子育て　裏面の私

日常　子育てにおいて

Fri, 23 Jun 2017 00:29:06 +0900

日常

なんの変哲も　何の起伏もない　日常。

その日常に　小さいイライラと　小さい忍耐と　小さい不満と

小さい焦燥感と　小さい寂しさが

凝縮されてゆく。

誰に　見守られるわけでもなく

誰に　諫められるわけでもなく

そのまま夜中になり

そのまま朝になり

同じことの繰り返し

時々　笑うことがあったり

時々、涙ぐむことがある程度

怒ることは　日常でも

泣き叫ぶことは　いつの日か

制御されている

どんなに　苦しい時でも

協力な制御システムが作動して

涙は阻止される

本当は　泣きたいほど　きついのに

でも

泣く　暇　が　ないのだ

私が　一瞬でも　手をぬくと

時間が水のように流れて

後始末が大変になるだけだ

時間とのたたかい。

時計を見ない　分　は　ない

「何時何分」　「あと何分であれをしよう。これができる」

毎日

この繰り返し

隙間時間で

娘の質問に答え、

イライラしながら　また　時間を取り戻そうと

躍起になる

こんな　言葉を　羅列したいわけじゃない

こんな　陳腐な言葉じゃ　表現しきれない

違う

傍らで　娘が　咳をする

すぐに布団へ戻る

こんなままじゃ

納得できる　ストレス発散できるような

言葉が飛ばない

違う　

ピアノを弾くような

弾むような言葉が出てこない

この日常に　ストレスだ

私は　１６歳は　ピアノで　発散

２０代は　乱筆だった

飛ぶような言葉たちを

パソコンで飛ばすのが

爽快だった

それが今はできない

それが最もつらい日常。

なんの変哲も起伏もない　日常でも

ゆったりと言葉を紡ぎだせる　「ひととき」　が

持てれば　私は　きっと　満たされる

それが　きっと　明日への　活力に　なるのだ

今はまだ　きっと　忍耐の時

いつか言葉を取り戻せる日々が来るだろう

孤独な子育て

Fri, 24 Mar 2017 23:00:05 +0900

自分の両親と　事実上の絶縁宣言をした

と、いうより

された。

娘らにとっては　じいじ　と　ばあば

彼らに手伝ってもらったことなど何もない。

絶縁宣言をされたからといって

何一つ困ることなど　思い浮かばない。

娘にとって　逃げ場がないことぐらいだろうか。

最近は、　じいじ　と　ばあば　の存在を

両親からの逃げ場として最適かのような

文言を紙面でよくみる。

健康で裕福で

精神の安定した年寄なら最適だろうが

うちの年寄はそうではない

最適ではないのだ

今年に入ってから

一人になると決めた。

心の拠り所になるものを　家族だったり、友達だったりに

見出そうとしかけれど

不可能なことに気が付いた

自分自身を　ただひたすらに　強くさせることに

全神経を使おうと決めた

自分は　自分を　絶対に裏切らない

自分が自分を信頼できる人間に　強化していけば

心の拠り所になるより、そんなものすら求めなくてよくなる

他人は他人

考え方も生き方も感受性も味覚も性格も違う

それを同一にするのは不可能だ

それを一瞬でも　望もうとするから　ストレスになるのだ

そんなもの

初めから存在しないこと、作り上げることなどできないことを

知ってしまえば　楽なこと

絶妙なタイミングで　絶妙な戯言を言うだけで

絶妙なタイミングで　労いの言葉など聞こえない

言わせたところで　上ずっているだけ

そんな姿をみて余計にイライラするくらいなら

求めず　自分を強くする

これに限る

私は　悪魔から　産まれ

悪魔を　選び

悪魔と同居している

それだけのこと

触らぬ悪魔に　被害なし

４歳の娘へ

Fri, 25 Nov 2016 23:52:08 +0900

ごめんね。

怒ってばかりで。

しょうもないことだけれど、さっき私がつまづいて足を痛めていたら

とっさに「お母さん大丈夫？」って。

何だか嬉しかったよ。

