やたら世間はイルミネーションだの

クリスマスプレゼントだので

騒がしくなっていた時

俺はこたつでみかんを食べながら

迎えるクリスマスを夢だと話したこともあった。

それは、イルミネーションだとか

夜景だとか金や時間がかかる上に

人混みと寒さが確実なものだと

勉強したから他なかった。

それとは別に俺は温泉が

ものすごく好きで、露天の

あの隔離された異次元空間の中の

開放感と高揚感、湯立つけむりで

人眼鏡がくもり、自然の理を現代にまで

半永久的に続けてこられたとされる音や匂い

すべてが癒しだと感じている。

そこに、心許せる人がいたら尚更のこと。

しかし、絶対に語る必要もないのだ。

ただ、ひたすら浸かり、天を見上げる。

時折、肩まで浸かったり、半身浴にしたり。

話が逸脱しすぎてしまったが。

その一昨年になるクリスマスに

美紅と箱根旅行に行ったのも

つい最近の出来事のように感じていたが

何日か前に、2度目の箱根旅行に２人でいったのだ。

1度目の時は、電車、ロマンスカーにのって

現地でレンタカーを借り、そこから拠点にし

ドライブをしたが、今回は最初から車で

箱根まで足を運んだ。

個人的に箱根は何度も行っているが

飽きない。それがなぜかは明確な理由が

わかっているわけではない。

俺にはトラウマに近いような

でも、それとは反対の意味を持つ

幸福さや、愛おしさを感じた体験があった。

それはその時、箱根湯本富士屋ホテルという宿でのことだった。

これも明確な理由はわからないが

なにかの話の流れだったのだろうか

話が区切れた時、美紅を眺めていると

美紅の目から涙が自然に流れ落ちた。

これは、ある意味、トラウマだ。

こんなことがあるのだろうか。

俺自身、女の子を泣かせる時は

よっぽどの理由がない限り

絶対にいけないという概念を

持論としてる俺が初めてやってしまった、

泣かせてしまったと実感した瞬間だった。

泣かせてしまったのは事実。

だが、なにをした？なにをしでかした？

そんな自問自答をする余裕は時間にして

およそ10秒もなかっただろう。

今思えば、泣いている美紅に驚き

すぐに悟ったのだろう。

この涙には、憎悪の類い関連するもの感情が

一切なく、むしろその逆で、優しさ、温もり。

その涙はそんな包み込まれるような雰囲気を

一瞬にして作り出したのだ。

あとは簡単というより、

自分を身をまかせるだけだった。

優しく包み込むこと以外必要はない。

これにつきたような気がする。

言葉にはできないが、説明も難しいが

おそらくお互いには理解した。

その感覚はその日から、数日間

余韻に浸ることを容易に可能にした。

そんな出来事から、早くも一年以上も過ぎて

数日前に行った箱根旅行は、序盤から

本当に幸せなものだった。

美紅はまるで天使のようだ。

この俺をいとも簡単に夢中にさせる。

そして、彼女は何に変えても失ってはならない。

彼女の幸せを俺が作ってあげなければならない。

いつもそう確信しているが、

会うたび覚悟をさらに強くさせられる気がする。

俺のくだらない話や

くだらないボケにのってくれて

わらってくれて、信じてくれる。

俺は彼女を見ていると

心が洗われているような感覚になる。

彼女はまさしく天使だと、

くどいようだが、思わされる初日であった。

問題は２日目の朝だ。

エアコンの風が直接当たったのか

信じられないほどの喉の痛みと共に

目が覚めた。俺にはわかった、これが

人並みの風邪のような症状ではないことを。

そして、起き上がると同時に

身体が重く、骨が痛むことも理解した。

その上で、どーやって美紅を楽しませようか

必死に考えていた。

それが、最大の甘さだった。

起きてから時間が経つにつれて

熱が急速に上がっているのがわかった。

さらに骨の痛みが増していくことや、

呼吸が変になっていくことも。

美紅はそんな様子な俺を見て

帰ろうといった。

俺が、楽しませるわけでもなく

我慢するわけでもなく

美紅は楽しめるわけでもなく

