ごめんなさい。やめようと思っていたのにまた思わせぶり憂鬱ブログです。

とにかく書きたい。言葉に出すことは叶わないから文字に起こす。

僕はなにを動機にして動けばいいのだろうか。そして何をしたいのだろうか。

レールを外したいと思い、でもどうすればいいかわからなくて、一番簡単な部を抜けるという選択肢はなくはないけど、なんだかんだいって僕はこの部が好きだ。だからこの枠の中でできるだけ自分なりのレールの外し方を模索したいんだ。

でも、自分は何をしたいんだろう。そして、自分の考え方は部の考え方と合致していないんだろうか？たぶん場数が違うんだろう。自分は甘いんだろう。ならば、僕はすり寄るべきなのだろうか。それともひとまず棚に上げるべきなんだろうか。

おそらく、一人が嫌なんだろう。陳腐な考え方の人には馬鹿にされたいけど、誰かには認めてもらいたいんだろう。

こうやって自己分析をすることは正しいのだろうか？

そう、たぶん僕は誰かに「そうだよ、正しいよ」って言ってもらいたいんだと思う。

客観視なんてクソくらえ。全部なくなってしまえばいい。

部が好きだって書いたけど、やっぱり小規模とはいえ、団体。個人では相容れないやつも、どうでもいいやつもいる。自分の信念がはっきりしてないのに人にとやかく言うのはよそう。

うん、できるだけ模索しよう。

食べ過ぎからの胃もたれからの腹痛からのごはん抜いてからの軽い夏バテ。正直毎年毎年夏は走り回っていたので、体はしんどくても、食欲はなくなったことはあんま無い気がする。

そんなこんなで、今は徐々に取り戻してるけどね。

here comes your manやっぱ名曲だなあ。中学生の時課題だか何だかで途中まで読んだ三島の金閣寺が名作すぎる。てか自分が中学の時読んでも全然わかんなかっただろうなあ。まだ読了していないので書かない。

とりあえず簡潔に

僕の特徴の一つは早とちり。見栄っ張り。臆病者。などなどある。

見栄っ張りで何かをアウトプットするときは、まあたいてい何かに対するアピールで、たまに儀式的なこともするけど、なにかを求めてる。でもいちおう意味はあるんです。

皆行動しないと始まらない。なんていうけど何もしないっていう選択だってあるし、それもなにか意味を持っていることだってある。そりゃ外に対して働き掛けたほうが世界に及ぼす力は大きいし、何もしなければ、周りの人はたいていわからない。思うのは表現ってなんだろうってこと。それと必要以上に周りを巻き込まないでほしい。それは無意味なアピール。

その点この文章は対自分に向けての割合がものっそい高い。

まあセンチメンタルなのだろうと思いますよ。ここで文章を書くときはたいてい。

他人と付き合うのはしんどい。他人に合わせるのはしんどい。まだ子供でいたいんだから、僕は少しだけわがままになってみた。なんかおとなになればよかったなんてことは思はないけど、当事者じゃなくなった世界はただのスポンジではなかったかもしれない。甘い甘いケーキなんて食べたくもないけどね。

えーと、言葉にするっていうことは一種の創造だと思うんです。とりとめのない思考に形を与え、進む道を与え、時に記憶する。何が純粋な思考なのかってことを考える。言葉にしたらそれは失われるのか？それとも新しい何かを見つけるのか？

形が与えられると同時にもろくもなるきがする。うん。ほんと。表現ってなんだろう。ほとばしる感情の何とやらなのかい？自己満足ってあるのかな。何をするにしても周りとのかかわりがある気がするんだ。それって理性は？

なんか取り留めもない。

叫んでみよう