love affair https://ameblo.jp/m-mnjap/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja お久しぶりです
このブログを放置して一体何年経ったの…？
ってくらい、ご無沙汰してました。

今更書いて、読者なんているんかいな。
とも思うけれど、ストレス発散兼ねて書いちゃおーかしら。


えー。

何もかも環境が変わり、あたし自身もすごく変わってしまいました。

昔の自信なんて、この一年で木っ端微塵になり、毎日起きて仕事行って食べて寝る。そんな繰り返し。
生きてることに価値もわからなくて、それでも1日1日を終えていくことしかできなくて。
気が付いたら、年があけてた2015年。

この一年で変わったもの、変わってしまったもの、
失くしたもの、山ほどあって。

なくなっていくのを目の当たりにしてるのに、それにしがみつくこともしなかった。
そんなエネルギーすら、なかったんだろうね。

人生で、一番、生産性のない、勿体無い時間を過ごしているんだろう。

それでも、現状を打破できないのは、あたしがダメな人間だからなのかなぁ。
なんて、ベットの中でいつも考えて1日が終わる。


失くしたものなんて、今までも山ほどあったはずなのに、年々しんどくなっていくのは、歳のせいですか。そうですか。


誰かに信頼してもらうこと。
誰かに必要としてもらうこと。

それってこんなに難しいことだったのか？

今まで、ぬかるんだ世界にいたのか。

あぁ、しんどいなぁと思ってしまうおーみでした。

また、世界を閉じる。 ]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-12121033295.html Sun, 24 Jan 2016 16:56:37 +0900 疑問 朝でも、昼寝から覚めた時でも、疲れすぎてご飯も食べず横になって寝てしまった時でも、
起きた瞬間すっごく胸がザワザワするのはあたしだけですか、そうですか。



え？！ 皆ならないの？


あたしの場合、特に夜寝（本格的に寝るんじゃなくて、うたた寝的なやつ）したら、夜中とかにハッと目が覚めると、すんげーーーーーーー胸がザワザワした感に襲われます。


なんかね、焦りというか不安というか、孤独感というか、やってしまった感というか、わからないけど、ザワザワ感。


この瞬間、すっごい不安になるんだよなぁ…
この先のこととか、今のこととか、すっごい不安になる。




例えるなら、小さい頃寝てて、起きたら隣にお母さんがいなくて、お母さんどこ？！？！って大泣きするよーな、あんな感じかしら？



うーんなんか違うなぁ(笑)



…誰か体験してる人いないの？？(笑)

あ、わかるかも！って人いたら、ぜひコメントください、マジで。

マ ジ で。(笑)




でも一つ気づいたのが、彼がいる時はならないんだよなぁ。

なぜかしらん。


つまりあれ？孤独感とかからなってるってこと？？



だから一人で寝るのは昔っから苦手です。


今巷ではやりの、ソフレ？

そうです、添い寝フレンド、ね(笑)

ほんと、なんじゃそりゃ？って感じですが、あたしもほちぃ。(笑)


基本的に隣に誰かがいたほうが、熟睡できるかは別として、安心して寝れる人間としては、有難い…



一人で寝る不安感とかって、一体何が原因なのかしら。



ザワザワ感わかる方、悩めるおーみのために、ぜひ一言どうぞ。(笑) ]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11924043513.html Fri, 12 Sep 2014 23:03:16 +0900 ネギを刻む 昔、江國香織の短編小説で、『ネギを刻む』を読んで、

あたしはそれからネギを刻むのがたまらなく好きだ。


もう記憶に薄っすらと、なんだけど、

主人公が日々色々ある中で、嫌なことなんかがあるとネギを刻む。
ひたすらに、ネギを刻む。
そうしているうちに、なんだかスッキリして、最後は刻んだネギをお味噌汁かなんかにどっさり入れて、食べてしまおう、
ようはそんなお話です、

違う、全然ちがーう。

あたしの要約が下手すぎるにも程があって、江國香織の独特の世界観の中の『ネギを刻む』が全然伝わらない！！


百聞は一見にしかず！(笑)

