サークルでツキという子と仲良くなった。

いっちゃんと別れると決心するかしないか、その頃に好きだと思った。

いっちゃんは冷たくて、子供だったけど、

ツキは明るくて、暖かくて、大人だった。

その印象は今でも変わってない。

ツキとは、そのほかの友達と一緒に毎日遊んで過ごしてたけど、

結局私は気持ちを伝えることはありませんでした。

サークルの後輩で、メンちゃんという子がいて、その子はなんていうか、

すーっごくすーっごく可愛い子。私の好みの子だった。

それに男の子にも容姿だけじゃなくて、中身もモテる面白い且つ明るい且つ優しくて気のきくそんな女の子だった。

その当時彼女にも彼氏が別校にいたけど、

ツキと話しているメンちゃんを見て私はピンときた。

メンちゃんは言葉に出して誰にも言ったことはないけど、ツキのことが好きだ。と。

メンちゃんと話す機会が何度かあって、そのたびに

「好きなんでしょ？」と聞いていた。

自分も好きやからライバルかどうか判断したくてしょうがなかった。

何度か聞いたうちに他校の彼から貰った指輪が外れていて、

「好きなんでしょ？」と聞いた。

そうすると、

「好きなんです。。。」

と言った。

その瞬間、私のツキへの気持ちが萎えていった。

メンちゃんが良い子過ぎて、自分の妹の様に感じてる子で、

そのメンちゃんが、彼氏と別れるまで誰にも言わなかった気持ちをようやく言った

その大切なあったかい気持ちが上手くいって欲しいと心の底から思った。

大分して、ツキとメンちゃんは上手くいった。

私が今の彼「カツ」と付き合い始めて3ヶ月後のことだった。

ツキは今も私の憧れの男の人です。

lyuca

さよならをして、帰るとき

「ごめん、送ってやれへんから。」

「うん。じゃあ、さようなら。」

「じゃあな。」

私は彼と話をしてるとき、何故だか涙が出た。

涙が出て出て止まらなかった。

いっちゃんは愚かにも、その涙をまだ、私がいっちゃんのことを好きだと言っている涙だと思い込み、

奥の手を出してきたのだ。

確かに、指輪は嬉しかった。

今までもらったこともないし、何より、いっちゃんが誰にもそういうことをしていないのに、

私にしてくれた気持ちが嬉しかった。

でも、それさえも嘘に聞こえた。

私の涙は、言ってやりたいことがたくさんあったにも関わらず、

言わないって決断したにも関わらず、

ぶちまけてやりたいことが多すぎて、抑えて苦しんで出た涙だった。

それほど、私の心を傷つけたことをあの人はわかっていない。

後日、一度だけ偶然街中で見かけたことがあった。

いっちゃんは検事を目指していて、私が住んでいる地域にある大学院への進学を決めたのだった。

その後、噂で、ギャルの彼女ができただの、別れただの色々聞いたけど、

今、彼が何をしているのかは知らない。

知りたくもないけどねー。

完

lyuca

そう気づき、すぐ連絡を取りました。

「明日、時間ありますか？」

「久しぶり！あるで。いつにする？」

「えっと、16時ごろに笹川駅で。」

「駅でええの？うち来たらええやん。」

また、うちかよ。。。。

「いえ、少し話しがあるだけなので。」

「そっか、前の答えが出たんやな？」

「はい。そろそろはっきりしないといけないので。」

「うん。俺ももういい加減つらかったから。」

辛いなんて良く言うな。。

「じゃあ。明日。」

そして、次の日、約束の時間。

「よう。」

「こんにちは。久しぶりですね。」

「久しぶりやな。」

「・・・・・・。」

「・・・・・・・。」

「とりあえず、ベンチ探そか。」

「はい。」

ベンチに座って5分後。

「で、どうしたいの？」

「・・・・・・。はい。」

色々言ってやりたいこと、伝えたいことあったのに、言葉にならずにうつむく私。

「何か言ってくれないと。」

「・・・・・・。」

「じゃあ、俺から言うな。」

「はい。」

「俺今まで、彼氏らしいこと全然せんで、色々傷つけてたと思う。

　初めは確かに好きかどうか分からんかったけど、今はもうちゃんと好きやし、大切に思ってる。

　この1ヶ月、お前と連絡全然取れなくて、取れないことがこんなに辛くて苦しいものやとは思わんかった。

　お前と付き合う前からほぼ毎日メールし続けてて、毎日してたことが一気になくなったとき、

　こんなにさびしいものやとは思わんかった。

　お前のこと好きやし、大切に思ってるし、どうにかやり直してくれへんかな。」

「・・・・・・・。私はいっちゃんのこと最後まで好きと思ってたけど、この1ヶ月色々考えて、他の人とも

　接してて、いっちゃんのこと付き合い始めてすぐ、本当の意味で好きじゃなくなってたって気づいた。

