それを自分のせい、とまではいかないけれど

自分になにか出来るのではないか。

と、考える。

そうしてると、わたしの気持ちが

置き去りになる。

わたしの人生から、離れていく。

わたしは、どう感じてる？

わたしにできることは、わたしのことだけ。

わたしに集中。

わたしに集中。

悪くもないけれど、

コミュニケーションをとらない。

ずっと、避けてきてしまった。

ちょっとした姑の言動で傷ついてきて

もう、関わりたくないといつからか

思ってしまった。

姑がいるだけで、緊張するし怖い。

消えていなくなればいいのに

3番目を流産したあたりから、

人と会うのが億劫になってしまった。

友達とどんどん疎遠になっていくような感覚。

怖い。孤独。

＊  ＊  ＊

中学から、友達を作ったり、グループの

輪に入ったりするのが苦手だった。

それで、寂しい思いもしたし、

怖い思いもした。

なにが怖いかって。。

人にどう思われるだろうか

ってこと。

ひとりぼっちの私。

心配されるのも、あの子大丈夫かな

って気遣われるのも、みじめで

イヤ。

これは、わたしの勝手な推測。

もし、人の目を気にしてなかったら

もっと随分楽だっただろう。

そもそも、何人かのグループが 

苦手だ。

ひとりって楽だ。

そしてなにげに面白い。

今、友達と疎遠になっていくのが

怖いのは、あの頃を思い出すから

なのかもしれない。

人の目が気になって、辛い気持ち。

わたしは、普通とは違うんだ

という気持ち。

わたしは人気がないなぁって

悲しい気持ち。

そういうわたしは、

価値がないなぁって気持ち。

わたしは、人気がなくても

友達が少なくても、価値が

あるんだよね。

そんな事を書いていこうと

思うけれど、いざ書こうと思うと

分からなくなった。

今、私の中にうまれた言葉。

だって誰も見てないんじゃ意味ないじゃん〜

こんな事したってどうせ無駄じゃん

見てほしい

認めてほしい

無駄なことはしたくない

意味ない

そんな思いが湧いてきた。

いつも焦って生きてる

効率的に。

こんなとき、私は私を大切にしてるって

思えない

このブログはわたしの本当の気持ちを

素直な気持ちを、書き綴るブログです。

表のブログもあるけれど、

知り合いが読んでいるから

いつの間にか、素直な自分の気持ちを

書けなくなってしまった

こんな自分、変に思われるかも

嫌われるかも

そんな気持ちになるから。。

そして、自分の気持ちをアウトプット

出来なくなっていって、

どんどん頭がゴチャゴチャになっていって

自分のことが分からなくなってくる

私は、どんな事を感じているの？

どうしたいの？

そんな事をこのブログを通して

知ってゆきたい。