ここ数日、あることで頭がいっぱいで。

決断をしたものの、手放すものへの寂しさから、不安でいっぱいになっていました。

今日はタイミングよく、信頼する方に久しぶりのセッションをお願いしていたので、そんな不安をたくさん聞いてもらいました。

話しながら…

「あれ？この不安って自分で作り出してる！？」と気付きました！

ものの見方、思考の仕方を少し変えてみるだけで

「あれ？こんなに不安にならなくても大丈夫じゃない？」

と気持ちがとっても軽くなりました！！

話すってとっても楽になる。

軽やかに生きよう！

だけど不安と同時に

「今一緒にいられる時間を幸せに過ごしたい。夫がしたいことは全部したい。」

と強い決意も沸いていました。

しばらく入院し、夫の状態が落ち着いたため、大阪の自宅近くの病院へ転院することに。

飛行機に搭乗する際には、肺に負担がかかるため酸素ボンベの形態が必要でした。

本来であれば、病院の看護師の付き添いが必要でしたが、私が看護師であり酸素ボンベの取り扱いが可能ということで、家族だけで移動ができました。

沖縄から大阪へ戻ったちょうどその日は、私の27歳の誕生日。

夫と過ごせて嬉しいような、これからのことを考えて悲しいような複雑な気持ち。

大阪の病院についたのは夕方でしたが、夫は誕生日ディナーに行きたいと、さっそく外出許可を取ってくれました。

（転院早々に外出許可をもらう患者さんはみたことがありません。笑）

病院の近くの高級ホテルの高層階レストランへ飛び込みディナー。

いろんな思いを噛みしめながら、だけど確実に前向きな気持ちで楽しみました。

最後のデザートのプレートには「HAPPY BIRTHDAY」の文字が書かれ、

お花のプレゼントまで。

正直、全く期待していなかったんですが、

こういうことをちゃんとやっちゃうのが夫らしい。

思い出に残る誕生日をありがとう。

無事に結婚式を挙げました。

その1週間後、沖縄へと新婚旅行にでかけました。

行く前から、調子が悪い夫。

嘔気があり、胃腸風邪のような症状。

沖縄へ向かう途中、何度か辞めようと話しましたが、夫は、すぐに良くなるだろうからどうしても行きたいと。

その言葉を信じて、沖縄へ向かいました。

道中、寝て過ごした夫は沖縄へ到着する頃には少し回復していました。

レンタカーの運転はもちろん私。

目当てのレストランに到着しても、夫の食欲はなく、食事は全然食べられません。

私もつまらなさを感じてしまいました。

その日はすぐにホテルへ。

いくら寝てもよくならない夫。

ホテルの食事も食べられず、ディナーも私一人。

薬もなく、このまま過ごすのは不安なため、ホテルの人に夜間診療の病院を教えてもらい受診しました。

症状から、やはり胃腸風邪ではと診断され、その時は整腸剤を処方されホテルに戻ります。

翌日は、フェリーで離島に向かう予定でした。どう見ても改善していない夫の姿を見て、診療の整っていない離島へ行くことはやめ、再度病院を受診することに。

すると、その時の先生が異変を感じ取り、CT検査をしてくれました。

その結果、心臓に水が溜まっており、肺に影があり危険な状態であることがわかったのです。

心臓の水を抜くための管を留置する処置をしてもらい、そのまま入院。

私が妊娠中だったこともあり、翌日、夫の両親が沖縄まで来てくれました。

詳しいことは、大きな病院での精密検査をしないとわからないとのことでしたが、おそらく癌だろうと言われました。

それはもう泣きました。

「お腹の子が生まれてくるとき

　夫はいてくれるのかな？

　私はシングルマザーになるのかな？」

と不安で不安で仕方なかったです。

私と夫が出会ったのは2012年12月。友人の結婚式でした。

私は新婦側、夫は新郎側での出席で、その場では全く関りがなかったのですが…

二次会終了後、声をかけてきた夫！

自分で言うのは恥ずかしいですが、一目ぼれしてくれたようでした。

