プロフィール
気分屋・束縛タイプ・短気の性格
⇒ 干渉しない小言ゼロの妻に
４歳年上の旦那＋２歳の息子と暮らす元保育士ママ

現在は
家族で暮らすマイホーム建築中＋2人目妊活中

何をしている人？
イライラしやすい妻に寄り添うアドバイザーとして活動中
夫婦のカタチに合わせてお話しを伺っていきます！
instagram・公式LINEも配信中
 

イライラ妻がやりがちなこと

皆さんは夫と暮らしていて
夫の言動の見るべきポイントを気にしたことがありますか？

 
 私は毎日夫と過ごしている時間

ただボケ～っとしているのではなく

色々なことを意識しているから

夫と楽しく穏やかに暮らせているのですが


その一つに

“夫の言動の見るべきポイント”があります。

 

夫にイライラしやすい妻がやりがちなこと
 

それは

「してくれない」に着目していることが多いです。


してくれないことに着目する原因としては

家事や育児を全力で頑張っているから

自分の方が頑張っていると感じているから

”夫のため”に頑張っているから

いっぱいいっぱいになってもHELPが言えないから
etc...
 
「自分がやらなきゃ」という責任感と

頑張りすぎていることが非常に多いです。

 

確かに

自分でやってしまった方が早いことも多いし

頼むこともめんどくさいし

夫自身で気づいてほしいし

と思いがちですが

そもそもその考え方が

自分を苦しくさせている


つまり

自分がやった方が・・・

夫にもっと・・・

と思っていても

夫婦には

頑張り方に差があって当たり前で

夫はあなたのエスパーではないので

どんなことを望んでいるのかなんて

伝えないとわからなくて当然なのです。

 

もちろん

元々頑張り屋さんで、気遣いができて
先回りしてくれるような夫であれば

何もしなくてもお望み通りに動いてくれますが


そもそも

頑張り屋さんで、気遣いができて

先回りしてくれるような夫なら

あなたはイライラしないはずです。

 
イライラしやすい妻に多いのは

夫に上手く頼めなくて

自分でいっぱい頑張ってしまって

キャパオーバーになってしまうから

「夫は～～してくれない」と感じてしまう場合が多いのです。

 

見るべきポイントってなに？

 
夫にイライラしないために
本当に大切なのことは

『してくれてた』を探すことです。
 

先ほどもお伝えしましたが、

なぜ「してくれない」を見てはいけないのか？

それは

夫のしてくれたことを見つける前に

イライラして盲目になってしまうからです。

家事は私に任せっきりで何もしてくれない

全然話を聞いてくれない

子どもとちゃんと遊んでくれない

など
 

どこかに「してくれない」を見つけると
夫の悪いところしか見えなくなります。

 

 
『してくれた』を見つけるためには？


もちろん簡単に見つけられる方がいいですし

私は歯ブラシに歯磨き粉をつけるくらい

当たり前に見つけられるのですが
 

これは何も
最初から簡単にできるようになったわけではありません。

ならどうして

当たり前のように

『してくれた』を見つけられるようになるのか？


それは、

夫の言葉や行動ひとつひとつに注目して

そこから

どんなに小さな気遣いも

どんなに簡単な行動でも

見逃さないで

見つけよう見つけたら喜ぼうと

意識を持って過ごすことで

探す癖がつくのです。

例えば

自分が置きっぱなしにしたお菓子のゴミを

何かのついでに捨ててくれたとか

食後のお皿をシンクに持ってきてくれたとか

 夫にイライラしやすい妻は

こういうやって当然と思えるくらい

小さな『してくれた』ことを

見逃してしまいがち。


でも、

空気を吸うように当たり前に

『してくれた』ことを見つけるためには

これまでの経験として

意識をして見つける努力をしつづけないと

簡単にはできないんじゃないかなと感じます。
 

今でさえ

夫の『してくれた』を見つけるときは

夫の発言にしっかり耳を傾け

何気ない行動にも目を向け

興味関心を持つことで

見つけ出すことができています。

もちろん

イライラしないこと、にこだわると

自分の感情を無理に抑えたり

夫のことを見ないようにしたり

してしまうことがあるので

イライラすることを

自分で禁止してしまうのはNGです。

 