そんな優しい心があったなんて。

私は普段、娘が転んでも「大丈夫だよ、頑張れ」しか言わない

嫌な母親なのに。

幼稚園の先生のおかげかな…なんて

思ったり。

まだ２か月前までは３歳だったのに

赤ん坊がきてから

急にお姉ちゃんと思って

よりきつくあたってる。

悪い悪いと思いながら

ついつい、できてしまう子だから

要求が増えてしまう。

私がきっと母親になりきれていないのだ。

最近、この事実に気づいた。

娘は必死に　私を　母だと

頼ってくる。

当たり前だ。

私は　彼女の母親だ。

でも

逃げてしまう。

なんて馬鹿な幼い母親なんだろう。

もっと

優しくて

大らかで

真面目で

朗らかな

母親になるはずだった。

実際は

全てが　その逆で

やっつけ仕事のように

一日が終わる。

会話さえ

やっつけ仕事。

こんなんで

今の優しさの芽を

つぶさずに育てていけるのか

とても心配。

４歳、年少さん初めての発表会。

Tue, 22 Nov 2016 00:20:51 +0900

「幼稚園の初めて」イベントには慣れてきたつもり。

大嫌いな娘の真剣な顔に

不覚にもやられてしまって、運動会のお遊戯では気づいたら

泣いていた。

「うはは。感動してやんの、バカな母親」と思った。

いつも長女には罵声をあびせ、

手をあげ、にらみを利かせ、威嚇し続け

危険な状態にすぐに陥るこのバカな母親が

お遊戯ごときに　完全にやられた。

泣くってことは

まだ　自分は　彼女に対して情が残っているのだと

ほんの少し安堵した。

彼女は　私に向かってくる。

私が　どんなにきついことを言っても

ひたすら　笑顔で向かってくる

子供って強いと思う。

自分って　親なんだ　と　思い知らされる。

彼女が２歳の時に

「お母さん大嫌い」と

言われ、不覚にも　傷ついた。

「あなたのために　寝ずに育児したのに。

食べない離乳食を毎日必死で作っては冷凍し、

激務の旦那に頼ることなく、メンタルの弱い私の母親にも

一切たよらず　孤独な育児を一人でこなしてきたのに」

そう思ったから　傷ついた。

私もバカだ。

だから　今は　仕返しとばかりに

「私はあなたが大嫌い。

ごはん食べないから　嫌いなんだよ。邪魔だよ」

なんて　毎日　言う。

でも

彼女は　「お母さんと遊びたい」と

ぼやく。

私にじゃれようとする。

私は　彼女に　嫌いと言われて

好かれなくていいやと　心に決めた。

彼女は　そんなこと　覚えていない。

毎日　毎日を　

ただ　過ごす。

「今日は何しようかな💛」と

ただ　過ごす。

私の機嫌を伺いながら

時々　私に　笑顔をもって

楽しいと思う話をたくさんする。

空想話を淡々と語る。

面倒で聞きたくはないけれど

彼女は　必死なんだと

心の片隅で

理性をもって胸に刻もうとしている自分がいる。

「お当番さんの時に

かっこいい私を見に来てよ」と懇願する。

愛らしいと思える自分がいる。

発表会マジック。

これを見なければ

「行かないよ」と言えた。

でも　発表会マジックをかけられた私は

「行ってやるか。頑張って」と答えた。

まだ　まだ　私に　情が　残っている。

発表会　ありがとう。

頑張った　あなたは　本当に　素敵だった。

理屈を超えて　胸が熱くなった。

あなたの　その　真剣な顔が

私を　ゆっくりと　母にする。

未熟な母で　ごめんなさい。

母になろうとせず　ごめんなさい。

母親　という　位置から　逃げようとしてごめんなさい。

ゆっくりと　あなたの母親に　なってみせます。

それまで　どうか

厳しく　私を　見ていてください。

前回の更新

Wed, 26 Oct 2016 00:26:46 +0900

最後の更新ブログの切なさったら…

あんなに悩んでいた出産も無事に終わり、

私の隣には　実に朗らかな赤ん坊が寝ている。

１２月で１歳になる。

産むまでいろいろありすぎて

