っていうことを書いてなかった！て今気づくぐらいまた間が空いちゃってアハハ。

　毎年秋に体調も気分もどん底まで落ち込む分、この季節はいろんなとこに行く意欲だったり考えごとが止まらなかったり新しいことをしようとしたりとそんな時期です。ここ一か月ぐらいは己の婚期についてずーーっとぐるぐる考えていて、やっと出口が見つかったので書いてみようとここに来ました。

　母が結婚した年齢だからか、リア友と会う機会が多く話題にあがりがちだったからか、「パートナーがいる生活」に意識を持っていかれていました。このブログを始めたのが振られた直後で、考え過ぎをなだめるためでもありました。それから数年(！)今までほんと〜に何もなくて、私に足りないところがあるからチャンスを逃してるんじゃないかと方法を真剣に考えたりして。どんな人がいいとかどんなところで出会いたいとか。

　これまで考えていた人生のプランの中で、将来のパートナーの有無にこだわりはありませんでした。なぜ私は今ここまでパートナーがいる状況にこだわっているのか。家族にも友人にも「いい人いないの？」なんて不躾な質問をしてくる人いないのに勝手に自分が自分に追いかけられてる気分になっていました。多分、持っていればいつでも出せるカードを手元に置いておきたい気持ちだったのかもしれません。パートナーの存在とは、持っていれば自分が充実した生活を送っていると証明できるカードではありません。それを誰かに見せつけられたり見せろと言われているわけでもないのに、それを手に入れることばかり考えて必死になっていたようです。

　何より、パートナーがいること=自分の癒しや幸せを満たすことができる、ではないんですよね。カップルや夫婦の方々はパートナーのおかげで幸せを感じることはもちろん数多くあるでしょうが、パートナーが「いるから」ではなく、その人がその人であるから、だと思うんですよね。今この瞬間どこかのカップルが幸せだとして、私はパートナーがいないから得ることができないわけじゃなくて、またどこかのタイミングで幸せだなーと感じる瞬間があるでしょう。

　それが人より多いとか少ないとか誰かがいるおかげとか誰かのせいとか関係なくて、幸せと恋愛ってもの自体結び付けられてない、ただ別々にあるものだと思うんです。つまりは幸福の追求=パートナーと一緒にいることではない。

　ところで、先日、理想のパートナーと出会うための方法についてこんなことを考えていました。

>> 新しい人と出会いたいの感情を細かく分解していくと「犬みたいに素直で純粋で誠実な人を可愛がりたい」だけだということに気付いてしまったので、その欲を満たすために実物の人間に近付くのはあまりにも失礼じゃないか。と、いうことになり、結局何もしないに越したことはないのかもしれない。

　この理論でいくと、街中でナンパしている人も合コンに行く人もマッチングアプリも婚活パーティーも全部「相手に失礼」となってしまう。そんなわけない。そういう体力も気力も時間も使うことをしているから出会えるわけで、これを否定してしまうとこの世に何も生まれない。機会を増やさなければ何も始まらないのに。

　一旦そういう(可愛がりたい)欲を捨てても、私は新しい人と出会いたいという意欲がモリモリになっていることには変わらないので、行きたいところに行ってやりたいことやって話してみたい人に話しかけていけばいいんだと思います。それはパートナーを作るとかの執着ではなく、ただ生活の延長として、です。お仕事で少しだけ自信がついた余裕の分でやってみる「やりたいこと」はためらわず。自分のやりたいことやるのが私の幸せの一つなので。

治療中の対人関係で何が嫌で何が嬉しかったか。

考えてみたけど、やっぱり人によって違うんじゃないかなぁと思ってて、薬や楽になる何かを教えてくれた方が嬉しい人もいれば「大丈夫？できることある？」なんて聞かないでくれという人もいるんじゃないかなぁと。まあ最悪なのは「それは甘えでしょ」だと思うのでそれさえ避ければあとは相手の反応次第かなあというかんじもしますが。そもそもこの記事をクリックしたりツイッターでこの画像を読み込んだ人って何かしら関心があるからそこまでひどいこと言う人ではないだろうし、これは言わんとってくれみたいなことを平気で言う人には届かんだろうなとも思っている。

