「終わりなき旅」のイントロから、ぼろぼろと涙が出てしまって、

慌ててカバンからティッシュを取り出した。

最初はちょっと恥じらいがあって、我慢しようと思ったけど、数秒で諦めた。

もうダメです。泣けてくる。

ここのところ、なんだか自分の気持ちがうまくコントロールできなくて、

なんだかもどかしくて、なんだか歯痒くて。

思いっきり後ろ向きなのに、無理して前向いてる風を装っていたのかもしれない。

でも、スクリーンに吸い込まれながら、胸のつかえがスッと取れるのがわかった。

辛かったんだ、私。

苦しかったんだ、ずっと。

それを認めたくなくて、いや、認めちゃいけないと思ってた。

ここで心折れたら、この先絶対にうまくいかない。

だから頑張らなくちゃ、って自分に言い聞かせていた。

でも、全然自信がなかった。

私になんか、できるわけがないと。

そう思っていることを認めちゃいけないと、無理していたんだと思う。

音を奏でる４人が、とても幸せそうに笑っていた。

「やっと会えたね」。その言葉が、いろんなことを思い出させた。

毎日大変で、辛くて、やりたくない気持ちと、でも、

新しいものを作り出せたときの嬉しさや、人と触れ合える楽しさとが入り混じった、複雑だった10年間。

やっと解放されて帰ってきたのに、気心が知れていたはずの人とうまくいかなくて、

近ければ近いほど遠くなってしまう人間関係。

自然の猛威や、目に見えないものとの戦いで、

迫られる我慢、大きく変えられてしまう生活。

苦手なことに向き合わなければいけない現実、心配したらキリがない将来。

いろんなことに心を揺さぶられて、

目の前の大事な人に優しくできないもどかしさ。

いろんなことがあったここ12年ぐらいのことが、走馬灯のように一気に駆け抜けて、私は涙が止められなかった。

ニコニコと優しい笑顔で、楽しそうに演奏しながら、

この30年を噛み締めている彼らを観ていたら、

やっと、頑張ろうと思えた。

桜井さんが、あんなに素で感極まってるの、初めて見たなぁ。

絡まったテープを取ってもらって嬉しそうなナカケー。

昔よりずっとよく喋るようになって、

ちゃんと目を合わせてコンタクトをとる健ちゃん。

一生懸命ごまかしてるけど、すっかり涙もろくなったJen。

「終わりなき旅」を聴いて、必死に自分を鼓舞したこともあった。

「イノセントワールド」は、高校に入ったばかりの、まだふわふわしてたあの頃、

友達のイヤホンを借りて聴いたっけ。

「彩り」には苦い思い出が付きまとって、しばらく聴けなかったけど、

今はちゃんと歌詞を噛み締められるようになったよ。

「エソラ」のイントロは、なんだか気持ちが明るくなるんだよな。

演奏する４人も楽しそうで、こっちまで自然と笑顔になる。

「かぞえうた」。宮城の追加公演、行ったなぁ。

あの頃はまだ、気持ちの整理が付いてなかったんだな、たぶん。

申し訳ないけど、今この映像見て、やっと、

あの時ライブに行けた嬉しさが感じられてるかも。

「any」改めて聴いたら、ますます泣けてきた。

♫ 今僕のいる場所が　探してたのと違っても

間違いじゃない　きっと答えはひとつじゃない　♫

いや、ほんとに、それ。

なんか、間違ってたのかな。

きっと自分が悪いんだけど、こうすべきじゃなかったのかな。

どうすればよかったのかな。

ここからうまくいくのかな。

この先大丈夫なのかな。

そんな漠然とした大きな大きな不安を、そっと掬い上げてもらった気がした。

そういえば、何年か前にも、こんなふうに、

Mr.Childrenの歌詞に救われたことがあったのを思い出した。

そして、

こうやって何度も、私は彼らに助けられてきたんだと思ったら、

またボロボロと涙が溢れた。

肝心なときに、ふっと現れて、サーっと全部持って行って、

私を軽々と引っ張り上げてしまう。

全く、なんて頼もしいヒーロー。

全然身近な人でもなんでもないのに、

この人たちを失いたくないな、

いなくなって欲しくないな、

絶対に、ずっと、私の人生に寄り添い続けてほしいな。

そう思った。

縁起でもない、というか、失礼な話だけど。

でも、なんだかすごく、４人が愛おしく思えた。

25周年のツアーを観に行かなかったことをすごく後悔したくせに、

また、30周年も行かなかった自分を、今、ものすごく恨んでる。笑

次からはもう、躊躇しないで、会いに行くね。

私にはやっぱり必要不可欠な、大事な“薬”。

私、すぐ病んじゃうからね。苦笑

結局、見終わるまで、泣きっぱなし。

でも、すっきりした。

ありがとう、Mr.Children。

そして。

さぁ、やるぞ。

前を向け、私。