（2025/10/06）

昨日は自分でもびっくりするほど頭がぐるぐると回っていた

横になってスマホを見つめたり目を瞑ったりしながら、「なぜ？」「なるほど！」「どうしたらいいかな〜」を繰り返すだけの1日

そしてどうしてそう思ったのか思い出せないけれど、「そうだ！明日は朝早くに起きて散歩をして、本を沢山読んで、手芸をしよう！」と決めた

るんるんとしながら、睡眠サイクルについて調べて、アラームを設定すると気持ちよく眠りについた

朝目覚めると、まだ少し眠気はあったけど「ちゃんと起きられた」と少し達成感があった

その良い気分のままスマホを置いて朝ごはんを食べたり服を着替えたりして、1時間ほどして家を出た

私はすごく幸福感に満ちていた

「昨日の自分との約束を守れた！やった！！」

と嬉しかった

カフェに着いて、本を読みながら、私は様々な想像を膨らませてその世界に没頭した

そして沢山の気づきをして、心を何度も強く動かされた

その中の1つに、こんな言葉があった

（Pot with the Hole よりプレム・ラワットの言葉）

私はこの文章を読んで、過去のことや今のこと、未来のことを考えた

𖥔‧₊˚ ⊹࣭⭑✴︎˚｡⋆˖ ࣪ ⊹𖥔‧₊˚ ⊹࣭⭑✴︎˚｡⋆˖ ࣪ ⊹𖥔‧₊˚ ⊹࣭⭑✴︎˚｡⋆˖ ࣪ ⊹

本当に「死にたい」日々、私はもうどうすればよいのかも分からずに無防備で傷だらけのな心と身体で街を歩いていた

あの日々の自分でさえ私は自ら様々な「選択」をしていたのだ

服を選び、降りる駅を選び、どの道を歩くのか、どの曲を聴くのか、ここで死ぬのかまだ生き耐えるのか、、、

しかしやっぱりヒーローが自分の中にいるなんて思えなかった

私は自分自身になんの希望も持っていなかった

もうどうにでもなれ！もしも次泣きたくなるようなことがあったらそのときにはその場ですぐに死ねばいいんだ！と本気で思いながら、、、

それでもそんな行動も思考もきっと自分自身を守ろうとするものであった

だけど無意識にどこかにいるヒーローを求めている自分もいた

「私を助けて、抱きしめて」ってね

𖥔‧₊˚ ⊹࣭⭑✴︎˚｡⋆˖ ࣪ ⊹𖥔‧₊˚ ⊹࣭⭑✴︎˚｡⋆˖ ࣪ ⊹𖥔‧₊˚ ⊹࣭⭑✴︎˚｡⋆˖ ࣪ 

今となっては私の過去

生きた死体のような私にも、人生を謳歌している人と同じように「自ら選択する」ことを強いられていた

だけど不思議なことにそうやって過ごしていると私の前にヒーローが現れて、その出会いをきっかけに傷が少しずつ癒えてきた

そのヒーローはきっとただの人で、スーパーマンみたいなヒーローなんかではない

その出会いをきっかけに自分自身で様々な気づきをしたり、その人を信じてみよう、自分を信じてみようという選択ができた自分自身が本当の私のヒーローなのではないかな

本当に辛かった、なんでこんなに辛いのかもよく分からなくて「何が原因でしんどいの？」って聞かれたときは答えられなくてもっと辛かった

その暗いトンネルをまずは1つくぐり抜けて、私は光のある場所まで自らの足で歩むことができた

そんな自分から自信と達成感を得ることができた

その時期に沢山助けてくれた大好きなルルちゃんにもライブで会えたし、嬉しい、、、

うーん、ヒーローは自分だなんて言ったけどやっぱり私のヒーローって外側にも沢山いる気がしてきた

きっと私のためのヒーローは本当にいるけど、そのヒーローを「私のヒーローだ！」って思えた自分もヒーローなんじゃないかな

だってその感覚って生きようとしてる証だもんね

これからも選択が続くけど、どの選択にも間違いなんてないんだよねきっと

それに、今何もできないなんて人、きっとひとりもいないんだよ

今日も明日も、自分のした選択全てが自分自身の正解だよ

思ったんだよね、今の私にしか書けない文章ってきっとあるって

死に限りなく近いときの私だから浮かぶこととか、全てがキラキラとして見える日だから感じられる喜びとか、、、