まぁそれで、こんなツイートをしたんですよね。

https://twitter.com/myk8g/status/1446101124029681670?s=21

イメージできたとしてもやっぱりそれは自分の体に起きたことじゃないから人にヤイヤイ言うのは少し慎重になった方がいいとおもう。相手が求めてこない限りはまぁそっとしておくのが無難かなと思いますけど。

じゃあ私のその病気ってどんな感覚なのよというのを書いておこうかなと思いまして。同じ病名がついていても症状はほんっっとーーに人それぞれで治療法も楽になる方法もおんなじものにはならないので、参考程度に。イメージできたら何になるってわけじゃないけど、こんな世界もあるのか、というかんじで。

感覚だけ書くので体の症状は省きます。多すぎてめんどくさい。

※罹患されている方は発作を誘発する可能性があるので無理に読まないでください。

※症状に当てはまるからといって確実な診断にはなりません。日常生活に支障が出ている場合は心療内科を受診してください。

▶︎パニック障害

一般的に使われる「パニック」と同じ言葉だから混同されやすいのだけど、パニック発作とパニックの状態は全然違う。どっちも経験してる身からすると、明確な違いは「襲いかかる恐ろしさ」だと思う。

一般的なパニックの状態は、頭が真っ白になったり思考停止したり、もしくは焦って訳分からんことを喋ったりやっちゃったりするやつ。

一方でパニック発作はもうとてつもなく恐ろしいって感情が心の中の100%を占める。「ここにいたらヤバイ、ぜったいヤバイ、無理。全部無理。どうしよう、どうもできない」みたいな思考がぶわーーーって後ろから襲いかかって目の前を真っ暗にするかんじ。身体の症状にも対処したいんだけど、それ以上に「今、やばい」の状態から抜け出したくてたまらない。すごく怖い。

私の場合は公共交通機関を利用している時とか、外食する時、スーパーで買い物してる時とか。学生の時は避難訓練、全校集会とか、あと先生がブチギレてるときの教室、誰かが倒れたりしてる状況が苦手で発作が起きやすかった。「今ここから逃げられない」と思った瞬間、一気に不安が身体を全方位からギューーって押し寄せてきて無理になる。私は今ここで死ぬんだわとも思う。

けど、発作は数分でおさまる。また別の日同じ状況になったらまた起きて、おさまる。繰り返し。

そうしていくうちに、自分の苦手な場所とか状況に向かっていくのを想像すると「予期不安」がついてくる。明日は大丈夫だって寝て起きて玄関のドアノブに手をかけた瞬間に、無理かもって気持ちがいっぱいになってその場でうずくまってしまう。想像しすぎとかじゃなくて、勝手に身体がそうなるのを頭で考えるだけじゃコントロールできない。

私の場合は投薬治療と環境を変えたことでだいぶマシになったけど、あ、これやばいって感覚は時々起こる。家族でも友人でも、心配しすぎないけど近くで見守ってるぐらいのかんじでそばにいてもらえたら私は落ち着くかな。

▶︎双極性障害

ちょう楽しい「躁」の状態とまっくら絶望の「鬱」の状態を繰り返す。切り替えのきっかけはない。これもコントロールできるもんじゃない。乗りたくないジェットコースターに乗せられてぶんぶん振り回されている。真ん中がない。そして終着点もない。私は生活が送れる程度の「Ⅱ型」を診断されています。

躁状態

エネルギー満タン。超楽しい。見える景色が全部踊って歌ってる。ミュージカルの主人公になった気分。生活の彩度が上がる。雲が何の形に見えるのか、あの看板はいつから落書きされているのかについて誰かと話したい。話し続けていたい。いくら動いても疲れない。寝れなくても疲れない。話したい×疲れないのせいで人に会いたくなる。いっぱい約束する。旅行とか行きたくなっちゃう。ずっと頭の中が思考で埋め尽くされてる。あらゆることが気になって検索が止められない。落ち着かない。画期的(だと思い込んでる)アイデアが100個ぐらい浮かぶ。早く実行に移したい。

