あの子に言われた言葉。

人の気も知らないで、

こんなに苦しんでるのに、

いつも家族の事を思ってるのに…

とにかく腹が立つばかりだった。

今、落ち着いて考えてみると

すごく重い言葉。

私は家族を言い訳にしてなかったか？

自分の問題を

あの子の問題と擦り替えてなかったか？

私に必要なのは

自分の足元を確認すること。

そしてこれからなすべきことを

きちんと見つめ

逃げないで取り組むこと。

まだ現実として受け止められないけど、

ちょっとずつ私は歩いて行っているはず。

ここ数年、会話らしい会話もなかったのに。

なぜだか話したいことが

いっぱい浮かんでくる。

もうすぐお盆。

早く帰ってくるように、

今日もまたあの子に話し掛ける。

自分の手で無駄にしてしまっている、ただそれだけ。

ずっとそう思ってきたのに、

なぜあの子が存在している意味に気付かなかったのだろう?

ただただツライだけだと、

それしか感じられなくなっていた。

あの子がいなくなって、

ホッとしたのも本当。

でもそれ以上に

寂しい気持ちがあることも本当。

例え涙が止まらなくても、

あの子の人生の意味を

毎日毎日考える。

悲しくてどうしようもない時、

泣きたい時は泣けばいい。

涙が枯れる日なんて来ないかもしれないと思っても、

とにかく泣けばいい。

一緒に悲しんでくれる人がいるって、

なんだかとても救われる。

例えば悲しいことがあった時、

いつか時間が解決してくれると思っていた。

私の周りの友達も、

「悲しみはいつか癒えるから」

と励ましてくれた。

だけど…

癒えない悲しみがこの世の中にあるんだと、

私は初めて実感した。

自分の人生経験がまだまだ足りなかったと、

改めて実感した。

突然溢れる涙、

いつか止まる時が来るのだろうか?

私には分からない。

フツーに仕事してフツーに生活して…。

案外平気なもんだなって思っていた。

もう笑えるし、もう立ち直っていると。

だけどある日気付いたことがある。

私はあの子がいないって、

まだ受け止めきれていないんだろうことを。

あの子の話をすると自然に泣けてくる。

あの子のことを思うと自然に泣けてくる。

全然受け入れられない。

ただ目をそむけているだけ。

先日清水由貴子さんが亡くなられた。

あまりにも悲しい結末だと思う。

「話してくれれば良かったのに」って言ってる人がいたけど、

話したらどうにかなったの？

確かに話せば楽になる事だってある。

だけど完全に理解できない相手に話すって、

むしろ話してツラクなることだってあるんじゃないの？

あまりにも見当違いな意見、

的の外れたアドバイス、

上辺だけの同情…とっても虚しいって分からないのかな。

真に理解してくれる人に話すからこそ、

その苦しみが楽になったりすることもあるんでしょ。

知らない、分からない人って、

結構無神経なこと言ってしまいがちなのよね。

私も介護の大変さは完全には理解できていない。

だけど誰にも話せない、話さないって気持ちはちょっとだけ分かる。

最後に…清水さんのご冥福を心よりお祈りいたします。

施術が終わりゆっくりお茶を飲み、

さぁ帰ろうとしたら担当さんがこう言った。

「お2人とも足が細くてイイですね～。　羨ましいです。」

さてあなたならどう反応する？

①「そんなことないです…」と否定する。

②「ありがとうございます」とお礼を言う。

ちなみに①は私、②は妹の反応。

断然②の方が素敵な受け答えじゃないかと思った。

例えば足が細くなくても、

素直に喜びお礼を言う方が清々しいのでは？

ちょっと勉強になった。