　いっちゃんといても、私は素直になれへんし、言いたいことも言えないって言うのがすごく辛かった。　

　やり直すことは無理です。」

「・・・・・・・。言いたいこと、言ったらええのに。俺全然受け止めるのに。」

「・・・・・・。」

「俺、こんなん買うの結婚するときだけやって思って、ダチとかが買ってるの見てあほらしいと思ってたけど、お前にやるならいいかなと思う。」

ガサっ

「え。。。」

「指輪。つけてくれへんかな。」

「・・・・・・。」

「なあ。」

「・・・・・・・。」

「もうほんまにあかんの？」

「・・・・・・。はい。」

「はぁ～っ。。。。。。」

「・・・・・・。」

「なあ、理由って何？俺のどこが悪かったか言ってくれへんかな？」

「・・・・・。先輩は悪くありません。付き合ってて楽しかったし、嬉しかったし、付き合って良かったと思ってる。」

「ほんまに？」

いえ、本当じゃないです。

もっともっと言ってやりたいこと、怒りたいことたくさんあった。

あんたが、好きでもない女にすぐ手出すやつで、手の早さがだめだったとか。

毎回毎回会ってもセックスのことばっかり考えてることだとか。

その割には、イベントがあるときに肝心のプレゼントは用意してないだとか。

でも、言ってやらなかった。

それが私の復讐だと思ったから。大袈裟にも。

言ってやることはすなわち助言することになりかねない。

私と別れて次付き合う子と、私にしたことはしないっていうのも癪に障る。

そんな理由から、私は言えなかった。言わなかった。

続く

lyuca

サークルだったり、ゼミだったり色々なことをこなしていかなければならないことに集中してて、

正直、いっちゃんについてはほとんど考えてなかった。

何かしら答えは出さないといけないな。

そう思っても、結局深いところまでは考えず、過ごしていた。

そして、

いっちゃんに「考えさせて欲しい」と宣言するちょっと前から、サークルが忙しくなって、

ある男の子と同じグループで過ごすことが多くなっていった。

その子はツキと言うのだけれど、今まで私が接したことのないタイプの男の子で、

壁が無いというか、誰にでも平等に接する人だった。

色々なことを知ってる、ツキといるととても楽しくてドキドキして、

あ～こんな人に大切に思われたら幸せやろうなー。

と思ってた。

ある日の放課後。

ツキがバイクにまたがって私を待っている

「おう。」

「何？どうしたん？」

「今帰りか？」

「うん。そうやけど。」

「送ったるわ。」

「えっ。」

「何、嫌なんかいな。」

「違う違う。うちジェットコースターあかんねんもん。絶対坂あるやん。バイク怖いで。」

「ははっ。大丈夫やって。しっかり僕をつかんでいなさい。」

「わかったー。よいしょ。」

「違う違う。そこに足かけて、またぐねん。」

「こう？」

「そうそう。よくできました。」

かぽっ

注）ヘルメットをかぶせる音。

ドキー！！！

嬉しそうに私の頭にヘルメットをかぶせるツキの顔を見て、

この人に笑っていて欲しい。相手して欲しい。大事にされたい。想われたい。

そう思ったとき、

いっちゃんは初めから最後まで私のことが好きかどうか分からなかったけど、

私もいっちゃんのこと、最初から最後まで好きじゃなかった。

と気づいたのです。

続く

lyuca

でもそれでも3姉妹、女性ばかりの中で生きてきた私に

何の配慮も無しに、セックスばっかりしようとする彼に嫌気が指していた。

私はそういう体のつながり関係なしに、空気みたいに一緒に居れる人を欲してた。

「自分、付き合ってる気あるん？」

そう言われて、心の中では、

（無いです。嫌気が指しています）

と思っていた。

でもいっちゃんが苦手で、素直な気持ちを言うことが怖くて。

そんなに嫌気が指しているにも関わらず、

彼に本音を言うことが怖かった。

そして、私が発した言葉は。。。。

「ちょっと、分からないから、考えさせて欲しい。」

「考える、考えるってどれぐらい？」

「分からない。ちょっと距離をおきたいです。」

「何？それで何か変わるの？」

「分かりません。でもちょっと考えたいんです。考えさせてください。」

「じゃあ、ちゃんと期間決めようや。」

「1ヶ月。1ヶ月後に連絡します。それまでは連絡しないでください。」

「え！長いな。。。。」

「・・・・・。」

「分かったわ。」

「・・・・・。」

「じゃあな。」

続く

lyuca

恐怖の言葉を吐かれ続けたわけで。。

「うち、泊まりくる？」

そればっかり！！（-""-；)