それを超えると過剰な自信で行動する。自分が正しいとしか思えなくて、偉そうに見下したようなことをいっぱい書きたくなる。経済面の不安がゼロになって(このままいけばたくさん稼げる気がして)高い買い物をしちゃう。薬もう要らないですとか言う。

鬱状態

躁から鬱に入る時の感覚がある。何っていうわけでもないタイミング、たとえば歯磨きしてる途中とかストレッチをしている途中とかに、自分の心から色が無くなるのが分かる。もう終わっちゃったのかと思う時もあればやばい今はやめてもう少し元気でいさせてと思う時もある。楽しみな約束がある日の朝にこれになると手を合わせて祈ってしまう。

エネルギーがある鬱とない鬱の2パターンあると思っている。

エネルギーがある鬱

自分を無価値に感じる。なんもしてないのに涙が止まらん。何でもない一言にも涙が止まらん。何してても涙が止まらん。命無い方が楽だと思うし、こんな奴生きてても何のためにもならんと思う。自分を追い詰める言葉が自分の中からずっと聴こえてきて、塞げない。自分のやってきたこと全部が嫌で仕方なくて自分の身体を頭の中で何回も刻む。何をしても、それをしていい人だと思えない。全部が否定的に見える。ポジティブな言葉や歌が響かない。約束が全部パーになる。それが申し訳なさすぎて友達でいてくれる人を疑う。一個前に書いた記事とか普段心がけてる自分に優しくする方法とか思い出せるけど本気で捉えられなくて自分に言い聞かせられない。

エネルギーがない鬱

視野が2ぐらいになる。通常時と比べて思考のスピードも1ぐらいしかない。とにかく無に近い状態。抜け殻。何をする気も起きない。ずっと天井見てる。文字が読めないから文章の意味が分からない。話しかけられて理解するまでに1分ぐらいかかって、それを考えて返答するまでに1分ぐらいかかる。それをするのにものすごい体力使う。選ぶとかもっと無理。お風呂上がりのタオル選ぶのもどっちにすればいいか分からなくて長い間決められない。

「ご飯を食べる」をするまでに、

時計を見る→ご飯の時間だと理解する→お腹空いてない→でも食べた方がいい→お腹すいてない時に何食べたらいいか分からない→そもそも私がご飯を食べるに値する人間なのか→食べないと迷惑がかかるかもしれない(誰に？)→食べた方がいい→とりあえず白飯をよそう

みたいな過程があるんだけど、矢印一本につき5分ぐらいかかる。

思考はストローだと思ってるんだけど、エネルギーがないときのうつ状態はヤクルト飲む時のほっそいストローに似ていると思う。そのストローでバナナスムージー飲んでるかんじ。飲むのに疲れるから何もしないでいるほうがマシ。逆に躁状態のときはタピオカのストローの10倍ぐらいの太さある。(それはもうストローじゃなくない？)それでわんこそばみたいに次々色んな飲み物を飲んでるかんじ？野菜ジュースを飲んで何の野菜が入ってるか全部当てたくなるような気分？そんなかんじ。なにこの例え笑

ちなみに鬱から躁に移行する時は長い長い長ーーい真っ暗なトンネルから出たみたいに気分がスッキリする。詰まってたストローからスポーン！って何かが抜けて通りが良くなるかんじ。全部の窓開けて深呼吸する。

ふつうに嬉しいことがあったら楽しくなるし、傷付くことがあったら悲しくなるけどその出来事自体はスイッチの切り替えのきっかけにはならない。たぶん、この病気を持っていない人の「躁鬱」を想像するときってこんなイメージなんじゃないかな？自分でご機嫌を取れない人に見えるよね？自分が良くなる方法を知らないように思うよね？コントロールできないことの怖さとかもどかしさはどう頑張っても伝えられん。

こっちも投薬治療。あと気分の記録をつけて、上がりすぎたり下がりすぎたときにいらんことをしないように気を付けている。意図的に躁状態を作ることになって症状が強く出るから飲酒はできない。

