自分の環境であったり

自分自身が全く見えなくなり

自暴自棄になってしまったからなのですが

そこから立ち直るために私がしたことは

それまでの自分を

逆算して見つめ直すことでした

なぜこんな馬鹿なことをしたの？

その頃は

こころが落ち着いていることは殆どなく

常に不安で

こころに些細な衝撃が加わる度

落ち込んで体調を崩し

ヒステリックになったり

一人で泣きじゃくったり

の繰り返しのような状態

かと思えば

こんな自分は異常だと

冷静に判断できる瞬間もあったので

そういう時に自分を戒める

それを繰り返しているうちに

何かの拍子に爆発してしまった

その繰り返しのいつから？

記憶している限りでは

３年ほど前から

どうしてそうなったと思う？

誰にでもある

日々の体の疲れ、精神的な疲れ

そういったものが解消されないまま

張り詰めているところに

大きな衝撃

更なる問題

自分ではどうしようもないことを

次々と抱え込んで

自分自身で負荷を掛けていたから

そうするように誰かに強制された？

命令した人などいませんでしたが

自分が手放せず詰め込んでいたのです

じゃぁどうしてやってたの？

悩みや不満は誰にでもある

みんな自分でそれを解消しているのだから

私もがんばらなくてはいけない

そう思い込んでいたのです

最初はそんな自問自答で自分を遡ることからスタートしました

これは私自身の経験です

人生って色んなことある

思い通りにならない

自分は自分

人は人

十分な大人で

色んな経験をしてきたはずなのに

私は大人

責任の重い仕事を任されている

愚痴ってるヒマはない

とにかくやらなきゃ

がんばらなきゃ

たくさんのこと考え過ぎて

たくさんのこと飲み込み過ぎて

私は大人なんだから

これくらいできなきゃどうするの！

それでも私生活が安定していた頃は

なんてことなかった

色んな事が重なって

パートナーとの関係が悪くなり

自分をどんどん責め始め

全てがうまく回らなくなって

更に自分を責めて

みるみるうちに

自分がパンパンになっていっていたことに気付かず

体調を崩し

精神も崩れ

私が居る意味って何？

毎日毎日

自問自答した

失敗があったり

流れが悪くなる度

私がダメだから

こんなことになってしまった

毎日毎日

辛さと苦しさが増した

最後はこころが壊れた私を見て

呆れ果てたパートナーから別れを

切り出され

支えが何もなくなった

私はこれ以上苦しみたくない

もう楽になっていいはずだ

消えていい存在だ

そう思ったら

自分を消すことに必死になった

ポエムのようになってしまいましたが

次で少しちゃんとしたお話をします

母の病気

20年ほど前から統合失調症を患っています

私はその頃既に家を出ていたため

当時の主治医の先生の話と

それまでの経緯からしか判断できませんが

うつから始まったのだと思います

私の見解で思う根本は

幼少期の母と私の祖母との関係だと考えています

この二人は

共依存

だったと思われます

祖母は私が中学の頃に他界しており

正直、本当のところはわかりません

幼い頃の私の記憶では

お互いなくてはならない存在なのだなと

思っていました

そういうと優しい音に聞こえますが

それは高め合うとか支え合うのではなく

後悔を擦り付け合う

今の自分の存在を確認する

奮起の感情を起こすため

そういう闇の部分を投げつけ合うために必要としていたように思います

その姿は明らかに親子とは言い難く

幼い私ですら

なぜ毎日一緒にいるのだろう

と苦しかったのを今でも覚えています

祖母と母

どちらかが居なくなってしまうことは

生きる術がなくなる事に似た感情だったのだろうと

今の私は思っています

人は多かれ少なかれ何かに依存している生き物です

本来のそれはお互いを支え合うことに近いのですが

私の祖母と母のように度を越えてしまったら

全ての感情と欲望をぶつけ合うだけの

悲しく、憎しみだけがいつまでも残る関係になってしまうのです

自分の正当化

という言葉を上げました

これは言い換えると

自分以外の場所に責任転嫁する行為

うつ傾向にある方は、この

他者、他方への転嫁

が、得意ではなく

