結局、あそこまで

したくせに思わせぶりで

終わっちゃいました

 

 

大事な人がいるなら

映画の約束もするなよ

 

 

始まる前に終わって

不完全燃焼的なところ

あるけど…意外と

立直り早かった

 

 

 

王子様はやっぱり

王子様のままで

よかったわ～

 

 

 

終わってしまったことは

仕方ないので…

もう、スッパリ諦めた

 

 

 

当分、恋は休憩します

メンタルケアに

励みますよんっ

 

 

 

とりあえず、

半身浴しよ～っと

 

 

 

 

テスト勉強進まない

 

 

そして、mail来ない

やっぱり、気持ちは

無いのかな～…

 

 

もう、こんなにも

わたしの気持ちは

向いてるんですが…笑

 

 

 

またか～…

結局、都合いい女か。←

 

 

 

悲しいっす

 

でも、そんな人やと

思いたくないから

例え無駄でも信じます

 

 

昨日も勉強とか

バイトとか忙しくて

連絡出来へんかったと

思っておきます。

 

 

 

 

元カノとこに

戻ったのかな。

 

 

 

ただの友達って

辛いですね。

何も言えない

 

 

いや、ただの

友達ってわけでもないか。

 

 

 

この気持ちを

どうすればいいのか

わからないよ～

 

 

 

モヤモヤするけど

とりあえず、勉強

しないとね

 

 

はあ。

 

 

 

やっと終わった

悩みに悩んで

やっとES完成して

出せました

 

ただ、Web適性試験

数学終わってますが

 

 

ただ、まだ３社

締切迫ってるのがある

 

 

テスト勉強もあるし

手付かずのままです

 

 

 

とりあえず、写真は

撮りに行きました

 

 

やる気はそれなりに

あると思いますが

行動に移せてない

 

 

頑張ります(^0^)/

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あ、恋のほうは

相変わらずです。

 

超、曖昧な関係だし

思わせぶりばっかで

本心がよくわからない

 

一応、メールは毎日

していますが…

メールの数は減りました

 

逢いたいけど、

そんなこと言える

権利なんてないし

声だって聞きたいから

電話したいと思うけど

迷惑になるって考えたら

出来ないわたしです

 

 

 

遊ぼうとは

言ってくれるものの

今、逢いたいとかは

思わないのかな～？

と考えると…彼には

恋愛感情はないのかな？

 

 

 

もうすぐ、2月…

終わってしまうのかな？

 

 

 

 

あと、数時間後には

テストだっていうのに

昨日は一日時間あって

勉強もせずに

何してたんだか

 

 

 

また、得意の一夜漬け←

 

 

 

締切間近のESもあるのに

することいっぱい

 

 

 

 

いつもこうなるって

わかってるのに

後回しにするわたし…

いい加減、やめろよ

と、自分に言ってみるけど

結局、変わらないまま。

 

 

 

あ～…ダメ人間

自分に甘すぎる

 

 

 

 

で、ダイエットすると

決めたはずなのに

何かしら口にして

ブラックホールに

戻りつつある胃…

 

 

 

今日はあんまり

間食しないように

気をつけよう

 

 

 

とりあえず、

お風呂入って

再び、お勉強time

 

 

 

 

 

悩みが尽きません

 

 

好きなのか

逃げているのか

まだわからないけど

少し、気持ちが

揺れていると思う。

 

 

いや、かなりかな？笑

 

 

 

とりあえず、

次は映画行く

約束しました

 

 

GANTZ観たい言われて

一緒に行こ？って

誘われて…ウハウハ

 

 

 

楽しいけど～

やっぱ、まだ少しだけ

気掛かりだったり…

だめだめだ～

 

 

 

幸せなんやろな～

とか考えたもんなら

急に虚しくなって

悲しくなって

涙腺緩みっぱなし←

 

 

心はまだまだ完全に回復

してないみたいです

 

 

 

 

でも、もう

戻りたいとは思わない。

 

あっちだけ幸せなのが

悔しいだけかな？笑

 

これで戻ってしまったら

友達や家族を裏切るし

自分自身もダメに

なると思うから…

 

 

 

ただ、別れたのに

ノートとかテスト勉強とか

頼ってくるところが

めっちゃ腹立つけど…

アカンな～と思いつつ

見せて教えてあげる

激甘なわたし…

 

 

ホント、完全に

利用されてるだけ

 

 

 

 

早く抜け出さないとっ

 

 

 

 

 

 

 

 

もっともっと

好きにさせて

もっともっと

夢中にさせて

あの人を忘れて

しまうぐらいに…

 

 

 

 

 

めっちゃくちゃ

好きな彼とでも

mailが面倒だと

最近感じるわたし…

 

 

 

いや、正確には

mailを待っている時の

ドキドキ感に気疲れ

してしまうのか…？笑

 

 

でも、mailしたら

声聞きたくなって

電話したら逢いたく

なるんやろな～

だから、telephoneは

しないけどね(^0^)/

 

 

 

逢いたいよ～…

でも、今日は無理みたい

またご飯行こうって

言われたからいっか

 

ただ、またって…いつ？←

 

 

ま、今日は大学の友達と

おしゃんてぃなCafeで

がーるずtalk

 

 

何気に遊ぶの初やから

ちょっとドキドキする

 

 

楽しみま～す

 

 

 

 

 

見られたくない人に

blogを見られるという

日々に嫌気がさした。

 

という訳で…

アメブロを始めてみた

 

 

元カレと別れてから

二週間と少し。

 

 

もう、だいぶ立ち直った。

 

でも、別れたのが

X'masだったから

毎年X'mas前になると

ドキドキしそう(>_<)

 

別れた日の夜には

向こうに彼女が

出来ていたので

納得は出来なかったけど

もう、無いのだと

自分に言い聞かせた。

 

 

一緒に居すぎたから

別れてすぐは毎日

ご飯も食べられないぐらい

いろいろ落ち込んだけど

有り得ないぐらい

束縛が激しかったので

別れて解放されたと思う。

 

付き合っている時は

我慢我慢我慢で

笑えない日々が

続いていたけど

やっと、笑えるようになり

本来の自分に戻れた。

そんな気がする!

 

 

フラれた側なのに

元カレからの

嫌がらせが何度かあり

別れたあとも少し

疲れることになったけど

今、楽しいから

頑張れていると思う

 

 

浮気は最低だけど

自分にも非が

あったのだと思うから

もう、あまり責めないで

おこうと決めた。

 

 

 

今、新しい恋…

いや、三年前に

大好きだった人が

彼女と別れて連絡を

くれるという毎日で

元カレと正反対の彼に

少し気持ちが向いている。

 

やっぱり、忘れさせて

くれるのは次の恋。

 

 

大好きやったけど

嫌がらせされても

完全に嫌いに

なられへんかったけど

彼女のいる彼には

もう、届かない。

 

もう、戻ってこないから

わたしも進むね。

 

 

ホントにばいばい。

 

 

 

と、まあこんな

重い話を最初に

書きたかったんじゃ

なかったのですが…

 

やっぱり、

書いてしまった

 

 

 

次からは惚気blogに

なると思います笑