産んでからは早かった。

妊娠初期から通っていた病院で

二人目の帝王切開だから予定日を３７週に設定と

言われたのが　理屈ではわかるが

納得したくなかった。

上の子も居て、誰にも預けられない

誰にも頼れない状況で

お腹の子に意思がないのに

勝手に出産してしまうなんて　と。

そもそも　１２月２３日の予定日だったお腹の子の

意思を　どうしても感じたかった。

１人目が　予定日を１週間超えてもなお

出てくる気配すらなく、無理に出したような気がして

いたからだ。

２人目はせめて　意思を感じてから、

せめて　予定日まで待ってから

予定日を超えた日に設定したかった。

完全に私のわがまま。

でも。

３７週で転院し、

ＶＢＡＣのできる産院だったこともあり、

私の希望が叶えられた。

予定日の１２月２３日に入院することが

叶った。

結果的に予定日の前日におしるしがあり、

その夜に１５分～３０分間隔の陣痛があり、

朝から入院し、午後に無事に切開にて出産。

出てきたいと知らせてくれたお腹の子の

意思を確認できてからの切開。

タイミングが合っただけのことだけれど

予定日の２週間前や３週間前に切開だけは

何だか腑におちないと思って

納得できなかった。

おかげかどうかはわからないが

実に穏やかな　笑顔の多い赤ん坊。

産んで良かった…というより

待って良かったと　思った。

一人目を帝王切開で産んだのなら

二人目は予定帝王切開で

設定日は３７週～３８週が好ましい。

それはわかる。

子宮破裂の可能性があるから。

その可能性は

その恐怖は常にあった。

ただ、直感的に

産まれる気配のないお腹の子を

その週には誰にも頼れない状況なのにも

関わらず切開してしまうのが

どうにもどうのも解せなくて

だめなのはわかっていながら

自分のわがままを通し、

お腹の子の意思を感じるまでは

せめて予定日までは切開せずに

待った。

大丈夫な気がしていた。

お腹は重かったけれど　何となく

気持ちがつながっているような気がしたんだ。

今は　クリスマス産まれの我が子が

これからのクリスマスに　私にとてつもない楽しみを

与えてくれたのだと思う。

覚えてはいないだろうが

あの時一緒に頑張ったよねと

心が　温かくなる時間を

くれたんだと　小さな赤ん坊に感謝している。

１人目では　感じえなかった

あらたな思い。

一人目は今４歳。

この子もまた

私の心を　必死に　温めようと　している。

子育ては

本当に　奥が　深い。

理屈を　簡単に飛び越える。

「思い」　一つで　簡単に　心に　迫る。

こちらが　どんなに　

突き放したとしても。

一人目　帝王切開なのに

Tue, 08 Dec 2015 21:59:13 +0900

何だ、この八方ふさがりは。

私は今３８週に入ろうとしている。

予定帝王切開の日程も決まらずにいる。

３歳の娘がいるのに

預け先も見つからず、両親も使えない状態にある。

昨年の年末に父親が入院し、

あれだけ助けを求めていた母親が１０月末に入院。

３歳の娘をいきなり保育園に預けるか、

シッターを頼むかに迫られる。

なんでこんなにいつも自分は窮地に立たされるのか

わからない。

日ごろの行いが悪いからか。

母親に何度も文句を言った。

「仕方ないでしょ。自分が入院したくてしたわけじゃない。」

そういって泣き出す。

母はいつもそうだ。

自分が悪いとは認めない。

仕方がないという。

３歳の娘が産まれた時も

入院先の産婦人科に呼び寄せたけれど

「病院が暇すぎて読む本がない」と

切開手術をして、授乳練習をする私に愚痴をこぼす始末。

退院後は

初めての出産でイライラする私を見て

母もイライラして、気を使わなければならない状態。

手伝いに来ているはずの、

育児経験のあるはずの

母親は、

おむつ替えができない

新生児の肌着のリボン結びができない