夫婦仲を良くするために必要なこと

 

夫婦仲良く過ごす上で大切なことは
『いいところ探し』をすることです。

先ほどの

「してくれないこと」『してくれたこと』の話も

夫のいいところを認められるように
意識をして『してくれたこと』に着目するわけで


やはり夫婦仲良く過ごすためには

夫はこんなところが尊敬できるな
私にはない長所を持っているな

と思えるくらいの
リスペクトが重要なのです。

 
相手のいいところを見つけられない

リスペクトの気持ちが持てないなら

仲良く過ごしたいとも思えないはずです。
 

「してくれないこと」ばかりに目を向けて

イライラフィルターをかけていないか

そもそも

夫のいいところを探そうとも思わず

ボーっと過ごしていないか

この部分を意識して
夫との時間を過ごしてみましょう。
 

誰のために

毎日穏やかに過ごしたいのか

誰のために
イライラしない妻になりたいのか
 
ついつい

一生懸命になりすぎて

大事なところを見落としてしまいがちですが

自分自身が幸せになるために
きちんと意識を持って過ごしてみる

これが最も重要なことです。

 

最後に
 
夫と過ごしている時間

常に意識を持って『してくれた』ことを探していると

四六時中、気が休まらないのでは

そんなの疲れてしまうのでは　と思うかもしれませんが

私の場合は

ずっとずっと夫のことを考えているのではなく

自分の時間にはとことん集中するし

自分の感情には正直でいたいし

でも

夫婦の時間にはしっかり相手にも集中する。

コツを掴めば
意識を持って過ごしていたって

日々の生活はもっと気楽に過ごせるようになります。

（イライラもしないから感情の浮き沈みもないしね♪）

 
小さなイライラに

時間も労力も使って

なんだかなぁ…という毎日を過ごすのではなく

自分も夫も無理なく気楽に過ごせる

お互いをリスペクトしながら

高め合っていける

そんな毎日を過ごしてくださいね♡

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自分に自信ないけど、夫に愛されますか？

夫にもっと愛されたいな

と思う人の中には


・夫に愛されたいけど、自信が持てない
・夫に愛されたいけど、今と変われる気がしない

と思う方は多くいらっしゃいます。
 


夫に愛されたいけど

自信もないし

そんな未来も見えないけど

何か変われますか？

そんな方に向けて

ブログを書きたいと思います。

まず、
自信がないとはどういうことか

 
例えば
・産後で体型が変わってしまった

・付き合っていた頃とは違い、

　「家族」という関係になってしまった
 などですね。



では、
今と変われる気がしないとはどういうことか

・急に可愛い子ぶれない

・何かやってみたとしてもどうせ…

と、今の自分にはできないのでは

と思っている人です。


 
自分に絶対的な自信があって

ポジティブな考えを持っていて

そんな人が

夫にもっと愛されたいかというと

 

自信もポジティブさもあるんだったら
別に夫に愛されているかどうか

不安にならないと思うんです。

 
だから

夫にもっと愛されたいなと思う人は

大抵自信もないしネガティブ思考
なんです。


 

私も昔は
自信もないしネガティブ思考

まさにそんな人間でした。

 
どんなに見た目に気遣っても


やっぱりこの服違ったかなとか

髪型もっとこうすれば良かったとか

そもそも、脚太くてお尻大きくて

服とか髪型を気にするレベルでもないのでは？とか


という感じだったので
自信やポジティブさは全くありませんでした。


だからこそ

内面から変わりたいと思ったし、

このままの私でいても

自分も夫も楽しくない、

幸せになれないと思ったから


私はこの先まだまだ長い

「人生そのもの」を変えたいと思って
思考を変える決意をしたんです。

「自信もポジティブさもないけど

夫に愛されたい」
という人は

 
今の状態から
抜け出そう、自信がなくてもやってみようと

一歩踏み出さないと変われないのです。

 
自信を持てる気がしない

ポジティブに考えられない

 

