僕は内側から壊れた。

ゆっくり僕を食い荒らした憂鬱は

結局僕を飲み込み、僕はそれに勝てなかった。

僕は僕を憎んだ。

途切れる記憶を握り、

いくらしっかりしなきゃと叫んでも

答えはなかった。

詰まった息を楽にしてあげられないなら

止めたほうがいい。

僕に責任が持てる人は誰かと聞いた。

あなただけだ。

僕は完全に一人だった。

終らせるという言葉は簡単だ。

終らせることは難しい。

それが難しくて今まで生きてきた。

逃げることだと言われた。

そう、僕は逃げたかった。

僕から。

あなたから。

誰かと聞いた。

僕だと言った。

また僕だと言った。

そしてまた僕だと言った。

なぜ何度も記憶を失うのかと言われた。

性格のせいだと言われた。

そうですね。結局全部僕のせいですね。

気付いてほしかったけど、

誰も知ってくれなかった。

僕に会ったことがないから

僕がいるのも知らなくて当然。

なぜ生きるか聞いた。

ただ。ただ。

みんなただ生きていると言った。

なぜ死ぬのかと言われたら、

疲れたからと言いたい。

苦しめられて悩んだ。

もううんざりな痛みを歓喜に変える方法は

学んだこともなかった。

痛みは痛みでしかない。

そうしないでと僕を責めた。

なんで？ どうして僕は自分の思い通りに

終わらせてはいけないのですか。

なぜ辛いのか考えなさいと言われた。

とてもよく分かっている。

僕は僕のせいで辛い。

全部僕のせいで僕が悪いのだ。

先生、こんなことが聞きたかったんですか？

いいえ。僕は何も間違っていません。

落ち着いた声で僕の性格のせいだと言ったとき、医者ってとても楽なもんだなと思った。

なぜここまで辛いのか不思議なくらいだ。

僕より辛い人々もちゃんと生きているのに。

僕より弱い人もしっかり生きているのに。

違うかもしれない。

生きている人の中で僕より辛い人はいないし、僕より弱い人もいない。

それでも生きていけと言われた。

なぜそうしなきゃいけないのか数百回聞いても僕のためではない。

あなたのためだ。

僕のためと思いたかった。

知らないくせに勝手に言わないで。

なぜしんどいか考えてみなさいなんて。

何回も言っただろう。

なぜ僕がしんどいか。

それだけでこんなに辛くてはいけないのか？ 

もっと具体的なドラマが必要なのか？ 

もっとエピソードがあってほしいのか？

もう言っただろう。

もしかしたら聞き流したんじゃないの？ 

勝ち抜くことができるものなら傷は残らない。

世界とぶつかるのは

僕の分け前じゃなかったみたい。

世の中に知られるのは

僕の人生じゃなかったみたい。

みんなそれで大変だと言った。

ぶつかって、知られて大変だった。

なぜそれを選んだのか。

笑えるもんだ。

今まで耐えてきたのが不思議なくらいだ。

何をもっと言えるか。

ただお疲れさまと言ってほしい。

これまででよくやったと。

苦労したと言ってほしい。

笑うことはできなくても、

責めて送り出さないでほしい。

お疲れさま。

本当にお疲れさま。

さようなら。