「少しでも目を離せば死ぬかもしれない存在を守る重荷は凄まじい」

一瞬、目頭が熱くなった。

ほんとこの言葉通り。いつも不安で仕方ない。

まだ幼い子どもが、低めの椅子から床に落ちたことがあった。

夫は「同じ目に遭わせてやろうか」と怒り、頬を叩かれた。

子どもを想う愛情からくる言動かもしれないけど、家事を、育児を手伝わないくせに、何かあったときだけ偉そうに出てくるな！と、当時は思ったものです。

この重荷の少しでも、夫が担いでみればいい。

自分で担いでみないと、体験してみないと、どれだけ大変か分からないでしょう。

家では、文句を言いまくり、

勉強しろと言われた→しなくては

→あぁ嫌だ→放置

な感じで、稀に仕事の資料を見る

程度です。

努力している姿は滅多に見ないです。

心療内科でこの勉強嫌いの話をしたら、

そこまで勉強を嫌がるのは、子どもの頃

母親と何かあったんじゃない？

と言われました。

外から見ても、過保護で口うるさい

タイプの義母ですが、モラハラ夫に

聞くと「勉強しろ勉強しろ言ってたよ」

とのことでした。

小言を聞くとイラッとして切れるのは

自分が言われ続けて、でも母親に

逆らえなくて(たぶん面倒なことを何でも

やってもらっていたから)

言えなかったイライラを今、

私にぶつけているのでは！？

話が反れましたが、義母のせいで

この人はきっと学生時代も就職後も、

勉強が嫌だ嫌だと回避しながら

生きているんじゃないでしょうか。

モラハラ夫を知ろうとすると、

同時にモラハラ夫の両親の子育て

(主に義母の子育て)を知ることになり、

嫌でもそこに原因がある気がして

ならない…。

例え義両親であっても、人様の

子育ての批判なんてしたくない…けど、

もう少しちゃんと育ててくれて

いたらなぁと感じてしまう。

結婚相手を選ぶ時は、結婚相手は

好きだから当然OKなのだけど、

〈その両親がどんな人柄で、

どんな想いで結婚相手を

育ててきたのか〉

を見ることが大切なのだと

今になってしみじみ思います。

これから結婚する方、ぜひ

そこをチェック願います！

子育てにおいて、親の過保護や

口の出し過ぎ、過干渉は

本当にいいことないなぁと思います。

子どもの成育にとって、本当に

窮屈で伸び代がなくなり、

一人の人間として不安定な

立ち方しかできない。

自分自身も、子どもに

口出しすることが多く反省する

毎日です(汗)

疲れたときに真っ先に不調が

出てくる部分、心当たりは

ありませんか？

私の場合は皮膚です。

じんましん、手荒れなど、

不調だと真っ先に皮膚が

ボロボロになります。

数年前から秋から冬になると

主に就寝時頃からじんましんが出て

困っていました。

皮膚科も受診しました。

少し個性的な皮膚科の先生なのですが

医師：じんましんですね。

原因は不明ですが…今一番ストレスに

感じていることは何ですか？

私：うーん、仕事かな？

医師：…仕事？

では、仕事を辞めてください。治ります。

と、自信たっぷりの笑顔で

説明されました…。

私のじんましんは、数年前、モラハラ夫の

仕事関連で、一時義実家に滞在を

余儀なくされたときに発症しました。

義実家は、隣家が近く窓から

見られるとの理由で、昼間も雨戸を

閉め切ったまま薄暗かった。

子どもが小さかったのだけれど、

家の外は車の排気ガスがすごいし

近所の公園も汚い、治安も悪い等の理由で

外出も禁止され、一日中子どもと

家の中に閉じ込められていた。

食事など、義母と私と子ども三人

だったので、義母は普段聞いてもらえない

世間話やら愚痴やら何やら

一緒にいる間中マシンガントーク。

しかも、同じ話が何度か繰り返された。

一日中、外の光がほとんどささない

家の中で過ごすのが息苦しく、

ものすごく辛かった。

(滞在後半は耐えかねて

「見られてもいいです！」と

勝手に雨戸を開けてました。)