つまり、
自分にはできない
変われる気がしない

ネガティブなままの、

今のままの何も変わらない思考でも

夫に愛されたくて

ポジティブにもなりたくて


 
となると
それはやっぱり難しい。

ただの何も変わらないまま

ずっとずっと自信のない自分で年を取るだけです。



一歩踏み出す勇気を持たなければ

人は
今と変わる事ってできないんですよね。



  

今ある自分の姿は
今までの自分の積み重ねから
出来た結果だから、


今と同じでよければ
今までと同じ考え方を持って

今と同じ生活をすればいい。

 
変わりたいと思うんだったら
今の不安を抱えた自分を抜け出すために

思考を変える決心をすること。

自信が持てないのも

自分のことをよく知らないだけで


本気で思考を変えたいなら
自分でも自分を知る努力をして
今までにない考え方ができるから

変わっていけるのです。

 
一歩も踏み出さずに

得られるものはない。


それを認識して
本気で人生を変える一歩を踏み出してみましょう。

こんにちは！

 

 

夫にイライラしても大丈夫！

夫婦仲アドバイザー　ミカです♡

 

 

 

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”してくれなかった”けど”してくれた”

 

 

 

早速ですが！

あなたの旦那さんは

家事や育児を積極的にしてくれますか？

または、

「もっと家事をしてくれたらいいのに」

「友だちの旦那さんはもっと…」

と不満に思うことはありますか？

そんなときは

”してくれなかった” よりも

”してくれた”を探してみる！

そうすると

相手の状況が少しずつ見えてきます。

例えば、

洗い物はしてくれなかったけど、

なくなったティッシュは補充してくれた。

子どもと遊ばずテレビを観せているけど、

私が疲れていてテレビに頼ったとき

夫は何も言わないでいてくれた。

「○○してくれた」

どんなに小さなことでも

これがひとつでも見つかると

相手への不満・イライラが減るんです。

そしてこれは、

自分自身にも使えること。

今日はこれができなかった… よりも

今日はこれだけできた！ の方が

自分へのストレスが減り、

ストレスが減ることで前向きになれる。

やっぱり、

〇〇してくれない！もっとこうしてほしい！

って思う気持ちは強くて残りやすい。

〇〇してくれた！は

なかなか素直に感じられない時がある。

だからこそ、見つけにくいからこそ、

意識して探してみる。

私も意識して探してみるところから

スタートしました。

今では

夫の「してくれたこと探し」が楽しいですし、

それを見つけることで夫も喜ぶ。

そしてまたしてくれる。

ウィンウィンですよね♡

あなたもぜひ今日から、探してみてください♪

こんにちは！

夫にイライラしても大丈夫！

夫婦仲アドバイザー　ミカです♡

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今、夫婦仲に悩みがあって

ブログやインスタなど

SNSにアップされている記事を見て

行動を変えてみたり

意識してみたりしている方の中には

自分が変わっても
夫が全く変わる気配がなく、
今後このままの関係で
大丈夫なのか

と、不安な方も
いらっしゃるのではないでしょうか？

今日はそんな方に向けて
誰でも簡単に
夫との距離をぐんと縮められる方法について
お伝えしていきます。

夫との距離をぐんと縮める方法

まず、夫婦の距離感を縮めるために

必須の会話があります

この必須の会話とは

とっても初歩的な、簡単なことで

これは

誰でも簡単に、今すぐに

実践していけるものです。

  必須の会話って何？

それは

あいさつです。

あいさつをすることで
夫との距離をぐんと縮めることができます。