ミルクをあげてもらおうとしたら

ふたをしっかりしめていなくてこぼす。

それを責めただけで

泣きながら「帰りたい」という。

産院から退院後６日目で

家へ帰した。

そしたら

バツが悪いのか

近所には「娘に追い出された」と

吹聴していた。

近所の人は「変わった娘さんだね」と。

事実を捻じ曲げて

体裁を整えるその神経。

近所のど田舎の人間に

弁解するのも面倒で

黙っていた。

そんな母親でも

今回は３歳児の世話だからと

頼んだはずなのに

入院って。

あほらしい。

母親としては失格な女。

汚名返上しようとか

名誉挽回しようとか

思わない

夫に何とかお願いしようと思っているが

負担が大きすぎる。

この年末の忙しい時に

最低でも３日間は仕事を休んでもらわないと

いけない。

何とかそれは了承してもらっているものの、

どうも腑に落ちない。

こんな　超　核家族のようなスタンス

望んでいなかったし

イメージもしていなかった。

夫の父親も入院、

母親は離婚してから音信不通。

私は一体

何を乗り越えないといけないのだろう。

こんな試練

受けないといけないような

罪など身に覚えがない。

他人の言う、

義母の介入とやらが

羨ましくさえある。

おせっかい焼かれるような状況に

なったことがない。

自己完結するのが

私のスタンスになりつつある。

出産って病気じゃないから

家族だけで乗り越えろって話なら

産院に駆け込んだときに

３歳の娘を何とか

見ていてほしい。

産院に託児所があればいい。

もし

そうなら

身内の手助けを受けららない妊婦でも

出産が可能になる。

そんなシンプルな話

どこにもない。

シッターでさえ、

産院にまではついて来れない。

何なんだろ。

この孤独な思いは。

１２月２３日の予定日まであと２週間。

この状況はありえないのだろう。

１人目を帝王切開で産んだ経産婦は

二人目を３７週～３８週で帝王切開しないと

いけないのだから。

娘の対応が決まらない状態で

手術予約ができない。

ただ一縷の望みは

２３日の予定日まで何も起こらず

過ごせれば

夫の年末休み近くになり

家族だけでなんとか乗り切れるのだ。

でも

そんな話、産院は認めてくれないだろう。

明後日の１１日までに結論をださなければ

ならない。

私は子宮破裂などになって

死んでしまうのか。

お腹の子も助かるのか。

こんな不安なマタニティ生活を

終盤で味わうとは思っていなかった。

民間のシッターも

役に立たない。

ただ、

私の母親代わりをしてほしいだけ

ただ、娘のばぁばの代わりをしてほしいだけ

ただ、産院に一緒にきてほしいだけ

それもわずか１日でいい。

ただそれだけが

今のこの世の中でも

叶えられない。

私の両親には

出産したことも

退院した後も

連絡するのはやめておこう。

せめて

近所に恥をかけばいい。

あれだけ

「年末に娘の出産がある」と

吹聴してまわったのだから

そんな小さなコミュニティでも

仕打ちが

あの小さな母親には

一番効果があるに違いない。

3歳の娘に　　思うこと

Tue, 13 Oct 2015 23:23:55 +0900

娘のことは　嫌いじゃない。

でも　大好きになれない。

お母さん大好きと言われるたびに

戸惑い、冷たくあしらってしまう。

なぜかは自分でもわからない。

ただ、

2歳になったばかりのクリスマスの日に、

「お母さん好き？」と聞いた私は

娘から「お母さん嫌い」と言われ、

まさかの返答に　すごくすごく

ショックだった。

「じゃあお母さんいなくてもいいね？」

「うん　いいよ」

そういう娘を背にして

ショックで思わず

娘をおいて、外へ出た。

クリスマスなのに。

勝手に当たり前だと安心していて

思ってことが打ち砕かれた気分に

なって情けなくて悔しくて心のバランスを

崩した。