当然（好きなときは）断れるはずもなく、泊まりに行くんやけど、

「生理中やから。。」

と言って何もさせない日々が続く。

でも本当に生理中のときもあったんです。

むしろその方が多かったんちゃうかな？

生理じゃないときは、疲れてるとか言って適当にはぐらかしてたし。

そして、会うたびそんな手出してこようとばっかりするからさすがにとうとうぶちギレた。

「なんでそんなことばっかり言うの？いつもそればっかりやん。」

と言ったら

「しゃーないやん！狭い部屋で一緒におったら手も出したくなるわ！」ヽ(`Д´)ノ

って逆ギレ。。。。

すーっと何かが冷めていく音。

そのとき心に浮かんだことは、

「絶対この人が初めてなんて嫌や。」

それ以来、会うっていうのも私からは言わず、

いっちゃんからメールが来て返信するだけの日々。

私自身もゼミが忙しくなって、ゼミの友達と過ごす日が多くなり、

いよいよいっちゃんが鬱陶しくなり始めたころ。

その日も私は忙しくバタバタしてて、急にいっちゃんから電話が。

「今お昼？」

「はい。」⇒ちなみにずっと敬語でした。

「じゃあ一緒に学食で食べよっか？」

「えっ」（げっ）

「いや、今友達と食べてるんですよ。」（友達に見られたら嫌やし。。）

「は？じゃあ今日うち来たら？」

「えっ」（げっ）

「いや、今日はずっとゼミでレポートやらなだめなんです。」

「は？」

「・・・・・・。」

「・・・・・・。」

「自分付き合ってる気あるん？」

当時はもっとキツイ言い方でした。

自分が苦境に立たされてるのも知らないで、そんなキツイ言い方して、知らんぞ。

とか思いながら冷ややかな気持ちでその台詞を聞いていました。

lyuca

手を握るとか、抱きしめるとか、キスぐらいはあるかなーって思ってた。

いっちゃんの家に行って、ご飯食べて話をして。。。

DVDも見た。

でもなぁんかソワソワしているいっちゃん。。

（何やろ？）

そしてDVDが終わった瞬間。

「さ、寝よか。」

「へ？(-。－；)」

余韻とか、ないんですか？

DVDの内容について語り合ったりはないんですか？

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ん～・・・。

やっぱりあんまり思い出したくないなぁ。。

別に無理やりされたとかそんなんじゃないし、いいんやけど。

この日のことをず～っと引きずって、

1年後にお別れを言う結果になるだなんて思いもしなかった。

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結局DVDの余韻もなく、寝ることにしたのですが。

一応、ラインは引こうと努力したのよ？

「え、どこに寝るんですか。私の布団は？」

なんて聞いたりして。

すると。。

指をさしている。。。1つの布団。

そのときの私の素直な気持ちは、

「えっ。」

じゃなくて、

「げっ。。(´д｀lll) 」

でした（笑）

まあとりあえずその布団しかないからしゃーなしで寝て。

で、もぞもぞもぞもぞ。。。

手を出してきたいっちゃん。

必死で抵抗する私。

何が怖かったって、いっちゃん無言やねんもん。

そりゃ怖がるでしょー。

抵抗するでしょー。

結局嫌がって何もせず。服も脱がず。

ほんでなんか知らんけど、最後には押し付けがましい優しさを見せられて終わり。

ほーんまに嫌やった！何か書いててまたむかついてきた。

別にいずれは経験することやからそんな怖がることもないし、

自分でもしっかり守ってきたわけでもない。

それでもやっぱり付き合いたての彼女、付き合った経験の無い彼女に対してそれはないんちゃう？

って人間性を疑った。

しかもいっちゃんは6日ほど前にこういっているわけですよ。

「好きかって言われたらまだ分からんけど。」

おまえは好きでもない女に何しとんじゃーい！！ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ

当時はこんな明確に怒りはなかった。

だって好きやったから。分からんかった。

分からん私が悪いと思ってた。

lyuca

「泊まり、くる？」

やっぱり私は若くて、

知識として男の人がすぐHしたがる、したくなる、するのが好きな人種だって理解していたものの、

好きな人はまさかそんなわけは無い、そうなはずはない、そうであって欲しくないなんて

勝手に思い込んでて、

その台詞を聞いても、特に危機感とか、不安とかを覚えずにいた。

ましてや、あの告白された日から6日目の日曜日に例の台詞を言われたって何かがあるなんて思いもしない。

そんな女だったのです。

「泊まり、くる？」

私がこれを言われて考えたのは、

