https://ameblo.jp/luvlaluv/ ブログの説明を入力します。 ja

あんなに憎しみの怒りしかない環境で


よく生きてきちゃったよ。

母親は一生懸命
『何で私の話を最後まで聞かないの？』

『これは全て事実なのに』
って言う。


聞いても仕方ないんだよね。


『で、そんで何がしたいの？』

『そういう嫌なことされて、

それからどうしたいの？』

ってことなんだよね。


どんなに母親にとって理不尽な話だろうと、


あたしやお兄ちゃんには、

育児ほうきの理由にはならないし、

お父さんが大好きだから『良い妻』になりました


とか、

自分のためだけに、外に向けて『良い女』になりました


とか、

子供のために『良い母』になりました


とかさ。


何かひとつでもあったらとにかく。

何もないじゃん。


事実 事実ってさ。

そういうの選んだのお母さんじゃん。

そんで、お父さんの気にくわない全てに怒って

憎んで


からの？


平和なものは何も生まない。


生めなかったのは全部、お父さんのせい。

母になれなかったのも、

妻になれなかったのも、

何もかも。

結局自分ばっか。

で、この３０年間ずっと何してんだよ ]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10758682182.html Wed, 05 Jan 2011 10:26:53 +0900


母親が起きてた。




『お兄ちゃんから電話があってね』


って。


金銭的に、


二人の離婚は無理だろうって言われて、


絶望的なんだけど、


それでもきついからって話。



だめだ


ブログ書けないくらい、


色々言われすぎてノックダウン。 ]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10758368962.html Tue, 04 Jan 2011 23:27:10 +0900 結局さぁ、

お母さん。何のために生きてるんだろう。


母親もできない。


妻として父親に話をしない。


仕事もしなかったし。


出来るのって、


家事だけじゃん。


前のダメ旦那と離婚して、


お兄ちゃんおぶって今の父親んとこにころがりこんで。


『金』しかなくて。


化粧もしないし。


オシャレもないし。


元が良かったのがせめてものすくい。


それだけじゃん。



こんなくだらない生憎繰り広げてさ。


早く離婚して一人暮らししてくれれば良かったのに。


まだ父親のほうが話せるから、


二人でやってけたよ。





高校まで厳しかったし、

周りもインテリ系が多くて遊べなかった。


ひっぱたかれるのも恐かったし、


親が全てで絶対だと思ってたし。


高校で反抗するようになって、

やんちゃな友達も増えて、

もっとぶっとんでる、

複雑な家庭を身近に知って、

だんだん、自分と親を切り離してみれるようになった。


それから、友達と居るのが楽しくなったし、


他愛ない会話が嬉しくて嬉しくて、

嘘ついて友達んちに行くようになった。


友達と遊んで、

すんごい大事な仲間たちに出会って、


ブラックミュージックにはまって、

クラブにはまって、

うーちゃんに出会って、

あんなに地獄だった親を忘れることができた。


改めて
たくさんの友達に感謝。


うーちゃんに感謝。


]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10758174507.html Tue, 04 Jan 2011 20:56:17 +0900

生憎劇場やってるおかしい家庭。



高校卒業したらすぐいえ出れば良かった。


『親孝行』って自分言い聞かせて、


結局、


依存してたし、


まさかあんなトライアングルから出れると思ってもみなかった。


うーちゃんに八年前に出会って良かった。


三年も遠距離できてるのは、


うーちゃんだからだよ。


ありがとう。


出会ってすぐ離れられなくなって、


お互いに依存して、

同棲して、

別れたり


くっついたり、

たくさんたくさん色々あって、

結果、依存してたことにも気付いて、

仕切りなおしたりしてきて、

すげー成長できたから。


うーちゃんなしにあの母親とこれ以上向き合えないよ。


お兄ちゃんも家庭持って頑張ってるし。


まともに社会人なれて本当に良かった。

給料あれば母親落ち着かせられるからね。



とにかくどうしよう。


帰宅したくないから


友達と飲みだ。


]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10758086608.html Tue, 04 Jan 2011 19:27:39 +0900