働けるぐらいの症状だから頑張ってどうにかしているけど、頑張ってもうつ状態のときに指示通り作業をするのはどうしたって遅くなる。それで注意される。でもまあどうにか生きているんだから大丈夫。

病気が共通しているのか、それ以外の何かがあるのか分からんが、異様に記憶力がいい人が多いらしい。なんでそんな昔のちょっとした一言覚えてるの！？みたいな誰も覚えてないようなことが保存されている。多分、色んな感情ごと保存している量が多いから症状が出た時に鮮明に感情に出るのかなとも思う。知らんけど。

あとやっぱり、躁のときのアイデアって10個のうち2個ぐらいは名案だったりする。それは多分私がこの病気を持っていなかったら思い付かなかったようなアイデア。とか、雲の色に感動したりとか花の匂いに気付いたりとか。私がこうじゃなかったら知らなかった世界だなと思う。それを感じ取れない世界にいるよりは、ちょっとだけ生きづらいけど鮮やかな瞬間がある今が好きかな。

という今のこれも1年以上先の私がみて「え！」って言うんでしょうね……

Kindleで「うまくいっている人の考え方」という本を読んだ！うまくいきたいということを考えて選んだわけじゃないけど、読んだ感想としては「悩み相談これで全部解決できそう」だった。

自分用に良いなと思ったところを書き留めておく。

①ミスをすることは正常。自分が犯したすべてのミスは100%自分で許せるものである。自分の間違いを認められるということは人間的に円熟している証であり、健全な自尊心の尺度である。

②自分の長所と自分の人生の恵まれている部分に目を向ける。

③相手の自尊心を高めるために自分の自尊心を犠牲にしなければならない理由はない。

自分には常にプラスの言葉をかける。

④業績や地位はその人が自分より価値のある人間だという根拠にはならない。人間の価値とは数量で測定できるものではなく、生まれた時にもらって死ぬまで持ち続ける尊厳である。他人が自分と異なっているからといって、その人がそれだけ偉いということにはならない。

⑤自分は今のままで完全に価値がある。

私は常に進歩しつつある人間で、現時点でのベストを尽くしている。将来、今より向上すれば今度はその時点でのベストを尽くせば良い。人間としての重要性や価値は、知性や財産と関係ない。この世に生まれた時から価値のある存在である。

⑥まちがった決断より正しかったことの方がずっと多い。

⑦他人の感情は他人の責任。

意図的に危害を加えるわけでなければ、その人の反応に責任を負う義務はない。自分の感情に責任を負うだけでも十分たいへんなことなのだから、他人の感情に対してまで不要な重荷を背負う必要はない。同時に、自分の感情の責任も他人に求めない。

良いと思ったところをノートに書いてさらにブログに抜粋してる。めちゃくちゃ厳選されている。

この本読んで一番思ったのが、私は無意識に優劣をつけていたなあというところだった。特に4番に書いてあるように、「肩書きや収入や知性でその人の価値を計れない」というのは、当たり前のことのはずなのに「そうか！」と気づいた、みたいな気持ちになった。そこにすごく縛られていた数年だったなとも思った。数年というか、学生の時からその思考の癖があったかもしれない。

私は人より勉強している時間が長いから優れているとか、テストの点数が低いから劣っているとか。得意な教科の数でクラスメイトとの優劣を考えていたかもしれない。今は低収入でミスばかりするから周りより劣っているように感じていたし、自分の持つ能力の数を数えて安心しようとしたりしていた。もちろん長所に目を向けること自体は良いことに違いないんだけど、それができて周りの誰かができないからって偉いわけでも何でもない。そういう当たり前のことに気付いていなかったな、と痛感した。数量で測れるものでもないし、測る必要もない。誰より偉いとか偉くないとかって、意識しなくていい。だから、勝手に劣っていると思い込んでおくのはもったいない。もったいないというか、そんなことしなくていい。優劣とか関係なく、生まれた時点で、今のままで私には価値がある。これを忘れないでいたい。自分で自分を苦しめるより、自分は自分の味方をしていよう。