美紅にとっては損でしかない

なのに「帰ろう。」

きっと周りから見れば、

美紅が連れ回したのが悪いとか

そーゆー意見もでてくるだろう。

だけど、違うんだ。

今回は俺がわがままを言って

美紅とデートを続けたんだ。

美紅は何度も俺を心配した

何度も、休もう、大丈夫？

少しねる？無理しないで

数なんて数えてられない、

何度も何度もそーいって

自分だけ楽しもうとはせずに

俺に気を配ってくれた。

俺は我慢していたが

どうやら一度休憩してしまったのが

アダとなったようだ。

起きると俺の意識は朦朧としていて

呼吸をすることがものすごく大変だった。

また熱によって身体中のリンパ管が

緊急サイレン警報をだしていて

もう手遅れのようなものだった。

あの時の美紅の残念そうな顔を

俺はどーしても忘れられない。

帰りは私が運転するからといってくれた美紅には

下道で帰ることを勧め道案内をすることを選択した。

どのくらいたったのだろうか

ここ最近の出来事なのに

あまり覚えていないが

高熱でうなされたのか

ふとした時に運転する美紅の横顔が

ビショビショになっていた。

理由を聞いても大丈夫の一点張りで

怖かった。俺がまた箱根旅行で同じことを。

だが、今回はどんな理由なのかということも

その涙を拭うためにティッシュを取ってあげることも、俺の身体はいうことをきかず、してやることすらできなかったのだ。

相当苦しんで喚き、迷惑をかけたようだ。

ただでさえ、都内を横断する運転に慣れていない美紅に運転を任せておきながら、常に鳴る警報音のように聞こえたのだろう。

責任はなにもないのに、美紅の人間性の良さと性格上、責任を感じまで自分の中にある不安と恐怖が彼女を追いつめていたのだろう。

よく考えればわかることだった。

その旨や俺がいけなかったということは。

なのに考えることができなかった状況にいた俺は 聞くこととただ謝ることしかできなかった。

夜間の医者も探し、病状も伝えてもらい

俺は無事、夜間診療所で点滴を打つことで

応急処置してもらった。

そこで初めて熱を測ったが39,6という高熱で

身体が追いつけず、脱水症になっているということだったそうだ。

そして、俺たちの箱根旅行は終わった。

今考えると１日目が幸せなら

２日目は辛く、不幸なようなものだった。

だが俺にそんなこと言う権利や資格はない。

逆に美紅に看病してもらい、手を尽くしてもらった上に、見捨てられなかっただけでも

幸福以外のなにものでもないからだ。

翌日、かかりつけの医者には

Ｂ型インフルエンザという判決を受けた。

美紅にはうつってる可能性が非常に高く

旅行は終わっても、俺の責任は終わらない。

大げさかもしれないけど

大げさじゃないと俺は思う。

あの時の辛さは俺しかわからないから。

命を救われたんだと。

美紅は俺の命に誓って守ると誓うことは

俺にとっての本望であり覚悟であり

義務に変わったんだ。

さらに恥をかかされたよ。

お礼がしたいから何でもいって

できることならなんでもする

なにがほしい？なにが食べたい？

お金のかかるものはいらないよ？

その代わりの約束。

嘘はもうつかないこと。

それから風俗にはいかないで。

もう、残念ながらこれ以上のことばは

みつからないよ。

彼女は俺の本物の天使だってこと。

生涯かけて守る。

今日は彼女の誕生日だった。

この日の為に、この1週間は

寝る時間が毎日3.5時間くらいで

正直な話死ぬかと思ってた。

ただでさえ、時間に追われていて

仕事も毎日残業して厳しかった。

辛かった。

でも、俺は彼女のことをいつも

胸が張り裂けそうになる。

幸せ過ぎるから。

いつかこの幸せがなくなってしまうのだろう。

理由はこじつけでもいくらでも挙げられる。

本当に好き過ぎて

迷うときもある。

俺がこの子を幸せにできるのかとか

でも

この先どんな壁が待っていようと

俺は下は向かずに

こいつと一緒に幸せなります。

なぜなら俺たちにはできるから(^^)