母親は言ってること支離滅裂だし。


父親はあたしの前では冷静だし。
でも感情的にさせるの得意な母親の前では

やっぱり感情的になっちゃうし。

あーわけわかんなーい。



あたしと父親が違うお兄ちゃんに電話した。


まともに話せるってなんて幸せなんだろーって泣きそうになる。


さすがまともなお兄ちゃん。


もはや感情がやられたうちに

的確な意見くれたし、


とにかくまとめると、

母親からすると、『金』が全てだから、


自分名義の金から使われることへの恐怖があるから、夫婦なんて、

夫婦の財産なんて、

死ぬまで二人の財産なはずが、


母親は『いつか別れたら』
って観念がずっとあるみたいで、


とにかく一回金を分けてほしいってだけなんだと思う。


『あんなやつと同じ墓はやだから』って献体したし。

どや顔であたしにまで献体すすめてくるし。


献体自体は良いことだよ。

けどさ、あんたは世の中のためじゃない。


憎しみの塊なんだよ。


あたしは人のためにって名目なら話は聞くけど、


あんたと一緒にはならないから。


また話が長くなるや。

お兄ちゃんと改めてお母さんの話したけど、

うちらでも、
やっぱり支離滅裂な母親とまともには話せないだろうって結末。


おまけに人を怒らせることが得意だから、

冷静に話をしようとしても、

巧妙に人を貶めて、

感情的にさせといて、

『あらやだ、冷静に話してるのに。』
って言ってくるし。

たちが悪い。


なぜか自分の友人に言われた話を引っ張りだしてくるし。


人当たりは良いから、


友人はいるけど、


あたしぶっちゃけ、

母親の友人好きじゃない。

何でも聞いちゃう母親使って友達ごっこしてる


なんか汚い匂いがする人ばっかなんだもん。


あんなの友達じゃないし。


友達のまえだけ良い人できる母親。


あたしとお兄ちゃんで
『モンスター』って呼んでるからね。(笑)


お兄ちゃんに

『彼んとこ行きな、お前また巻き込まれるから』って言ってもらった。


うん。行っちゃいたい。

ＬＡ。








何がまともってのもないし、

みんな違う人間、違う価値観だし、

ちょっとずつ、

みんな少なからず他人に対して
『この人変なのっ』って思うと思う。


あそこまでいかれると

狂ってるや。

何かにしがみつかないと

没頭しないと生きていけなかった学生時代。


必死に狂わないように逃げてたんだな。

自立して、

１０年ぶりに戻ってよくわかるや。 ]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10757790593.html Tue, 04 Jan 2011 13:58:12 +0900
あたしの人生無視した憎しみ合い劇場を


感情押し殺して、中立な立場で見ていくことが


すでにしんどすぎるよ。



逃げたいよ。


あんな憎しみ合い劇に付き合っていけない。


二人のやり取り聞いてたら、


ますます、

『ってか、あんたたち勝手にしてよ。


あたしってなんなの？』って思えてきた。


だめだ。


あんな母親失格プラス


父親の悪いとこばっか


どや顔で話すような女と


向き合っていくなんて無理だね。


あたしがあたしでなくなる。


ポジティブじゃなくなりそうだよ。


親のことばっか考えてたら、


気が付いたら顔がしゅんとしてる。


仕事中にしゅんとしてる。


だめだよ。


もっとオシャレなことや、

化粧やら音楽やら


違う人生歩もうよ。


悲観的こそ無意味な世界。


うおーーー


悲観的なあの人たちに食われるもんか！


やっぱり彼んとこ行こうかな。


母親は母親でなんとかしてくれって感じ。


もう助けてあげたいとも思わなくなってきた。


あんたが助けてくれなかったんじゃんってね。


自分たちばっかでさ。


どーでもいーよ。


あー通勤中から酒飲みたくなった。(笑)


クラブ行きたいよー。(笑)


]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10757674512.html Tue, 04 Jan 2011 10:35:42 +0900
『もし、お母さんが離婚したい』って言ってきたらどうする？