知らないご近所の噂話、愚痴も

こちらの返事など気にせず

話しまくるので、頭痛も酷かった。

今振り返って気付いた。

あれは苦行だったー！(笑)

そんな環境で発症したじんましん、

今も付き合ってます。

あ、書きたかったのは

最近の手荒れについて。

職業柄、仕事中の手洗い回数が

多いです。

年末年始、長い休みだったので

改めて気付いたのですが

そういえばいつも、

長い休み(＝家にいる)のあとの方が

手荒れが酷い

…仕事より家庭内の方が

ストレスが多いんでしょうね。

自分の身体のウィークポイントに

現れる症状で、簡単なストレスチェックも

できますので、お試しください～

私へのモラハラは、私がモラハラ夫に

「あなたは私にモラルハラスメントを

しています」と伝えたことで

ほとんどなくなりました。

では、円満解決かというとそうはいかず

子どもへの暴言・暴力が続きました。

これも「あなたが子どもにしている

ことは虐待です」と伝えました。

モラハラ夫は『二度と暴力は

ふるわない』と言いました。

それから、今のところ暴力は

ふるっていません。

いよいよ円満解決…？

いえいえ、そうは問屋がおろさない。

(そうは問屋がおろさない、いつ聞いた

のか、何やら懐かしいです！)

今は子どもへの嫌がらせ？と

飼い犬への暴言・暴力(を子どもが

見ている)。

子どもへの嫌がらせは

モラハラ夫としては、子どもと

関わりたい表現なのかもしれない。

子どもは嫌がっている。

嫌がってキャーキャー言うのが

面白いのか、楽しませていると

錯覚しているのか…

どちらにしろ、子どもが嫌がっている

ならしてはいけないこと。

ただの嫌がらせ、いじめです。

私が怒って仲裁に入ってばかり。

こんなんじゃ、子どもや私が

安心して家でくつろぐことができない。

飼い犬もまた、モラハラ夫が

寂しさから飼い始めたもの。

『散歩する！』と言い切っていたものの

結局あーだこーだ理由をつけて

散歩しない。世話もしない。

一時私が子どもを連れて実家へ

行ったとき、私の留守中、

世話をせず放置してあった。

そのとき『世話がこんなに大変だと

わかった、手伝う！』と確かに

言ったけれど、現在は一切手伝わない。

もちろん動物虐待も悪いことだけれど

それを目の当たりににする子どもへの

精神的な影響が心配。

子犬でいろんな失敗が毎日あるせいかも

しれないけれど、もし成犬になっても

モラハラ夫の犬に対する暴言・暴力が

続くなら、犬だけ避難させようかとも思う。

子どもに動物虐待を見せたくないのと、

犬自身にとっても、このままでは

不幸だから。

毎日犬に向かって『このバカ！』と言う

モラハラ夫を見て、子どもがこっそり

「言ってる人がバカなんだよね」と言った。

本当にその通り。

先日、ニューズウィーク日本版の

毒親に関する記事を読みました。

(上記記事から引用)

必ずしも「毒親＝暴力的な親」という

わけではない。(中略) 