仕事でミスばっかりして、ンモーーどんだけ迷惑かけるんだ私はと思っていたけど、ミスの回数とできたことの回数がもし表示されるならできたことの方が多分多い。前に間違えたことを間違えなかっただけでポイントは増えてるし。

何事も自分を基準に考えて他人をみようとすると、うまくいかない。優劣の話で散々したけど、自分にできないことが人にできたとか持ってないものを持ってるとか、いちいち比べて自分がどうだって確信を持とうとするのはほとんど意味がない。自分の人生も、能力も、全部精算したら過不足なくできてるでしょ。何でもかんでも不公平だって文句言って悲劇的に人生過ごすのって楽しくない。

幸せってその環境のことをいうんじゃなくて自分の感情のことを言うそうです。だから、でっかい家に住んでるとか最高なパートナーがいるとかそういう要素が基準なんじゃなくて、今自分が幸せだと感じてりゃそれが幸せになるそうで。たしかに。でかい家も財産もないけど、推しを崇めてる時間は幸せそのものだから。自分でそれが幸せだと思うんなら幸せってことになるし、そういう時間を思い出して生きていよう。

などと思った。

あと、ここに書いてない項目の一部はすでにこのブログに書いてたり普段から考えていたことだったりしたのでちょっと嬉しかった。

今からこうしよう！高い目標へ！とかはそんな無いんだけど、とにかく、自分にはもう価値があるってことだけ忘れないで…忘れないでいてくれ…来年の私へ……

　なんだか書くたびに半年ほど期間が空いているような気がします。

　一年前の今頃の記事などを読むと相当堪えてたんだなという感じがするぐらい、今は自由に過ごさせてもらっています。

　さて、半年ぶりに開こうと思ったきっかけがですね。

　最近色々あって初対面の方とお話しする機会が増えまして。増えたというか増やしたという表現が近いんですけど。複数人に「なんか話していくと思ったより変わってるね」と言われたんです。よく考えたら高校生ぐらいのときから言われていました。もっと遡ればもっと前から言われてたのかもしれませんが忘れました。

　そう言われたことが良いとも悪いとも思わず、「へーそうなんだ」ぐらいにしかとらえてなかったんですがあまりにも同じような事を短い期間に言われたのでこれってどういうこと？と熟考してたんです。

　前提として話しておきたいんですが、私は普段の行動言動で人と変わったことをしよう！と意識して過ごしているわけではありません。まぁ、人と変わったことをしないでおこうと強く思っているわけでもないですが。それで、最初にたどり着いた自分の中での答えが「人から見て変わってると思うならそれが個性ってもんなんだろうね」というところなんですけども。

　具体的にどういうとこなんだろうと思って、まぁでもこういうのって言ってくれた人に聞き返すもんでもないよなと思ってるので、親しい人に聞いてみたんです。その人が言ってくれたことをまとめると、

①相手が仲良くなる前に抱いてたイメージと実際の雰囲気が違ったから、そのギャップが大きいから「変わってるね」という反応になるのだと思う

②相手に見せたい自分像みたいなのと相手が実際に抱いてそうな印象が違うことに対して良いと思う人と嫌だと思う人がいると思うけど美雪は悪く捉えてないように見える。

③仲良くなりたいと思っている人に対して「変わってる」と思わせられることは印象に残せるから良い性質

　言われたことを私なりに解釈すると（言ってる事の認識が合ってるかどうか話しながら結論を探った）こんな感じでした。まぁ思い返せば確かに興味ある人と仲良くなりやすかったな～って思ったのでラッキーな性質だったなーと。就活とかね。オンラインでもそうだし。

基本的に興味ある人への興味は尽きないので他の人がしないような角度から質問してその人のことを知ろうとする癖があるので。多分そういうところが変わって見えるのかもしれない。自分では分からないけど。