なぜか事態の矛先を自分に向けることが多いのです

仕方のないことだった

と捉えることが苦手

とてもよくわかります

もしあの時こうしていたら、

もしあの時、、

もしもあの時、、、

後悔のループに堕ちて

気がつかないうちに自責に変わっているのです

しかし

そんな自分に自信のないあなたに

そんな力があるのですか？

何かを変えて責任を取るだけの

能力がありますか？

少し強い言葉になりましたね

でもそういうことなんです

出てしまった結果の原因に

気が付ける誰かが居たのなら

それは回避できたはず

それができなかったのだから、それは

仕方のないことなんです

誰のせいでもないのです

あなたのせいでもないのです

起きてしまったことを受け止めましょう

それでいいのです

誰も悪くないのですから

誰しもが持っているものですが

うつを発症する方の多くは

これが根底に強くあることが見受けられます

人のこころの中には

自信とコンプレックスの両方が存在して

バランスを保っています

人はいいところも、ダメなところもある

それでいいんです

何の問題もないんです

しかし

人は失敗をしてしまうことがあります

そんな時、多くの人は

今度から気をつけなきゃ、と反省をし

次に進むでしょう

また、思いもよらない出来事に見舞われることもあります

そんな時は、自分を守るため

たくさん泣いたり、全く違う思考へ逃避したり

時には他者に攻撃をしたり

感情の矛先を自分以外に転嫁することで

心に受けたダメージを振り払う行動を取ります

そういった行為、行動は

次に進むためにとても大切なことです

ショックがあまりに大きい場合は

時として

落ち込む、後悔する

という行動を取ることもありますが

それも、時間をかけて自分の気持ちを整理することで

解消されていきます

ただそういった行為は、

自分を認めている人にしかできないのです

あまり好きな表現ではないですが

自分を正当化できる

が前提にあるのです

コンプレックスが強くある人は

自分を認めていない場合が多く

先に書いた行為をやればやるほど

自分に負荷をかけ、悪循環を引き起こすのです

もちろん本人に全く自覚はありません

これは考え方、捉え方が悪いということだけでもないのです

何かの拍子に、うつは突然やってきます

少しずつ負荷を掛け続けた体とこころに

最後のダメージが加わった時

自分の中のコンプレックスが過剰反応し

アナフィラキシーショックを起こすのです

アレルギー体質はなかなか治りにくいですが

こころに免疫を少しずつ付けて

それを増やしましょう

そうすれば改善の余地はいくらでもあるのですから

うつはなかなか気付くことができません

周囲も自分自身も

最近少し調子が悪いな

なんかだるいな

ちょっとやる気が出ないな

最初はそんな感じ、、

ではなく

そう感じたときは

もうこころが疲れてしまったと

悲鳴を上げたくなっているんです

ちょっと疲れた

なんかだるい

やる気が出ない

は、単なる怠け、疲れと捉えがち

その原因が

長年蓄積したこころへの負担だとは

思いもしていないから

愚痴も言わない

がんばれ

がんばれ

と自分を応援しながら

どんどん負担をかけていってるのに

それに気付けないのです

そして

身動きも取れず

こころが固まってしまってから

わたし

どうなっちゃたの、、？

なんで笑えないの、、？

誰に何をどう話していいのかわからず

不安の塊を

また、自分の中に押し込めてしまうのです

そうならないために

吐き出す場所を作りましょう

小さなことでもいいんです

こころの中をお話してください

メールカウンセラーの彩湖です。

私は自身の経験から鬱などのカウンセラーをしていますが、

いらっしゃる方の大半は

誰にも言えなかった

人に会うことも避けたかった

とおっしゃる方が多いです。

自分もそうでした。

しかし何から話していいかわからないと吐き出す場所もなく、抱え込み過ぎると

取り返しがつかないことになることもあります。

気負いなく吐き出し、伝える方法としてメールを使ってみようと

少しでも辛さと苦しさから開放されて欲しい

生きている限り未来はあると信じて欲しい

そんな思いではじめました