我が子を溺愛し、過保護な育て方をし、

それが結果的には子どもの人生を

苦しいものにするといったことも少なくない。

記事は親の介護についての内容でしたが、

この毒親の説明が、母そのもので

驚きました。

思春期頃から母の過保護、束縛に

強い反発を感じ、母を受け入れられなく

なりました。

今は距離を置いて、何とか付き合っている

感じです。

私が小学生だった頃、本当に過保護だった母。

私が必要以上に家の外へ出ることを嫌い、

友達と遊ぶことも制限し…

ここまでは、きっと極度の心配性

だったんだという分析で片付いたけれど。

なぜか、従兄弟と遊ぶことさえ制限された。

お正月に集まった従兄弟達と、従兄弟の

家で遊ぶことを制限され、ずいぶん

寂しい思いをした。

親戚の家で大人もいる環境で遊ぶことを

制限される…これは心配性では説明が

つかない。

「我が子を溺愛」していたせいかと思う。

溺愛ゆえの独占かな。

こんな状態が中学校くらいまで続き、

高校生になってようやく自分の世界が

広がって、自分の置かれていた立場を

振り返ってみて、もう母の好きには

させない、とおおいに反抗した。

それ以降、ずっと確執が残ったまま。

自分と母の関係があったから、

自分の子どもにはできるだけ自由に

いろんな経験をさせてあげたいと思う。

私もかなり心配性だけれど、そこは

子どもを信じながら、子どものしたいことを

応援していきたいと思う。

現実は、心配性が災いしてずいぶん

口うるさい母親になってしまっていて、

怒ってばかりいる。

(子どもに怒る理由の一部が、

モラハラ夫に関連したものもあり

複雑です…)

私が笑って育児できるように、

子育て環境を今年一年以内に

整えるぞ！

おまけ：

年が明けてアメブロを開くたびに

占いますか？占いますか？言うので、

ゲッターズ飯田さんの2020年上半期運勢を

お試ししました。

私にぴったり！

いろんな整理をつけて、子どもが

心から笑って過ごせる環境を

作っていきたいです。

被害者の置かれている怯えた状況は

似ているなぁと思う。

昨年読んだDVの記事：

DVもモラハラも、毎日続くその生活を

変えなくちゃ、と思う瞬間がある。

メリッサは眼を怪我してようやく

これじゃいけないと気付き、知人からの

「DV被害者じゃない？」という声で

自分を客観的に見れたのだと思う。

私にもそんな瞬間があったなぁと思う。

うちはモラハラ+子どもへの暴力で、

このままじゃいけないと思いながらも

何とかこの人を変えていけないか、

家庭という形を守っていけないか、

とか考えているうちに

ズルズル同じことが繰り返されていた。

ある日、子どもが叩かれたときに

限界を感じて、実家に帰ったことがある。

モラハラ夫から例え一時的でも

離れるのはいろいろ一苦労。

ごちゃごちゃ脅し文句を言ってた(苦笑)

そのときは、モラハラ被害を

モラハラ夫に突きつけるにとどまった

けれど、その一件でモラハラは

ずいぶんおさまった。

子どもへの暴力については

モラハラ夫の両親、市役所の

女性相談、心療内科に相談していた。

(心療内科への相談はまだ日が浅いです。)

けれど、状況は改善せず

定期的に暴力をふるわれる。

今となって思えば、相談したところが

いけなかった。

私の場合、加害者の親じゃいけなかった。

それまで心配をかけたくないと

控えていた自分の親に相談したとき、

そのアドバイスで一気に目が覚めた。

「頭にたんこぶができるくらい

強く叩くのはしつけではなく暴力です」

当たり前のことだけれど、改めて

それは暴力で虐待だと言われ

背中を押された。

これが一つ前の記事：

の行動につながりました。

(要約：今までモラハラ夫が行ってきた

暴力…物を壊す、怒鳴る、身体的暴力等

について書いた長文を、モラハラ夫に

直接送る→二度と暴力はふるわないと

返答がきた。)

自分の親に話して本当に良かった。

常識ある人間のアドバイスがどんなに

ありがたいものか…身に染みました。

ただ人に話すこと。

何が起きているかを伝えること。

それができないことが、被害の

一つだなぁと思う。

仕事が休みで時間もあったし、それまで

積もりに積もった気持ちの整理と

発散も兼ねて、更新も(私にしては)

頻繁でした。

今年は、来週からまた仕事だし、

そうなると仕事、家事、育児、その他

で、朝から晩までバタバタして

１日終わるので、ブログの更新も

のんびりになりそうです。

さて、年末に動きがありました。

(正確に言うと、動きを起こした。)

モラハラ夫に事実を長い長い文章で

送りました。

結婚してから、モラハラや虐待が

どう起こってきたのか、

自分はどう考えているのか。

いつもなら、お前のせいだ！

みたいな反論をされて話の

論点を逸らされ、うやむやにされて

しまうのですが、今回は

強い姿勢で書きました。

いつも自分のことを書くと、

相手に譲るようなことをつい書いて

しまうので(そこが被モラハラ体質かと)

