つづく...  と終わった記事からずいぶん経ち、息子を産んでからはや一年を迎えました!!

息子の出産後の事や自己手配した火葬の事など記事にしようと思っていたのですが

重い腰が上がらず、その間にゆっくり心の傷も少しづつ癒され一年を迎えました。

そして今、また新しい命を授かることができました　これもあの子のおかげかな

今回は治療をお休み中の自然妊娠で現在17w4dです!!

記録に残す為にマイペースに更新していきたいと思います

今回の出産の病院はT総合医療センターに決めました。　

長男の時の事もあってなんだか不安な気持ちがある為、大きな病院がいい事、

その割に出産費用も安く(←ここ大事!!!) 施設は綺麗だし申し分ないところ!!

こうなったのは長男の際にお世話になった最寄りの大学病院が8wの時に

もういっぱいで受け入れてもらえなかったから。。。

でも心機一転、新しい病院で今は満足しています⤴︎

そして今のところ何の問題もなく元気過ぎるくらいにすくすく成長してくれています

先日の犬の日には水天宮に主人&義父、義母とお参りに行ってきました!!

ご祈祷はしてもらわなかったけれど、腹帯を購入しくるくる巻きました。

やっぱり平日だけど犬の日だったのでそれなりに人は居たし、子宝いぬは20分くらい並んで写真を撮りました。

でも写真を見返すと結構空いてる...

お参りを終えた後、我が家の大蔵省(義父＆義母 笑)と一緒に代々木のエアバギーに下見に行って

まだ5ヶ月なのに思いがけず購入が決定してしまった物について次回書いてみようかな?と思います!!

お読みいただきありがとうございました

亡くなった赤ちゃんも陣痛を起こして産む… 悲しい出産の現場(AERA)

状況は違えど共感できる部分が多くて泣ける...

私は妊娠中、人に会うのもみんなに妊娠を伝えるのも嫌だと思った。

きっと普通の言葉だとしても、あの頃の私はちょっとした言葉にすぐに傷ついてしまったであろうと思う。

重い足取りで妊婦さんでいっぱいの病院に検診に通い、メンタル的にも結構ヘビーな妊婦生活だったからでもあるのかな。

実際私も当事者になって初めて、こんな現実がある事を知った。

妊娠して普通に出産をする妊婦さんが沢山いる一方、こんな事もあるんだよ!!って事を少しでも知ってもらえたらいいな!と思う!!

死産をしてから友人達に今回のことを報告をした際、みんな自分の子供をより一層愛おしく大切にしなきゃと思ったと言っていた。

とても悲しい事なんだけどこの現実を知る事で、自分の子供を大切に思う心を再確認したり、そして心無い言葉に傷つく妊婦さんが減るといいなぁと思います!!

この記事は長男の人工死産の入院について書かれています。

そのような内容をお読みになりたくない方は

そのままお戻りくださいますようお願いいたします。

〜これまでの経緯〜

10w6d    検診にて頸部浮腫を指摘される

11w5d    精密エコー検査でシスティックヒグローマの疑いと診断

16w1d    羊水検査１度目を受ける←羊水とれず

17w2d    羊水検査２度目を受ける

18w5d    FISH法結果陰性

20w0d　 羊水検査最終結果も陰性だが胎児水腫、心疾患などの為予後不良を告げられる

20w5d    人工死産の為入院

陣痛の波が急激に押し寄せ病室で出産する事になった途端、助産師さんがベットに防水シーツ⁈を敷いたりテーブルを端に片付けたりバタバタと準備が始まりました‼︎

いったんご主人は待合室でお待ちください。と主人が追い出されましたが

痛みにのたうち回る私はそれどころではなく...

痛すぎて助産師さんの腕を強く掴んでしまったのをなぜか鮮明に覚えています。

準備が整い、先生も到着し点滴の針を入れられた辺りで主人が

ひょっこり目の前に戻ってきて手を恐る恐る握ってくれてw、

そこからは助産師さんの言うとおりに呼吸をしてみたり...