とにかく読んでくだちぃ。

そうしたらわかります、マジで。




だからあたしもモヤモヤした日はネギを刻む。

包丁のトントントントン…という音や、
ネギのツンとした匂いや、台所のひんやりした空気が、ちょっとだけあたしを元気にしてくれる気がする。


本当に、騙されたと思って試してほしい。

江國香織の『ネギを刻む』という秘策は、驚くほど効果的で、江國香織の偉大さをひしひしと感じます、うんうん。



ネギ刻む前に、考えた。

あたしの生きていく力って？



隣にいつもいてくれる彼こそ、勿論生きていく力であることは間違いない。

どんなにしんどくても、帰る場所がある。
あたしを、すこしでも認めてくれている人がいるという現実は、今のあたしを確実に強くしている。

彼との未来も、また、生きていく力、なのかもしれない。



だけど

同じ仕事柄なのか、ロクデナシの彼ならこんな時どうするんだろう、こんな時どうしてたんだろう、と、自分の不安な未来にロクデナシの彼を登場させてしまう。

本当に悪い癖。



あたしの未来は本当に不安しかなくて。

隣で寝ている彼は、今を助けてくれる力はあっても、未来の不安まで手を差し伸べてくれることは、できないのかもしれないなぁ、なんて思って、悲しくなったり、ロクデナシの彼との出会いは、あたしにプラスもマイナスも、両方もたらしているなぁと、また、ひしひしと感じる。



ロクデナシの彼はあたしの人生の先輩だ。

目標であり、ライバルであり、師だ。


師は超えなきゃ、と昔ロクデナシの彼が言った。
いつか、いつか必ず超えてみせる。

隣の彼と、今を頑張って生きて、
いつか、未来でロクデナシの彼を超えてみせる。


それが、あたしの『生きていく力』。



つかまっていないと、溺れてしまいそうなくらいな日常の中の、生きていく力。


彼と一緒に呼吸をして、ロクデナシの彼を通して、未来を見る、罰当たりな、あたしの生きていく力。


]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11920668778.html Sat, 06 Sep 2014 02:36:30 +0900 思い出す場所 昔の恋愛を思い出す瞬間って何ですか？


場所？季節？匂い？感触？時間？


色々沢山あるとは思うけど、あたしはめっきり匂いと場所です。



匂いっていってもあれよ、香水、とか、その人の匂い、じゃなくて


その時間やその季節の匂いというか、
なんというか。



昔ロクデナシの彼と車で通った道があって、その時は窓を開けていて。

夕方の、あたしの町の綺麗な綺麗な夕日が向こう側に見えてた時間だった。


風が気持ちよくて、秋の手前の、このくらいの時期のあったかいような、肌寒いような、匂いがしてました。



それを今日ふと思い出して、立ち止まって空を見上げたら、

もう、ずっとずっと、前のことなのか、


って思えてきて、時間の速さに驚いて。


あの頃は若かったなぁ、って思うと、
もう戻れない時間が山ほどあって、

これから先、出会う人も沢山いるのだろうけど、

失う人も沢山いるのだろうなぁ と、胸の奥がツンとした。



若く見えるから、まだまだ元気だから、
そんなふうに 当たり前のような存在の両親も、

思ってみれば もう歳は歳なわけで、

いつまでも、ずっと一緒にいれるわけじゃないんだと思ったら、

両親のいない人生なんて考えられなくて、

何かあったとき、母に相談できないなんて、
困った時、父に頼れないなんて、

もう二度と話もできないのか、と思ったら、


もっともっと今の時間を大事にしようと思ってしまった。


これから先も、出会う人は沢山いるんだろう。

でも今まで長い時間を過ごしてきた人たちは、失うばかりなのか、

すごく不安。



大事な人を、大切に


すごくむねがきゅっとなって、
すごく海を、見たくなりました。 ]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11919688808.html Thu, 04 Sep 2014 03:10:08 +0900 お久しぶりです
何年放置してたの？ってくらいのこのブログを久々に昨日読み返したら、数年前の出来事が一気に蘇りました。

え？
えぇそうですとも、実に不幸な恋愛をしてきたのねぇ、あたし。


してきた、と過去形になってるわけだから、お気づきの方もおられると思うけど
声を大にして言います。

おーみことわたくしは、
幸せになれました。


はい、もう一度。

幸せな恋愛をしています。



…ガラじゃないねぇ。(笑)



あんな泥沼の恋愛に片足突っ込んでた（いや両足か？）あたしが、いかにして幸せを掴みとったかというと、

…誰か聞いて。(笑)


