ここ数日はどうにも気分が晴れなかったもので。

天気のせいなのか。気圧のせいではと周りからは言われましたがね。

気圧で左右される体調をうまくコントロールできるようになりたいものです。

さて。

「自分の感情を表に出さないほうがよい」

と言われるのは何故でしょうね。

それを利用されて、自分にとって不利益に扱われることを懸念してなのでしょうか。

けれども、「正の感情」というのは絶対に表に出したほうがよいと、最近は世の中が変わってきているように感じます。

特に自分と同世代か、もっと若い人たちの間で。

私自身の偏見だとは承知の上ですが。

どうにも人生の先輩方は「苦難を乗り越えること」を人生の目的とされている方が多いように感じてしまいます。

結果、乗り越えるべき苦難を求めてあれやこれやと錯綜してしまう。

求めるべきは「苦難を乗り越えた先にある幸福」だと思うのですがね。

それ故か、喜び・嬉しさといった感情を非とし、怒り・悲しみといった感情を是とする。

だから、他人の幸せ話だとか、そういったものがすべて「自慢」と捉えられてしまうのでしょうね。

けれども、喜びや嬉しさといった感情は自分のうちに秘めておくべきものではなく、

それを与えてくれた相手に、「自分はあなたのお陰で喜んでいます」という言葉をお返しすべきなのでは、と。

喜びを与え、喜びを返され、それに喜ぶ。

私はそんな感情のやり取りができたら幸せだなと思います。

たまに。「愛している」だとか「好き」だとか、「今日も素敵ね」「あなたを大切に思っています」なんて言葉を、

「言わなくても伝わっているでしょ」と過信している方がいらっしゃいますが、

サンプル数１の意見ではありますが、伝わっていないものですよ。

「好きな人に喜んでほしい」と思うからこそ、相手が喜ぶことをして、

その結果喜んでくれた。

最高の結末じゃありませんか。

相手のために行動をとったというよりも、

自分のもつ「相手を喜ばせたい」という欲に従って行動した、とも。

「情けは人の為ならず」ですね。

好きな人のために尽くすことを

「あなた自身の幸せは何なの」

と指摘した人もいましたが、

そのままなんですよね。

「好きな人が幸せになってくれることが私自身の幸せです」

と。

典型的なGIVERですね。

GIVE&TAKE読みたいです。GIVERのあるべき姿を考えたい。

人に与えられるもの。

私にとっては、それが「言葉」なのです。

だからこれからも伝えましょう。

自分でどうすることもできないこととして、真っ先に槍玉に上がるのが家族の問題。

特によく言う、毒親育ちなんていうものは。

私は世間的には毒親育ちとは言えないのでしょう。

それでも他人の家庭が羨ましくてたまらないし、

もしも自分の親がこういう人物だったら…なんて幻想を抱いてしまう。

もしも自分の親が。

私のやりたいことを応援してくれて。

テストで９５点をとったら「よくできた」と褒めてくれて。

自分の考えをいろいろと話してくれて。

行ける範囲でいろんな場所に連れて行ってくれて。

私という存在を認めてくれたなら、

もう少しマシな人間になれたのかしら。なんて。

たらればの話なんてしても仕方のないことだけれども。

遺伝に抗うことが最大の親への反抗だと思っているから、

努力で叶えられることはすべて叶えたい。

体型だって、収入だって。

「復讐心は人間にとって最大の原動力」だという人が身近にいたのですが、

奇しくもその人の言う通りだな、なんて思ってしまう。

私がもしも親になる日がきたのなら。

どうか、こんな考えを持たないように育てたい。

今は自分が親になるということに関して、

親が私である、というだけで人生ハードモード確定だから

子供をつくらないことが最大の子供への奉仕だと思っていたんです。

それでも私を愛してくれて、

いつか子供がほしいと言ってくれる人がいて。

私を必要としてくれる人がいるのならば、

その人に尽くすのが私のやるべきことなのでしょう。

生きがいというものになるのでしょう。

考え方というのは、本当に目まぐるしく変わるもので。

これを厭う人とは行動を共にできませんね。

常に変化して進化して。

止まらない人間でありたい。

そうすれば、いつか子供ができたとして、

生まれてきたことを悔やまないでくれるんじゃないかしら。

なんて甘いことを思ってしまう。

現実主義者であるが故に、傷つけることを選べない。

