力入れて、一生懸命した方がいい

考えた方がいい

↑

ホントにホントかな？

ただゆるゆると

ただ生きていく

力入れて、一生懸命した方がいい

考えた方がいい

↑

ホントにホントかな？

ただゆるゆると

ただ生きていく

安心なんて感じられるわけない今のこの状況で

『安心』を感じてみる

安心を感じられない自分を『しょーがないよね』って受け入れると力みがとれて安心する

なんとかしたい、と躍起になっている自分を俯瞰で眺めてみる

『がんばってるなぁ』って肩の力が少し抜ける

力が抜けない自分を諦めて、その自分を許す

そのまんまの自分、そのままで、

今そうなんだなぁ

ってながめている意識

先月末でパート変える。

一気に生活リズムが変わった（早起きに）

ちょうど先月に子宮の病気がわかり

薬の副作用で身体のダルさがマシマシに

今座り仕事なのでよかった

大きな病気って今までしたことなかったし

命に関わるものではなくても

「死」を結構近くに感じるものだなぁ

年齢を重ねて

一年一年がとても早くて

人生ってホント儚いものだなぁと

自分が死ぬ間際って何を感じるんだろう

今何を感じて生きていきたいんだろう

そんなことを感じたこの頃

『なんでこんな毎日毎日宿題せなあかんの！！』

漢字テキトーに書き、計算ドリルはひっ算の横棒何度も書き忘れている。

それを見て、

『しゃーないやん』

って気持ちと

『たしかにーー』

って気持ちと入り混じって聞いていた。

お風呂上がりに、『ふと』思った。

毎日やりたくねーー！

ってのは、あたしの声だと。

ご飯🍚毎日作りたくない

洗濯物毎日干したくない

↑これ少しでも思おうもんなら、

自分から、『夫が仕事で家にいないんだから、するしかないやん！！』と間髪入れず、蓋されてたということに。

どーしようもない。

仕方ないよね。

だってこういう状況なんだもん。

なだめて、無視して、自分の気持ちがわからなくなっていったわたし。

状況なんて、どーでもいいやん！

やりたくないんだよ！！

それだけ認めてよ！！

あー、これ許可したら、ホントに『いる』だけ。

存在するだけでいい。

耳タコだけどさ、この言葉。

がんばらなくて、『いる』だけでいいと思うだけで、ザワザワザワザワってする。

そんなこと許されるの？

でも、それを許可するだけで、何も状況変わらなくても喜ぶ自分が見える。

誰に許されなくても、あたしにだけは許されていたい。

どんなあたしでも。

人の行動に振り回されないように

人からの言葉に一喜一憂しないように

ガチガチな思考になってることに気づいた。

しかも、○○しないようにって、めっちゃ人のこと気にしてるし！😙

人との関わりで、

あ〜うれしいな♡

あ〜たのしいな♡

あー悲しいなぁ

あー！腹立つ！！

出てくる気持ちに『うん、うん、そう思うよね〜』

だけでよかった。

自然に望みが出てくれば、

『そっかー、そうなったらいいね〜♡』

で、よかった。

何が起こっても自分の存在に自分で傷つけさえしなければ、ただ湧いてくる感情だけでよかった。

難しいことはない。

全てカンタンな世界。

何度も忘れる〜！！

目に見える現実は5%。

物質になって固まってるもの。

意識(95%)を変えるほうがカンタン！

エネルギーだから、変えやすい！

これ、耳タコ案件なのに、

また現実に意識がいって、

現実を無理くり力技で変えようとして、

気分が悪くなってた～🤪

忘れないように備忘録。

意識が先！

現実はオマケ。

毎週土曜は夫は仕事でいないんだけど、

月一回日曜も家にいない日があって。

月イチで土日子どもと2人になるんだけど、

家のこともして、

子どもの相手もして

ってのが、ほっんとーーーにムリって思い続けてて。

息子が小学校に上がったら、土日友だちと遊びに公園に行くことが増えて

その負担は減ってはいるんだけど、

感度も上がってるぶん、『イラッ』もあるわけ。

特に、ご飯作ってるときに、話しかけられたり、『みてみて〜』が何度も続くとイライラがすごくなる。

で、気づいた。

子どもにイラッとする

→夫が土日にいないからだ！

→夫がもっと家にいてもらうには…

(うだうだ、あーだこーだと頭の中うるさくなる)