今回は、自分の至らない部分は

完全に棚に上げる。

起きた事実の振り返りに重点を置き

感想は一切挟まない。

夫から「二度と暴力はふるわない」

と言われました。

モラハラ脱却…なるかな？

周りの人に100%言われるタイプです。

なので、何かにこだわり出すと、

比較したり内容を吟味したり

下調べ徹底派に変身します。

そんな私の、こだわりおすすめ品を

時々紹介しようと思います。

参考にして頂ければ幸いです。

(特に回し者とかじゃないですので

ご安心を。)

～おすすめ掃除道具～

スコッチブライトの

マイクロファイバーモップ

折り返しクロスヘッド

使用をおすすめする方

・床がフローリング

・家具の下に隙間がある

・ほこりが落ちている

・ペットの毛が落ちている

・たまに少々水分もこぼれている

・料理洗濯子育て優先で、掃除なんて

    後回し

・掃除機出すのがちょっと面倒くさい

・掃除機の音と排気に反応する

    面倒くさい家族(モラハラ夫)がいる

・集めたゴミをモップからはがすことに

    快感を感じる

今日、Amazonで見てみると

送料無料の2081円で売っているようです。

(モップ部分だけだと604円。)

もう1年以上使っていますが、本当に便利！

部屋を一撫で(一周)するだけで、

フローリングのゴミを全部からめとって

きてくれます。

最後にごみ箱の上で、専用のヘラ

みたいなやつで、ごっそり

ゴミを落とせば終了。

静かに ほこりも立てず ほんの数分で

フローリングの掃除ができます！

掃除機の何分の1～何十分の1の

価格なのに、この役目の果たしよう。

おすすめ対象に当てはまる方、

良かったら使ってみてください～♪

↓こんな外見のお品です。

どのくらいいるのかしら？

皆しっかりしてそうに見えて

家庭では子どもに戻ってたりするの

かしら？

(そうでないと思いたい！)

いくつになっても少年、という

幻想は分からなくもない。

少年の心、とかも何となく分かる。

男性脳、女性脳の本をざっと

読んだこともある。

男性にはそんな自由な部分があって

然りなのだとは思う。

でーもー。

それなりに歳を重ねて、大人に

なったんだよね？

いろんな経験をしながら学んで

きたんだよね？

我慢とか、自分が親になることとか、

大人としての自覚とか、

何かそんなものを、少しでも

身につけて欲しい。

憂鬱記事の夫にも、私は成長を

期待しているのだけれど…

今までの人生も、まぁ紆余曲折しては

いる人だけど…

一人放り出さないと自立しないのかな？

ずっと母親に守られ、その後は私に守られ。

同じことを続けているだけで、

逃げ場があって成長できないんかな？

子どもの発達も難しいけど、歳取った

大人の発達を手助けするなんて

難しい〰️

疲れている様子もあったので、

何度か心療内科の受診を

勧めていました。

結局、私がしびれを切らして

モラハラの相談で代理受診。

その後、興味を持った夫も一緒に

受診して…

夫が相談したのは、まさかの

体調不良について。

(精神的に苦しんでいることを

言いなさいよ！)

心療内科はいろんなヒントを

くれるので、ありがたいです。

私自身の心の整理ができたり、

少し客観的になれたり。

心療内科の話では、

夫の幼少期の生育環境に原因がある説。

(義父は仕事熱心でほぼ家庭にいない。

義母は過保護。)

ということで、私と愛着形成の

体験をやり直している様子。

だがしかし、私は子育てで忙しく

していて、思うように自分の相手を

してもらえない。

↓

寂しい

↓

私への反発から私への暴言、

子どもへの嫉妬心から子どもへの暴力

ということが現状の図式かな。

世の奥様方は、夫が未熟な人間だと

子どもをさしおいてもよしよし

できるのかなぁ…

私は、子どもの親でしょ！と

線を引いちゃうタイプなので

余計寂しくてダメなんでしょうね。

いろいろありますが、ここまでは

夫のことも育てたので、

あとは自分で育って欲しいなぁ…