あいさつとは

朝の「おはよう」から始まり

「いただきます」「ごちそうさま」

「いってらっしゃい」「いってきます」

「おかえり」「ただいま」

一日の終わりの「おやすみ」

のみならず

「ありがとう」「ごめんなさい」など

日常の中にたくさんある言葉です。

⁡

え？あいさつしたからってなんで距離が縮まるの？

⁡

例えば
「おはよう」や「おやすみなさい」は

言うことの意味が明確にあって

「朝だから」「今から寝るから」と

意味を考えなくても言える簡単な言葉

そんな簡単な言葉が言えない関係性なのに

本心を出せるような話し合いや

相手の行動を褒めるなど
そんなことできるはずがありません。

そして

あいさつもしない間柄なのに

夫婦の関係を良くしたいと考えて

話し合いの機会を作ったり

相手の行動を褒めてみたりしても


相手にその気がなければ
夫婦の距離を縮めることはできません。

そんな時に

まずあいさつをしてみることで

相手は今どんな気分なのか

ちゃんと返事をしてくれるのか

目を見て話そうとしてくれるのか

今の夫婦の距離感が見えてきます。

私も今日夫とあいさつを交わして

夫の機嫌やテンションを察知し

自分の話をしてみたり

夫の自分時間を確保させてあげたりして

夫といる時間を穏やかに過ごすことができました。

  夫との距離を縮めたいのなら

あいさつ（挨拶）という漢字を調べてみると

挨　→　開く

拶　→　近寄る

という意味があります。

つまり

あいさつをすることによって

自分自身も、そして相手も

心を開くことができ、２人の関係が近寄るんです。

反対に

あいさつを疎かにする夫婦は

心が開けていない、心の距離が遠い関係だということ。

夫婦は、共有する時間が長いからこそ

ちょっとしたことで簡単に心は離れてしまう。

しっかりと意識をして
あいさつをすることが重要です。

今あいさつをしっかりできているとしても

ただ流れ作業のように

あいさつを交わすのではなく

顔を見たり

語尾を上げたりすることで

もっともっと夫婦の関係は深まっていきますよ♡

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イライラ妻が言えない第一声

人は誰でも

24時間365日イライラしているわけではなく

イライラし始めるポイントというものがあります。

そのポイントとは、簡単に言うと

＂ちょっとした違和感＂に隠れていることが多いです。

夫の行動や言葉に違和感があったとき、

イライラしやすい妻が発する第一声は

「は？」です。

言葉にしなくても心の中で言っていたら

それは第一声です。

「は？」の後には否定語しかこないんです。

「は？なんで今やらないの？」

「は？この前言ったのにもう忘れたの？」など。

なのでその「は？」を

『ん？』に変換してみてください。

そうすると

『ん？やらない理由があるのかな？』

『ん？この前の言い方じゃ伝わらなかったかな？』

と冷静になることができ、

突発的に相手を否定することがなくなります。

少し前、

そろそろ歯磨きをして寝ようと思っていた時に

夫がチョコを持ってきてくれたんです。

私は「ん？今…？」と思いましたが

とりあえず「ありがとう」と言いながら受け取り、

でもいらないから、スッと冷蔵庫に戻して歯を磨きました笑

でもあの瞬間、「は？」と思っていたら

「いらないし」と心の中でイライラしていたか

夫にそのまま「いらないし」と言って、

良かれと思って行動した夫をイラつかせていたはず。

たった一言。たった一文字。

そのチリツモで夫婦の関係が変わります。面白いね。

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夫婦仲に悩んでいる人、コレやめて！

同じ形が存在しないのが当たり前

 

 

 

 

