☆りん☆の日々

ひとまず安心！

Thu, 04 Nov 2021 17:44:11 +0900

今年人間ドックで、
いろいろひっかかってしまいました。
二次検査受けて、今日ひとまず安心という結果をいただきました。
大腸も乳房も子宮頚がんも。
子宮はかなりドキドキしてて、
手術とかなったら、摘出とかなったらって無駄に心配して、情緒不安定に自分で追い込んでました。
数ヵ月後にまた健診だけど、
とりあえず今は安心。

ひとりスタバでフラペチーノ祝杯です。

歳を重ねるといろいろ出てくるだろうけど、
体調管理、栄養管理もだけど
自分をちゃんと労ってあげないとな。
私を大事にしよう！！

決める

Sat, 31 Aug 2019 14:01:56 +0900

今期はしない！

そう決める。今、決めた！

自分たちの可能性を信じる。

だめならだめ。

ただそれだけのこと。

次回、未来の私が考えればいい。

無意識に悩んでることが私は好きみたい。

いつでもうだうだしてる。

いつまでも、いつまでも。

決めて、

決めたことを曲げない、

後悔しない、

振り返らない

そうすればいい。

2018福岡ドリプロ

Fri, 28 Dec 2018 10:42:41 +0900

言葉で記録しておきたかったので、久しぶりに書いてみる（久しぶりにも程が有り過ぎ(笑)）

実は、

一般ピーポー会社員のあたしが、なんと

12/22に開催された福岡ドリプロに参加してきました。

田渕隆茂さんのお誕生日をお祝いする会で始まったそうですが、

名だたるブロガーの方々も参加されるとのことで、

非日常の空間と凄い方のオーラを浴びに「えいっ！」と参加申し込みしちゃいました。

実際、会場内はキラキラした方々ばかりすぎて、

非日常そのものでした。

みなさん、ご自身でお仕事されてる方ばかりなので、

コンサルティングのお話だったんですが、

発信しない側のあたしから見ると

そうやって企画って生まれてて、商売にしていくのねって

眼からウロコ的な面白いお話でした。

あーそれに踊らされてるのねって。

そして思ったのが、

終わってからブログに皆さんが書かれてるレポートを読みながら、

詳細を事細かに文字に起こして再現されてて、

同じ空間を経験してたはずのあたしには到再現できなくて

凄いなーってホントに思いました。

で、なんで書き始めたのかというと、

田渕さんにいただいた名刺の裏に来年の目標を書くようになってるんですが、

プレッシャーをかけてくるんです(笑)

いいかげんに書きなさいよって。

勝手にあたしが感じてるんですけどね。

まだ今年が終われるほどやり終えてないことだらけで、

来年かあーってとこなんですが、

あと半日仕事したら考えますっ！

　　　↑

今ぢゃないのかよっ！

会社とお家の往復ばかりの毎日にいい刺激剤でした。

どうしたいのかなー

Thu, 14 May 2015 23:19:23 +0900

自分のブログを見直しました。
面白いことに
ずっと仕事辞めたいと思っている私がいました。
そして今も思っています(笑)

こんな私でも先日、実は入籍しました。
あれよあれよと言う間に
婚姻届提出してた感じです。

そして今、別居婚の解消にどうするかが課題。
で、私が職場に県外異動希望を出すということを考えてます。

今の仕事に追われる現状から逃げたい一心で、
早い時期に行きたいと思う。
一方、
異動先で何の業務するのか、
どんな人間関係か
不安しかなくて行きたくない。

働かなくてもいいと言われてるけど、
　暇が怖い
　収入がない
と考える。

結局は自分の気持ち次第なので、
決断するしかないのですが…
(>_< )

変化を受け入れる

Sun, 01 Feb 2015 14:20:25 +0900

車検のため代車を借りて思ったこと。

常に古くなっていく今に
しがみついていくことはない。

世の中は進化している。

変わっていくことは自然。

今が快適と思ってるけど、
さらに上はある。

変わっていくことを大変と思わず、
軽やかに生きていきたいな。

新しい車って進化してますよね。

思いつき

Fri, 12 Dec 2014 00:10:56 +0900

幸せって何でしょうね。
どうなっていくことなんだろう。

仕事辞めたいというか
辞める宣言しちゃおう！
が今のあたしを占めてます。

やりたいことがあるわけでもなく、
次の仕事があるわけでもなく、
結婚するわけでもなく、
描く夢もない。

完全に負け組パターンになるのは
見え見え…

反省…

Sat, 17 May 2014 12:20:55 +0900

最近、捌ききれない仕事量がふってくる。

会社を離れたら仕事のことは考えない。
プライベートまで気分を仕事に邪魔されるなんて勿体ないし、意味がわからないと思ってた。

でも今年に入ってから、
特にこの１ヶ月、
夢にまで仕事にうなされる。
毎週末、こっそりセキャリティカードを持ち帰っては
会社に行こうか迷ってる。
結局、行こうとすると体調悪くなって行けないんだけど(^^;)