そういうのってその瞬間でしか生き生きと語れないんだ

だから私はやめたくない、止まらない選択をするよ

全て赤裸に書いていきたい

ここに載せられない文章がまだまだ沢山あるけれど、いつか死ぬまでには世に送り出したいな

私の死なない言葉が誰かの心で生き続ければいいな

それが私の生きがいだと思う

とにかく今日は活動的に過ごせそう

こんな日ばかりだともっといいのに、、人生ってほんと上手くいかないね

黄色いちょうちょを見つけるといいことあるって幼稚園の頃にお母さんが言ってたこと、未だに覚えている

今でも黄色いちょうちょを見つける度に、少し心がときめくんだ〜

そんな言葉に囲まれていたいね

日が沈んだ後の街を歩く

スマホをポケットにしまい、自分の感性を研ぎ澄ます──

見える景色や聞こえる音を何でも自分の感情や言葉に変換する癖が昔からあって、街を歩いているとないはずのものが沢山映る

そして木々や花の表情が見える

色んなものと重ねて重ねて重ねて重ねて、、、

「こんなに寒くて寂しい場所で何も言葉を発さずに、じっと根を地に張って生きている貴方（木々や草花）にもしも感情があるとすれば何を願い、求めるのだろう」「でもその姿って辛くても死にたいとか助けてとか心の叫びを誰にも言えない人の心そのものだな」「私もきっと貴方と同じ気持ちだし、私たち分かり合えそうだね、一緒に励まし合って生きようね」なんて心の中で話しかけたり。

私はそうやって景色の中に色々な心を見てきた

それに自然も私を繋いでくれた

しんどいときは風が優しく頬を撫でてくれたし、足元の小さくて華麗な花は私に微笑みかけながら「無理して上を見なくても大丈夫だよ、だって下を向いていたから今私を見つけて素敵だって思ってくれたでしょ」と話してくれた

小さな羽を羽ばたかせながら私の手の甲にやってきたまだ名を知らない虫はあれから何日生きたんだろう

私はその時「死にたい」なんて思っていたけど、同じ命を持ったあの子は幸いにも過酷な環境を生き延びてきて、まだまだ生きていこうとしていた。死に向かっていることなんて知ってないと思うし、知っていたとしても恐れることなんてないんだろうなと思うと、儚くてだからこそ生きていることって美しいのかなと感じた

ゴキブリはみんなから嫌われているから、私だけでも優しくしたいし、嫌わずにいたいなと思うし、出会ったときには「みんなに見つからないようにね、元気に生きてね」と声をかけてきた

傘をさしながら夜の公園で見た、木に咲くピンク色の花を素敵だと思えたときは、自分のことも素敵だと思えた。

だってあんなにも強い雨に打たれながらも暗闇にひっそりとあの花は咲いていて、それがずっと暗闇にいる気分だった私と重なったから。

雨をも味方につけて、街灯の光で輝きを纏っている姿に魅了されて、私もきっと誰かの瞳にはそんな風に映ることができるんだって思えた。

そして傘を閉じて雨を浴びてみると、私は自然の一部だということを思い出して、住宅街や都会で息苦しくても、私が帰れる心の居場所は自然にあるのだと気づけた

太古から人は自然に様々な思いを折り込みながら生きてきたはずで、そこには亡くなっていった人たちの分の心が宿っている

私はそんな人々の心にも触れたいと胸の奥で思っているのかもしれない

きっと星や月の物語や、ひとつひとつの石や草花に込められた意味に興味を持っているのはそういうことなのだと思う

短歌のほとんどに自然の情景が映されているのは、現代の人よりも自分の心と向き合う時間が多かったからこそ、自然にも沢山目を向けて来たからなのかな

この時代は死ににくくなった反面、情報や選択肢が増え、自分の感情や本当の価値観を見失いがちな時代だと思うから、私は自分を持ち続けるためにも自然と繋がって生きていきたい

四季に心を映して繋がりながら生きていけば、見える景色は年を重ねるほどに美しくなっていくよね

いくつになっても他人の価値観に囚われるのではなく、自分の心で世界を見続ける生き方を選択していきたいと思うよ