「2年間頑張ったよな、私。

娘のために駆け抜けたよな、私。」

最近はやっと旦那も娘と関われるように

なってきたけど、

「私は娘に対して怒ることも多いけど

娘は私が一番なはずだ。」

何回聞いても順番を変えて

たずねても

お父さんは大好き

じいじも大好き

ばあばも大好き

お母さんは嫌い

2歳の娘に何　腹を立てているんだか

その時から私は変な考え方になってしまっている

「娘に好かれようとするほうが

間違ってるんだ」と。

その日から今まで

なぜか

娘が私を嫌うほうが正しいとさえ思ってしまっている。

だから

最近3歳になった娘にことあるごとに

お母さん大好きと言われると

どうしていいかわからない。

毎日の子育てで

疲れてしまっている背景もあり、

娘に好かれなくていい、

嫌われてなんぼとまで思うほどになった。

そのセリフに、

疑いすら思ってしまう。

「私が怒りすぎるから

大好きだと言ってるのだ」と。

娘が赤ちゃんの頃は

どんなに泣こうが

どんなに眠かろうが

私自身インフルエンザにかかり

高熱があろうと笑って話しかけていた私が

いじめから　逃げること

Sat, 26 Sep 2015 21:55:29 +0900

とりあえず　学校って枠にはまってりゃ

何とかなる。

とりあえず行きたくない日は休む。

図書館へ行ったり、ネットで本を買って読むなり

嫌な人のいない時間に散歩したり

昼間寝て過ごして夜に星空をぼーっと眺めたり。

これからの季節の星空は何だか逞しい。

いつもそう思いながら

13歳14歳をやり過ごしていた。

勉強なんて

興味を持てた瞬間から始めりゃ

中学で3年間かけて覚える勉強を

半年で理解できるようになる。

いじめられて

精神的にまいっていて

体まで疲れてしまっていては

勉強の処理能力すら　停止している。

だから

それが十分に充電されて

ゆっくり動き出すその日、その時間まで

のんびり星空でも青空でも雨模様でも

眺めながら好きなお茶でも飲んでいたらいい。

世間から遅れることなどない。

大事なのは

自分を粗末にしないこと。

自暴自棄になって

全て投げ出したくなってもいいのは

自分が本気になるものがあって

それに対してこれ以上ないってくらい

努力してもかなえられなくなったとき。

まだ自分が何もしていなくて

そんな自分を他人からの理不尽な圧力で

押しつぶされそうになっているだけなら

とことん逃げよう。

だってそれは自分のせいじゃないから

ただ

心の中では戦えばいい。

何をしたっていい。

むやみやたらに石を投げてくるような

幼稚な輩にやられっぱなしになることほど

情けないことはない。

トコトン逃げよう。

日本は広い。

世界は広い。

今　自分が存在している場所だけが

今　自分が見えているものだけが

全てじゃない。

見ていないもの

見えていない場所

行ったことのない場所に

希望や夢や光がある。

逃げることで

遠くに行くことで

見える世界を

十分に感じたら　きっと心も軽くなる。

誰かに無理に乗せられた

たくさんの石の荷物は

その旅先で捨ててこよう。

いらないものだから。

いじめる奴はいじめられる奴に理由があると

戯言を言い放つ。

いじめられる奴に理由なんてない

いじめられてきた私がそう思う。

今考えても理由がわからない

でも36歳になる私が

22年前を振り返ると

いじめた奴が社会でいじめられて

ボロボロになっていたりする。

そんなもん。

同情する。

先月そいつに会った。

目を逸らされた。

まるで22年前の私だった。

私はすれ違い様に大声で笑ってやった。

小さな抵抗だけれど

人生生きてるとそんな機会もある。

あんなに頭が良くて

クラスの中心人物だった奴が

しょぼくれた36歳。

人生いろいろ

生活もいろいろ。

そんなもん。

14歳15歳の2年間が

長く感じても