現実主義者であるが故に、笑えない日々の夢を見てしまう。

現実主義者なんです私。

明るい将来を描いたとしても、

たとえそれが叶っったとて。

次は更に理想を高くもってしまいそうで。

天井を知らない欲が怖くて仕方がないのです。

欲は汚い。

欲は持ってはならない。

慎ましく生きなさい。

あなたは何も得られないのだから。

そう言いつけられて育ってきたのですから。

欲に溺れることが怖くて仕方ない。

快楽を知ってはいけない。

溺れるから。

欲に溺れた者は身を滅ぼす。

見えない満足がほしい。

決して触れられない満足が。

物理的な満足はもういらない。

全部いらない。

何も。

必要最低限のものだけ、生きるのに必要なものだけ。

そう考えると、そもそもどうして生きていなければならないのか？

と行き詰まってしまうのが関の山ですがね。

人を幸せにすることだけが、本当に私の生きがいなのでしょうか。

私の幸せってなんなのでしょうか。

たまには満たされてみたいのでしょうね。

満たされることを拒む習性がついているとはいえ。

どうすればこのもやもやは消えるのでしょうね。

学生時代振り。EXCELのお勉強してました。

前職ではバリバリにEXCELを使用してはいましたが、

教えてくれる人が誰もおらず、Google先生頼みで

「こういう事やりたいんだよなー」

っと検索しては関数を教えていただいておりました。

なんとも初歩的なことばかりですが。

現在転職活動中の身として、

EXCELはどんな業種でも活用しますからね。

学んでおいて損はない筈。

まして、昨今の事務仕事なんて

「VLOOKUP必須」だったりするじゃないですか。

お恥ずかしながら「VLOOKUP」を知らなかったのですよ。

それがもう。

ありがたい時代ですね。

無料で練習問題を提供してくださるサイトがたくさんあって。

肝心のEXCELのソフトは無いので、

使用しているパソコンにデフォルトで搭載されているEXCEL互換の表計算ソフトで練習。

実用的な関数でも、知らないものがたくさんあって。

恥ずかしくってたまりませんね。

もっと勉強しなくては。

毎日、もしくは２日に一度はやらなきゃな。

利用価値のある人間になりたいものです。

誰かのために生きることに人生の意味を見出している身としては。

どんな形であれ。必要とされるならば生きている意味もあるというものです。

見事なまでの三日坊主になってしまうところだった。

私は今、一人暮らしをしていて、

自ら望んでそうしているわけですが、

いつかは家庭をもつようになるのかな、と。

今のところ、身体に異常は無いから、

いつか子供を授かって、三人で暮らす家庭ができて。

そのうち人数が増えたり。

そんなこともあるのかもしれない。

ただ、決して良い家庭で育ったわけではないので、

体験という教科書を持っていないのです。

旦那様になる人がどんな教科書を使っていたのかにも拠りますが。

家庭は一人ではつくれませんもの。

手を取り合って。

自分の理想とする家庭と、

旦那様になる人が理想とする家庭と。

うまくすり合わせて、乗算になるように。

現実は厳しいのでしょう。

それでも、こんな現状だからこそ。

夢ではなく理想として語りたいのです。

専業主婦思想なんてまったくないので、

私は私できちんと働いて稼いで、

尚且、旦那様や子供たちもきっちり支えて。

途方もなく大変なんだろうなあ。

でも私は忙しいほうが好きです。

生きている価値を見いだせる程度の忙しさが恋しい。

誰かのために生きていきたい。

尽くす力を今は持て余しているようで。

週に一度しか会えない人に。

もっと努力して、理想を現実に近づけなくちゃ。

今日早速何を書こうかと悩んでいる次第です。

そんなものよね。

最早、思いつきでもなんでもいい、自分の知りたいことを調べてそれをブログに書くだけていいや。

という投げやりな思考に陥ったことは、良いことなのかしら、それとも。

そんな思いつきで、自分用に珈琲の選び方でも纏めてみようと思いまして。

今日KALDIで「メキシコ」というお豆を買ってきたんですね。

選んだ基準というのが、苦味が強め・浅煎り。という２点。

酸味の強い珈琲は苦手という完全なセカンドウェーブ指向。

どこかで「浅煎り珈琲は身体に良い」という情報を得ておりますし。

今回選んだメキシコですが、中南米の珈琲は

「すっきりとした酸味とミディアムボディで、さわやかで飲みやすい味わいが特徴」

