父が依存症になっている事に気付いてから

とにかく調べました。

アルコール依存症の症状について。

祖母の時は、

私は小学生〜中学生の頃に始まったので

祖母の失禁の片付けくらいしか出来ませんでした。

祖母の事を思うというより、

なぜ私がこんな事をしないとならないのか…

という思いしかありませんでした。

せん妄で叫ぶ祖母に恐怖も感じました。

そんな祖母に対して、

父は怒鳴りつけ、

祖母の後始末を私に任せるだけでした。

私も父に怒鳴りつけてやりたかった。

でも、

父の事が大っ嫌いな私にとって、

父は私の反面教師だったので、

父と同じ事はしない。

そんな意地から調べ始めました。

父の採血状況やお酒の量も調べるため、

こまめに連絡をするようにしました。

奥さんにも状況を聞き、

父に「アルコール依存症になってる」と少しずつ伝え始めました。

まぁ…

伝えたところで、

認めるなんて事をするわけもなく…

「俺はやめようと思えばやめられる人間だ！」

「やめないだけだ！お前に迷惑なんかかけないで死ぬからほっとけ！」

と…

何度もキレられ、

「お前が変なことばっかり言うから毎日気分が最悪だ。」

と言われ…

私も逆ギレしてしまい、

思いのはけを全部ぶつけてしまいました。

何度も遮断されては、

連絡が取れて、

またぶつかって、遮断。

その繰り返しの日々が続きました。

父とは同じ事をしないと決めてたのに…

してしまった自分も嫌になり、

昔のトラウマが蘇ってきたり…

父との過去を思い出してしまったり…

このままでは私が壊れる。と思い、

縁を切ろうと思い始めました頃でした。

【この頃の症状】

・食欲不振　・失禁　・手の震え　・汗

・もの忘れ　・顔の浮腫　・うつ傾向　・足のふらつき

【この頃の一日のお酒の量】

ストロングのロング缶　5〜6本

焼酎お湯割りorロック　5〜6杯

ウィスキーロック　1〜2杯

【この頃の肝臓の状態】

γ- GPT 500〜600台

ALT ASTは高いがまだ酷くはなかった

コロナも落ち着き始め、

世間も緩和されてきていたので、

孫たちを連れて会いに行きました。

コロナ前から会っていなかったので、

4年振りくらいに顔を見ました。

とても嬉しそうでしたが…

父の姿は、すっかり変わり果てていました。

顔は浮腫、

ほとんど食事もとっていないようで、

体は痩せ、小さくなっていました。

外へも連れ出したら、

何か変わるかもと思い、

元旦のお墓参りを誘い、

半ば強引に計画を皆で立てました。

強引だったけど、嬉しそうでした。

2024年、元旦。

お墓参りへ、皆で出掛けました。

極力、お酒は我慢していましたが…

車の中で飲んでいました。

アルコールがきれてくると、

イライラしている感じでした。

トイレも近く…

少し漏らしてしまったと言っていました。

よくあるから、尿漏れパットをしてると言っていました。

お墓参りから帰ってきてから、

我が家に一泊しました。

父は上機嫌。

終始楽しそうにお酒を飲み、

何もない段差で転びました。

更に、

お漏らしもしてしまいました。

私は、

ここで初めて、

ただの飲み過ぎではなく、

アルコール依存症になっている事に気付きました。

気づけたのは、

祖母と全く同じだったからです。

これは、やばい。

そう思った日でした。

【アルコール依存症の禁断症状の始まり】

・失禁　・汗　・手の震え　・イライラ

飲む量が増えていきました。

電話をかけても、かかってきても、

常に酔った状態。

お酒を飲んでいない父と話せた記憶がありません。

会話も平和に終わる時もあれば、

口論で終わる時もありました。

ただ、

毎回同じ話をされ、

長電話になるので、

私は電話に出ないようになっていきました。

その頃の父の口癖は、

「コロナが終われば会いに行ける。」

「孫たちにお祝いを買ってあげたいがコロナになったら死んじゃうから。」

でした。

気持ちは分かるのですが、

その言葉を聞くのもうんざりしていました。

コロナに限ったことじゃなく、

昔から、そうでした。

「宝くじが当たれば家を買って…」とか

「宝くじが当たればお前にもお金をやれる」とか

お金が無いわけじゃないのに、

孫たちにお年玉やお小遣いをくれた事もないし、

私が結婚した時も

孫が生まれた時も

異母弟が居ることを理由にもらった事はありません。

なので、、、

期待もないし、聞きたくもなかった。

それに、