今のあたしを必要としてくれてる人を、ばっさりと切るのは、それはとてもとても怖かった。

必要としている、の真意が、たとえ、カラダだけ、であっても、

現実がしんどくて、一人で立っていられなくて、誰でもいいから手を掴みたくて…そんな中でずっと繋がってきた人達。


過去の記事を遡っていただけばわかるロクデナシの彼も、
セッ○スと恋愛は別物、なんてぬかしやがる彼氏も、
もうさよならしよう、と。


あ、あたしこのままじゃ本当駄目になる。




ある時なんとなく、ほんとに、ふっと。

もうあんまり覚えてないんだけど。

もう今の関係を切らないと、一生前には進めない気がした。
だから、怖くて怖くて、本当にいいの？って何度も思いとどまって。


ありがとうと、さようなら、を告げて。


もし、恋愛においてじゃなくても、あたしの人生に必要な人なら、またきっとどこかで繋がるはず。
一度はさよならをしても、きっと、どこかでまた繋がるはず。
そう思っての、ありがとうとさようなら。


それから一ヶ月後くらいに、
あ～あたしきっとこの人と付き合うんだろうな、となぜか思った彼が現れ、（第一印象だって別に良くなかったし、一目惚れとかいうわけでも断じてない。）

更に一ヶ月後、やっぱり付き合っていまちた。てへ。


そんなこんなで、人から愛されるってこういうことか、という初体験（あっちの初体験では断じてない。）をし、初めて好きな人と真正面からぶつかったり、喧嘩したり、
信じあったり、愛し愛されながら、今を生きています。


今の彼氏は、あたしに初めてを沢山教えてくれた人。

人を本気で愛すること、大切にすること。

その人を、心から信じて疑わないこと。

裏切らないこと。

裏切られないこと。

本気でぶつかること、ぶつかっても、倒れないこと、受け止めること。受け止められること。

相手の幸せを願うこと。



もう一緒に手を繋いでから何年も経ちました、だからこそ、なんだこいつって思うこともいーーーーーーーっぱいあります、
人間だもの。(笑)


けど、何があっても離れたくない人であることは、私の中で変わらない。

ここまで私だけに、向き合ってくれる人は、後にも先にも、この人だけだとわかっているから。



ロクデナシの彼から昔もらった、大きな夢は、今は現実になりました。

ロクデナシの彼がいる未来には、あたしはやっぱりいなかったけど、
ロクデナシの彼がくれた夢の中に、あたしはちゃんと、存在できました。


ロクデナシの彼を通して息をして、
ロクデナシの彼を通して未来を見てた。


だけど今は

私の大事な彼と一緒に息を吸って、
一緒に未来を見ています。

彼を通すんじゃないの、
一緒に、支え合って。


今の彼を通して未来を見ることは、それはまた違う気がする。
何年経ってもロクデナシの彼な私の良きライバルであり、目標だから。
だからこそ、追いつきたい、追い越したい、そう思って頑張ってきた。

それを、支えてくれたのが彼であって。
私一人じゃ、きっと無理だった夢を、一緒に。それが、今の彼、きっとそう。



自己完結です、ごめんなちぃ。


]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11918186109.html Mon, 01 Sep 2014 03:36:46 +0900 sunny day 溜まっていた洗濯物を全部まわし、

ベットのシーツを剥ぎとって洗濯機にブチ込んで、

CMのごとくマットレスにファブリーズし、

クッションもベランダに干して、ひと段落ついてブログを書いている。


あー、久々にすっきりした。



今日はラッキーなことに仕事が休みなので、家のことをちゃんとしたいと思います。

あたしわかったの。一つのことを大事にすると、他のことが大事にできなくなる性格だって。

笑えない。


最近恋愛がうまくいってると思ったら、やっぱり家事が置き去りでしたとさ。


というわけなので、まずは我が家から。

本日は大掃除の日です。


それにしても眠くて眠くてたまらないんだけど、ベット使えないし、どうしようかしら？



殿堂入りしたであろうロクデナシの彼から、最近連絡がきません。


前までのあたしはきっと辛いと思っていただろうけど、

今は心の底から、頼むから幸せになってくれ、と願うばかり。


お願いだから、あたしのことなんか気にせずに幸せになって、と呪いのごとく思っている。


少し前までは、あたしだけを好きになってくれないことを呪ってしまいそうだったけど。



あの人が、あたしじゃない他の誰かと、ちゃんと幸せになってほしい。

あたしも彼を心底好きだったし、あたしの思いの強さは負けないくらい自信があった。


けど、だからこそ、あたしよりも彼のことを強く想ってくれる人と、

幸せになってほしい。


そう思えるようになった。



色んな人の幸せを心から願える。


大切な人が、大切にされてほしい。




happy birthday my treasure.






