけられる関係になりたくないねん。

誰よりも近くでいたい。

誰よりも特別でいたい。

こんなにも人の特別な存在になるって

難しいことやってんなぁ。

実感。

うーん。なんなんやろ。

本間にこれからどうなるか不安。

夏を越すまでに何もないのかな。

ないか。早すぎるよね。まだ。

とりあえず誰にもとられたくない。

本間にそれが一番いややねん。

でもそれわうちがゆえる事じゃないしね。

彼にとって大切で、特別な存在が

できてしまうかもしれへん。

うちにだって言えることなんかもしれんけど。

どうなるかなんて誰にもわからんし

どうすることもできひんから

やっぱり時に身を任すしかないよな。

こればっかりわ、仕方ないか。

いつだってここにあるこの腕や耳や目を
僕は探したりなど したことはないけど

何かを探すのには いつも使うくせに
いつかなくなるなんて 考えもしないんだ

ある朝 目覚めれば 瞳がなくなってた
探すにも探せない 君がないと探せない

仕方なく手探りしようとするけども腕もない
音の頼りを聴こうとするが澄ます耳もない

僕が僕であるかどうかさえももう知る術も
ないと知った僕は何者 もうないもの?

そんなこと起こるはずもないこと
でも起こったよ そんなもんじゃない その上いく出来事が

「いつも ここにいたよ」ってさ 笑う声が悲しくて
そばにいたいと願えば願うほど 視界からは外れてて

「いつも ここにいたよ」って そう それはまるで泣きぼくろ
だから きっとこれからは毎朝 起きてさ 確かめるから

いつだってここにいた 君の姿かたち
どんなって言われても もう分からないほどに

何かを探すのにはいつも使うくせに
いつかなくなるなんて考えもしなかった

距離がものを言うなら 鼓動を僕とするなら
この腕よりも 耳よりも近くに君はいたから

だってさ わざわざ 広い世界の中から
僕の胸のここのところ 心の鼓動から

2センチかそこらのところを お気に入りの場所に
選んでくれたから だからこそ もはやそれは僕の一部と

思い込む 脳に罪はないと思う
ほら また自分かばった 自分ばっかだ

いつだってここにある 弱音や、迷い、愚痴を
隠したってバレるならと 見せびらかすけど

いつからかこの僕を 覆い隠すほどに
本当の姿など 見る影もないほど

この眼で この腕で 君のこと見つけたんだよ
そして君で 君の手で ねぇそうだよ僕は僕の形が分かったよ
僕は僕と はじめて出会えたの

「いつもここにいたよ」ってさ 僕の中の遠くから
耳を澄まして 出どころ探すけど 声の主は埋もれてて

「きっとこれからはね」ってさ 喉まできたその声を
どこに 向かって放てばいいかも 分からずただ呑みこむの

僕ら 二つが一つになれればと 近づきすぎたあの距離の意味を
なんで今頃になってさ この記憶は語るのか

そうだ 一つが二つになったんだ この世に落とされるその前に
一瞬前に だから 不時着後すぐ会えたの

二度目の離ればなれも きっとすぐまた出会えるよ

こんなに片想いが急激に辛くなったんわなんでやろ？

やっぱり年上やからかなぁ。

けど心配になる要素なんかないのに‥。

何故に自分がこんなに病むんかがわからん。

なんで会議チャットしてはるだけで

そこにうちが入ってないだけで泣くの？

誘われて入ればいいのになんで断った？

本間にアホとしかいえへんよな

しかも心配までかけて。

好きな人に、先輩に心配かけるとかあかんやろ。

嫉妬、束縛なんか絶対いややしせえへんって

思ってたけどしてしまってる自分がいる。

片思いやから、付き合える確信がないから

って理由からなんかもしれへんけど

やっぱなんか、自分かわったよな‥。

うちわ寂しさ紛らわすための相手つくったり

もっとひどい事してるのに

こんなん自分勝手すぎるし最悪やんな

これからどうなってしまうんやろ。

自分がもうわからん

コントロールできひん

なんで人間わ人を蔑んで嫌って

それを他の人と共有して共感を求めて

しか生きていけないんでしょうかー

嫌いなら嫌いでいいけど

本人にわかるように伝わるように

色んな所で言ったりネットで書いたり

そんなことせんでもええやん

その現実に耐えかねて死ぬ人も

自傷行為をする人もいるのに

影でこそこそ言うとる奴に限って

その辛い現実が目の当たりにならんと

やめへんのやろーなぁ

お前がもし言われてる立場やったら

どうやって毎日すごすねん？

そんなことを考えへんのか？

人間ってもんわ残酷

感情があるが故に残酷な生き物

所詮人間なんて自己のために

生きてるって本間に最近強く思う。

そんな人間ばっかじゃないことわ

わかってるけど、そんな人ばっかり

目に付いてる自分がいる。

けど、自分だって所詮自分がよかったら

って思ってるところがあるから

なおさら人間ってもんがイヤになる

人は身をもって命の大切さを実感したとき

人を傷つけてはいけないと思うけど

時がたてば‥いや、１日もたてば

簡単に人の事を傷つける

それが悪いことだとも思わず

そして人を傷つけた後で反省する。

それじゃあ遅いねん

傷付いた人間がいることわ確かで

その人の傷わ癒えることわなくて

何かしらのわだかまりわ残ってしまう

そうなることなんて考えずに

人わ人を傷つけてしまう。

事が起こったあとでわ

謝ったって遅いねん

泣いて許してもらおうなんて甘いねん

もし自分が傷つけられる事をされたら

自分わその人を決して許さへんし