18歳から光が差し込むかもしれない

そこだけ逃げて

とどまって

時が流れるのをただ感じていれば

差し込む光もある。

昔いじめにあって思うこと。

Sun, 26 Jul 2015 22:09:27 +0900

3歳になるわが子。

いつか　いじめにあう日がくる。

そう確信している。

だから日々、シュミレーション。

また

ちょっと耐えることと　

逃げまくることを

教えていこうと思う。

私はそれで逃げ切って

大学生活ではいじめと無縁の

楽しい生活ができたから。

いじめには終わりがくる。

本来の自分を取り戻し、

ちょっとした楽天的な思考回路と

数年間も封印されてしまった

笑顔の回復練習さえ

できるようになれば

きっと

いじめは遠のいてゆく

いじめは

各自の自己の確立までの闘争みたいなものだから

各自が将来なり、

夢なりの分岐点に立つ頃には

終わりがくる

きついのはその中間だけ。

小学校４、５年生だったり

中学校1，2年生だったり

その2年間さえ

何とかしのいで行けば

道は開ける。

自分の夢や希望や

現実逃避になるものでもいい

何かしら

学校以外で

先が見えるもの

熱中できるもの

一人で楽しめるもの

人と関わらなくても済むもの

これらが自分の中に

あれば

逃げ道や

耐えることに癒しが加わる。

私は水曜日に学校を休むことが

多かった。

二日行って休み、

また二日行けば土日になり

休めたからだ。

連続しての登校ができるような

精神力はなかった。

いじめのレベルがひどかったから。

先日も書いたけれど

今の時代なら

全員逮捕になるようないじめの連続

登校すると

私の机だけが廊下に出され

中からドアをおさえられて

入れない。

先生が来て

その光景を見ても

「なぁーにふざけてんだ？早く入れ」

ギシギシ机を戻すと

バイキン扱い

いざ座ろうとすると

イスが汚れていたり

また別の日は教科書が牛乳まみれだったり

今思えば

自分でもよく耐えたと思う

親の大らかな対応が

あったからに他ならない

後は

結果ろくでなしだったけれど

多少聞く耳をもってくれていた

間違った熱血漢の若い担任が

一瞬だけ味方でいてくれたのもある。

小さい世界でうずくまる自分が

ちょっとでも光だと思えた存在は

気分的にだいぶ安定する

それはすぐに打ち砕かれるものだと

思っても

それがきっかけで

いじめの本や心理学の本を

読み漁りはまっていった

それが私の逃げ道

自分と同じ境遇の存在を

探しだし

パターンを覚え

どうやって将来への道を

切り開いていったかを

ひたすら調べた

それで

学校ではない

親ではない

自分で探した光を

少し見いだせたのかもしれない

「ここで踏ん張れば

ここで頑張れば逃げだせる」と。

あとは

家に帰れば安心という空間

一言で説明するのは難しいけれど

親に意地を張らなくてもいい

いじめられている自分を

隠さなくもいい

そんな空間

父親の

「いいから休め」

母親の

「本屋でも行こうか？」

これだけ。

休んで本屋に行って

自分の好きな本を探して

またゆっくり家で読めるんだ

この気分だけ

それが当時は

心地良かった気がする

大きく言えば

いじめなんてものは

学校でも友達でも

社会でも

どこでもある

でも

それを回避できる空間と

受け止めてくれる存在が

自分の身近にはあると

思えたことが

大きかった

当時

父親も仕事で

いじめのような状態にあって

いたのを私も母も知っていたからだ

だから

いじめからは逃げられない

逃げるには

居場所と自分の精神力と

それをかわす方法なんだと

子供ながらに感じていた

ただ

当時は

とりあえず今は

両親がいる

逃げていいんだと

安心感だけは十分にあった

だから

今平和に生きている

子育て 裏面の私

日常 子育てにおいて