こんなのやってみた。

お遊びの心理テストみたいなもんだね。

でも恋愛っていうか、人付き合い全般がまさにこれです。

これをすべてわかった上で付き合ってくれる親友が1人だけいるんだな。

ほんとに、私以上に私を知ってる親友ちゃん。

あなたがいなかったら私は今頃その辺で倒れて腐ってたとおもう（笑）

ありがとう。これからもよろしくお願いします。

プレマリン0.625？だったかな？

精巣を切除してるわたしの体には男性ホルモンも女性ホルモンも出てないわけで。

そうなると、骨粗鬆症のリスクが上がったり、更年期障害みたいなことになったりってことがあるらしい…

てことで、ホルモン補充療法をするのだそう。

毎日夕食後に1日1回。

ズボラなわたしには、その習慣を形成するのがまー大変で（笑）

今は「お薬ノート」っていうアプリで、毎日決まった時間にアラーム鳴らして忘れないように頑張ってます。

そんなこんなで2週間が経過し…。

ついに…わたしのまな板（笑）にも変化が…！

無乳が、微々々乳になりました( ◠‿◠ )笑

日々ちょっとずつだけど、変化を実感してます。

これまでずーっと、小児のような体型がものすごいコンプレックスだったので、少しでも改善されると思うと、本当に感無量です。

ただその反面、一般の女の子たちが経験するカラダの変化を、まさにこれから迎えるということは、やはり周囲にとっては異様なことなんだろうな〜とも思うわけです。

わたしがこれから変化を期待するのは外見な訳ですが、

例えばおっぱいのことで言えば、発達の順序というものがあるわけですよね。

例えるなら、三角コーン⇨砂山⇨お椀、みたいな。（笑）

平らなところから徐々にお椀が形成されて行くのではなく、言うなればジュニアおっぱいの時期を経るわけですよ。

そうなると、軽く20歳オーバーのババアが、ジュニアおっぱいの時期（見た目）を迎えることになると。

それって、なかなかしんどくない？（笑）

「まわりになんて思われるんだろ…（キョドキョド）」ってしてる自分が容易に想像できるわ…

まぁ、自意識過剰なんだけど、事態が事態なだけに、自意識の壁は相当高い。分厚い。

ある種の羞恥プレイだよ、ほんと。

そうはいっても、現状のコンプレックスもひどいし、これからの変化に対する気恥ずかしさと比べても大差ないので、乗り越えられないものではないと思っております。

なによりしょうがないし。（笑）

数年後にはナイスバディなお姉さんになれてますように٩( ᐛ )و

来年の七夕の願い事はこれで決まりだな。（笑）

おわり

といいつつ母親のこと。

もう記憶もないくらい小さい時にはわかってて、

母親の決断で精巣は切除してるらしい。

いまでもその手術痕はお腹にあるんだけど、

先月までそれは鼠径ヘルニアのものだって聞かされてた。

まぁ、鼠径ヘルニアは事実だし、

嘘をつかれてたわけじゃないけど…

そんで、母親はいつかわたしに色々

本当のことを伝えなくちゃって思いつつも、

タイミングと勇気がなくって、

自分の疾患について知らされないまま

いつの間にかわたしは20歳オーバー（笑）

本当はきっとそれまでに

わたしから「生理こないんだけど…」的なことを

相談しなきゃいけなかったんだろうけど、

できなかった。

子宮頸がんワクチンを公費で接種できるよ〜

みたいな案内があった世代なんだけど、

まあ当然、当時高校生だったわたしにも

その案内は届いて、

ある日母親に、

「ワクチンいつ受ける？」みたいな話をした時、

母親は「うーん、ちょっと待ってて」って、

YesでもNoでもない返事で

口ごもっちゃったんだよね

その時からわたしは、

うちでは性の話題はタブーなんだと、

なんとなく思うようになったのでした。

しかし待てど暮らせど

わたしの体にはなんの変化もなく、、、

でも、今年の8月に親友と旅行に行ったとき、

その子から

「今まで何も言わなかったけど、本当に心配だから、病院行ったほうがいいんじゃない？」

と涙ながらに言われ、ことの重大さに気がついた。

その後わたしは1人で、

母には何も言わずに産婦人科で検査を受けた。

女性ホルモンがほとんど出てないって言われた。

大病院の紹介状を書いてもらうとき、

どこの病院にするか、っていうのも含め、

母親と話をしなきゃいけなくなった。

勇気を出して母にはLINEしたら、

母は翌日、仕事を休んで話をしてくれた。

でも、具体的な病名じゃなくって、

「生まれつき子宮も卵巣もない」って話。

今度は1人で紹介された大病院。

自分の知ってることを全部話したら、

血液検査、MR、内診、エコーの検査。

一週間後、検査結果を聞きに行った時は

母も同行させ、

「アンドロゲン不応症」の診断を受けてきました。

そこで初めて聞いた、染色体の話とか、

今後のプランのこととか。

ちなみに母親は全部知ってた。

初めての告知には教えてくれなかった

染色体の話も。

大病院行く前、また出た母親の悪い癖。

「いつ病院行けるの？」ってきいたら

母は「ちょっと待ってて」って。

今回は待てなかった。

だから1人で行ったのに、

「行くなら言ってよ〜」って。

さすがにしんどいわ。（笑）

でも、母親の偉いところは、

絶対に「元気に産めなくてごめんね」みたいなことを言わないところ。

22年間1人でも悩み続けたところ。

ありがたいです。

今日も全然スイッチが入らず、、、

でも朝はちゃんと起きてジム行ったし、

夜はバイトでテキパキ動いたから、

その間のぐだぐだは許すことにしよう

わたし、自己評価は結構低いタイプで、

中学生くらいの頃から、

周りはめでたく順調に女の子らしい変化を迎えていく中、

わたしは1人取り残されて、

子どものまま。

思考だけはいっちょまえに思春期で、

周りとの違いをなんとなく感じてて、

「自分もいつか…」と思う反面、

いつの間にか

「自分には"女性"としての幸せはないのかもしれない」

と、どっかで悟ってた。

年齢を重ねるにつれて

周りとの差は一層目立つようになって、

周りには遠回しに心配されるし

自分としても居た堪れない気持ちがすごくて

その頃から「はぐらかす」のが癖になった。

問題から目を背ける。

気にしなかったことにする。

そうすれば誰にも相談しなくても、

苦しさは無くなっていく。

すると、みんなと違うことに対して

「自分はこんなもんだ」と

開き直り？諦め？るようになって、

自分を否定する。

悩みを誰にも相談せず、

自分で考えることに慣れちゃったせいで、

本当にダメな時の対処がわからない。

無意識に悩みを抑圧して、

未解決のまま心に閉じ込める癖があるってことに、

最近ようやく気がつきました。

ここ1年くらい、

そのツケがじわじわと来てて、

うつっぽいきもちになることがしばしばな感じ。

それに加えて

「あなた、染色体、男ですよ」って、

しんどくなるのも理解……（笑）

今は

支えてくれる友達、

堅実なストレス解消法があるので、

なんとかやっていけそうな感じがしてる。

それでもしんどいものはしんどいので、

休める時には無理をしないことにしてます

ナイスモットー。笑

編集後記

前回の記事では偉そうに「AISのこと伝えるぞ！」って意気込んだ気がするけど、早々にただの日記になったヨ。笑

でも今日はそんな気分。