年末に温泉旅行行ったのが大きいな。楽しすぎた。

２泊３日ゆっくり一緒にいれて、幸せすぎた。

楽しかった分、反動がツライナー。

新年から新しい仕事が始まる不安も相まって。

慣れない土地で、初めての業界での仕事。

不安がどんどん大きくなってくる。

だから。

余計にひとりが心細い。

新しい仕事をこっちで探したのは自分。

遠距離になるの覚悟で。

近くで探したら？って言ってくれてたのに、断って決めたのは自分。

将来に確約なんてまだないし。

もし・・・って考えたら、行くことは出来ひんかった。

自立せな！って焦ってたのもあって、彼の近くじゃないところで頑張るって強がった。

けど、ほんとは近くにいたい。

毎週会える距離におりたいよ。

ご飯食べるだけにでも会える距離。

冷静な判断ができる自分でいたい。

彼氏に左右されない女でいたい。

自立したひとになりたい。

理想に向けて、条件は揃えた。

けど、そこまで強くなくて。

不安でいっぱいで。

さみしくてしょうがなくて。

ほんとは、結婚したいのに。

まだ数年はいいわ～って言ってしまう強がり。

ほんとは、彼の気が変わったらどうしようって怖くて仕方ないくせに。

早く言って欲しいって思ってるくせに。

はぁ。

こんな日に限って、彼は友達と遊んでて電話できひんし。

なんだかなー。

素直になりたい。

人からどう見られるかじゃなくて、自分の気持ちに素直になって行動できるようになりたい。

すーーーーーーーーーーっごい迷ったけど、決めた。

やりたいことを取るか、安定した生活を取るか。

悩みながら転職活動して、決められへんかったからどっちの可能性も選考を受けて。

結果、どちらからも内定。

そして、さらに迷った。迷いに迷った。

けど、やっぱり長期的に見て、安定した生活を選ぶ。

安心した環境で、仕事に打ち込む。

プライベートの時間も取れそう。

未経験の業界。

頑張る！

やりたいことは諦めるけど。

これだけ迷って迷って決めた決断。

後悔はしない。

後悔を口にしない。

周りを巻き込まない。

ボロボロになってやってた前の仕事を辞める勇気をくれた人に。

弱音に付き合ってくれた人に。

絶対上手くいく！って転職活動を応援してくれた人に。

あえて何も聞かず、焦らせることなく見守ってくれた人に。

ありがとう。

頑張る！

あっちに行きたいけど。

目の前の、「今」の生活を考えると。

けど、先のことを考えたときに、あまりにも不安定すぎる。

不確定すぎる。

先のことはわからない。

だから、自分の人生を自分で責任もって、自分で基盤を作って生活できる選択を。

誰かありきの生活基盤にはしたくない。

行ってしまうと、この人と結婚しなきゃ！ってなりそうやから。

結婚したいとは思うけど、お互い結婚のタイミングが今じゃない状況で、絶対なんてありえない。

本気じゃないとか、そこまで好きじゃないとか、そういうことではなくて。

自立した社会人として、生活することを優先して考えたい。

プライドと言われてしまえばそうなのかもしれへん。

けど、このプライドは持ってたい。

私のことに責任を持って下さいって言いたくないから。

実際に会うと、帰ってくるときに、向こうに生活基盤欲しいなーって思うから。

その瞬間の感情に流されない為に、冷静な今、書き残しておこう。

早くに結論が出たって。フライング気味の返答。

うぁぁぁぁ。

ほんとは、言って欲しかった言葉のはずやのに。

嬉しいはずやのに。

勢いつけて決められへん。

やりたいことを目指してみる。

甘いかもしれんけど、とりあえず挑戦してみたい。

生計を立ててく為の仕事も考えた。

けど、友達に相談してて出てきた本音は、やっぱり諦めきれてないってこと。

多少条件面で希望通りではなくても、やってみたいんやろうな、私。

それで、条件面のマイナスを超えるものを感じることができなければ、それが私の本音。

けど、やってみないと納得せーへん性格やん。

今までそうやって手出して選んできた。

周りから言われたり、体験談聞いても、やっぱり自分が経験しないとずーっと気になって。

どっちつかず。

やってみようかな。

やっぱり諦めきれへんなーって、同じことを悩みながら仕事したくない。

ぶち当たるなら、違う壁でありたい。

住む場所は・・・・・・

今週末会った時にどう感じるか、向こうに行ったときにどう感じるか、かな。

彼氏云々抜きにして、自分の力で踏ん張れる、これなら挑戦してみたいって思える仕事であるかどうか。

甘いんやけど。

分かってるんやけど。

甘かったなーってのも、一回やってみて、ダメやったときに反省しよう。

風邪引くような生活してないのにな～。

ゆっくりしすぎか？冷たい風に当たって鍛えた方がいいのか？

とりあえず用心用心。

ついに聞いちゃった。

むむむ～。

６日まで待ってかぁ～。

今まで話してたこと、肝心なところ伝わってなかったんやね。

そりゃ、ケンカになって当然か。

むしろ、そこ置いといてよく流してくれたな。。

逆の立場なら、モヤモヤするよ。

２年後の結婚は頭の片隅で考えてた・・・らしい。らしい。

タイミング的には、ベストなんやけれども。

詰めが甘い。とても甘い。

なんやけど、何だかんだ内心テンション上がってしまった自分が悔しかったり。

素直じゃないなぁ。

考えてくれてたんやね！って喜べばいいものを。

可愛くない。

ちょっと言い過ぎたかな～。

重くなっちゃったかな～。

ごめんね。追いつめるつもりもないし、今すぐ結婚！！って迫るつもりはないんやけど。

難しいところだ。

とにかく、私は今やるべきことをやるのみ。

頑張るぞ～。

いい彼女、聞き分けのいい彼女でありたいと願う。目指す。

聞いても返ってくる言葉に予想はつく。

何度も話したことあるしね。

結婚は見えてるんやろうか。

考えることはあるんやろうか。

すぐに！ってことは考えてないけども。

転職のこのタイミング。

次に入るところでは、長く勤めたいから。

キャリア積んでいきたいから。

どーするかな。

転勤のきくところならいいけど。

そうじゃなかったら、私の仕事は？辞めるの？

結婚までの腰かけ仕事はやるつもりないよ。

聞けない～。

けど、明日聞いてみよう。

軽くね。だって、大事なことやもん。

押し付けないように。

ただ、はっきりして欲しい部分もあるんだよ～ってこと。