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イライラすることは

良いことではない。

でも

イライラする原因は何か

何が自分をそうさせているのか

それを考えて

解決していく方法を見つければ

より良い自分に変わっていける。

だから悪いことばかりではないと

私は思います。

ママになった妻が

夫にイライラする最大の原因は

【子ども】

ママにとって子どもは

この世界の中で何よりも

大切で、大事で、守っていきたいもの。

だからこそ、

子どもにとって

ママと同じくらい近い距離にいる

夫のことが目についてしまうのです。

・遊んでほしいのにテレビばっかり見せている

・子どもの前で汚い言葉遣いをする

・何でも甘やかして許してしまう

・自分のやり方と違うことをする　etc…

100%夫が悪いわけでなく

子どもを想っているからこそ

気にしすぎてしまう部分もある。

そんなあなたに

一つ覚えていてほしいのは、

「パパである夫と関わることも

子どもにとっては大きな学びの機会」

だということ。

ママとやり方が違う

ママと言い方が違う

子どもは混乱する時もある。

でも、そういう経験を積むことで

社会に出た時のイレギュラーに対応できる力が育っていく。

保育園や幼稚園、学校に行けば

優しい友だちもいれば意地悪な友だちもいる。

優しい先生もいれば厳しい先生もいる。

世の中いろんな人がいて

いろんなやり方があるんだということを

子どもは一番初めに＂両親＂から学ぶのです。

自分と同じやり方をしてほしい

そう思ってしまうのは当たり前のこと。

だっていつも子どもを想って動いているのはママだから。

でも、

夫のやり方も認めてみると

子どもにとっての＂家庭で過ごす時間＂が

より良いものになっていくよ

こんにちは！

信頼し合う夫婦仲づくり専門家

はしのみかです♡

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仲良いよねと言われるけれど

『ふたりって本当に仲いいよね』

と親や友人によく言われますが

私たち自身は「…そう？」という感覚です 笑

これは夫だけでなく

親友と呼べるほどの友人でも同じなのですが、

気楽に、ありのままの自分を出して、

一緒にいるの心地いいから一緒にいるだけで

「私たちって仲良いわー！」

と思ったことは一度もない。

夫とは長い付き合いになり、

異性としてドキドキする♡という感覚は

全く重視していないのだけれど、

その分

「安心感」「信頼度」「居心地の良さ」は

常に感じていて、

それは最も大切だと思っている。

一生のうち、

夫婦として共に過ごす時間って

自分の親よりも子どもよりも

ずっとずっと長い時間だから。

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夫婦喧嘩は買わずに勝つ

あなたにも心当たりありませんか？

「あ、今の言い方、私に喧嘩売ってる？」

と思う瞬間。

表情や言葉、言い方など

表現方法は様々だけど。

そう言う時に

「うわ！なんかムカつく言い方してきた！

私だって黙ってられない！」

と応戦してしまったら

正直、あなたの負けです。

なぜなら

相手には機嫌が悪くなった理由が

何かしらある。

観ていたテレビを変えられたとか

お願いしていたことを忘れられたとか

でも応戦したあなたの理由は

「夫が喧嘩売ってきたから」

そうなると勝ち目はないんです。

何か言われても感情をぶつけるしか

方法がなくなってしまう。

もし、

「あ、この人喧嘩売ってきた？」

と思ったら

その瞬間に

自分はどうしたいのか考えてみましょう

・喧嘩を買って、2人で爆発したいのか

・夫の不機嫌は夫自身で解決してほしいのか

・自分に悪いところがあったと思うなら

　素直に謝りたいのか

「私は喧嘩を買って、爆発したいわ！」

という人はどうぞ爆発してもらって構わないのですが笑

冷静に考えてみると

夫は喧嘩を売ってるつもりがなかったり、

爆発するほど大きな問題じゃなかったり、

火種はすぐに消せます。

【 夫婦喧嘩は買わなかった方が勝ち 】

これを覚えておくと

相手の態度にイラっとしても大丈夫。

すぐに平穏が戻ってきます😊

↓夫へのイライラ相談受付中♡

お気軽に公式LINEまでどうぞ

（　ID：@935bsead　）

お気に入りのスタンプを一個送ってね♪

何食べたい？という話になった時、

「〇〇はどこへ行きたい？」と答える旦那さんを

『自分で決めてよ、頼りないなぁ』と思うか

『私の”行きたいところ”を優先してくれてるのかな』と思うか。

自分の話をあまりしない旦那さんを

『つまんない人だなぁ』と思うか

『いつも私の話を聞いてくれるなぁ』と思うか。

小言を言っても、反論してこない旦那さんを

『黙っちゃって、何とか言いなさいよ』と思うか

『大事にならないように我慢してくれたのかな』と思うか。

同じやりとりでも

自分の捉え方次第で

全く違う答えになる。

自分の中にある考え方を

「否定的」から「好意的」にしてみるだけで

旦那さんだけでなく

自分に関わってくれる全ての人が

ステキな人だらけに見えるはず。