本当にこの子と出会えて

この子が彼女になってくれたおかげで

俺の今の幸せがある。

いつもありがとう。

タイトル通りクタクタになる。

正直な自分の今の気持ちを綴ります。

まず、売れないっていう前例のある商品に

対して、俺は時間もコストも手間も全て無駄とは言わないが必要ないと思う。

これが売れたり、人気がある、法人関係の付き合い上などならまだしもね。

なぜ、こんだけやってるのによくならないのか。

みんな俺より賢いのにわからない。

なぜか。

それは、既存するものを積み重ねて

いるだけの環境にいるからだ。

新しいことを始めるには勇気がいる。

時に、時間や手間、お金や知識がいる。

それなりの経験やセンスが問われる。

そして、運や信念、度胸、忍耐力が試される。

どれだけ頑張っても変えられないものは

かえられないのだから。

会社っていうのは付き合いや人情に溢れている

それが会社ってもんだと言う人間もいる。

たしかにそうかもしれないと思う。

でも、甘いとも思う。

会社は利益をださなきゃいけないからだ。

売上ではなく、収益だ。

東京は冷たくて、面白みのない街だ。

あれだけ人で溢れていて、人とすれ違っていても

毎日違う人を見かけている。

みんな自分の生活で精一杯なんだ。

だから自分の、生活をよくするために

仕事する、稼ぐ、お金をもらう。

たくさんほしい。だから仕事して、

会社に貢献する。貢献して所得を増やす。

付き合いなんて、言ってる人は

今の時代むしろ、少数派だろう。

報われない事実。

決まっていていた真実？

またくる。

ずっとずっとこの日を待ってた。

なにがなんだかわからなくなるくらい

楽しみすぎてなかなか寝付けなかった。

俺は、この日をどれほど待ちわびたか。

沖縄にいくことをじゃないんだ。

お前とじゃなきゃ。

叶えてくれてありがとう。

いってきます。

俺の親友の元彼女だ。

もともと俺には付き合ってる人がいた。

簡単にいうと

末っ子のわがままで頑固な性格だ。

突出したメンヘラ気質で

散々したことのない浮気を疑われて

包丁だの、リストカットだの

身に覚えのない割に合わないことされた。

そして挙げ句の果てに、

彼女は浮気した。

何度もしてきたその浮気現場に

俺は実際に出くわした。

史上最悪な思い出だ。

ちょーど約一年ちょっと前のはなしだ。

その頃は今では考えられないほど

ありとあらゆることに絶望していた。

なにを見ても聞いても

なにも面白くもなく、つまらないことだけを

覚えている。

というよりもなにも関心がなかった

と言ったほうが近いのかもしれない。

俺は、元カノの悪い部分を

苦しみながらも全身全霊を込めて

愛そうとした。

苦しくて苦しくて何度も何度も

こんなの間違ってる。こんなの

俺の理想と違う。

でも、たまにみる笑顔と

愛着とこのどーしよーもない奴を

見捨ててしまうという罪悪感に

縛られていた。

今でも時々思うことがある。

彼女ってどんな存在だ？ 

男の俺からするとすぐに

頭に思い浮かぶのは

理由もなく会える人？

キスできる人？やれる人？

他には例えば、支えだとか癒しだとかなど

様々なお題目があるだろう。

当時、別れてすぐのことだ。

今でも鮮明に覚えてる。

何日間だったか忘れたが

家からでずに

ただ、目を閉じていたような気がした。

そして、バイトの時間が来れば

出勤して終わる頃は日付は変わっていた。

何を考えても、何を思いついても

すべてに失望しきって、必ず最後に

こーやって俺は年をとって

死ぬんだろうという答えにたどりついたいた。

とにかく、客観的に言うと

めんどくさい奴になっていたわけだ。

そんなめんどくさい奴を誰が相手するか、、

そんな俺の救いは今の彼女だ。

もちろん、その時は

好きとかの感情はお互いなく