]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11293875539.html Wed, 04 Jul 2012 10:04:42 +0900 キョウコノゴロ お久しぶりです。

おーみです。



へへ。放置してまちた。


言い訳します、ブログ書く暇ないくらい忙しかったの。




っていうのはちょっとだけ本当で、本当の本当は、ブログの存在を忘れてました。てへ。




ここに書くべきことは、ブログ放置期間だけでも数え切れないくらいあって、もう消化しきれていません。
どこから書いていこうか、はたまた書かないでおこうか、本当に迷ってる。




ただ一つ言えるのは、あたしは多分今、今まで生きてきた人生の中で一番幸せだということ。




久々に、誰かから大事にされるっていう経験をしている。


正直いうと、本当に、五年ぶり。



その五年間あたしが何をしてきたかというと、このブログを読み返してもらったらお分かりになると思います。てへ。



ただ、本当にもう、今思い返したら辛くてジメジメした泥沼に片足突っ込んで五年経って、

本当に幼くしてあたしは色んな辛いこと経験してしまったんだな、って自分でも自負するくらいです。



わー、情けな。




でも泥沼の五年間もついに終止符を打って、やっと誰かに愛おしいと思われて抱きしめてもらえています。多分。



今日はここまで、おやすみなさい。




という現状 ]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11277790419.html Fri, 15 Jun 2012 02:20:50 +0900 現状打破が恋への近道 あたしはわりとすぐに顔に出てしまうタイプである。


というのは、とりわけ嫌なことだけだけれど。


とりわけ嫌なことというのは、自分の好きな男絡みのことが大抵多い。

例えば、自分の好きな男がどこどこのかわいこちゃんとご飯を食べに行っていただとか、
自分の好きな男がだれそれと電話してただとか、そういうことだ。

はたまた、自分の好きな男がだれそれと付き合ってるだとか、

それより、

自分の好きな男がどこどこのかわいこちゃんとエッチしちゃった、だとか

そんなことである。





普段は嫌な事があっても何ひとつ顔に出さぬよう気をつけてやっていても、こればかりはもうだめだ。

お手上げ。


あたしの目は下を向くし、笑顔はみるみる引き攣る。


やだ、あたし顔が引き攣ってる！

と思っても、元に戻せない。


ん？あたしどうやって笑ってたっけ？
という感じである。




先日、中学時代に好きだった年上の男の人が（あたしは昔から年上好きだったらしい。彼は当時大学生だった）あたしの友達に個人的に勉強を教えていたことを知って、ちょっと妬いた。



がびーん。



まさに、こんな感じだった。



あたしがちょっとのことでウキウキワクワクしてた間に、あの子は勉強教えてもらうことまで頼み込んでいたのか！
と自分のダメさと、その子の積極的さに驚いた。



やっぱ、うじうじしてたってダメなのね。



っていうより、いつでも今の現状に満足してたらダメなのね、ってことです。


今の自分の現状に満足してても、周りは待ってくれないぞ！

ライバルは待ってくれないぞ！


ってことだと思った。
うーん、昔の恋から学んでる、あたし。


つまりはあれです、今の現状を打破することが、恋への近道だということです。自論ですが。



恋には3つのingがあって、それはhapning,timing,feelingだそうなんだけど、（これって綴りあってる？寝ぼけながら打ってるから自信がない）そんなもん待っててもこないわよ！

そんなもの待っててやってくるのは、ほんとーに運命の相手くらいでしょーが！！


ってわけで、いつまでも待ってる女子諸君のみなさん、まずは現状を打破しましょう。

なんらかのアクションを起こすのです。


なんちって。
どっかの占い師みたいですね。


ようはあれだよね、女子力を、高めましょ！
それが恋への一番の近道だと思います。


つーか、女子力ってなんぞや。
]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11207738413.html Fri, 30 Mar 2012 01:45:44 +0900 ジェントルマンの幼馴染み 全くここのとこ更新してないのに、ランキングが驚くほど上がっている。