で、今朝思ったこと。　

ツレがここ何年も毎週末まで会社に行っては仕事してる。
何でそこまでするの？って理解できなかった。
あたしと過ごすたまの週末でもそんなこと多々。

でも、それってこーゆープレッシャーだったのかもね、って。

今、自分がすごく仕事辞めたい。
てかする気がない。
全部ほっぽりだして、
後のことなんてしったこっちゃない。
自分がなんて言われても、
逃げ出したい。

そして、
しばらくは自分で生活できる状況だけど、
心の奥で辞めたら遠距離解消できるし
結婚してくれるかなって
逃げからズルく思う自分がいる。

逆の立場だったら
キツいときに自分の人生なんて、
まして相手の人生を変えることなんて
無責任に考えれないよね。

そのころ言葉にはしてないけど、
暗にプレッシャー与え続けてたかもと。
ごめんね。

幸せと思える
心に余裕のある日々が過ごしたい。

…問題は心の有りようだけ何だよね。
きっと。

自分のイメージ

Sat, 22 Feb 2014 21:27:00 +0900

最近、初対面の人に言われた自分のこと。

*看護士さん？
*医療系で働いてる人？
*しっかりしてそう
*優しい先輩っぽい
*芯のあるお姉さんっぽい
*やわらかい女性らしい雰囲気

看護士さん？は昔から言われる。
そう見えるらしい。

自分の見え方ってあんまり気にしてなかったかな。
自分の評価は気にしてない振りして
気にしてますけど(笑)

ちっちゃい気づき

Mon, 16 Dec 2013 20:11:00 +0900

会社帰りに本屋で立ち読み。

今日はいっぱい言葉が入ってきて、ちょっと満腹感ありありです。

どなたの著書だったか忘れちゃったのですが、今日のあたし的一番。

結婚は
愛されてるのを体感するためのものではなく、
相手を通して自分を知ったり、好きになるためにしてもいい

的なことが書いてありました。
個人的解釈入りまくりの文章に変換されてるかも(笑)

でね、ちょっと気持ちが整理された気になった。

そーゆー見方ってしてもいいんだって(*^^*)。

結婚しない今がお互いに都合がよくて、したいくせに結婚ってする意味なんだろって思ってる。

で、
あたしはやっぱりまだまだ自分が好きじゃなくて、自分のこと知りたいとわかりたいと思ってる。

さらに、
運命の人は別にいるかも、なんて思ってたり(笑)

でも、
今の人と別れない理由ってなんかあるんだなっても思ってる。

相手は、あたしがしたくないことを平気でしてくれる方なんですよね。
そーゆー考えが一番許せない的なことを。
それは決して間違いではなくて、
それを嫌だ、間違いだ、ありえんと頑なに思ってるあたしが突きつけられて、気分悪くなる。
いや、あたしの機嫌が悪くなる…

でもね、
そーやって自分の考えを気持ちを教えてくれるために一緒にいるのかも。
言葉は悪いけど
そうやって自分を知るために利用していいのかもって思ったら、自分の中で何かがすっとした。

相手にとってのあたしといるメリットは知らないけど(笑)、あたしにとってはそれでもいいんじゃないかな。
と思った日でした。

リセット願望

Sat, 16 Nov 2013 11:00:00 +0900

久しぶりに思い立って文字に。

実は、今浮き沈みする気持ちが、低空飛行してる状態がずっと続いています。
元々表に感情が出ないらしく、
機嫌の良し悪しを人に悟られることはなく
会社はうまくやってるとこ、と自分では思ってる。
でも、正直なところは

全～部リセットしたい！なにもかも。

死にたいとかそういうことじゃなく、
自分の存在をなかったものにならないかなって
思う時期が時々あるの。
仕事ができる人が異動したり退職しても
会社はうまく回るでしょ。
同じように自分がいなかったとしても
世の中は成り立つんだよな～と思っちゃう。

でいってことじゃないけど、
いろんなことがめんどくさい(^^;)
お風呂に入ることとか、
ご飯を食べることとか、
トイレに行くことすら。
全てがめんどくさいと思う週末を過ごしちゃいます。
今も目が覚めてから４時間程、カーテンも開けずにベッドでごろごろしてる。

で、結局何が言いたかったんだろ？
う～ん、
あたしはかなりダメばかりですよーってこと
暴露してみたかったのかな。

またそのうち、知らない間に気分があがることも
経験上わかってるけど、
いつまで続くかな～