少し抵抗はあったものの(笑)その場で連絡先を交換し、後日食事に行きました。

色々と話してみると、とても明るくて「人をイキイキさせる仕事がしたい！」とキラキラした目で未来を語る姿に魅力を感じました。

その後、お付き合いすることになります。

看護師として急性期病棟で忙しく働いていた私。仕事の楽しさもありつつ、寿退社に憧れていたので、早く結婚して仕事を辞めたいなぁと思っていました。

夫との交際は順調に進み、交際2年半でプロポーズ。

2015年3月には入籍し、私は引っ越しのために転職をし、一緒に暮らし始めました。

3月まで前の病院で働き、4月からは新しい病院。夫との生活。

慣れないながらも楽しく過ごしていました。

6月のある日、夜勤中に目眩があり、そういえば生理も遅れているなと思い、夜勤明けでまさかと思いながら妊娠検査薬を使ってみました。

なんと！陽性反応が出たんです。

結婚式を10月に控えていた私たちは、「海外旅行にも行きたいし、まだ子供はいいよね。」なんて話していたので、妊娠にはすごく驚き、戸惑ったのが正直なところです。

後々、お腹の子が早く来てくれたのには理由があったんだと気づくことになりました。

大切な人が亡くなりました。

亡き夫の唯一の闘病友達

いわば戦友でした。

どうしても私に会わせたいと

夫が最後の力を振り絞って、

会わせてくれた友人。

「僕がいなくなっても、妻と仲良くしてやってほしい」

と

友人夫婦に頼んでくれていた夫。

いつも「生きてる？」なんて冗談を言って笑い合っていた

夫と戦友。

夫のお願い通り

遠く離れていて、なかなか会えないけれど

ことあるごとに連絡をくれていました。

夫が亡くなってからも

一緒に出掛けたり、思い出話をして笑いあったり。

奥さんは色々なことが分かり合える私の親友になりました。

娘も友人夫婦の娘さんが大好きで

私達にとって、心の支えでした。

夫の分まで生きてほしい。

そう思って、いつも気にかけていた。

在宅で緩和に入ったと奥様から聞いていたけど

彼なら奇跡を起こすんじゃないかと思っていた。

寂しいなぁ。

悲しいなぁ。

もう一度会いたかった。

また会えると思ってたのに。

コロナが落ち着いたら、会いに行こうと思っていたよ。

私達のこれからを、もう少し見守ってほしかったな。

あなたの冗談がまた聞きたかった。

夫の話をして一緒に笑うのが楽しかった。

天国で二人で馬鹿言って

笑いあっててくれたらいいなぁ。

今日は私、奥さんより泣いちゃったかも。

だって、電話口の声があまりに気丈で

あの時の私みたいだったから。

こんなに悲しいの

おかしいかもしれないけど、

これは私の気持ちだから

奥さんと比べることはしなくていいよね。

誰かと比べて

どっちが悲しみが大きいとか小さいとか

関係ないよね。

ただただ

今日は悲しみに浸ろう。

今はできることが思いつかないけど

私にしかできないことが

私だからできることが

きっとある。

だからその日まで待っていてね。

娘は亡くなったパパのことが

今でももちろん大好き♡

そんな娘は保育園の先生やお友達に堂々と

「私のパパは病気で死んじゃったの。」と話します。

言われたほうはびっくりかもしれませんね‼

でも、言ってる本人は平然としています。

事実ですからね。

大人はついつい話してはいけないことのように思ってしまうけど、

こうして堂々と話せる娘を私は誇らしく思います。

この間、こんなことを言っていました。

「死んじゃっても、目にはみえないけどずーっとそばにいてくれるのに、

○○くんは死んだら空にいるだけっていうんだよ。」と。

こればかりは、当事者にならないとわかりませんね。

これからもお友達と違う感覚に、葛藤があるかもしれない。

だけど、私はそんな娘を誇らしく思うし、

ありのままを受け止めたいなぁ。