筋力も体力もない新しい事に興味が湧かん

頭疲れてるんかな　　むーん寝る！

落ち着かない悲しい寂しい

気圧なのかな？とても調子悪るい。

お空へ渡りたいとおもぅてしまう

くるしいなぁ

一時保育に預けて病院行こう！とすると

朝起きられるのかな、そもそも眠れるかな？

子供起こしてご飯食べさせて二人時間通りに忘れ物せずに連れて行けるかな？！

それから病院行って体力持つ？？

お迎え行って帰宅して家事とか

むーりーだー

ってなったとこ。

明日断ろう。

考えれば考える程に眠れなくなっていくからやめよう

至らないことがないように

円滑にことが進むように

不安。

姑は穏やかでいられているだろうか

娘は楽しくお散歩しているかなぁ

初盆と一周忌。

早く帰ってきて、と言う気持ちと苦しいから考えたくない気持ち。

娘は私のもとに帰ってきてくれるだろうか

貴方を守れなかった私たちの元へ帰ってきてくれるのだろうか

寂しい。

新しい命になって、私のもとへ帰ってきて欲しい。

次こそは強い体に。幼く儚くならなくていいように

そう思ってるのは悪いこと？

気力が削がれていく日が多い。

家族の、母の死が近い。

癌なのもあるけどもう退院は無理だ。

座れない、飲めない、食べられない。

そこに加えてうまく喋れない、記憶に残らない、意識がすぐに飛ぶ、ここに居るのに居ない様な

骨と皮になってしまった。

日に日に細く頼りなくなり

ここに居るのに気づかない。

話しても何を伝えたいのか分からない。

何で居るの？って

数分前にも説明したけどもう分からないんだね。

とても、とても気持ちが疲れる

母が母としてあるうちに

楽にしてあげたくなる

ただ息をして生きている

そんな状況

もう疲れた、なんて言うその口を見ていると

どうして良いのか分からなくなるよ

面会へ行っても覚えていられない

ついさっき言った事をまた言って

誰が来ているか一瞬しか分からなくて

そんな母を見るのはやはり辛い

今年も綺麗だね、と言う相手も

さくらきれぇねー！とはしゃぐ声ももう聞けないけれど

色々なものが失われててとても寂しい。

最近は前に比べて家事ができたり趣味が出来たりする日が少しずつ増えてきてる。

一時期より落ち着いた証拠。そこは嬉しいかな。

相変わらず忘れっぽいから家のあちこちにメモ帳があるけど

なんとかかんとか生活してます。

何もする気がわかない。悲しい、寂しい

つらいなーってしてると一日が終わる。

何も出来ない。何も出来ない日を重ねていく

娘の事を思い出すのが最小限に減ってるのは

 多分、私の脳みそが自分を守るためにしてるんだろうな。

忘れたくないから忘れさせないで、とも思うし苦しい時に軽くしてくれてありがとう、とも思う。

私は自分が肉体を捨て大いなる大地に還る時までに一体、どれだけの罪を重ねるんだろうか

娘を守れなかった。ばぁばを生きながらえさせられなかった。

自分のばあちゃんも、助けられなかったし言い出したら沢山ある。

全ての事柄の100パーセントが私のせい、ではないにしても

その中の何割かが自分の行いなのでは、罪なのでは、と思いつつ生きる訳で

この苦しみはあと何種類増えていくんだろう。 

どんなに精一杯やっても、後悔は残るんだよね。

あの時はあれが自分たちにできる最善だった。

けど、後悔が無いわけじゃないよ。

今、次に終わりが見えてしまっているのは私の母なのだが、母に対して自分で後悔のないように、精一杯してあげられるだろうか。

はたして、あと何ヶ月そのために時間が貰えるだろう。

病院で言われた最長記念まであと5ヶ月。そこを越えられるのかな。

不安は尽きないけど頑張らないといけないね

最近、ようやく編み物をしたり趣味の事をできる日も少しずつですが出てきました。

毎日元気！とは言えないけれど、確実に少しずつ前には進めているかな？

最近、娘とばぁばのいる仏壇に可愛らしい手毬菊をお供えしたの。

息子がこの丸いのが可愛いの！ばぁばと娘ちゃんにはこれ！！って選んでくれたから、可愛い丸い子にしました。

そうやって毎日を過ごしています。