とのこと（TULLY's COFFEEのサイトより）。

しかしながら購入元のKALDIでは「重厚なボディと強い甘み、日本茶のような爽やかな苦味をもつ新感覚のコーヒーです」

と。

地域が同じといえども、やはり細かい特徴の差はあるのですね。

（余談ですがKALDIのオンラインショップがあるのを知りませんでした…近々利用してみよう）

そして「なんとなく健康に良いって聞いた」浅煎り珈琲の健康効果ですが

「クロロゲン酸というポリフェノールが熱に弱いため」

ということでした。

抗酸化作用のお話でしたね。

味としては浅煎りのほうが酸味が際立ちやすいようで。苦味派の私としてはジレンマですね。

サードウェーブコーヒーはこの浅煎りが特徴でもあるのだとか。

サードウェーブコーヒーってそういえば飲んだことありませんでした。

行動範囲にブルーボトルコーヒーはあるのですがね。

普段はペーパーフィルター用に挽いていただいているのですが、

ここ最近は在宅勤務で時間があるので、お豆で買ってきて、自宅でゴリゴリ挽いております。

挽きたてのお豆って、やっぱり特別なんですよね。

お湯を注いだ瞬間、フーっと膨らみながら広がる芳香がなんとも幸せで。

丁寧に淹れた時にだけ味わえる、ささやかな幸せですね。

この状況が収束したら、どこか美味しい珈琲屋さんにお茶しに行きたいところです。

今日のような暖かい日差しの中で、森林浴をしながら美味しい珈琲とパンを、大好きな人と一緒におしゃべりしながら。

妄想が捗りますね。

さて、そろそろお三時。珈琲を淹れようかしら。

そんな引きこもりの日々で、日課しているのが

「その場で足踏みしながらの読書」です。

大体日に1時間程度行っておりまして。これで歩数は7,000歩程度稼げます。

ついでにこの読み方、眠気がまったく来ないのでおすすめです。

そんな足踏み読書ですが、本日読んだのは表題通り『アイデアのつくり方』という本。

メンタリストのDaiGoさんが動画の中で紹介していらして、

「何かやりたい、でも何をすればいいのかわからない」

という葛藤への答えが導かれるのでは、という期待を胸に書店で購入したものです。

動画の中でも、この本の表紙でも「60分で読めるけれど一生あなたを離さない本。」と

紹介されている通り、たった102ページ、しかもその半分は解説や訳者の言葉であると、

びっくりするほど薄い本なのです。

その巻末にある、竹内均さんによる解説を読んで、いても立ってもいられずに今、こうしてパソコンのキーボードを叩いている次第であります。

「方法論や道具に凝ることなく、直ちに仕事を始めよ」

という文章。

私は今就いている仕事に対して、有り体に申しますればまったくの愛情を持てていないのです。

もっと自分に正直に。人にも正直に。嘘偽りなく真っ直ぐに動きたい。

そう思って目下転職活動中でして。

以前は自分の好きな、本に関わる仕事をしておりました。

もっとも、まったく触れたことのないジャンルの本ではありましたが、本という媒体であることに満足感を得ていたものです。

今でもやはり、本は好き。文章を綴ることがなにより好き。

いつかはまた、文章を綴ることで生きていける日が来るならば。

そんな夢を抱いているものです。

直接的に文章を書く仕事でないにしても。文章に関わる、文章とともに連れ立って歩けるような。

そうやって人のお役に立てて、私の心と身体も生きていければ本望なのです。

故に、これからは毎日文章を綴ることを自分に対して義務化してしまおうと。

誰も読んでいなくたって構わない。

何かひとつでも文章を綴るきっかけを見つけ、それに対して自分の感情を少しでも載せてアウトプットしよう。

積み重ねれば、小山のひとつやふたつ、できるかしら。

そこから上等な実を集めて、甘く美味しいジャムが作れるようになる日が来ることを期待して。

在宅勤務と申しましても、業務上やることがまったく無いので実質ニートな日々でございます。

なんせワタクシ絶賛退職交渉中の身ですのでね。

しかし現状、退職要件となっている案件もまったく進められないので、果たして予定通りに退職できるのかすら怪しいものです。

どうなる、ワタクシの将来。

将来将来と申せども、今を積み重ねて出来上がったものでしかないのですよね。

ならばその今は、選択肢の内で最良のものを積み重ねていくべきである、と。

頭ではわかっているのですがね。誰だってそうです。