って。


『無理だよ。経済的に』


『お母さんも経済的にもう無理だと思うよ』って。


そうだよね。

そう思うよね。

でもね、お母さんは離婚しようとしてるんだよ！

朝は母親しか居なかったから

『お父さん簡単には離婚しないと思うよ』って言ってみた。


そしたらさ、またずらずら愚痴言い出してきたから、

『あのさ、あたしはあなたからの話だけで、そうなんだ！って聞けないから。

見てないのに、一方的な意見で判断できないから。』
そういうと、


『空は見てないから。

あいつの正体を。 あいつはね、自分の正体みせないんだよ 』
って言い出して、

『あたしよく心配されるんだよね。

友達には、一緒にいる空ちゃんが父親に何も言わないってことは、

父親に空ちゃん似ちゃってるんじゃないの？』って言われてきたから。


そんな話をどや顔で話すっていう。


『何でお父さん嫌わないかって？


それはあんたが母親しなかったからだよ


あんたが自分の人生ばっかで育児ほうきしたからだよ。』

母親は
『それはね、あの人、何にもやらなくなっちゃうから』

だから育児ほうきしたってさぁ、


子育てしない言い訳にはならないんだよね。

特に子供から言わせれば、

離婚してでも

育児ほうきの理由並べるくらいなら、

さっさと子供を育てろよって。


ま、母親には通じず、

『あの人は男のくせにもっと働けたのに、テニスばかり。』

家政婦やらないと怒るから




言いたいことは分かるけど、優先順位そこなのかな。


夫婦になって、


子供ができて



何も培ってきてないし



さっさと離婚してれば良かったのに。

育児ほうきする前の前に。


文句ばっかで何にもなってないじゃんか。


忘れてた。

毎日毎日こんなだったな。

あん時は今みたいに独立してないから、


毎日喧嘩して

喧嘩して

泣いて

泣いて

中学遠かったから


泣きながら学校いってたな。

友達にたくさんたくさん嫉妬してた。

お母さんと仲良し親子が多かったから。


あん時は今と真逆で、悲観的だったな。


毎日毎日何で生まれちゃったんだろう。

って答えもでないことを必死で探してた。 ]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10757646175.html Tue, 04 Jan 2011 09:51:49 +0900

帰宅したら


豆電気に

ストーブついてた。


うちはケチだから、


母親はそんなのしてくんない。


『お父さんだけだからね』って小声で微笑む父親。


なんだかな。


あたしは生まれつき父親しか良い記憶がない。


幼稚園の送り迎えも父親。

日曜も父親。

母親は怖いから嫌いだった。


料理もまずいし


食べないと切れまくられる。


だけど、今となっちゃ、


『母親』できなかったのは、父親のせい。


うちが母親を苦手な理由がよくわかった。


責めるだけ責めてるだけだからだ。





父親は、
『それはパパが悪い


じゃどうしたら良いの？』 って聞くし。


母親はただ責めてるだけ。

単なる子供。


かまってほしかったら、うまく甘えたら良い。

せめて、可愛くすねたら良いと思う。


責めてけなして落とす。


それだけ。



一番嫌いなのは、

『○○さんも言った』


○○さんは、あんたの人生じゃないだろって言いたい。


結局、他人主義じゃん。


二人で生きる最良の選択は何か？


じゃないの？




くそ。

まだ父親は頑固だけど、

聞けるし訴えれば聞こうとしてくれる。




母親は、愚痴がエスカレート。




中立にいたいのに、





母親に対する





ムカつきが出てくる。




こんな時。



側に彼が居てくれたら



温厚な彼が居てくれたら




抱きしめて
『大丈夫。そらは悪くない』って言ってくれたら。



本当に大嫌いなんだよ。


怒りと憎しみが。


それを回避するべく、


高校からバイト代入れたり、

毎週お土産もってきたり、

喜ばしてきたのに。


全く安泰しないで


不満と不安しかないし。




もうやだよ。



こんなにも仲間や先輩はポジティブなのに。


ますます両親にがっかり ]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10757434428.html Tue, 04 Jan 2011 00:19:43 +0900

どんなに酒に飲まれても


明日はくるから。



ほろ酔いくらいがちょうどいい。


いきつけのクラブが空いてたらオールしちゃいたかったな。


とりあえず新年会、楽しかった。


いろんな人生、仲間、家族あって、

けなげに生きてる２０代のうちら。


ありがとう！


大好きだよ ]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10757368849.html Mon, 03 Jan 2011 23:26:27 +0900

母親からのメール。


２０１０年大晦日の

『離婚宣告』で気が楽になったんだろうね



何でもメールしてくる。


皿洗いを友達の飲み屋に頼みましたってさ。


だからなに？


プレッシャーになるあたしの問題なのかな。





定年すぎた母親の皿洗いなんかみたくねーし ]]> https://ameblo.jp/luvlaluv/entry-10757305407.html Mon, 03 Jan 2011 22:34:58 +0900