そいつを人生のどん底まで陥れる。

絶対にやったことを一生かけて

後悔させてやりたいし、そいつの人生

どーなろうがうちわしらん。

まぁこんな自分も最悪やろうけどな

だからうちわ自分からわ人を傷つけへんし

そこわやっぱり信念ってやつやな

嫌いな人間わたくさんいる

いつも仲良くしてる子でも嫌いな面あるし

正直喋りたくないことだってあるし

その子の悪い面しかみえへんこともある

けど、その時に自分がその子の事を

悪くゆうたり、心の底から嫌ってしまったら

それわ自分が子どもなだけやとおもうし

そこで違う友達と悪口ゆうてしまったら

本当の友達じゃないと思う。

そこでどれだけ自分が耐えれるか。

むかついても、誰かに相談するんわ

良いことやと思うけど、悪口言うのわ違う。

そこで悪口を言う人間わ絶対にどっかで

嫌われるし、友達離れていくし。

まぁ、そんな落ちぶれた人間にわ

絶対になりたくないなぁ

胸に詰まる懐かしい面影

幸せだった　だけど今は
抜け殻みたいに　

無理に平気なふりしてるの

アナタは愛しい恋人
絵に描いたような人
なぜ別れ選んだ
あまりに美しい恋よ
胸に隠してサヨナラ

新しい彼女できたみたいで
正直どんな人か気になって
そんなことちっとも聞きたくなかった
私はもう過去の人
何回傷付けばいいんだ

本当に愛した人とは結ばれない運命
誰かが言っていた
忘れたい　忘れたくないよ
美しすぎる愛の日

何より愛した初恋は
泡のように儚くかなた消えてしまった
もしかしたら全て夢だったかもしれない
だけどきっと私はアナタのコト忘れないよ

ねぇ　アナタに想い届きますか
儚く散ってゆく花びらのように
あまりに美しい恋よ
胸に隠してサヨナラ
誰にも言わないで
ずっとアナタを忘れない

久々８年間大好きだった人に会った。

嬉しかった。念願が叶った。

ばいばいしてからのこの３年間

忘れたフリしてたけど

やっぱり実際会ったら好きで。

自分にわ忘れる事なんて

やっぱりできなかったんだ

本当にあの恋わ長すぎた

だから自分にわ大きいものになって

今でも心のどっかで残ってる

友達に今日○○来てるらしいで！

って聞いたとき、会いに行くべきか

このまま会わずにいるべきか

すっごい迷ってしまった自分がいた

会って喋ればこうなること分かってたから

自分にわ大きすぎた存在だったんだ

こんなにも大きくなってたなんて。

でも、叶う事わ絶対にない

誰よりも好きな自信わある

絶対にずっと一緒にいれる自信わある

けどあの人にわその気持ちどうやって

伝えればいいのかわからない。

今更伝えれないや。って思う

伝えたところで言葉でわ伝わる

限度ってものがあって。

きっと全ての気持ちわ伝わらない。

だから今までこうやって失敗が

積み重なって来たんだと思う。

けど

どうしたらいいのかわからない。

このまま遠くに行ってしまう彼を

自分は見てるだけでもいいんだろうか

もう一度気持ちを伝えればいいのか

けど伝える事を選べば

また傷付いてしまう

もう充分傷付いてきた。

これ以上傷付きたくない。

だからこのまま自分の胸にだけしまって

キレイな恋で終わらせてしまおうと思う

キレイすぎた

毎日が輝いていた

彼がいた毎日は自分にとって

きっと忘れられない宝物。

忘れたい、でも忘れられない

忘れたいのに

忘れさせてよ

もう辛いよ。

どうしたらいいかわからない

思った以上に自分の中に

彼わずっといるみたい。

でも、

いつかきっと良い思い出になるよね

こんなにも人に惹かれて

思いわ届かないのに

それでも諦められない事って

本当に初めてだった。

やっぱり忘れたくないや。

自分の胸に隠しておこう

サヨナラ、誰よりも大好きです。

昔からなりたかったもの

今でもなりたい

歌手ってやつに。

そりゃ自分の歌に自信が

あるわけでもないけど

無い訳でもない。

友達とかよりわ断然上手いと

思ってるけど、最近わ自信ない‥

また自分の過信やもんな

そやって今まで進んできた。

夢叶えたいけど

挫折するんわイヤ

こんなんゆうてたら

歌手になんてなれへん。

有名になりたい

人を魅了したい

うちが尊敬する歌手をみるように

自分も誰かにそやって見てほしい

でも今わ時間がない。

とりあえず大学に行ってから

やりたい音楽のジャンルだって

曖昧やからしっかり決めないと。

道わ自分で開いていく

頼ることもあるけど

その分絶対に恩返しする

妥協するくらいなら

やって後悔する方がいい

自分に嘘だけわつかない。

本間につったらおかしいけど

本間に本間に理想の男性像。

先生の全て知ってるわけちゃうけど

初めて見たときから好きやった。

あんなにクールでかっこよくて

昔の体操選手時代の話もすごいし

村谷先生ほどいい人わおらん！

なんであんなにかっこいいの？

なんでこんなに魅力感じるん？

本間に喋るだけで恥ずかしい。

傍に居るだけで恥ずかしい。

目合うだけで死にそうなる。

ずっと一緒に居たい。

ずっと傍でみときたい。

そう思ったら本間に卒業したない。

絶対卒業式一緒に写真とる。

本間に大好きです。

誰にも負けないくらい愛してる。

こんな気持ちおかしいけど

ごまかすことはもうできない。

伝えたい気持ちはたくさんあるけど

今この関係が壊れるのが怖い。

ねぇ､もっと早くに出会えてれば

結ばれることはあったのかな。

近くて遠い。そんなあなたが好き。