脳と体は別。

そうして今日も不確定な将来に漠然とした不安を覚え、

それを消し去る術を求める。

何も特別なことではございません。

だから本を読んで、ネットで情報を漁って。

「今」だけに集中していれば将来の不安なんて覚える必要が無いのです。

マインドフルネスですね。

科学とスピリチュアルの境界ってどこなんでしょう。

私は飽くまでも科学・心理学としてマインドフルネスを取り入れているのですが。

宇宙が好きなのでこのブログの背景とヘッダーも星空にしたのですが、

それは決して宇宙のエネルギーだとか、そういったスピリチュアルに拠るものではなく、

単に美しいから、というだけです。耽美。或る種の。

何か美しいものを求める感情というのは決して失くしたくありませんね。

すべての人生は芸術である。

ならばそれを少しでも美しいものに。

自分にとって最も身近な芸術とは。

人生だとして。

もっとわかりやすい表現として扱うものとしては。

私にとっては文芸なのかもしれません。

音楽を嗜む身ではあれども、

幼い頃から文章には拘りがあったので。

読書感想文なんて、誰よりも早く誰よりも多くの枚数を書き上げたものです。

それだけ、溢れ出る感情を文章として表現するのが好きだった。

感情のアウトプット方法なんて人それぞれ。

私には文章が合っていた、というだけ。

音楽や絵、踊りで表現する人もいれば、造形や料理なんていう人もいるでしょう。

自分の感情をアウトプットしたものが、誰かにとって価値の在るものだとしたら。

こんなにうれしいことはない。

そうやって生きていけたのならば、なんて素敵でしょうね。

なんの心配もすることなく、流されて生きている人ばかりに見えるのは、どんなフィルターがかかっているからなんでしょうか。

誰かを頼って生きられる人が羨ましくて仕方がない。

女は結婚して家庭に入れば安泰、なんて時代じゃないのは我々、百も承知なんです。

将来を現実の眼差しで見つめて、

そこで生きるには何が必要なのかを見極めて、

そのために今何をするべきなのかを考えて動く。

動くためのエネルギーが足りない。

体力にしろ経済にしろ。

常に何かに縛られているようで。

「動けるようになったときに動く」

なんていうのは愚策のようで。

今は伏して期を待つのみ？

孫氏を勉強しなさいって言われましたもんね。

猪突猛進。あらいやね。成長していないのがバレてしまう。

こうして文章に起こすことで、少しだけ感情が整理できるんです。

あとはタイピングの練習にもなりますね。笑

いやはや業務で文章入力をしなくなった途端にこれです。

ミスタイプの山。これじゃいけない。

働くって難しいですね。

人に頼ることができない性格も憎らしい。

人を愛する才能はあると自負していますが、

いかんせん愛される才能というのを持ち合わせていないもので。

有り余る母性本能といえば、聞こえは良いのでしょうか。

ただのダメ男製造機ですがね。ふははは。

箇条書きで今の心配事を書き連ねてみましょう。

・今の仕事を辞められるのか

・辞められたとして、その条件となっている件は最良の方法で終えることができるか

・５月から始まる予定の新しい仕事（研修だけど）は無事に始められるのか

・研修後には手取り月２０万稼げる程度の仕事に即・就くことができるのか

・その仕事は嫌な仕事ではないか

・その仕事を遂行するにあたって、必要なスキルは身についているか

・住民税が払えるか

・クレジットの分割を利用する必要のない生活を送れるか

・こんな金銭的に問題を抱えまくっている私を彼は見捨てずにいてくれるか

・隣人はいつになったら黙るのか

・理想の体型になれるか

・音楽活動ができるか

うーーーん。

とにかく隣人の騒音がストレスフルですね。

このストレスから開放されるためには、

稼ぐ→彼と一緒に住む上での条件を固める→引っ越し

しかありませんねやはり。

他人を変えるのは難しいですから。管理人に言って注意してもらっても効果は期待できないでしょう。

なら自分が動いてしまうのが確実ですね。

本当ならば今日も適当なアルバイトを見つけて稼いでいたほうがずっとよかったのでしょう。

でもこんなご時世ですし。

ネットと本を活用して、これでもかってくらいに学ぶことはできました。

果たしてそれが今後の人生に役立つのか、いやいつかは断片的にでも活きることでしょう。

今すこし、人生の目的というものを見失っている感があります。