お母さんどうしようかな。。。

でした。

結局は

大学生になってから一人暮らしの子の家でパーティをすることが多かったために、

それを理由というか嘘のタネにして、

私はいっちゃんの家へ泊まりに行くのでした。。。。。

lyuca

（話ってなんやろう。。。）とか心の中で思いながらも、すごく期待している私。。。

「あっ。」

「よう。」

「こんばんわ。」

「あっちの方行こか。」

「はい。」

そしてベンチでいっちゃんが話始めたこととは。

「あんな。こないだ言ってくれたやん。」

「へ？ああ。はい。」

「あんときな、お前、もうやめるって言ったやろ？」

「はい。」

「それが結構ショックでな。」

「・・・・。」

「で、考えてみたんやけど、例えば、このまま断ってる状態のままで、今までの様な関係が続けられるとは思えんし、かと言って、全然音沙汰なくなるのもちょっと嫌やし。」

「・・・・・。」

「いや、むしろ例えばお前が他の男と付き合って歩いてるって思うとつらいしな。まあそういうことかなって思ってさ。」

「は？そういうことって。。。」

「いやだからまだ好きかって言われると分からんけど、付き合ってみましょうか？ってこと。」

「えっ！！」

「まあ、離れてみて分かったって感じやな。」

「はあ。。。」

私は嬉しいと思う気持ちの裏で、冷静に、

（なんでまだ好きか分からんのに付き合うんやろ）

と思っていました。

そして、付き合うということが初めてな私は、

「じゃあ宜しくお願いします。。。あ、でもね私知ってると思いますけど、付き合うの初めてなんでゆっくりでお願いします。」

と伝えました。

が、

次の彼の発した言葉に私は絶句します。

「は？じゃあやめとく？」

「は？」

これにはちょっといやかなり引きました。

やっぱり好きでもなんでもないんかい！じゃあなんで付き合うんじゃい！

体目的かい！

と。

でも盲目状態だったんで結局

「嫌、嫌です。」

と可愛くお願いしたのでした。

後々考えるとこのやりとりもひどいよなー。とか思います。。

そして、お付き合いが始まったのですが、、、、

さっそく私はこのやりとりで私が言った

「付き合うの初めてなんでゆっくりお願いします。」

という一文はいっちゃんに全く届いていなかったことを実感するのです。。。。

続く

lyuca

メールで告白なんて嫌やし、どうしようかなーと考えあぐねていると。

ちょうどその時期、ハリーポッターの1作目が映画化されて放映されている時だったので、

映画やったらやらしくないと思い、思い切って誘いました。メールでね。

でも。。。。。

断られました。

あんだけメールしてたくせに、ちょっと冷やかされたぐらいで断ったりするなんて小っさい男とか思ったり。

この時点で結構いっちゃんへの見方が好きになった当初より大分変わってた。

当初は

大人～クール～向上心高くて素敵～

だったのが。

子供ー。やんちゃー。言い訳がましいー。

に変化。

それでも好きなのか？とかなり自問自答して、

確かに好きになった当初よりは気持ちが減っていたと思うけど、

結局1年以上想ってたから言ってしましたい！という気持ちの方が強くて、

告白を決意したのです。

で、もう誘っても断られるし、埒あかん！！と思い、

「今、時間ありますか？」

「おう。」

「電話していいですか？言いたいことがあるんです。」

「いいよ。」

プルルルルル

「もしもし。」

「はい。」

「今何してたんですか？」

「テレビ見てた。」

「大丈夫ですか？」

「うん。何？」

「えっとね。。。。。。。。」

「たぶん、知ってると思うんですけど、私ね。」

「うん。何よ。」

「先輩のこと好きなんです。」

「・・・・」

「別に付き合って欲しいとかじゃないですよ。先輩に忘れられない人がいるって散々聞かされてたし。」

（なんか同年代でずっと好きな人がいると以前聞かされてた）

「・・・・」

「気持ちを知っといて欲しかったんです。もう終わりにしたくて。」

「終わり？」

「うん。だって別に望みないでしょ。振られてすっきりしたかったんですよ。」

「ああ・・・。」

「で？どうですか？」

「うん。気持ちは嬉しいけど、やっぱり後輩かな。」

「はい。有難うございます。これからも宜しくお願いしますね。」

「ああ。有難う。」

「じゃあ。また。おやすみなさい。」

「おやすみ。」

こうして私の恋は終わりを告げたのでした。。。

と思いきや。

告白した次の次の日。

「今何してる？」

「別に帰るとこですけど。」

「出てこれる？」

「え、どこに？」

「笹川駅前」

「まあ大丈夫ですけど。」

「じゃあ言いたいことあるから来てくれへん？」

何！？

続く

lyuca