私の身近にいる父と同じ年齢くらいの人たちは、

マスクをしながら体を動かしていました。

その方は、

「いつどうなるか分からないのは、年齢的にも一緒だから迷惑かけないように楽しんでおきたい。」

とおっしゃっていました。

私は、

その方に共感していたので、

父の生活や発言内容に

理解する事も寄り添う事も出来ませんでした。

むしろ、

私は父を恥じていたんだと思います。

一日お酒を飲んで、

長電話してきて、

酔っ払いながら永遠と自分の話をして

人の時間奪って…

誰も幸せじゃない。

誰も笑顔になれない。

全部コロナのせいにして、永遠と文句を言う…

うんざりしてました。

この人は、いつでも、奪うことしかしない人。

この人は、いつでも、人を振り回す人。

でも、、、

父は、寂しかっただけ。

ただ、それだけ。

それを分かっていて、私は突き放した。

寄り添わなかった。

拒絶していた。

父は、きっと、それも分かっていたと思います。

【始まりの要因】

・未来への不安　・孤独と寂しさが増していく

・娘からの拒絶　

コロナ禍をきっかけに

父は

アルコール依存症への一歩を踏み出した。

昔から大っ嫌いだった父。

私は更に嫌いになり、憎むようになった。

2021年

異母弟が高校を卒業し、

大学へ入学、

運転免許も取得、

車購入に向けてバイトをするようになり、

自立していきました。

これは自然な流れです。

子どもの自立は

寂しさもあるが、

嬉しい方が大きいもの。

だが、

支配力の強い父にとって

子どもの自立は都合が悪く

更なる孤独を強めるものとなりました。

異母弟の送迎をする機会が減っていき、

家で過ごす時間が長くなり、

お酒の量も自然と増えていきました。

朝起きたらウォーキングの習慣も体調が悪いという理由から減っていき、

朝から飲み始める日が少しずつ増えました。

この頃、

よく私に電話をしてくるようになっていました。

酔って電話をしてくる父。

今思えば、

寂しかったのだろう。と思います。

だが、

私は父の事が大っ嫌いだったので…

気付いていたが気付かぬふりをしました。

毎回、電話がくると1時間〜2時間。

何度も切ろうとしても、

話を振り出しに戻し切ろうとしない。

基本的に

世間への愚痴と昔の俺はすごいんだ！の自慢話。

小さい時から耳にタコが出来るほど聞かされてきた話。

うんざりしていました。

なので、

私は父にとって都合の悪い話をするようになりました。

私が今まで父に対して抱いていた感情。

運転免許の返還について。

遺品整理や遺言について。

私が父にされていた事を

異母弟がされるようになっていたので、その事。

寂しくて電話してきた

父の心を

私は、えぐりました。

父のアルコールへの依存に

更に拍車をかけてしまったのだと思います。

【始まりの要因】

・息子の自立　・孤独　・寂しさ

・1人の時間が増える　・責められる

肝硬変（非代償性）未期になり、余命は一年。

父が大っ嫌いです。昔から。

そんな大っ嫌いな父の事を書こうと思います。

父は、昔からお酒が大好物でした。

非常に真面目な仕事人間だったので、仕事中に飲むとか、

飲んで車を運転するとかは一切ありませんでした。

健康おたくでもあったので、休肝日も作り、

自己コントロールをしながら飲む人でした。

そんな父が

アルコール依存症になったのは、

2020年、コロナ禍がきっかけでした。

空港に勤めていた父。

コロナで空港は封鎖され、

時70歳の契約社員だった父は、職を失いました。

ようやくのんびり暮らせると思えば良かったのに...

仕事が生き甲斐だった父にとっては、絶望という崖に立たされてしまったのかもしれません。

職を失った父は家に引き篭もるようになりました。

朝起きたらウォーキング、お昼ご飯と家族に頼まれた買い物をして、お昼ご飯を食べながらお酒を飲む生活が始まりました。

この頃、

まだ高校生だった異母弟がいたので送り迎えがある時には

お酒を我慢する事は出来ていましたが、

コロナを恐れていた為、

外に出ないようにしていたようです。

元々仕事以外の人との交流が少なくなっていたので、更に交流がなくなっていました。

それも依存症になる要因の一つだったのだと思います。

この頃の口癖は、

「コロナになったら俺は死んじゃうから」が口癖になりました。

【始まりの要因】

・職を失う　・趣味なし、友だちいない

・コロナを恐れて引き篭もるようになった