お母さんです。

私は12歳で拒食症発症、

四年間は

拒食期、その後、過食に転じで、

太ってるしまう恐怖から嘔吐を覚えた。

「過食、嘔吐」は行為依存らしい。

摂食障害から立ち直って２０年たって

理解した。

行為依存には。ネット依存、

アルコール依存、ギャンブル依存

生活に支障

その行為が生活の全て優先されるのである。

その行為は、虚しいと分かっていても

やめられない。

では過食嘔吐の行為はどこから来るのか

それは「太りたくない、痩せたい」

気持ち基本的には　拒食　なのです。

行為依存の時、自分のこと心を閉ざします

その行為は本当は好きじゃないから

人の目も気になり、被害妄想

親の心配の目も、見下されている

気持ちになります。

本人はその行為が、本当は嫌だからです。

そして、親もその行為を心配します。

行為は表に出てる

行動、

本当の心は中は

「不安」と「恐怖」

不安と恐怖を隠したい、

心を守りたい。

表面な出たのが行為依存

親はその行為に

心配になりますね。

行動を否定せずに

不安に感じすぎないように

笑顔で

生活できることが子供への

1番の薬なのかもしれない。

私の息子も一年間不登校です。

昼夜逆転、

一日中ゲームしてます。

これも行為依存

「不安」を理解して

見守りたい。

５年生の頃に女子が保健室に集まり、

保健の先生から生理のお話を聞いた。

生理が来ると

女の子から「子供が産める女性の体になる

こと知った。

その日から、「生理が来るか怖い」

と思っていた。

12才の夏に初潮を、迎えた日私は

［泣いた］

母がお祝いに赤飯を炊いてくれた

全然嬉しくなかった。

想像して遊ぶことがとても好きだった。

リカちゃん人形に可愛いドレスを着せて

髪の毛もきれいに編んだりすることが

とても好きだった。

でも初潮を迎えたの日

全てが幻で、魔法が覚めてしまったように

思えた。

想像をしたり、夢を見ることも出来なくな

った。

将来どんな大人になりたいかも想像できなかった。

私は、［食べることが怖くなった。］

これが私が初潮に感じた気持ちでした。

摂食障害の始まり、きっかけでした。

大人の女性のイメージが

歪んでいた。

今、46歳

高校1年生と中学1年生の息子の母

私は鍼灸マッサージ師

いつか、自分のマッサージサロンを

開業したいと言う夢がある。

しかし夢より生活の安定を優先して、

老人ホームでリハビリの仕事をしている。

今は、生活のため、家族を守るため

自分の夢は、後回しにしなければ

と思っている。

大人になると、やはり夢を忘れて

生活の安定を考えて生きている。

たまに辛くなって

夢を見られなくなるのが大人なんだって

思った。

12歳の夏を思い

やはり、夢は諦めずに達成したいと思う。

46歳の夏です。

敗血症から、網膜炎症、右目は失明、

左目の95%の視野を失いました。

目が見えにくくなったことを後悔はしていません。

それがなかったら、過食、嘔吐から、

抜け出せなかったでしょう。

目が見えにくくなった辛さよりも、

人間とは思えないような、

自分自身コントロールも効かない。

過食、嘔吐の方が地獄でしたね。

立ち直り、今母親になりました。

そして今は、高校生の息子が不登校。

ゲーム障害だと思います。

夫は、息子に厳しく管理してきましたが、

不登校になってから、一切関わらなくなりました。

それも悲しい🥲

不登校のアドバイスブログで、

『親が変われば、

子供も変わる。』

「子供へ自分の理想を描いてるから苦しくなる。」

それは本当のことですが、、、。

でも正直

『頭で理解していても、

心は辛いよね』

人間は、完璧ではないよね』

過去に私が摂食障害で苦しんでいても

我が子が、ゲーム障害傾向、不登校の

現実に、

なぜ？

私の育て方悪かったの？

と思って落ち込んでしまうのです。

弱い人間です。

正直な気持ちです。

みんなと同じことができない子供でした。

体育の時間の事、登り棒に一番早く登れた

事が嬉しくていつまでも降りてこなかった

りわみんなと一緒が出来なかった。

発達障害？？？

その当時は、親のしつけが悪いとか、

でも、私の親はとてもしっかりものです。

私は、思春期になり、生きづらさを感じ

ました。学校に行きたくなかった。

私は摂食障害になり不登校になりました。

そして、現在

息子が不登校になっちゃった

息子も、好きな事は夢中になれるけれど、

苦手な事は諦めてしまうタイプ。

小学一年生の時、漢字が書けてなくて、

1時間で2文字位です。

学校の先生にお願いして、

みんなの半分以下にしてもらいました。

書くのが、苦手な発達障害のLDと

言うようです

発達テストはグレーゾーン

ずっとサポート受ける事が出来なくて

学習に自信がなくなりました。

ゲームの世界では、自分が認められて

夢中になれるのです。

今のゲームは、ミッションをクリアすると

報酬や、強くなったり、