親友の恋人であり、高校から仲良かったが

特に恋愛感情として一切交わることはなかった。

なぜかはわからないが俺は親友と

本当に波長があった。

心から信頼していた。

俺が別れようときりだしたとき

彼と彼女はまさに

別れた直後だったようだ。

当時俺は親友にもその彼女にも

きちんと相談していた。

その時に2人の話も聞いた。

彼らの別れる原因は、マンネリ。

これに尽きていたようだった。

お互いに言えないことがあるみたいだった。

俺はその2人が好きだった。

友達として彼女はすきだし

彼氏が俺の親友だったから尚更。

2人はそれぞれ秘密をつくり、

それを一生話す事もなく別れた。

俺は2人が憧れだった。

2人と仲よかった俺が

1番2人の幸せそうな顔をみてきたから。

おれも自分の幸せをさがそうとしてきたつもりだったがなかなかうまくいかなかった。

そして、もうしばらくは女性が

トラウマになりつつあった。

どんなにタイプで

どんなに顔がよくて

スタイル、趣味、笑いのツボが

あっても結局は人間性だった。

人間性が成り立つ上で

好きになれる資質があるか

そしてその人が弱い部分をみて

認めてあげれる範囲なのか

無理はしなさそうとか

そーゆーことを考えて

今後付き合って行く人には

そーゆーところを求めていこう。

そしてそーゆー人になれるように生きよう。

もちろん、当時は考えることすら

嫌気がさしていたので思いつくはずはない。

俺には彼女がすべてになっていた。

俺の面倒な話をまじめにきいてくれた。

そして、自分のなにげないことを

ふいに聞かしてくれる。

心が穏やかで、愛情に満ちていた。

でもどこが子供っぽくて可愛さがあった。

まだまだ甘いなって思う部分もあった

その反面きちんと勉強する姿勢があって、

反省もできる。

そして、挨拶やお礼、お詫びをきちんと

学んでいて、ズル賢い部分も知っていた。

人を拒絶していた自分が

いつのまにか、人に関心を持てる心境に

なり、これまで友達だったのにもかかわらず

はじめて知る部分の方が圧倒的に多かった。

付き合ってるわけでもなく

でも不定期で会うようになったときには

俺は自分の気持ちをひたすら無視した。

でもどこか期待していた。

愚かな期待であり、実に見にくい考えだ。

彼女の良さをのべたところで

俺は愛そうとはしていなかった。

ある夜、たまたま縁のある海に

ドライブに行った。

未来はどーなるかわからないけど

人生はなんとかなる。

これは彼女の母の言葉だと

教えられた。ようは結果論で

親がしんだとしても子供は

生きていかなきゃならないのと同じで

なんだかんだで、それなりの生活を

なるようにしていけるってことだ。

これは命があるすべての生物に共通する

生命の本質的な概念であると

気づいたのはまだこの時期よりも先のことだ。

好きだと言われた。

でもそれは知っていた。

俺は親の顔色をよく伺っていたなで

並大抵の人の考えは大体わかる。

ばか正直な彼女の心は

見ていて簡単も簡単ですぐに理解した。

それに気づいていた。

だけど、俺は本気で迷った。

時すでに遅しとはこのことで

俺その時この人のことが好きになっていた。

この選択はなにかを得ることができるが

その代わりに、断ち切らなきゃいけないものあった。

明確ななにかとは今ではあまりよく覚えてないが

ただ一つ言えるのは、この人を守りたいって気持ちだった。

続きはまた今度書こうと思う。

おやすみなさい。

自己嫌悪だった期間にブログ

毎日のように更新してた気がする

あの時は少なからず、

毎日が楽しかったんだろうね。

逆算してくと約五年前になるけど

あのときは、今の現状を想定することが

全くできないってこと。

未来は誰にもわからないってことかな。

さーて、ぼちぼち更新してこっかな。

初回はこの辺で〜