本当に痛くて痛くて、でもこの痛みは息子とお別れする為の痛みなんだ‼︎

と思い泣きました。

その後いきみたい感が徐々に強くなり、何度目かの波で

彼はつるんと出てきてくれました。

もちろん産声はなく...とてもとても静かな息子の誕生でした。

息子は助産師さんが連れて行き、余韻に浸る間も無く、"胎盤を出しますね‼︎"

と助産師さんと先生が処置をしていたのですが、

"うーん、うまく出てこないな〜"と代わる代わる指を入れたり引っ張ったり。 

それがまた痛くて地獄の時間でした。

"出せた...かも⁈"と言ってエコーで中を確認したものの"残ってるなぁ"との事で、

手術をする事になり手術室に運ばれました。

想像を超える痛みの後、なんだかよく分からないまま手術室に運ばれ

よく分からないまま麻酔のお薬を入れられ...

目覚めた時には寒ーい手術室に助産師さんと二人になっていました。

麻酔が覚めて病室に戻ると、主人も待合室から病室に戻って来てくれました。

なんだかまだボーっとしていたのでどんな言葉を交わしたか憶えていませんが、

主人の顔を見て本当にホッとしたのを覚えています‼︎

つづく

この記事は長男の人工死産の入院について書かれています。

そのような内容をお読みになりたくない方は

そのままお戻りくださいますようお願いいたします。

〜これまでの経緯〜

10w6d    検診にて頸部浮腫を指摘される

11w5d    精密エコー検査でシスティックヒグローマの疑いと診断

16w1d    羊水検査１度目を受ける←羊水とれず

17w2d    羊水検査２度目を受ける

18w5d    FISH法結果陰性

20w0d　 羊水検査最終結果も陰性だが胎児水腫、心疾患などの為予後不良を告げられる

20w5d    人工死産の為入院

やっぱり病院ではなんだかよく眠れず...3日目も早い時間から目を覚ましました。

TVを見ながら朝食を食べ、

9時から昨日入れたラミナリアを抜いて陣痛促進剤の投与の処置を。

やはりラミナリア抜くのが痛かった...

でもこれで終わったのかと思うとホッとしました。

そして陣痛促進剤を入れる前に子宮口がどの位開いているか触診??したのですが、

それもなかなか痛かった...

痛〜い思いをして開けた子宮口は2cmだそうで、

それは良いのか悪いのか???でした。

処置から戻ると仕事の休みを取ってくれた主人が病室に来てくれていました。

陣痛促進剤を入れてからなんだか違和感があるような、ないような...

助産師さんが30分も経たない毎に病室に来てくれるけれど、

主人が買って来てくれたスタバのコーヒーを飲みながら

携帯で昔のドラマを見たり主人と笑いながらおしゃべりしたり出来るほど

まだまだ余裕がありました。

そうこうしているうちに12時になり２回目の陣痛促進剤投与。

2度目の投与後辺りからなんだか波があるお腹の痛みが...

助産師さんにちょっと痛いかもしれないと伝えたところ、

お腹を触りながら波の感覚を見て

"まだまだですよ!!本格的に陣痛が来たら喋れなくなると思いますから"

と言って、また来ますね〜と出て行かれました。

その後も徐々に徐々に痛くなって来ていることを伝えると

お腹に当てると少し楽になりますよと暖かい湯たんぽを持って来てくれました。

痛みはあるもののまだ全然普通に喋っていられる...けれどなんだか違和感があって

何度も何度もトイレとベットを行ったり来たり。

助産師さんが様子を見にきてくれた時、痛みの波が来てトイレからなかなか出られず...

ベットに戻って診てもらったら感覚が短くなって来ているので

トイレに行く時はナースコールで呼ぶように言われました。

そして徐々に口数の少なくなる私...

主人が、"ねぇほんとに喋れなくなって来てない?もうやばいんじゃないの?"

と言った後に助産師さんがちょうど病室に入って来てからは

なんだか記憶が若干曖昧です。

様子を見た助産師さんがすぐ戻ります!!と言って

出て行き戻って来た頃にはもう動けないほどの痛みに。

もうベットから動くのは無理そうだと判断されそのまま病室での出産になりました。

つづく

この記事は長男の人工死産の入院について書かれています。

そのような内容をお読みになりたくない方はそのままお戻りくださいますようお願いいたします。

〜これまでの経緯〜

10w6d    検診にて頸部浮腫を指摘される

11w5d    精密エコー検査でシスティックヒグローマの疑いと診断

16w1d    羊水検査１度目を受ける←羊水とれず

17w2d    羊水検査２度目を受ける

18w5d    FISH法結果陰性

20w0d　 羊水検査最終結果も陰性だが胎児水腫、心疾患などの為予後不良を告げられる

20w5d    人工死産の為入院

なかなか眠れなくて...でも朝5時頃には目を覚ました入院2日目...