やりがいを感じます。

息子は昼夜逆転逆してゲームの世界で

どっぷりつかり、朝も起きられません。

ゲーム障害も、

自己肯定感低くて、

ゲームに

依存する事で心を保ってい

る「依存症」

私の育て方が悪かったのか？

私の発達障害傾向が遺伝したのか？

感情コントロールが、

できないところもそっくり！

昔の自分を見たいるようでした。

子供を否定することは

自分も否定している気持ちになりました。

自分を責めるのは一番辛い。

私が笑顔だいられたら

子どもも笑顔になれるかなぁ。

早くゲームの世界から

現実世界に戻ってきて！

自分の遺伝とか、育て方のせいだと思うの

は辛いのです、何とか

私を自己肯定して、信じて

見守ろう。

家族の皆様へ

私の経験をお話しします。

「食べる事が怖い」

「太ることが怖い」

「健康的になるのが怖い」

「変わりたいけれど変わりたく無い」

始めのきっかけは、

痩せれば自分が「変わる」

ことができると思った。

でもそうではなかった。

体重が減れば減るほど、

人の心も痩せていく、

考える力もなくなり、

すべてがら虚しくなる。

それでも、生きることが辛いので、

今度は食事をすると太るのが怖くなる、

元気になって社会に出ていくのが怖くなる。

これが、摂食障害の底なし沼なのです。

私は、拒食症、過食症、嘔吐の経験者です。「12年間」

どのように立ち上がったのか、振り返ってみました。

回復にはとても時間がかかりました、

長いトンネルの中をずーっと歩んでいるみたいな感じでした。

食のこだわりから解放されたいと強く願っても願えば願うほど行き詰まりました。

そして食べて吐いた後、自分に自己嫌悪の毎日でした。

一つ言えるのは

体重と精神は比例すると言うこともあります。

30キロ台を切ると、どうしてもコントロールができなくなります。

命の危機があるからです。

そして

「自己肯定感」

は一番大事です。

たとえ、食べ物が怖くて

強くこだわっていても、

食べて自己嫌悪に陥ってしまったとしても、

吐いてしまったとしても、「そんな日も」あるよ！

と自分を肯定してあげましょう。

本当は、そうは思えなくても、肯定してあげてください。

少しずつ心が変わってきます。

こだわらずに食べれるようになる事が「治る事」とか

こうあるべきとか、自分の心を縛っているものがら

「解放」

されることが、

まず大事なのかもしれません。

私はそのように自分を励まし続けて、少しずつ外に出ていけるようになってから元気になってきました。

知ってる友達にも

私は「こだわって食べれない」と

正直にも言えるようになりました。

そうできるようになればもう

「大丈夫」

回復の道を歩んでますよ。

頭の中は食べ物のことで一杯になります。

飴玉一つは10カロリー

ご飯ひと口食べて15キロカロリー位かな？

できるだけカロリーを減らして痩せないと！

どんどんエスカレートしていきます。

目指すところは「ゼロ」なのかもです。

自分は食べないのに人に食べさせようとします。

自分は食べれないカロリーの高い料理を作り家族に食べさせようとします。

好きでやっているわけではありません。

病気がそうさせています。

本人も辛いです。

親もどうしたら良いか辛いですよね。

「食べなさい」と言ってはいけません。

親がまず、バランスの良い食事を食べませせないと

「こうじゃないといけない」という気持ちは捨てましょう。

食べたいもの、

食べれる物を作ってあげましょう。

一口食べでも、食べなかったとしても、食べたことについて話せずに見守りましょう。

私は摂食障害経験者

30キロを切って、12年の間に５回は入院しました。

振り返ってみると一番の治療薬は

「親の愛」

だと思います。

（どんな状態の姿でも受け入れてもららえた）

という安心感それが蓄積されること。

本人も家族も大変でしょう。

食べ物のことでが頭が一杯な気持ちは

「これも私」「こうしか生きれない」

と心から思えた時から少しずつ解放されます。

「大丈夫」だよ。

初めて生理になったことです。私は大人になるのが怖かった。胸が膨らんで女性らしくなっていく体の変化が怖かった。

いつまでも小さい子供でいたかった。

私は、痩せたいと思った。

小さくなったらお母さんに甘えられると思った。

ご飯を食べて太るのが怖かった。

拒食症は1000人に1人はいるそうです。

発症すると、立ち直るまでとても時間がかかります。

「生きるために、人は食事をします」

食べることが怖いのです。

痩せることでしか自分を表現できない悲しい病気でした。

それでも15年かかって私は回復しました。

その経験を少しずつお話ししていきたいなって思っています。

今は40代半ばです。

20歳の時に、栄養失調から視覚障害者になってしまいましたけれども。

今は摂食障害からは回復していますよ！

目が見えにくいので、文字を間違ってしまうこともあると思いますが、よろしくお願いします。