うん、なんで？

あたしの完全自己満ブログにお付き合いいただいてありがとうございます。

いやほんと、こういうところで変な所で負けず嫌いな性格が出て、昨日よりランキング下がってるとテンションがた落ち！

ってわけで更新している次第であります。



というわけで今日はあたしが数日前デートしたナイスガイの話をします。

正しくいうと、デートではなくただの飲みで、ナイスガイではなく、ただの幼馴染みです。えへん。



小学校から仲のよかった男友達が地元に帰ってきてるというので、あたしと共通の友達を含めた三人で飲みに行った。


久しぶりに話す幼馴染は昔と変わってなくて、あたしより身長がうんと高いところも、面白いところも、笑うとますます細くなる目も、なに一つ変わってなかった。


あたし達はアホみたいに料理を注文して、アホみたいに食べて、始終笑っていたわけだけど、彼の（幼馴染みの）紳士ぶりには感服するところがあったのだ。

なんでも、自然にさりげなくレディーファースト。

あたしや友達のグラスが空になれば、「ほい。」とメニューを渡してくれる。

あたしは料理を注文する時、店員さんが待っているにも関わらずモタモタするのが嫌いなので、（どんなにいい男でもモタつかれると冷める一歩手前になる。何様だあたし。）

にも関わらず、幼馴染みはすらすらと料理を決め、その都度「あ、○○食べれる？嫌いやっけ？」と聞いてくれるのだ。


夜中の公園の公衆トイレは自分が先に入って不審者確認。

階段を登り終えたあとは、「あ、ごめんヒールやったっけ、先行ってごめん～」とヒールを履いているあたし達を気遣う始末。


夜中に、彼の友達（男）が来る予定の彼の家に図々しく上がり込んだあたし達を身の危険には晒せまいと、友達が大勢やって来る前にタクシーを呼んでくれ、

「男が多くなきゃ泊りゃええけど、危ないからな～また泊りに来いよ。」という世にもかっこいいセリフ付きで送ってくれる特典付き。



なんぞ！


こりゃ、至りつくせり、チガッタ、
なにこのジェントルマンな振る舞いは！

と、帰りのタクシーで今日あったことを一から並べてしまうあたし。



あんなに始終あたし達を飽きさせない面白い話をして、尚且つあたし達の真剣な相談を親身になって聞いてくれ、

酒が入っているにも関わらずあそこまで紳士な振る舞いが自然にできるとか…

こいつでっかくなったな、おい！

と思わずにはいられなかった。



驚いた。



小学校の頃はあんなにヤンチャだったのに、こんなにいい男になるなんて！

きゃーん。すてき。



彼の紳士ぶりに感服したわけですが、そこは幼馴染み、

居心地のいい関係は変わっていませんでちた。


そして、喋り方が、あたしの死ぬほど好きな男に似ていた、なんていうのは、あたしだけの秘密です。


あ、しまった。言ってしまった。




彼に早く素敵な彼女ができますように。


あんなにいい奴、絶対素敵な彼女ができるはずです。


へへ、いい友達に恵まれてる。



]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11202829833.html Sun, 25 Mar 2012 01:23:28 +0900 美は一日にして成らず 女子力向上のために、半身浴して（渾身の蒸しタオル済み）パックしています。


パックの裏の説明みたいなのに、『週1～2回使用してください』って書いてあったんだけど、女子ってめんどくさいわね。

美は一日にしてならず、ってか！


パック一回したきりでちっとは綺麗になれるだろう！とか思ってたあたしの女子力はまだまだですね、そうですね。


やーん。もっとこう、手っ取り早く綺麗になれるものはないものか！


隠れた所で努力して努力して努力して、そういう女の子が本当にかわいい女の子なのかしら？

たいして努力もしてないくせにかわいい女子、滅亡しろ！ふぁっくゆー！！


やだ、きっとあたしだけじゃないですよ、思ってるの。


無駄にデカイし（モデル体型だと褒められるから自分では良いことにしてる。）
肌の手入れしてないとすぐ荒れるし
ご飯食べたらお腹ぽっこり出るし（胃下垂って言い訳してる。）
ブスではないけど絶世の美女なんかじゃないし。

あたしは努力しないとかわいくない。

わかってますとも！



ってわけで、最近努力し始めまちた。

わーい、ぱちぱち。


でも具体的な努力は思いつかないし基本的にあたしは三日坊主なので、当たり前のことを当たり前にできるようになることから始めてます。


イイネ！



最近訳のわからない夜更かしがたたっているので、今日はもう寝よっと。

おやすみなさい。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/m-mnjap/entry-11196901273.html Sun, 18 Mar 2012 22:46:17 +0900