今日はラミナリアの入れ替えしかないので主人には普通に出勤してもらって完全一人の日。

朝ご飯を食べてゆっくりしていると少ししたら回診がありました。

大学病院の回診のゾロゾロって本当に苦手で...でも入院してすぐから発生したかゆ〜いボツボツ蕁麻疹について相談しました...

朝9時頃、１回目のラミナリア入れ替え。

昨日入れるのが痛すぎる〜と思ったのに抜くのもすんご〜く痛く...なんだか抜く時子宮を一緒に持ってかれるんじゃない??位の痛さで..。

今回は多分8本位のラミナリアを入れました。

痛くてい〜っっっとなりながらも処置が終了。。。

深呼吸を心がけながらもやっぱり痛さはなかなか無くならず...助産師さんに肩をさすられながら耐えました。

入れ終わってしまえば全然痛みはなく、部屋に戻ってから少しして病院内にあるスターバックスへコーヒーを買いに

病室から外の世界?に出られた事がとっても息抜きになりました⤴︎

その後、デカフェのコーヒーを飲みながら我が子に最初で最後のプレゼント作りを始めました。

洋服は入院前に主人と百貨店で購入(新生児用のもの)していたので、頭から冷えるという新生児の息子に為に帽子を編みました♡

大きさはネットで週数相当の大きさを調べて編んでみたけれど...。

クマさん帽は子供が産まれたら編みたいなぁと思っていたもの♡

小さすぎて編むのが難しかったけれどなかなか可愛く編めた!!!と主人に写真を送りました。

そうこうしながらまた戦隊折り紙をしていると夕方の処置に...

またい〜っっっっの時間。

8本を抜いて今回は15本!!!!

やっぱりフ〜フ〜と呼吸して力を抜く事が一番の痛み逃しかも?

どれだけ痛くても息子が一番苦しいんだ!!と思いながら耐えました!!

夕食を食べシャワーに入り、また一人ゆっくりの時間。

テレビを見ながらお腹の中でガシガシ動く息子を思うと涙が止まらず...そんな息子の動きを残したいとお腹に向けてiPhoneでビデオを撮ろうとしましたが、そんな瞬間に限って動きが止まるとか...ママと一緒で恥ずかしがり屋なんだなぁ!!と勝手に思ってみたりww

主人は仕事が終わってから、こんな時だから!!と集まって一緒にご飯に行ってくださる先輩方とご飯に。

なんてありがたい♡と心から思いました!!

でも明日があるからあんまり飲んでくれるな...と釘を刺した鬼嫁は私ですwww

そんなこんなでガシガシ動く息子を感じながら一緒に過ごす最後の夜を大切にしながら眠りにつきました♡

出産当日、産まれたよ〜!!と連絡をくれた。

でも素直に喜べない自分がいた。

彼女には私が妊娠したことすら話していないから仕方がないのだけれど...

わざわざ連絡くれなくていいよ!!という気になった。　ほんとにやなやつだ...

その後も彼女が妊娠初期の頃、こんなの撮りなよ〜!!と教えたニューボーンフォト...

撮ったよ〜!! とたくさん写真が送られてきた。

(グゥ〜)ってスタンプを返したのだけれど、今の私はコメントもする気にならないよ...

知らないから察しようがないんだけど、心底察してくれ!!と心から思った。

ほんとに人の幸せを一緒に喜んであげられる気分ではなくて、嫌なやつすぎて自己嫌悪に陥る...

主人には普通の人じゃないんだから今は仕方がないよ!!と言われる。

いつ普通の人に戻れるのかな...