　で、相手に見せたい自分像ってなんだろうと思ったんだけど、私多分あんまりそういうのが無くて。どうみられるか気にしながら近づくというより、近付いてどう見られたかで「へーこの人にはそういう風に見えたんだな」と感じるタイプなので、こう見られたいみたいなところがだいぶ薄いのかもしれない。強いて言えば「思ったより抜けてる」とか「アホだな」と思われる方が気楽なので、高くあってほしいところを低くみられるという感覚があんまり無いのだと思います。後輩にも「なんか友達っぽい感覚で話せますね」って言われたりするし、それが悪いとも思わないし。まぁほんとはナメられたくないと思わないといけないところなんだろうけど。実際賢くも偉くもないのにそう見られたいと思い続けるって疲れるじゃないですか。たぶんそういう価値観で生きているからこうなってるんだと思います。

　それで、最後にその人に「柔軟性があるってことだよ」と言ってもらいました。すごく良い風に言ってくれたのかもしれないけど、私はそれがすごくうれしかったな～。人から私に関する感想をいただいたところで、そう言われたことを意識して見せるようなこともしない。と思う。多分。そうやって頑張ってサービスしてたら疲れるし相手にとって私は楽しませるための人じゃなくてただ対等な人間だから。人を敬って生きていたいけど、根本には対等であることと自分が自然でいられることが大事だと思ってるところはある。相手に好かれようと努力することはもちろん悪いことじゃないんだけど、好かれるか嫌われるかは努力だけでどうにかなるもんじゃないところもあると思ってるので。というか、好かれるだけがすべてじゃないというか、対人関係で私が一番大事にしてるのは自分が無理せずいられることだと思う。無理して好かれるより無理しないで自然と離れていく方が楽。人が好きだと言っておいてそういうところはドライなのかなぁと思ったりするけど、やっぱり私は興味のないものにとことん興味がないので、まぁ極端なんですかね。何の話だこれ。

　生きていれば興味ない人とか苦手な人と無理してでも付き合わないといけないときがくるんでしょうけどね、ある程度の敬意を忘れなければあとは自動運転でなんとかなる気がしている。まあ出会ってみないと分からない。そういうときが来たらまたここに書くんだろうね。

　結果一日考えてみて何が分かったかというと、私の性格の「人に興味を持って接することができること」、「どう見られたいかを気にせず話せること」が仲良くなるときに良い方に作用するラッキーな性格だということでした。人にとってこれがうっとおしいのか楽なのかは分からんけれども、そういうファーストタッチから入って相手の反応を見つつ距離感探っていけばうまくいくんじゃないかなーと思いました。ま、予想できないのが対人コミュニケーションの面白いとこでもあるけどね！じゃあまた半年後！

1回目は中学二年生の秋

2回目は大学二年生の春

そして3回目にして学生生活最長の1ヶ月ぐらい学校に行けない日が続きました。

去年の秋に心療内科に通い始めて、春ごろに気分循環性障害と診断名がつきました。

就活も落ち着いた頃に体調が回復、主治医の先生が異動になるタイミングだったので、相談した結果投薬での治療と通院は一時的にやめて自力で体調管理をすることになりました。それから夏の期間は割と元気に過ごしていて、10月の途中まではそこそこに充実していました。

10月に早退したときはちょっと疲れが溜まってたのかな、とか、ちょっと休んだら治るかな、とか、それから4日間ぐらいたまたま休みだったのでいつも以上にだらだらして休みました。

しかし、それから気分の落ち込みが自分の経験したことないぐらいにひどくなって、去年よりも泣いたり気力がなくなったり、どうしようもなくつらくて起き上がれない日が10日以上続きました。無理やりにも学校行っても講義を受けてる場合ではなくなったので一週間丸ごと休んで、バイトを辞めました。(バイト先の上司の理解があってほんとによかった)

やっと外に出られるようになった頃、買い物に行くと頭が真っ白になって手が震えてめまいがして、「ヤバイ」が頭の中を埋め尽くして店中歩き回りました。しばらく歩いているうちに落ち着いて、レジを通ることができました。それからも、気晴らしの散歩で行った先や学校で講義を受けようとしたときにこういう症状が出て怖くてどうしようもなくなりました。というかこれは未だにあるので買い物が怖いです。でも、買う物を事前にメモしておくとか体調がおかしくなったら座って休むようにするとか、自分なりに再発防止の案を考えているところです。