こういう思考になりやすい。

(最終的にここにいない夫にいらつく)

で、わたしは子どもに対して

『イラッ』を感じたくないんだな〜と思った。

なんでかなーって辿ってくと、

気分良く接することできないと子どもにかなしい思いをさせるっていう不安とか

イライラを子どもにぶつけたときには、自己嫌悪、後悔で頭がいっぱいになるから。

でもさ、やっちゃったって思ったら、素直に謝ればよくない？？

って思ってたら、

あたし、『イラッ』っていう感情を全然許可してないんだーー！！ってことに気づいた。

『イラッ』ってしていいよ。

『イラッ』ってすることあるよね。

にんげんだもの、『イラッ』ってしても大丈夫だよ。

って自分の中で全然言ってあげられてなかった！

『イラッ』を抑え込もうとして、

ないものにしようとして、

でも許可できてないから、『イラッ』肥大して余計苦しくなる。

子どもにあたったり、行動にでたりする。

自分の中に湧き出た全てを許可する。

『イラッ』に気づいてあげて、

許してあげたら、身体がゆるんだ。

で、その後に、じゃどーする？って自分に聞いてあげる。

ご飯作るの中断する？

子どもにちょっと待ってて！って言う？

このまま続行する？

ってのを決めればいい。

(緩んでるから決めやすい)

で、結構やりがちなのが、

『イラッ』と感じたことに対して、罪悪感を感じて、罪悪感から行動しちゃうってパターン。

これやると、こじれたり、余計気分悪くしちゃうから、気をつける！

(自分に言っています)

あ〜気づけてよかった♡

頭の中、何を感じても何を思っても全許可！

大事！！

はい？？

『声かけたほうがいいかな。』

はい？？

かわいそーってなに？？

かわいそーな人っているの？？

子どもが…

お金が…

親とどーちゃら…

で、なに？？

今日ある人を見て感じた『かわいそう』

これ感じてるの気持ち悪いし、相手に失礼。

あの人も力のある存在。

わたしも力のある存在。

その人の力を信じる。

それだけでいい。

あとの行動は、何でもいい。

昔自分が『かわいそー』ごっこしてたなーって思い出した。

人に構ってもらいたくて。

(わたしの場合は、です)

自分から話しかけれなくて。

わたしは力のない存在です。

助けてください。って。

(書いてて涙😢)

自分が自分に対してなんて失礼だったんだろう。

かわいそうな人なんて一人もいない。

みんな力のある存在。

こんなに買って大丈夫かな〜

また今月入ったばっかなのに…

って、帰り際にお金の計算を頭の中ではじめる。

まって！

そのとき気分悪いよね？

自然と頭の中に浮かんで考えてること、それを否定しなくていい。

『お金のこと考えちゃうよね〜』

って許可。

でも、その体感覚は不快だからスルーする。

どうだったらいい？

何も気にしないで買い物したい

減ってくと不安になる感覚も

何日だからって計算することもやめたい

『なにも気にしない感覚』

これを意識したとき、その感覚になっている。

それを感じる。

そこには、なにもなくて、ホントになにもなくて

ただ、今買い物から帰ってる、それだけ。

何も考えなくて大丈夫？って不安になるくらい。

いかに、今まで買い物するときにいろんなことを思考して、イヤな気分になってたんだろうと気づく。

もうやめる。

気にならない体感覚を自分の中にセットするだけ。