今回の事で、自分は幸せで浮かれていても周りはどんな状況かわからないし、今後そんな時があってもやたらに幸せ報告LINEとか友達にするのやめよ!!と実感したのでした。

あくまで現状、普通の人ではない私の主観ですのでご気分を害された方がいらっしゃったらすみません。

ご訪問いただきありがとうございます

この記事は長男の人工死産の入院について書かれています。

そのような内容をお読みになりたくない方はそのままお戻りくださいますようお願いいたします。

 〜これまでの経緯〜

10w6d    検診にて頸部浮腫を指摘される

11w5d    精密エコー検査でシスティックヒグローマの疑いと診断

16w1d    羊水検査１度目を受ける←羊水とれず

17w2d    羊水検査２度目を受ける

18w5d    FISH法結果陰性

20w0d　 羊水検査最終結果も陰性だが胎児水腫、心疾患などの為予後不良を告げられる

20w5d    人工死産の為入院 

入院１日目。

13:00少し前に入院受付で手続きをしてくださいね。と言われていたのに自宅から病院まですごく近いので余裕をこいて、ランチを食べに行ったり入院に足りないものを買いに行ったりしていたらギリギリになり小走りで病院へ。

入院受付で手続き&保証金?50,000円をお支払いしました。(出産一時金で足りた。っていう方もいたけれど大学病院だから高いのかな? 出産一時金＋50,000円位かかりますと最初から言われてました。)

今回入院したのはMFICU(母体・胎児集中治療室)という病棟でした。

羊水検査の際に日帰り入院した普通病棟は3人部屋＋赤ちゃんの泣き声が響き渡る病棟で...今回の入院であそこだったらちょっとツライなと思っていたので、全部屋個室&とても静かなMFICUは気持ち的にとても楽でした。

入院するお部屋についたら色々説明を受け、赤ちゃんが生まれた後のことを聞かれました。私はもちろん会いたいし、手形、足形も残したい。私と息子を繋いでいたへその緒もくださいとお願いしました。

でも主人は少し迷っているところがあり、会いたくないかも?や手形とかはいらないんじゃない?など...きっと後々思い出して悲しくなることが嫌なのかな?という感じでした。

シャワーも普通に入っていいとのことで、シャワー室を案内してくれた助産師さんから主人のいる病室に戻る前の廊下で

"ご夫婦でも意見は違うものですよ!! お母さんが赤ちゃんにしてあげたい事は遠慮せずに全てやっていいんですよ。"

と言われ、危うく早くも涙腺崩壊するところでした。

夕方からラミナリアを入れる処置をしますので、それまでお部屋でゆっくりしてくださいね!!との事だったので、主人と息子の棺に入れる折り紙を折りました。

やっぱり男の子だから戦隊モノがいいかな?と携帯で調べながら作ってみました!!(ダイソーの小さいサイズの折り紙がちょうど良い大きさでした。)

17:00頃になり処置をしましょうと呼ばれたので、そのタイミングで主人には家に忘れ物を取りに行ってもらいました。

ラミナリアを入れるのが激痛だとたくさんの方のブログで拝見していたので、処置室に入るのがほんとにほんとに恐怖で...

１回目の処置では3本だったかな? ラミナリアを入れる時に"ちょっと挟みますね〜"と、何で何を挟んだのか分かりませんがこの挟みがほんとに痛かったです。。。

入れ終わってしまえば全然平気だったのですが、入れている最中は痛くて...早く終わってくれ!!!の一言でした。

処置が終わり病室に戻ってゆっくりしていると主人が戻ってきて&夕飯が運ばれてきて、コンビニでご飯を買ってきた主人と一緒に夕飯を食べました。

その後、面会終了時間の20時まで一緒に病室で過ごしてくれて主人は帰って行きました。

主人が帰った後にシャワーを予約していたのでシャワーを浴びて、携帯で動画をぼーっと見たり...一人の時間。

廊下は21時になると電気が消えてしまうのですが、個室なので眠れなかったら電気を点けていてもいいですよ!!と助産師さんが言ってくださったので電気はつけて過ごしていました。

ベットで横になっていたら毎日夜に元気な息子はいつも以上にお腹の中でグオングオン動きまくり、その元気すぎる動きに涙が止まりませんでした。

息子への愛おしさや悔しさ、たくさんの気持ちが溢れ出して個室なのに声を殺して泣きました...

先生からいただいたメモとともに息子の病気

・羊水過少→手足の拘縮(手足の発達不良)、肺が形成出来ない(産まれてすぐ亡くなる可能性も)

・先天性の心疾患→単心房、共同房室弁、肺動脈狭窄、大血管転位

　→無脾症候群(修復が困難で産まれて来てくれたとしても低酸素下での生活になるだろう)　

・胎児の腹水

の事について話しました。

私たちの考えとして一致していたのは、

息子が生まれてから病気のためにずっと病院で生活するのはかわいそうだという事。

もちろん痛かったり、苦しかったりというのも小さな体で耐えさせたくはない。

治療、手術等すればいずれ治って他の子達と元気に走り回れるようにしてあげられるのか?