11月の途中で心療内科の予約を取って、月末にやっと病院に行けました。今まであったことを書いておいて相談して、再び投薬治療を始めることにしました。薬をもらってからは「学校は怖い場所じゃない」と身体に覚えさせるためにどうにかこうにか行って、通えるようになってきました。「薬が効いているか確認するために、とりあえず外に出てみてほしい。出てダメだったら戻ってきていいから、外に出るようにしてね」と言われたので、自分の身体が元に戻るように祈りながら学校に行っています。

そんなこんなで12月も半ば。

今日は学校医の先生に会う日でした。ドクターの資格を持った研究医の先生が月に一回無料でカウンセリングをしてくれるというので予約をして、話してきました。その先生は心療内科の前の主治医の先生が恩師だと話していた先生だったので、できるだけたくさん話を聞きたいなと思っていました。

心療内科で見てもらったように10月からの出来事を紙にまとめて読んでもらって、今の私に必要な治療、症状から考えられること、今後どうしていくかを話してくれました。病院の先生ではないからこその、薬を使わなくてもできること(光療法の話とか)、あと公費助成制度の話とかもしてました。おくすり手帳を見て「今その先生はこういうことしようとしてるんだね～」と分かったのがすごいなーと思いました。

症状が出てから冷静に学校やバイト先との調整をして環境を整えたこと、体調に関する細かい記録をつけていたこと、分からなくなったら優先順位をつけて紙に書き込んだりメモ帳に打ち込んだりしていたことを褒められました。

そして、病気の特徴の話になったときに今ある症状はいまこういう段階にいるからこうなるんだと教えてくれたことで安心しました。来年再発しないために、再発しても症状が軽くでおさまるように身体に合った薬を見つけて長期的に治療を頑張りたいなと思いました。

今日話した学校医の先生は就職先の近くに病院を持っているので、春からはこの先生の病院に通うことになると思います。

帰り際先生に「気分障害を持っている人は何か出来事や作品に対して抱く感情の振れ幅が大きい人が多い傾向があります。落ちてる時は本当につらいと思う。今この状況で来てくれたこと、勇気がいるしよく頑張ったと思う。でも、これから良くなっていって楽しいと感じるものに出会ったら気分障害がない人よりももっと楽しくなれるところがいいことだから。今はつらいかもしれないけど良くなるからね」って言われてそれが自分の中でじんわり響きました。

体調崩す時大体いくつかの問題が積み重なって対処しきれなくなって身体に出ることが多いのですが、それも私が一つ一つにちゃんと向き合いすぎてストレス溜めてるのが悪いんだと思ってましたし、ちょっと怒られただけで切り替えがうまくいかなくてずっと落ち込んだままでいたりするのも良くないなと思っていました。周りの人や指導してくれる人は「あなたの考えすぎですよ」とか「そんなんで泣いてたら社会出て疲れるよ」とか言ってくれてたのでこの性格がちょっとでもマシになるように頑張らなきゃなーと思っていた。全部が全部ではないと思うけど、性格とか努力不足とかじゃなくてどうしようもない部分だったんだなと知って心が軽くなりました。

小さいきっかけでも嬉しくなったり悲しくなったりそれを引きずったり、まぁみんなあることだと思うんですけどもね。不安がずっとつきまとうのを振り払えないのは私の性格や考え方が悪いわけではないと思うとハ～そうか～という気持ちです。

きちんと診断名がついた持病だったとしても説明するの難しいし理解されないことが多いだろうなーという心配は今することじゃないんですけどね。去年担任に言われたように「どう治すかよりもどう付き合うか」で、どう苦しい時期をやり過ごすかというところがいま大事だと思います。

なんも考えんとぽけーっとバスに乗ってテキトーに授業受けて論文書いてたときに戻りたいな。春になれば回復していくので心配はないです。大丈夫大丈夫。

※この記事に出る医療に関する話題は専門的な知識がない患者側の意見であり、また症状や治療法に関しても人によって異なるため同じようなお悩みをお持ちの方は専門機関にご相談ください。