何より息子は先生に言われたたくさんの病気を持って生まれて来て、幸せな一生を送る事が出来るのか?

こんなことを話しながら、10w頃に頸部浮腫があると言われてからずっと頭の片隅にあった”決断"をしなければならない時が来てしまったな...という思いでした。

先生から言われたことを踏まえると、私たちの思いは全く叶いそうもなく二人の決断は一致しました。

本当に本当にこんなに辛い決断をしたのは人生で初めてでした。。。今思い出しても涙が流れます。

翌日、主人が朝から人間ドックの予定だったため、夕方から病院へ向かいました。

午後の外来がない曜日だったのでとても静かな産科外来でした。

午後の外来が無いにもかかわらず、手術を終えて小走りで外来に来てくれた先生は診察室に私たちを呼ぶなりお話を始めました。

昨日話した息子の病気の可能性のこと...今回の妊娠をあきらめるならばもう時間がないということ...その場合どんな処置になるかなど、ゆっくりと話してくださいました。

そして一言、"医師としてこんなことは言ってはいけないのですが、私の身内がこの状況だったら私はあきらめることを勧めます"と。

もうわかっていたんです。私たちも。そうするべき厳しい状況なんだなということは。

先生はお二人で話し合ってどうするかまた後日聞かせていただけますか?と提案してくださいましたが、私たちの考えはもう決まっていたので、主人が "昨日話し合ったのですが今回はあきらめる事にします" と伝え、そこからはバタバタと入院の日程の決定や説明が始まっていきました。

その中で、助産師さんから "赤ちゃんにお別れまでにしてあげたい事はありますか?入院までゆっくり考えてみてください。"と言われそれまで堪えていた涙が一気に溢れ出しました。

こんなにお腹の中で元気に動いてるのに...もうすぐお別れなんだなと思うと涙が止まりませんでした。自分で決めたお別れなのに。

つづく...

前回のFISH法結果報告から約一週間後、羊水検査の最終結果報告の診察でした。

また一時間くらい待ち......

診察室に呼ばれ、羊水検査結果的には何も無かったですと言っていただいた事はホッとしたのですが、

じっくりエコーを見させてくださいとの事で偉い先生が出てきた以上、今日は何か告げられるんだなと身構えながらの診察でした。

最初に若い女医さんがエコーを当てて、やはり心臓が...などと上司の先生と話していました。

以前より羊水過少のため、エコーが本当に見づらいと言われていたので私が見ていても本当に分からない...

羊水のない狭い空間に体を折った状態で入っているとの事でした。

でも心臓の動きが遅めな事(不整脈)や、羊水がほとんどない事、頸部やお腹に水が溜まっている事などは私にも分かりました。

その後上司の先生がエコーを時間をかけて確認し、お話が始まりました。

私たちの息子は、

・羊水過少→手足の拘縮(手足の発達不良)、肺が形成出来ない(産まれてすぐ亡くなる可能性も)

・先天性の心疾患→単心房、共同房室弁、肺動脈狭窄、大血管転位

　→無脾症候群(修復が困難で産まれて来てくれたとしても低酸素下での生活になるだろう)　

・胎児の腹水

とたくさんの厳しい可能性を挙げられてしまいました。

そんな中でもなぜか私は冷静でなんだか他人事のように先生の話をぼーっと聞いていました。

話の途中何度も"辛い話ばかりしてごめんなさいね"と気遣っていただきましたが、泣くでもなく

ただ淡々と頷くばかりでした。

そして、今回の妊娠をあきらめるのであればもうそんなに時間がないことを説明されました。(当時19w6d)

ご主人にも直接説明させていただきたいので近日中に一緒に来ていただけますか?との事で、ちょうど翌日が主人のお休みだったので予約をお願いし今後の事は翌日に持ち越しとなりました。

他人事のように話を淡々と聞いていたくせに帰り道に主人から電話が掛かって来て、泣いてしまいました。

今回は諦めた方が良いのではないかという方向の先生のお話はやはり辛かったです。

つづく...